Ничто так не говорит о доверии и любви, как обсосанное баранье копыто, припрятанное в моих трениках, которые я бросила на пол, выведя крокодилицу в 5 утра. Потому что крокодилица наврала что ей прямо очень надо. А сама пошла проверить, не появилось ли за ночь новых дохлых мышей. У нее, кажется, карго-культ на тему этих мышей.

Кони в пальто: ты не пройдешь!
Собака без пальто: я просто хотела вашу говяшку пожевать, прастити пазязя.

Прошли годы с тех пор как я имела дело с владельцами “хороших собачек” ака лабрадоров и прочих ретриверов. Другой континент, все другое, а хорошие собачки и их хозяева все те же. Это что-то совершенно непокобелимое - лабрадоров заводят в массе своей какие-то специальные люди. Которые орут тебе “он очень хороший/дружелюбный, он просто хочет познакомиться”, когда 35-40 кило их лабрадора тыгыдыком несутся на тебя в зоне, где нельзя отпускать собак с поводка, а твоя мелкая собака пытается бежать, опасаясь за свою жизнь, и совсем не хочет знакомиться. Каждый раз, когда она рвется и пытается удавиться на поводке при виде очередного лабрадора, я на мгновение пугаюсь что она вырвется и я не поймаю ее в этом ебанном буше.

Логики в поведении хозяев хороших собачек никакой нет - моя собака не говорит по-человечьи, поэтому когда кто-то орет “он добрый!”, это ей ни о чем не говорит. Все что она видит это большую собаку, которая весит в 5 раз больше нее, и которая приближается очень быстро с неясными намерениями. Что творится в голове у людей, которые видят явно молодую, явно маленькую, явно не настроенную на общение собаку, которая резко рвется с поводка, и вместо того чтобы отозвать свою большую, пусть и дружелюбную собаку, решают что “просто познакомиться” это окнорм, я не знаю. Ну то есть маленькая собака не понимает человеческую речь, что с нее взять. Но ты-то вроде большой и умный, ты-то понимаешь собачий язык тела. Считывай информацию. Но нет.

Ну и да, отдельно доставляет что именно лабрадоры всегда бегают без поводка в зоне, где собак нельзя спускать (ну ладно, два боксера еще). Отпускать нельзя потому что во-первых, тут дикие киви обитают. А также тут постоянно разбрасывают отраву для крыс и кроликов. Везде висят объявления что тут опасно, что надо следить чтобы собаки ничего не подбирали и не грызли падаль. Но нет.

ыыыыы

Сегодняшний мужик с хорошей собачкой скорчил губы писей, когда я просто на руки быстро взяла Шису, которая начала давиться в попытке убежать от его доброго песика. Он мне - он добрый, он просто лает, но так он хочет познакомиться. Я - извините, моя собака сильно реагирует, мы работаем над этим и пока ни с кем не знакомимся. Он - кривит рожу.

Блин ну как так. На Евровидении было рекордное количество мужиков на каблуках, толстых женщин в облегающих костюмах, классных альтернативных песен, рекордное количество песен на языках стран-участниц. Польша, блять, предала свои традиционные ценности в пользу ‘я надену все лучшее сразу’ - и баба в лакированном комбинезоне с разрезами, и мужики в юбках, и дракон, и огонь. Норвегия опять привезла Питера Пэна с лукавой улыбкой. Швеция лидировала с песней про баню…

А тройку лидеров замкнул Томми мать его Кэш, который даже не может одновременно петь и танцевать.

(Если что, я горячо приветствую толстых женщин, мужчин на каблуках, попрание традиционных ценностей, открытых квир персон, и откровенно стебные номера, которые внезапно подлетают. Томми Кэш сделал то что не случилось у Прусикина, и за это ему респект. Но блин 😂😂😂😂😂 эспрессо депрессо.)

Зашла в черную дыру реддита, чтобы почитать как так вышло что Израиль выиграл голосование зрителей. Там нормальная такая конспирология разворачивается.

Каждый первый спрашивает что это блин было, и ему с готовностью отвечают. Каждый второй спрашивает что не так с жюри, которые отдали Кэшу столько баллов, хотя он петь не может. Каждый третий говорит что им насрать на Австрию, но слава богу что они выиграли и спасли Евровидение. Самый популярный способ выразить свое мнение - просто написать What the hell just happened?

#MyMenagerie
Ничто так не смешит меня в плохую погоду, как #УмнаяСобачкаШиса, которая с ювелирной точностью выкладывает какашку в форме мужского полового хрена на границу впитывающей пеленки и ковра. Она прямо целилась, старалась, и потом как снайпер…

(Я знаю что пеленки зло. Но у нас непрерывный дождь, все раскисло, я поскользнулась, упала, вышибла из себя весь дух, поэтому делаю что могу с тем что есть.)

#MeanwhileInShire
В городке Таупо поставили скульптуру динозавра. Народ негодует - городской совет потратил аж $100,000 на это искусство. Жители считают что это слишком дорого за такую уродливую хреновину, которая к тому же никак не связана с Таупо. Городок пытается считать себя мировой столицей ловли форели, а также он расположен на берегу самого большого пресноводного озера в Южном Полушарии. Поэтому надувной динозавр им прямо ну никак не сдался.

Я вот думаю, надувная форель смотрелась бы очень вкусно.

https://www.stuff.co.nz/nz-news/360693586/nzs-most-beautiful-town-slammed-spending-100k-ugly-dinosaur-sculpture

Уйти далеко нам не удается. Нас повсюду сопровождают надсмотрщики, страшно сверкают глазами во тьме. Крокопудра прикидывается что ненавидит собачку, но прокалывается в мелочах. Лютый честно ненавидит.

Утром вот показывали. Я обычно и не встаю в такой безбожный час…