#MeanwhileInShire

Моя сумасшедшая соседка активизировалась и решила что нужно взять под контроль то как все выносят свои мусорные мешки в день вывоза мусора. Аргументы ее лишены смысла, но она решительно продавливает охреневших соседей на послушание.

И у меня такой разрыв мозга, знаете. Со стороны загадочной русской души у меня глобальная политика и война и пиздец. А с хоббитской стороны - у меня чокнутая баба, которая всем указывает нынче, куда складывать мешки с мусором.

Я тут узнала что вроде Генри Кавилл сыграет Горца. Вы можете сейчас от меня отписаться, но сначала этот человек испоганил саму идею нердства. Нерд же должен быть как таракан с мелком “Машенька” - сидеть в углу и молча рисовать. А тут этот качок с неописуемой челюстью и бицухой сидит, фигурки красит. Всем остальным нердам просто остается только пойти и убиться ап стену. Потом этот человек испортил Ведьмака. Вот испортил и испортил. Там, конечно, сценаристы постарались. Но сначала этот ваш Генри всем пиздел что он король нердов и обожает ведьмака. А потом взял и принял участие в этом шоу уродов. И так несколько сезонов. Слушайте, ну столько актеров есть с мерзкой ухмылкой, из которых бы вышел отменный Геральт. Нет, взяли этого, с челюстью. Теперь он замахнулся на святое - на Горца. Оригинальный горец был так плох, что просто культово хорош. Сейчас они дадут этому человеку меч и заставят его показывать чудеса на виражах. Будет дорого-богато. Но горца. Шотландца. Хайландера. Британчику. Вообще, в сердечко. Суки.

Что вообще происходит. Кто-нибудь что-нибудь понял?

Чего-то так грустно все. Пора смотреть болливудское кино. Сейчас найду что-нибудь, посмотрю, и как перескажу вам. Извинити.

#индийскоекино
Сегодня смотрим Bang-Bang/ Пиф-паф/ Рыцарь дня (2014) с Ритиком Рошаном и Катриной Каиф в главных ролях.

Индия и ЮК решили подписать договор об экстрадиции, по которому Индия ждет не дождется заполучить террориста Омара Зафара. Зафара держат с Лондоне, в каком-то небоскребе из стекла и бетона, в тюрьме как для Магнето из Людей Икс. Бравый полковник индийской армии приезжает чтобы всячески унизить Зафара. Но в этот момент команда бойцов-террористов спускается на тросах с крыши тюрьмы, пробивается внутрь за своим главарем. Уходя, Зафар сжигает бравого полковника заживо. Просто чтобы горело ясно.

Омар Зафар считает, что договор об экстрадиции повредит всем славным террористам, которых ЮК сейчас не выдает Индии, и решает сорвать договор путем кражи бриллианта Кохинур из сокровищницы Тауэра. Если вы ищете причинно-следственную связь между экстрадицией и бриллиантом, можете не искать, ее нет. Но для Зафара она есть, поэтому он объявляет награду в 5 лямов и ставит условием, чтобы бриллиант спер именно индиец - мол, из миллиарда человек должен найтись хотя бы один рукастый.

Не успел он распространить эту инфу на форумах для преступников или где они там общаются, как Тауэр был ограблен. Преступник взял только Кохинур. Индийский телек радуется, как будто снова наступил день независимости, и призывает наградить вора, если тот вернет камень на родину. (Индия вообще любит попинать ЮК за колонизацию и разграбление ресурсов, это стандартный троп в индийском кино).

Действие картины переносится в Шимлу, где секретарша в банке Харлин Сахани, одинокая барышня половозрелого возраста, выращенная бабушкой сирота, в ужасе от перспективы состариться и помереть одинокой, заводит аккаунт на сайте реальная любовь точка ком. Фото она не размещает, о себе пишет что она секретарь в банке. Но этого достаточно, чтобы сайт нашел 800 подходящих парней (прикиньте степень отчаяния и спермотоксикоза ребят в Шимле!). Харлин, набравшись смелости, решает назначит свидание самому подходящему парню, с точки зрения сайта. Тот, святая душа, соглашается поужинать с девой, не видя ее и не зная о ней ничего, кроме ее профессии. Зовут этого лохопеда Викки.

Между тем, в какой-то забегаловке в той же Шимле, бандиты Омара Зафара должны встретиться с таинственным вором, укравшим Кохинур, и обменять деньги на камень. Спецслужбы Индии к этому времени уже выяснили, что вор - индиец. (И, кажется, отслеживают по камерам весь миллиард своих соотечественников, но то не точно). Вор и бандиты не смогли договориться - бандиты хотели простот отнять камень бесплатно, у вора были к этой идее большие вопросики, поэтому он немножко побил головорезов и начал убегать от них по крышам. Бандиты за ним, он от них, паркур, стрельба, экшен, все в дыму, какие-то адские прыжки. Вор таки скрывается от преследования, но камеры наблюдения в Шимле (!) его засекли, поэтому встрепенулись спецслужбы, которые отрядили своих ребят выловить этого гастролера.

Гастролер, не подозревая какое намечается веселье, прогуливается по городу и видит нашу банковскую секретаршу, одиного сидящую у окна в ресторане - парень с сайта реальная любовь так и не появился… Вор, повинуясь какому-то импульсу, заходит в заведение, подсаживается к барышне, молниеносно втирается ей в доверие, прикидываясь Викки, и смущает ее невинный ум бытовой философией “мечты надо сбывать сейчас”, “живи каждый день как последний” и вот это вот все. Секретарша, которая в жизни нигде не была и только мечтала что однажды попутешествует, поплыла и начала всерьез задумываться о том, какой приличный ей попался парень. На улице весьма кстати проходит танцевальный фестиваль, кавалер утягивает ее в толпу, где парочка искрометно танцует. Вернее, искрометно танцует Ритик Рошан, до которого не может дотянуться ни партнерша, ни кордебалет. Это обычная история с Рошаном тех лет, но смотреть на него очень приятно.

Пара возврщается в ресторан, где барышня срочно бежит попудрить носик. Пока она предается вялоэротическим размышлениям в сортире, бандиты находят вора, и в ресторане завязывается драка с разгромом заведения и поломкой мебели. Когда трепетная барышня возвращается в зал, ей предьявляют километровый чек за разгром, а кавалера и след простыл. Поражает присутствие духа сотрудников ресторана - у них там стрельба, пиздец, стекла бьют, столы ломают, а они споро записывают и оценивают все поломанное. Если это не простые герои повседневности, то я не знают вообще. Харлин, у которой, конечно, нет денег платить за всю эту мебель, вытаскивает из сумочки визитку своего босса-банкира, говорит что он ее дядя и за все заплатит, и направляется домой, размышляя по пути о том какой подколодной змеей оказался этот чертов танцор.

Пока она предается злобным размышлениям на пустынной дороге, под колеса ее машины кстати попадает наш вор, которого, как выяснилось, подстрелили во время разборки в ресторане. Вор честно признается что он не Викки а Ранжвир, и что ему нужна помощь - подержать фонарик, пока он из себя выковыривает пулю. Харлин, святая душа, соглашается. Герой стаскивает с себя пиджак и рубашку, обнажая 6-pack и какие-то нереальные плечи. У девушки аж ноги подкашиваются от такого великолепия, но она мужественно (женственно?) держит фонарик, пока герой выковыривает из себя пулю. Пока барышня пускает слюни на его бицепсы, он ловки вынимает из ее сумочки Кохинур в коробовке - оказывается, он его подсунул ей в ресторане, чтобы, значит, бандиты не нашли. Он говорит Харлин, что к ней придут сцепслужбисты, которые скажут что он психопат и шизофреник, и пообещают ей что отвезут ее в безопасное место. Но на самом деле, нифига не в безопасное - а вовсе даже замочат. И, значит, если ее повезут в “безопасное место” на тойоте, то пистолет спрятан под правым сиденьем. А если на шкоде - то под левым. Надо хватать пистолет, пугать спецслужбистов, и смываться. Затем Ранжвир дает Харлин попить водички, в которую подсыпано снотворное. Очухивается наша героиня уже утром, в своей кровати, и идет на работу.

На работе Харлин предается нездоровым мечтаниям о своем загадочном кавалере. Но не тут-то было, на ее след уже напали спецслужбы, которые прибыли в разгромленный ресторан, получили визитку босса-банкира, закошмарили его до непроизвольного мочеиспускания и выяснили, кто такая эта Харлин Сахани. Два сотрудника спецслужб предлагают барышне пройти до выяснения, и в машине начинают ей рассказывать, что Ранжвир-де психопат и шизофреник. Барышня начинает что-то припоминать, и тут они проезжают мимо полицейского участка. Когда она вопрошает куда же ее везут, ей говорят, что в безопасное место. тут она пугается, вспоминает все инструкции своего кавалера и спрашивает марку машины. Не повезло, оказалось что везут ее на Хонде. Насчет Хонды инструкций не поступало, но она все равно шарится под сиденьями и находит пистолет, из которого немедленно случайно стреляет.

Копы, понятное дело, обосрались - она же как макака с гранатой с этим пистолетом. Но тут их догоняет Ранжвир, который проявляет чудеса акробатики, бегая по крышам автобусов и т.п. Пока копы пытаются подстрелить Ранжвира, Харлин, не будь дура, угоняет эту хонду. К ней присоединяется Ранжвир (я все время забываю, как он пешим ходом умудрился провернуть этот номер), и парочка уезжает. К Харлин возвращается здравый смысл и она просит ее высадить. Ранжвир ее уверяет, что теперь все плохие парни думают, что она с ним и что-то знает, и что она не жилец без него. Пара встречает босса-банкира Харлин, и Ранжвир угоняет его машину, попутно прострелив боссу ногу. К Харлин снова возвращается здравый смысл, но опять ненадолго. Они снова меняют машину, скрываются от преследования, и решают перекусить. В пиццерии Ранжвир говорит ей что он украл Кохинур. И к ней опять на секундочку возвращается здравый смысл, но тут подъезжают спецслужбисты, которые быстро устраивают перестрелку в пиццерии. Ранжвир (следите за руками) стреляет в грудь Харлин, и выпрыгивает с нею из окна. В бездонную пропасть, которая очень кстати там оказалась. Если вы уже примерно 6 абзацев задаетесь вопросом “нахрена она ему сдалась чтобы с ней выбрасываться в окно”, то у меня нет для вас внятного ответа.

Харлин приходит в себя на тропическом острове, приодется в сексапильный топик и мини-шорты. Ранжвир, топлесс, что-то красиво рубит на берегу. К Харлин опять ненадолго возвращается здравый смысл и она наезжает на него за то что он в нее стрелял (это был всего лишь дротик с транквилизатором, отмахивается он), за то что он ее куда-то уволок (это для твоего же блага), и за то что он ее переодел (я это делал с закрытыми глазами!). Харлин гордо удаляется в хижину на берегу, находит там в вещах Ранжвира мобильный телефон и звонит бабушке. После чего на далекий тропический остров незамеддлительно прибывает банда головорезов Омара Зафара. Но как - спросите вы. Наверное, порталом - отвечу вам я.

Ну, Ранжвир одной левой непринужденно с ними справляется, выбивает из лидера группы местонахождение главного приспешника Омара Зафара (Прага, а не то что вы все подумали), после чего противостояние каким-то образом продолжается в воде. Бесконечные бандиты едут на лодках и прочих транспортных средствах, а Ранжвир, как кибер-дельфин на стероидах, выпрыгивает из виды, метко стреляет, взмывая в воздух, и снова ныряет - на ногах у него какие-то реактивные ботинки или что-то подобное. Откуда они, блядь, там взялись, история умалчивает.

После чего Харлин просыпается уже в Праге. Как она туда попала, по каким документам, какими путями - это все ненужные детали, которые только отвлекают. При виде Праги Харлин окончательно отказывается от здравого смысла и предается танцам и песням с Ранжвиром, в каких-то явно греческих пейзажах, которые очень кстати завезли в Прагу. Ранжвир здесь для того, чтобы найти Хамида Гюля - главного приспешника Омара Зафара, поскольку только он знает где скрывается этот террорист. Харлин уже за любой кипеш, кроме голодовки, поэтому она отправляется на дело вместе с Ранжвиром.

Дело происходит в казино, где парочка ловит Гюля на живца - Харлин привлекает его внимание, назначает ему романтическую встречу на террасе, но на встречу приходит Ранжвир, который пытается выбить из Гюля местонахождение Омара Зафара. Что-то идет не так, и шальная пуля подстреливает Гюля насмерть. Харлин в это время воозвращается в отель, но там ее принимают… индийские спецслужбы, которые везут ее в посольство, говорят ей, что Гюля нашли мертвым после того как она назначила ему встречу, что она теперь международная преступница и они имеют право ее убить, и что ее единственный шанс отскочить это принести отслеживающее устройство на встречу с Ранжвиром и активировать его, чтобы они смогли арестовать вора и вернуть Кохинур.

Грустная Харлин приходит на встречу с Ранжвиром (на мосту - очень удобно), парочка опять ссорится, поскольку к Харлин снова ненадолго зашел здравый смысл. Ранжвир отдает ей Кохинур, сам активирует маячок, изо всех щелей начинают лезть беспонечные полицейские, которые открывают беспорядочную стрельбу, и попадают в Ранжвира, который падает с моста. Что характерно, от Харлин немедленно все отстали и вернули ее домой. Поэтому версия Ранжвира о том, что если бы она с ним не поехала, ее бы сразу замочили, не выдерживает никакой критики. Не то, чтобы она ее раньше выдерживала, но все же.

Что-то не дает нашей банковской секретарше покоя, она крутит в голове разговоры, которые вела со своим кавалером, и вычисляет его домашний адрес. Она отправляется туда, прикинувшись курьером доставки, у нее с собой посылка с книгами. В доме живет пожилая пара, которая никаких книг, естественно, не заказывала, но все равно приглашает ее войти. В беседе выясняется, что у хозяина дома какие-то проблемки с памятью - то он два раза выиграл в лотерею, но не помнит как покупал билеты, то вот книги заказал, а теперь отрицает. На полочке Харлин видит фотографии сыновей хозяев дома. Один из них - тот бравый полковник, которого Зафар сжег в начале этой бесконечной истории. А второй, как вы уже догадались, Ранжвир. Который тоже служил в армии, и после смерти брата подался на секретную службу и там, говорят, упал с моста и не выплыл… Отец уверен, что сын не утонул - мол, он в школе был чемпионом по плаванию, его не утопишь.

Харлин возвращается домой, и тут ее на пороге принимают и похищают бандиты. Очухавшись в очередной раз, наша героиня обнаруживает себя в пустыне, в замке Омара Зафара (откуда он, блядь, взялся). Зафар в ярости разбивает перед ней Кохинур (тот, который она отдала сотрудникам спецслужб еще в Праге), ругается что камень фальшивый и требует от нее выдать местонахождение настоящего бриллианта. Если вы тоже задаетесь вопросом, как так вышло что все они сосредоточились на бриллианте, хотя сначала просто хотели отменить договор об экстрадиции, то это потому что у вас все еще не размягчились мозги. Продолжайте читать.

Внезапно выясняется что главный спецслужбист - тоже приспешник Омара Зафара. Что удивляет Харлин, но объясняет, как бриллиант, переданный властям, оказался у самого разыскиваемого властями террориста. Харлин клянется что она не при делах, и тут (конечно) ей колют сыворотку правды. Сыворотка оказывает волшебный эффект на Харлин, стимулируя, наконец, ее птичьи мозги. Она говорит Омару Зафару что, по ее мнению, Ранжвир использовал ее как приманку, чтобы найти логово Зафара, и что сейчас он уже на пути в этот замок. Тут мы видим, что Харлин догадалась правильно - Ранжвир устанавливает вокруг замка многочисленные бомбы, а также бесшумно убивает существенное количество охраны, после чего эффектно врывается в зал, где допрашивают Харлин.

Харлин в полном восторге. Омар Зафар нет - он требует настоящий Кохинур. Ранжвир открывает ему глаза на реальность и говорит что камень как был в хранилищах Тауэра, так и есть, что инсценировка кражи это операция Ми-6 и индийской разведки, и что вот тут Омару Зафару и настанет смерть Кощеева. Зафара таким не проймешь, он натравливает на Ранжвира своих бойцов с металлическими цепями, которые с переменным успехом пытаются его побить, но что-то идет не так. Зафар начинает угрожать тем, что станет пытать Харлин. И тут мы, наконец, понимаем, зачем герою была эта девица - чтобы создать постоянную угрозу, неудобство и уязвимость. Толку от нее - никакого, кроме вреда. Но тут начинают взрываться бомбы с таймером, которые Ранжвир установил перед своим эффектным появлением. Это очень кстати, герой хватает радостную девицу и пытается сделать ноги.

Девица, под воздействием сыворотки правды, рассказывает Ранжвиру как он ее волнует и привлекает, пока он честно пытается спасти ей жизнь, которую так неудачно подверг опасности. Парочка пытается скрыться на мотоцикле, но бандиты их догоняют и берут девицу в заложницы. Омар Зафар говорит Ранжвиру что тот должен украсть Кохинур по-настоящему, если хочет получить девицу обратно. После чего, весьма непоследовательно, велит своим головорезам избить его до полусмерти. Ранжвир сначала позволяет головорезам побить его примерно на 1/8-смерти, после чего начинает отбиваться, раскидывает бесконечные полчища и бросается в погоню за Зафаром. По пути ему весьма кстати попадается гоночный болид (тру стори!) и он ведет преследование на нем.

Но Омар Зафар не пальцем делан, он уже погрузился на самолет, который вот-вот стартует с воды (откуда вода, только что в пустыне были). Наш герой в последний момент цепляется за какой-то трос, и волочится за самолетом по воде, пока пилот разгоняется для взлета. После чего Ранжвир встает на ноги и скользит как на водных лыжах. Но тут с берега начинает стрелять всеми позабытый спецслужбист. Тут, следите за руками и ногами, Ранжвир разворачивается к самолету спиной, цепляется за трос одной ногой, продолжая скользить по поверхности на другой ноге, и стреляет с двух рук в спецслужбиста. В сердечко. После чего разворачивается, и стреляет уже в двигатели пытающегося взлететь самолета, и выводит их из строя.

В самолете Зафар уже сильно раздражен на Харлин, прикованную наручниками к двери. Но тут в салоне появляется Ранжвир, и мочит, наконец, Зафара, мстя за брата. После чего тщетно пытается перерубить цепи, которой Харлин пристегнута к самолету. В салоне начинается пожар, что привносит ощущение некоторой срочности во всю эту ситуацию. Из огня неубиваемым зомбарем подымается уже один раз убитый Омар Зафар, которого приходится быстро добить топором. Самолет взрывается, Ранжвир и Харлин оказываются в воде. Ранжвир честно старается утонуть, но Харлин его спасает, после чего парочку подбирают военные.

Для разнообразия, в этот раз очухивается Ранжвир - он в госпитале, и его начальство говорит ему что теперь жизнь его окончательно принадлежит секретным службам, что с Харлин ему встречаться больше нельзя, и что к родителям тоже нельзя - и вообще, официально он умер, и жить-служить ему под новым именем. И что завтра его перевезут в “безопасное место”. Ранжвир вяло припоминает все что он знает про “безопасное место”, но тут в палату приходит медсестра и дает ему лекарство. Послушно выпив препарат, Ранжвир начинает отключаться. Мы видим, что в роли медсестры выступает Харлин, которая вырубила его, чтобы вывезти из госпиталя. Она похищает Ранжвира, увозит его от спецслужб, которые почему-то не гонятся за ними, и привозит домой к родителям. Родители очень рады возвращению блудного сына. Сын берет Харлин за руку и ведет ее в дом.

Уф, конец. Да, если что, Ранжвир это не настоящее его имя - так-то его зовут Джай. Но кому какое дело - Ранжвир и Ранжвир.

Боже, какое, оказывается, это глупое кино и какой мудак главный герой. Но, как всегда, #ЯПосмотрелаЭтоЗаВас

Я начала это писать, когда Рома сел смотреть последних Трансформеров. Рома уже досмотрел, а я все писала.

Учитывая что пересказы болливудских фильмов становятся все длиннее и не умещаются не то чтобы в 2, в 3 поста в канале, я задумалась о способе как-то все это добро делать так, чтобы оно было одним связным текстом. Что бы вы предпочли, telegra.ph? Или есть что-то еще, о чем я не знаю? Премиум аккаунтв Телеграме, судя по всему, не предлагает отсутствие лимита на длину сообщения…

Стори оф май лайф

Как человека, живущего и работающего на неродном языке, меня знатно подбешивают все претензии к Зеленскому по поводу английского как неродного - мол, как он так неосторожно не привел переводчика на переговоры, это же не родной язык, есть же языковые нюансы.

Да блядь вы вообще речь Трампа в оригинале наблюдаете? У него словарный запас человека слабо образованного и не читающего - я на неродном говорю и пишу сложнее, чем он на родном. Он, конечно, виртуозно управляется со своим лимитированным вокабуляром, но елы-палы, переводчик не нужен чтобы понимать, что он говорит - он выражается крайне примитивно. У него языковые нюансы - как в анекдоте про Чапаева и Петьку: ‘у меня хер в жопе и у тебя хер в жопе, но есть нюансы.’

Но в целом эта наша постсоветская неистребимая травма насчет иностранных языков как чего-то непостижимо сложного, чем можно владеть или в недостижимом совершенстве, или никак - не знаешь пассивный залог в сложновыебанном прошлом продолженном времени - не пацан, пойди найми специально обученную макаку-говоруна и не выпендривайся. Достали, ну.

#MeanwhileInShire
Пока весь мир катится к чертям и прихватывает с собой фондовые рынки, у нас в газетах написали, что матершина увеличивает болевой порог. Оказывается, материться - это немедикаментозный, некалорийный и бесплатный способ самопомощи. Учерые провели эксперименты и выяснили, что если ругаться матом, то это понижает чувствительность к боли, позволяя вытерпеть больше. Ученые подтвердили, что целительная сила матерного слова это кросс-культурный феномен. Также ученые связали мат с усилением социальных связей, улучшением памяти и даже снижением социальной боли от исключения из группы или отвержения.

Поскольку материться вслух не для всех приемлемо, особенно в присутствии других людей, ученые теперь изучают, как работает мат животворящий если ругаешься про себя. И ведь кто-то же финансирует эти исследования, мать их за ногу.

Мы с Ромой вчера теоретизировали, есть ли связь между богатым матерным словарем в русском языке и загадочной русской душой. Ключевой вопрос, который требует дальнейших научных исследований и дополнительных экспериментов, это “влияет ли обилие матерных слов на то какие мы терпилы как нация - нас ебут, а мы крепчаем” (pun intended).

https://www.stuff.co.nz/wellbeing/360604376/swearing-linked-increased-pain-tolerance-and-strength

#ЗанимательныйТеРео
У меня начался учебный год в классе те рео. В этот раз я решила взять онлайн курс - заколебалась по вечерам после работы ходить куда-то во тьме учиться. Так вот, кто-то мне сказал что в параллельной группе еще кто-то русский учится, и что этот русский человек сказал, что в России есть какая-то община маори или группа, или чего-то там. Я о таком ни разу не слышала, и, конечно, полезла искать доказательства. Пока ничего не нашла по теме, зато обнаружила всякие забавные статьи о Новой Зеландии в русских СМИ. Вот эта статья особено доставляет: https://tass.ru/politika/20693731/amp

Тут нам рассказывают, как Россия в СПЧ ООН в прошлом году рекомендовала НЗ соблюдать права маори. В статье причудливо смешали правду с враньем. Так, в статье сказано что большинство маори являются бездомными. Это заявление нам как бы говорит о том что иногда нужно знать иностранные языки и языковые нюансы. Потому что на самом деле маори составляют непропорционально большую часть от бездомного населения. Но это вовсе не значит что большинство маори-бездомные.

Также россияне указали что договор Вайтанги до сих пор не закреплен в основополагающих законах страны, что сужает возможности по защите прав человека маори и других коренных народов островных государств Тихого океана. Это вообще такой жыр. Договор Вайтанги никакого отношения не имеет к пасифика-народам, никак их не описывает, никак к ним не относится. Нет никакой практики правозащиты пасифика-народов на основе договора Вайтанги, он для этого не предназначен.

НО - договор Вайтанги является уникальным феноменом регулирования отношений коренного народа и колонизаторов. Это рабочий инструмент, на основе которого удалось урегулировать многие земельные споры и присудить компенсации несправедливо обиженным короной. О договоре Вайтанги и его применении постоянно говорят на всяких международных конференциях по проблемам коренных народов со всех концов мира, и на маори с их договором равняются многие угнетенные малые народы. Поэтому сложенные писей губы страны-колонизатора с рекомендацией более лучше исполнять этот договор это просто ханжество уровня бог. Вы бы лучше на договор о суверенитете Татарстана посмотрели там, у вас там полно чего есть инкорпорировать в ваше основное законодательство.

Также я всплакнула о том что российская делегация, оказывается, посоветовала Веллингтону инкорпорировать положения договора Вайтанги в конституцию. Чуваки, у нас нет конституции. Мы успешно живем без нее, и пока все идет более-менее нормально. Вишенкой на торте стал дружеский совет закрепить всеобъемлющее право на образование в национальном законодательстве. У нас все закреплено, спасибо. Государственные школы бесплатные, обязательные для всех до 16 лет. Даже если родители просто по рабочей визе приехали, дети в школу ходят бесплатно. Детей берут в школу без знания английского языка, никто их на входе не тестирует. Всех принимают, учат, интегрируют, таджиков не выгоняют.

У нас есть дохрена проблем с коренным населением, это факт. Но мы хотя бы признаем эти проблемы, открыто говорим о причинах (колонизация, anyone?), и медленно, последовательно работаем над выправлением ситуации. И тут страна, которая не признает свое колонизаторское прошлое и настоящее, стыдливо называет “присоединением” колонизацию своей необъятной территории, которая в топку своей текущей “специальной военной операции” кидает непропорционально больше представителей малочисленных коренных народов, выкашивая молодых мужчин из этих групп, учит нас не ковыряться в носу.

Новость от прошлого года, а я в ярости прямо как от свежака.

#индийскоекино
Сегодня, после порции несвежих новосте и ярости, мы смотрим шедевр Толливуда “Кто он”/Yevadu 2014 года. Сразу честно предупреждаю, в Толливуде еще больше ада, чем в Болливуде, у мужчин усишки, у девчонок юбки покороче и пляшут они особенно задорно. У злодеев - налитые безумием глаза и они трясут брылами от избытка лютой, незамутненной злобы. Если вы со мной давно и помните художественный фильм про “Силы зла!” (можно найти по тэгу “индийское кино”, шедевр называется “Жених”) - то вот это как раз Толливуд. Сегодняшний день требует чего-то примерно такого же калибра, так что приступим.

Дано: молодые влюбленные Сатья и Дипти подумывают пожениться. Но вот незадача, Дипти приглянулась местному криминальному авторитету Виру Бхаю. Виру Бхай берет все что ему понравится, и отказа не принимает. Дипти, глупая, не понимает своего щастья, и всячески избегает любви бандита. Бандит заявляется к ней домой, кошмарит родителей, которые мамой клянутся, что сами ее три дня не видели и не при делах. После чего бегут на секретную квартиру, где дочка скрывается от преследования, и умоляют ее уехать подальше вместе с ее парнем Сатьей.

Сатья - четкий пацанчик, которому обидно-неприятно, что Дипти ему во-первых, не рассказывала о преследованиях, а во-вторых, просто так замуж за него не особо шла, а тут такая прибегает и говорит - давай поженимся и сбежим. Не по понятиям это. Как-то несерьезно. Поэтому, вместо того чтобы внять голосу разума, Сатья решает пойти и дать бандитам отпор. Бандиты, на минуточку, держат весь город. Но для бешеной козы…

На стрелку Сатья является с девчонкой. Бесчисленная рать бандитов приезжает на джипах, и голосу разума внять тоже отказывается. Завязывается драка, в которой наш герой истребляет бандюков в количествах, проламывает ими стены и вырубает их подручными средствами. Фигня в том, что у него нет глаз на затылке, поэтому пока он там меряется, у кого длиннее и крепче, другие бандиты просто хватают и утаскивают Дипти. Но Сатья не пальцем деланный, он услышал ее аж через стену, и прямо проломился туда, где бандиты ее удерживали. Тут уж он вообще дал волю своему гневу и распугал оставшихся негодяев, которые убежали, поджав хвосты. Попутно он до колик напугал свою подружку, которая раньше его таким не видела. Тут, короче, Дипти плачет и говорит что ей не нужны драки, и пожалуйста, давай просто уедем.

Сатья соглашается. Вместо того чтобы рвануть в аэропорт и сесть на первый же рейс, решено скрываться на междугородном автобусе. Междугородные автобусы это страшная загадка индийского кино - обеспеченные вроде герои, у которых есть машины-квартиры-гитары-подружки-беспечная жизнь, как только их припекает, начинают скрываться от врагов на автобусах. И всегда это кончается какой-то херней. Вот и тут - враги их выследили, поставили на дороге посреди нигде знак “ведутся дорожные работы, объезд туда”, остановили автобус. Сатью заставили смотреть, как Дипти перерезают горло. А потом пырнули примерно сто питсот раз ножом и подожгли автобус, чтобы не осталось улик. Меня чрезвычайно занимает судьба десятков пассажиров этого автобуса - вроде ничего не говорилось о массовом их истреблении, но специально упоминалось, что надо избавиться от Сатьи и Дипти “без улик”. Или у них свидетели не считаются уликами? Ничего не понимаю (с).

Тут, конечно, приезжают пожарные, скорая, все в дыму. И вдруг кто-то из спасателей обнаруживает, что обгоревший и порезанный Сатья все еще дышит. Ну, его в скорую, и с мигалкой везут в Хайдарабад. Врачи в госпитале не знают, что делать - ожоги 70% тела, вот-вот начнется сепсис. Половина лица сгорела, как у Двуликого в Бэтмене. Решают вызвать доктора Шайладжа, которая может творить чудеса. И она творит - говорит, раз хочет жить, то выживет. И делает какую-то долгую операцию. После чего пациент на 10 месяцев остается в коме с забинтованным лицом. Лежит в комфортабельной одиночной палате, на башке бинты, сам в коме, приходит в себя.

Потом как очухался только, начал метаться. Ну, тут бегут медсестры с ножницами и зеркалом, разматывают ему башку. Доктор, такая, сейчас тебя ждет самый большой шок в твоей жизни. и пациенту подносят зеркало. А там… в идеальной трехдневной щетине, свежей стрижке и укладке - абсолютно целое лицо. Другого человека. Шок контент. Сатья смотрит на себя, а в зеркале - другой пацанчик. И врач ему такая - потерпи до завтра, я тебе все расскажу.

Но Сатья, как мы понимаем, не утерпел, и сбег. Оставил записку - спасибо мол - и свалил. Привезли его, как мы помним, обгорелого и без вещей и денег. Сбежать он мог только в больничной распашонке. Но наш герой как-то быстренько модно приоделся и направился в свой родной город. Там мы видим его с двумя камерами Кэнон с профессиональными объективами (они по цвету отличаются, если что, так что сразу понятно кто лох, а кто по серьезке фотографирует). Сатья фотографирует бандитов, виновных в гибели Дипти. Это чтобы мы точно поняли, что он вышел на тропу войны. Откуда деньги и техника, Сатья?

Затем Сатья приходит к себе домой. Жилье его захватил какой-то сморчок-проходимец, который сфальсифицировал документы на дом и пытается его продать. Ну, Сатья слегка пугнул его, въехал обратно в свое жилье (сморчка не выгнал, что характерно), и, как положено, на стене развесил фотки врагов и планы мести. Первым решил мочить Дэву - одного из бандюков Виру Бхая, участвовавшего в нападении на автобус. Чтоб не забыть, на фотке Дэвы и номер проставил - 1.

Сатья следит за Дэвой на рынке - тот кого-то высматривает в толпе. И тут за спиной у Сатьи нарисовывается какая-то девчонка и умоляет его спрятать ее от Дэвы. На нее тоже запал Виру Бхай, и Дэва высматривает ее в толпе, чтобы схватить. Ну, Сатья прикрыл ее собой, запихнул в рикшу и сам с ней уехал. Девчонка - курица безмозглая - ему рассказала что познакомилась с Виру Бхаем в бассейне. Он, такой, выходил из воды. Она, такая, в бикини, подошла и говорит - вау, сэр, какое тело! Можно с вами сфотографироваться? После чего сделала с ним сэлфи и ускакала. Я это сейчас серьезно рассказываю. Вы себе представляете такое? Приличная индийская девушка, в голове пусто и звонко, как в ведре. Подходит к мужику в трусах и говорит - вау, какое тело. А она - да. И вот, щебечет барышня, теперь бандиты Виру Бхая меня все время преследуют, а я сбегаю, вот ржака, да?

Сатья ей говорит - они до тебя докапываются, потому что не знают что у тебя парень есть. Она, такая - ну так нет парня. Он такой - теперь есть. Она такая - ну ок, чо, норм, договорились. И вот Сатья с этой козочкой сидят в кафе, и тут подъезжают шестерки Дэвы и начинают бычить. Мол, ты чо не знаешь что это девчонка Виру Бхая, ты ваще кто такой. Он им говорит - делов не знаю, с вами, идиотами, и говорить не стану. Они смешно расстраиваются, звонят Дэве, жалуются и передают трубку Сатье, чтобы тот сам напрямую с боссом поговорил. Дэва просто лопается от такого неуважения, и соглашается прийти на стрелку на какую-то стройку.

На стройке Сатья его как побил только. Привязал к стулу, обмотал проводами. И начал пытать током. Дэва, такой - я не понял вообще, ты кто такой? А Сатья ему в лицо как закричит в слоу-мо Саааатья! Потом оставил ток включенным и ушел. Так бедняжка Дэва и помер от электричества. Ну, тут понабеала коррумпированная полиция, сам Виру Бхай и его шестые подползающие. Смотрят на труп, улик никаких нет, кроме фотки Дэвы с номером 1. Тут коррумпированный полицейский проявил чудеса дедукции и говорит Виру Бхаю - а это у нас тут мститель нарисовался. И Виру, бедный, всерьез задумался - он столько раз творил зло, стольких он зарезал, стольких перерезал, что ему прямо в голову не приходит, кто может ему мстить - список слишком длинный…