#MeanwhileInShire
Одна из самых частых претензий выходцев из постсоветского пространства к ширскому сервису состоит в том что он ну очень ненавязчивый, неторопливый, и никто не старается тебя в попу целовать в прыжке с тройным переворотом. Все долго, все на расслабоне, а главное “обслуживающий персонал” смеет отдыхать в праздники, поэтому между Рождеством и НГ много что просто встает или замедляется до той стадии, в которой наш коллективный маленький внутренний русский бьется в корчах. Нам же надо чтобы все было резко как стамеска, быстро как понос. А они не.
Это святая правда, все так и есть. Людям, испорченным немедленной дешевой доставкой всего в любое время суток, тут прямо очень маятно и бесяче. Но, как говаривал Василий Иваныч: “Вот смотри, Петька, у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть нюансы.”
Я вот заказала на сайте строительного магазина всякого для обдирки свинцовой краски с окон - чтобы они все собрали, а я бы только заскочила, забрала заказ и унеслась в прекрасное далеко, чтобы не петлять по огромному магазину полдня, выискивая каждую херовину. Они обещают что за два часа все делают. Прошло два, еще два по два, настал новый день, а от них ни слуху, ни духу.
А у меня планы, мой маленький внутренний русский начинает корчиться уже. Пишу в чат поддержки - мол, помогите, люди добрые - вы обещали за два часа, а прошло 7, у меня уже и жопа подгорает, так не терпится начать окна обдирать, что там у вас вообще происходит? И тут сотрудница поддержки мне говорит - по какой-то причине ваш запрос приземлился в австралийской службе поддержки (магазин сетевой, и присутствует в обеих странах). Я думаю - ну, щас пошлют. А она, такая, я сама из Шира, мне прямо охота помочь землякам, погодите. И прямо взяла телефон и позвонила им в магазин, и добралась до нужного человека, и выяснила что у них из-за праздников сотрудников мало, не успевают, но уже вот-вот все случится. Я говорю - спасибо вам большое. А она - как там в Веллингтоне погода? А я - говно погода, как всегда. А она - хаха, я из Нельсона, там тоже вечно так. Прикиньте, в чате клиентской поддержки.
Потом бац - из магазина звонят, ужасно извиняются, потому что она там шороху навела через океан прямо. Прикатила в магазин, мне выдали всю тележку моего говна. Я докатила до машины, стала грузить, и поняла что одной херни не хватает. Пошла к ним с распечатанным инвойсом - так и так, говорю, вот только что заказ забирала, одной херни не досчиталась. И вы думаете меня обвинили в том что надо все пересчитывать, не отходя от кассы? Нет же. Говорят, да не вопрос, просто пройдите и возьмите эту херню, какие проблемы.
На обратном пути заскочила бешеной колбасой в магазин сырой замороженной еды для скоего зооцирка. Набрала, приперла на кассу. Чувак нашел мой аккаунт, не спрашивая ни телефона, ни имени - тупо запомнил уже меня и мою странную фамилию, я ж там каждые 10-14 дней отовариваюсь. То есть это уже провинциальное “вам как обычно?”
Что-то мне подсказывает, что я уже и не выживу в среде, где все как стамеска и как понос. Как-то уже слишком окивосилась…
#МойМаленькийВнутреннийРусский
Одна из самых частых претензий выходцев из постсоветского пространства к ширскому сервису состоит в том что он ну очень ненавязчивый, неторопливый, и никто не старается тебя в попу целовать в прыжке с тройным переворотом. Все долго, все на расслабоне, а главное “обслуживающий персонал” смеет отдыхать в праздники, поэтому между Рождеством и НГ много что просто встает или замедляется до той стадии, в которой наш коллективный маленький внутренний русский бьется в корчах. Нам же надо чтобы все было резко как стамеска, быстро как понос. А они не.
Это святая правда, все так и есть. Людям, испорченным немедленной дешевой доставкой всего в любое время суток, тут прямо очень маятно и бесяче. Но, как говаривал Василий Иваныч: “Вот смотри, Петька, у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть нюансы.”
Я вот заказала на сайте строительного магазина всякого для обдирки свинцовой краски с окон - чтобы они все собрали, а я бы только заскочила, забрала заказ и унеслась в прекрасное далеко, чтобы не петлять по огромному магазину полдня, выискивая каждую херовину. Они обещают что за два часа все делают. Прошло два, еще два по два, настал новый день, а от них ни слуху, ни духу.
А у меня планы, мой маленький внутренний русский начинает корчиться уже. Пишу в чат поддержки - мол, помогите, люди добрые - вы обещали за два часа, а прошло 7, у меня уже и жопа подгорает, так не терпится начать окна обдирать, что там у вас вообще происходит? И тут сотрудница поддержки мне говорит - по какой-то причине ваш запрос приземлился в австралийской службе поддержки (магазин сетевой, и присутствует в обеих странах). Я думаю - ну, щас пошлют. А она, такая, я сама из Шира, мне прямо охота помочь землякам, погодите. И прямо взяла телефон и позвонила им в магазин, и добралась до нужного человека, и выяснила что у них из-за праздников сотрудников мало, не успевают, но уже вот-вот все случится. Я говорю - спасибо вам большое. А она - как там в Веллингтоне погода? А я - говно погода, как всегда. А она - хаха, я из Нельсона, там тоже вечно так. Прикиньте, в чате клиентской поддержки.
Потом бац - из магазина звонят, ужасно извиняются, потому что она там шороху навела через океан прямо. Прикатила в магазин, мне выдали всю тележку моего говна. Я докатила до машины, стала грузить, и поняла что одной херни не хватает. Пошла к ним с распечатанным инвойсом - так и так, говорю, вот только что заказ забирала, одной херни не досчиталась. И вы думаете меня обвинили в том что надо все пересчитывать, не отходя от кассы? Нет же. Говорят, да не вопрос, просто пройдите и возьмите эту херню, какие проблемы.
На обратном пути заскочила бешеной колбасой в магазин сырой замороженной еды для скоего зооцирка. Набрала, приперла на кассу. Чувак нашел мой аккаунт, не спрашивая ни телефона, ни имени - тупо запомнил уже меня и мою странную фамилию, я ж там каждые 10-14 дней отовариваюсь. То есть это уже провинциальное “вам как обычно?”
Что-то мне подсказывает, что я уже и не выживу в среде, где все как стамеска и как понос. Как-то уже слишком окивосилась…
#МойМаленькийВнутреннийРусский
❤21👍3
#ТайныБрокенвуда
Продолжаем считать убийц.
Сезон 3.
1 серия: В брокенвудских лесах предприимчивый бизнесмен проводит туры для туристов из стран Азии “по местам съемок трилогии Властелин Колез” (не путать с кольцами). Им показывают дурацкие декорации и паршивый бой на мечах от артистов местного любительского театра, потом пугают чучелом огромного паука на дереве и парализованным Фродо в паутине. После чего гостей кормят “специальным ланчем” и все довольны. В роли Фродо обычно выступает жена бизнесмена, и во время последнего тура туристы находят ее мертвой. На теле жертвы - местный ядовитый паук катипо, а токсикология показывает что она умерла от лошадиной дозы паучьего яда - столько ни один паук не выработает. Полиция начинает расследовать убийство. Подозреваются все - муж, конкуренты по туристическому бизнесу… Сложными путями полиция выясняет что замочил ее ученый, который изучает местных акул. За то, что она покупала у браконьеров плавники акул и варила из них супчик для своих туристов (за супчиком они и приезжали, Властелин колез им до лампочки). Чувак уже не мог больше находить на берегу обезображенные трупы своих любимых акул. Очень кстати, его подружка, тоже ученая, работала с пауками и собирала яд пауков катипо для производителей противоядия. Он украл у нее заготовленный яд, и замочил фальшивого Фродо нахрен.
Вывод - это очень сложное дело, очень. Убийца традиционной ориентации.
2 серия: В Брокенвуде от рака мозга умирает известный поэт. После прощания в церкви гроб с телом всеобщего любимца роняют при погрузке в катафалк, гроб открывается, а там - тело неизвестной молодой женщины, заколотой чем-то острым. Полиция начинает расследование и выясняет что покойный с группой друзей регулярно играли в Клуэдо, только не в настолку, а в ролевую версию, исполняя роли персонажей игры. Последняя игра состоялась накануне смерти поэта, и в ней впервые участвовала барышня по имени Скарлетт. Что-то пошло не так, ведь именно ее тело обнаружено в гробу. Теперь полиция расследует убийство Скарлетт и попутно ищет труп поэта. В ходе расследования полиция выясняет что местный священник и женатый психиатр на самом деле тайно встречаются. Что подпись врача на свидетельстве о смерти поэта подделана. Что покойный поэт зажигал параллельно с двумя женщинами из группы игроков, и одна из них беременна. А также что поэт на самом деле не болел раком, давно сменил имя и много лет в бегах из-за обвинения в сексе с несовершеннолетней. Тут полиция догадывается что поэт инсценировал свою смерть, чтобы сбежать за границу с беременной возлюбленной. И что она, приревновав, убила несчастную скарлетт и подложила ее труп в гроб…
Вывод - настолки не доводят до добра. Убийца традиционной ориентации, но однополая пара священника и психиатра таки прямо в сердечко…
3 серия: В автомастерской находят труп молодого хулигана. Вроде несчастный случай, но что-то не дает полиции покоя. Между тем в Брокенвуде фанаты старых машин готовятся к ежегодному параду. Хозяин автомастерской тоже отправляется к месту сбора, но что-то идет не так - его находят у дороги, рядом с машиной. Умер он от того что вдохнул бензина в легкие… Дело ясное что дело темное - накануне он поругался с агрессивным молодым чуваком, также он был в долгах по уши и-за игромании, поэтому у жены тоже есть мотив (страховка!). Партнер по бизнесу тоже не в восторге, потому что игроманские долги почти потопили автомастерскую. Но полиция на высоте - они выясняют что погибший был замешан в контрабанде наркотиков, которые ввозили в страну в импортных машинах - он их растамаживал и оформлял техническую документацию, а другой чувак, который и придумал эту схему, потом продавал наркотики и растаможенные машины. По плану, деньги от продажи наркоты должны были отмываться через онлайн-казино, но хозяин автомастерской подсел и начал проигрывать. Поэтому второй чувак подстерег его у дороги и убил. Бензином. Хулигана убил хозяин автомастерской до того как сам окочурился.
Вывод - дети, не покупайте наркотики. Убийца скрепный.
Продолжаем считать убийц.
Сезон 3.
1 серия: В брокенвудских лесах предприимчивый бизнесмен проводит туры для туристов из стран Азии “по местам съемок трилогии Властелин Колез” (не путать с кольцами). Им показывают дурацкие декорации и паршивый бой на мечах от артистов местного любительского театра, потом пугают чучелом огромного паука на дереве и парализованным Фродо в паутине. После чего гостей кормят “специальным ланчем” и все довольны. В роли Фродо обычно выступает жена бизнесмена, и во время последнего тура туристы находят ее мертвой. На теле жертвы - местный ядовитый паук катипо, а токсикология показывает что она умерла от лошадиной дозы паучьего яда - столько ни один паук не выработает. Полиция начинает расследовать убийство. Подозреваются все - муж, конкуренты по туристическому бизнесу… Сложными путями полиция выясняет что замочил ее ученый, который изучает местных акул. За то, что она покупала у браконьеров плавники акул и варила из них супчик для своих туристов (за супчиком они и приезжали, Властелин колез им до лампочки). Чувак уже не мог больше находить на берегу обезображенные трупы своих любимых акул. Очень кстати, его подружка, тоже ученая, работала с пауками и собирала яд пауков катипо для производителей противоядия. Он украл у нее заготовленный яд, и замочил фальшивого Фродо нахрен.
Вывод - это очень сложное дело, очень. Убийца традиционной ориентации.
2 серия: В Брокенвуде от рака мозга умирает известный поэт. После прощания в церкви гроб с телом всеобщего любимца роняют при погрузке в катафалк, гроб открывается, а там - тело неизвестной молодой женщины, заколотой чем-то острым. Полиция начинает расследование и выясняет что покойный с группой друзей регулярно играли в Клуэдо, только не в настолку, а в ролевую версию, исполняя роли персонажей игры. Последняя игра состоялась накануне смерти поэта, и в ней впервые участвовала барышня по имени Скарлетт. Что-то пошло не так, ведь именно ее тело обнаружено в гробу. Теперь полиция расследует убийство Скарлетт и попутно ищет труп поэта. В ходе расследования полиция выясняет что местный священник и женатый психиатр на самом деле тайно встречаются. Что подпись врача на свидетельстве о смерти поэта подделана. Что покойный поэт зажигал параллельно с двумя женщинами из группы игроков, и одна из них беременна. А также что поэт на самом деле не болел раком, давно сменил имя и много лет в бегах из-за обвинения в сексе с несовершеннолетней. Тут полиция догадывается что поэт инсценировал свою смерть, чтобы сбежать за границу с беременной возлюбленной. И что она, приревновав, убила несчастную скарлетт и подложила ее труп в гроб…
Вывод - настолки не доводят до добра. Убийца традиционной ориентации, но однополая пара священника и психиатра таки прямо в сердечко…
3 серия: В автомастерской находят труп молодого хулигана. Вроде несчастный случай, но что-то не дает полиции покоя. Между тем в Брокенвуде фанаты старых машин готовятся к ежегодному параду. Хозяин автомастерской тоже отправляется к месту сбора, но что-то идет не так - его находят у дороги, рядом с машиной. Умер он от того что вдохнул бензина в легкие… Дело ясное что дело темное - накануне он поругался с агрессивным молодым чуваком, также он был в долгах по уши и-за игромании, поэтому у жены тоже есть мотив (страховка!). Партнер по бизнесу тоже не в восторге, потому что игроманские долги почти потопили автомастерскую. Но полиция на высоте - они выясняют что погибший был замешан в контрабанде наркотиков, которые ввозили в страну в импортных машинах - он их растамаживал и оформлял техническую документацию, а другой чувак, который и придумал эту схему, потом продавал наркотики и растаможенные машины. По плану, деньги от продажи наркоты должны были отмываться через онлайн-казино, но хозяин автомастерской подсел и начал проигрывать. Поэтому второй чувак подстерег его у дороги и убил. Бензином. Хулигана убил хозяин автомастерской до того как сам окочурился.
Вывод - дети, не покупайте наркотики. Убийца скрепный.
❤2
4 серия: После рождественского парада бессменный мэр Брокенвуда найден зарезанным у себя дома, в костюме Санта Клауса, в котором он только что радовал детишечек на параде. Тело обнаружила приемная дочка мэра, приехав домой с дачи. Мэр давно овдовел, но продолжал поддерживать дочку своей покойной жены… Дело осложняется тем что в городе идет избирательная кампания, и все кандидаты на мэрское кресло - под подозрением. Один из кандидатов - фармацевт-гей, которого мы встречали в предыдущих сезонах. Также под подозрением менеджер избирательной кампании погибшего, поскольку она пропала. Впрочем, ее быстро находят мертвой в печной трубе мэрского дома, тоже в костюме Санты… Полиция сбилась со следа, пытаясь разобраться в костюмах, Сантах, и том, кто же фотографировался с детишками на параде. Убийцей оказалась приемная дочка мэра, которая замочила мэра и его менеджера потому что те решили пожениться. А она решила унаследовать все имущество и деньги мэра до того как он снова женился.
Вывод - сам черт ногу сломит в том кто когда и где был в костюме Санты. Убийца психованная, но скрепная.
В третьем сезоне счет 4-0 в пользу убийц-гетеросексуалов. Но нельзя отрицать постоянную репрезентацию геев в сериале.
Вывод - сам черт ногу сломит в том кто когда и где был в костюме Санты. Убийца психованная, но скрепная.
В третьем сезоне счет 4-0 в пользу убийц-гетеросексуалов. Но нельзя отрицать постоянную репрезентацию геев в сериале.
❤6