Forwarded from Polina was online
Итак, как и обещала, десять прекрасных английских выражений, которыми можно обозначить того, кто берет чужие тексты без разрешения и вставляет в них слова типа “странненько”.
Twat — Не такое грубое, как jerk или cunt, можно использовать по отношению к хорошим друзьям в приступе любви: “Love you, twaaats”. Применительно к незнакомцам — довольно сильное ругательство. “— Not only did Skyeng use someone's text without permission, but they also added diminutive suffixes to every other word. — Diminutive suffixes? What a bunch of twats!”
Dickhead — Нечувствительный к нюансам коммуникации человек. “Skyeng publicly apologised and convinced people they were genuinely sorry. And then used their official account to like comments calling users ‘blogger scum’. Dickheads.”
Bastard — Тот, кто пользуется запрещенными приемами. Очень часто употребляется с восхищением: “He’s such a magnificent bastard!”. Но периодически мелькает и в прямом значении: “We prefer to hire young inexperienced people to run our social media, mainly because we can pay them peanuts. We called it operational efficiency until we discovered the bastards had been stealing content.”
Jerk — Часто применяется по отношению к тому, кто не считается с интересами других. “We are a business that sells an information product and yet we shamelessly steal from writers. One could say there’s a deep existential contradiction, but no, we simply are jerks.”
Cunt — Самое сильное ругательство, также известное как с-word. В целях личной безопасности стоит воздержаться от употребления этого слова на территории США, можно здорово кого-нибудь обидеть. А вот в британских компаниях вы услышите cunt и на деловой встрече, и в кругу друзей. Может быть проявлением огромной симпатии: “You, fabulous cunts”. Но чаще — нет. “— I don’t get it, why would Skyeng apologise, offer a compensation, and then start insulting the very same people again? — Don’t look for logic, cunts are cunts.”
Wanker — Человек, который изо всех сил старается выглядеть прилично, но обидно прокалывается в мелочах. “Their top manager spent a whole day trying to convince everyone his company had high moral values. But then just couldn't keep his finger off the like button when he saw a comment: ‘Don’t listen to the blogger scum’. Wanker.”
Fucker — Несмотря на то, что слово содержит ‘fuck’, как ругательство оно чаще всего лишено энергии и звучит вполне беззлобно. “I don’t even feel angry. The poor fuckers keep shooting themselves in the foot…”
Fuckwit — Urban Dictionary предлагает следующее определение: “A person who is not only lacking in clue but is apparently unable or unwilling to acquire clue even when handed it on a plate in generous portions.” Я бы оставила это слово для особых случаев, потому что звучит оно довольно обидно. “You need to be absolute fuckwits to annoy the internet, fix it and then walk straight into the same shit again. Somebody, take the keyboards off these people.”
Cuntbag — Человек, который умудряется транслировать во внешний мир радиоактивные дозы агрессии и глупости одновременно. “Even if I’m very upset, I probably shouldn’t let a random cuntbag on speed advocate on my behalf and tag me in posts visible to everyone."
Dick — В целом, нормальный человек, по стечению обстоятельств выступивший не лучшим образом. “We have a solid product, we are building a great team, why are we being dicks to our own audience? It doesn’t make any sense.”
Twat — Не такое грубое, как jerk или cunt, можно использовать по отношению к хорошим друзьям в приступе любви: “Love you, twaaats”. Применительно к незнакомцам — довольно сильное ругательство. “— Not only did Skyeng use someone's text without permission, but they also added diminutive suffixes to every other word. — Diminutive suffixes? What a bunch of twats!”
Dickhead — Нечувствительный к нюансам коммуникации человек. “Skyeng publicly apologised and convinced people they were genuinely sorry. And then used their official account to like comments calling users ‘blogger scum’. Dickheads.”
Bastard — Тот, кто пользуется запрещенными приемами. Очень часто употребляется с восхищением: “He’s such a magnificent bastard!”. Но периодически мелькает и в прямом значении: “We prefer to hire young inexperienced people to run our social media, mainly because we can pay them peanuts. We called it operational efficiency until we discovered the bastards had been stealing content.”
Jerk — Часто применяется по отношению к тому, кто не считается с интересами других. “We are a business that sells an information product and yet we shamelessly steal from writers. One could say there’s a deep existential contradiction, but no, we simply are jerks.”
Cunt — Самое сильное ругательство, также известное как с-word. В целях личной безопасности стоит воздержаться от употребления этого слова на территории США, можно здорово кого-нибудь обидеть. А вот в британских компаниях вы услышите cunt и на деловой встрече, и в кругу друзей. Может быть проявлением огромной симпатии: “You, fabulous cunts”. Но чаще — нет. “— I don’t get it, why would Skyeng apologise, offer a compensation, and then start insulting the very same people again? — Don’t look for logic, cunts are cunts.”
Wanker — Человек, который изо всех сил старается выглядеть прилично, но обидно прокалывается в мелочах. “Their top manager spent a whole day trying to convince everyone his company had high moral values. But then just couldn't keep his finger off the like button when he saw a comment: ‘Don’t listen to the blogger scum’. Wanker.”
Fucker — Несмотря на то, что слово содержит ‘fuck’, как ругательство оно чаще всего лишено энергии и звучит вполне беззлобно. “I don’t even feel angry. The poor fuckers keep shooting themselves in the foot…”
Fuckwit — Urban Dictionary предлагает следующее определение: “A person who is not only lacking in clue but is apparently unable or unwilling to acquire clue even when handed it on a plate in generous portions.” Я бы оставила это слово для особых случаев, потому что звучит оно довольно обидно. “You need to be absolute fuckwits to annoy the internet, fix it and then walk straight into the same shit again. Somebody, take the keyboards off these people.”
Cuntbag — Человек, который умудряется транслировать во внешний мир радиоактивные дозы агрессии и глупости одновременно. “Even if I’m very upset, I probably shouldn’t let a random cuntbag on speed advocate on my behalf and tag me in posts visible to everyone."
Dick — В целом, нормальный человек, по стечению обстоятельств выступивший не лучшим образом. “We have a solid product, we are building a great team, why are we being dicks to our own audience? It doesn’t make any sense.”
Пока ждала Федю в парикмахерской, полистала местный гламурный журнал. Там была статья о бодипозитиве, спровоцированная тем, что Кардашьян явилась на какую-то церемонию вообще без мейкапа, и потом несколько актрис тоже стали появляться на людях с голым лицом.
Бьюти-редактор журнала, 20 лет на автопилоте рисовавшая на себе лицо каждое утро, решила, что это Кардашьян здорового человека, и решила быть как Кардашьян и рискнуть выйти в люди ненамазанной.
Редактор основательно подготовилась - сходила на лазерную процедуру, которая сжигает на лице пигментацию и поры, кольнула ботокса и нарастила ресницы. Все это было названо подготовкой к эксперименту по выходу в люди в натуральном виде.
И я такая сидела и думала - вот ты какой, суровый гламурный бодипозитив и феминизм. Решили побыть в струе со всем прогрессивным человечеством, но и бабла очень хотелось, поэтому быстренько замутили матерьяльчик с тремя крутыми Оклендскими салонами (ботокс, лазер и ресницы).
Попутно сообщили всем своим читательницам, что выйти на улицу, не накрасившись, можно только после троекратного сжигания морды лазером - чтобы эстетические чувства встречных удовлетворить качеством кожных покровов…
Я как бывший работник СМИ все понимаю, и джинсу понимаю, и рекламный бюджет. Но осадочек остался…
Бьюти-редактор журнала, 20 лет на автопилоте рисовавшая на себе лицо каждое утро, решила, что это Кардашьян здорового человека, и решила быть как Кардашьян и рискнуть выйти в люди ненамазанной.
Редактор основательно подготовилась - сходила на лазерную процедуру, которая сжигает на лице пигментацию и поры, кольнула ботокса и нарастила ресницы. Все это было названо подготовкой к эксперименту по выходу в люди в натуральном виде.
И я такая сидела и думала - вот ты какой, суровый гламурный бодипозитив и феминизм. Решили побыть в струе со всем прогрессивным человечеством, но и бабла очень хотелось, поэтому быстренько замутили матерьяльчик с тремя крутыми Оклендскими салонами (ботокс, лазер и ресницы).
Попутно сообщили всем своим читательницам, что выйти на улицу, не накрасившись, можно только после троекратного сжигания морды лазером - чтобы эстетические чувства встречных удовлетворить качеством кожных покровов…
Я как бывший работник СМИ все понимаю, и джинсу понимаю, и рекламный бюджет. Но осадочек остался…
Решила на досуге перечитать Дэна Брауна. Купила как честная на Литресе. Читаю Ангелов и Демонов, а там симпатичная барышня касается ногой нижних конечностей главного героя. Дважды.
Мне интересно, какие мысли были у переводчика в головном конце тела, когда он верхними конечностями это печатал. О том, какие мысли были у редактора, я не спрашиваю - понимаю, что литературных редакторов давно упразднили в рамках оптимизации производства.
Нижние, млин, конечности. В эротически заряженной сцене. Спасибо что не прилив крови к первичным половым признакам.
Иногда я заявляю, что все вышедшее на английском читаю в оригинале, а потом думаю что я поганая злобная самодовольная снобка. Но нет. Мой головной мозг подсказывает, что я права. Надо читать в оригинале.
Мне интересно, какие мысли были у переводчика в головном конце тела, когда он верхними конечностями это печатал. О том, какие мысли были у редактора, я не спрашиваю - понимаю, что литературных редакторов давно упразднили в рамках оптимизации производства.
Нижние, млин, конечности. В эротически заряженной сцене. Спасибо что не прилив крови к первичным половым признакам.
Иногда я заявляю, что все вышедшее на английском читаю в оригинале, а потом думаю что я поганая злобная самодовольная снобка. Но нет. Мой головной мозг подсказывает, что я права. Надо читать в оригинале.
Интересно, будет ли когнитивный диссонанс у переводчиков-расистов, когда они, наконец, поймут, что “мужчины кавказского типа” в их текстах на самом деле - белые.
Уже очень жалко денег, отданных российским издательствам и Литресу. Лучше бы Амазону заплатила, получилось бы без кавказцев и нижних конечностей.
Уже очень жалко денег, отданных российским издательствам и Литресу. Лучше бы Амазону заплатила, получилось бы без кавказцев и нижних конечностей.
Купила вчера младенцу школьной формы на 300 долларов. Это еще не все, нужна еще флиска, носки и по уму еще две рубашки, чтобы стирать раз в неделю (пока купила три штуки, но думаю докупать, чтобы не париться со стиркой в среду).
Школьные формы для Веллингтонских школ продаются централизованно в одном магазине. Вы все еще плачете насчет ваших поставщиков? Тогда мы идем к вам!
#хроникиЖизниВШире
Школьные формы для Веллингтонских школ продаются централизованно в одном магазине. Вы все еще плачете насчет ваших поставщиков? Тогда мы идем к вам!
#хроникиЖизниВШире
Придумала, как потратить спиртовый раствор хлоргексидина! Я много лет растениями занималась, и никогда у меня серьезно ничего не болело. Я и расслабилась. Последняя купленная в магазине фиалка, похоже, имела весь список проблем и вредителей, и теперь я выкинула половину зараженных растений, а оставшиеся щедро заливаю инсектицидами.
Теперь все обращение с растениями напоминает работу в инфекционке, а у меня же еще около двух сотен сеянцев на разных стадиях!
Так что я включила вместо жопного конца тела головной и теперь у меня все как в лучших клиниках. Сеянцы отдельно от всей коллекции. Инструменты до и после пересадки, а также руки между работой с сеянцами из разных партий обрабатываю хлоргексидином. Врачи им руки моют между приемом пациентов, так что чувствую себя научно и модно.
https://t.me/justtralala/492
Теперь все обращение с растениями напоминает работу в инфекционке, а у меня же еще около двух сотен сеянцев на разных стадиях!
Так что я включила вместо жопного конца тела головной и теперь у меня все как в лучших клиниках. Сеянцы отдельно от всей коллекции. Инструменты до и после пересадки, а также руки между работой с сеянцами из разных партий обрабатываю хлоргексидином. Врачи им руки моют между приемом пациентов, так что чувствую себя научно и модно.
https://t.me/justtralala/492
Telegram
JustTralala
Как купить раствор хлоргексидина в России? Подойти к полке, взять раствор, заплатить.
Как купить раствор хлоргексидина в Новой Зеландии? Не найти на полке, спросить аптекаря, демонстрируя только что разбирую в кровь коленку и ободранную до мяса голень.…
Как купить раствор хлоргексидина в Новой Зеландии? Не найти на полке, спросить аптекаря, демонстрируя только что разбирую в кровь коленку и ободранную до мяса голень.…
Вот мои ясли курильщика, на обращение с которыми я трачу теперь антисептики. Ясли здорового человека были бы намного меньше, но я же нервная, я же решила что а вдруг семена не взойдут и как посеяла только три пакетика. А они как взошли. Поэтому вчера я рассадила первую партию, и посеяла четвертый пакетик. Потому что а вдруг не все выживут. Надо прикупить побольше таблеток от жадности, а то несерьезно как-то.
Новая Зеландия повернута на экологии - что неудивительно, страна маленькая, долго ходить под себя не получится. Мусор сортируется, всех призывают reduce reuse recycle не приходя в сознание.
Есть и гримасы маркетинга на тему. Вот, скажем, 100% recyclable вишни. Не то, чтобы у конкурентов были вишни с пластиковыми косточками...
Это как растительное масло без холестерина и пивные бутылки, которые паром очищают. А у нас вот биоразлагаемые вишни.
#хроникиЖизниВШире
Есть и гримасы маркетинга на тему. Вот, скажем, 100% recyclable вишни. Не то, чтобы у конкурентов были вишни с пластиковыми косточками...
Это как растительное масло без холестерина и пивные бутылки, которые паром очищают. А у нас вот биоразлагаемые вишни.
#хроникиЖизниВШире
Если вы меня давно знаете, то в курсе, что у меня с банками не складывается с тех пор, как я в Москву переехала 11 лет назад. Они мне отказывали в открытии счета, они нарушали все мыслимые правила безопасности, я по два месяца билась, чтобы счет закрыть, я рвалась на британский флаг, чтобы вернуть сожранные банкоматом деньги. Короче, плохо у меня с банками.
На прошлой неделе я забыла в банкомате 20 долларов. Карточку забрала, развернулась и пошла, думая о своем. Деньги уехали обратно в адскую машину.
Безо всякой надежды написала в банк - мол так и так, транзакция во столько-то, забыла деньги.
Позавчера пришло письмо с извинениями, что они мне отвечали дольше двух положенных дней. И что мою заявку передали в группу, которая разбирается с оспариванием транзакций по банкоматам. Вчера вернули деньги.
Я понимаю, что глупо этому радоваться. Но я второй раз в жизни решила вопрос с банком в одно касание, без крови и звонков в поддержку с угрозами. Первый раз был, когда Тинькоф мне карточку прислал в Новую Зеландию.
Сбербарнк, ВТБ, Ситибанк, Альфа - позор вам всем и санации регулятора!
#хроникиЖизниВШире
На прошлой неделе я забыла в банкомате 20 долларов. Карточку забрала, развернулась и пошла, думая о своем. Деньги уехали обратно в адскую машину.
Безо всякой надежды написала в банк - мол так и так, транзакция во столько-то, забыла деньги.
Позавчера пришло письмо с извинениями, что они мне отвечали дольше двух положенных дней. И что мою заявку передали в группу, которая разбирается с оспариванием транзакций по банкоматам. Вчера вернули деньги.
Я понимаю, что глупо этому радоваться. Но я второй раз в жизни решила вопрос с банком в одно касание, без крови и звонков в поддержку с угрозами. Первый раз был, когда Тинькоф мне карточку прислал в Новую Зеландию.
Сбербарнк, ВТБ, Ситибанк, Альфа - позор вам всем и санации регулятора!
#хроникиЖизниВШире
Недавно прочитала об этикете в мессенджерах - как эгоистичные сволочи шлют письма, сообщения и смс в дикие ночные часы. Никаких понятий, а вдруг у получателя в полтретьего ночи уведомление придет и разбудит! Как не стыдно, вообще?
Я регулярно кому-то что-то шлю в дикие часы, потому что у меня дикая разница во времени со всем миром, раз. А два - я сплю в нормальные часы других людей, поэтому ну никак не могу с заботой отправить все в удобное другим время.
За последние 20 лет я встречала только одну команду, в которой принято было 24/7 быть в доступе, и все они спали с Блекберри, чтобы ответить на истерику клиента в 4 утра. Опыт показал, что продуктивность и эффективность команды была позорно мала. Плюс у всех нервы и недосып. С тех пор я как-то потеряла трепет перед людьми, которые на связи всегда. И уж точно не думаю, что должна нагнуться раком и идти боком, размышляя о том, отключены ли у кого-то уведомления в Фейсбук мессенджере.
Перекладывать на посторонних заботу и ответственность за свой покой и сон - незрело. Если тебя будят уведомления из вотсаппа далеко за полночь, сам дурак, если честно. Убей уведомления и спи спокойно.
Я регулярно кому-то что-то шлю в дикие часы, потому что у меня дикая разница во времени со всем миром, раз. А два - я сплю в нормальные часы других людей, поэтому ну никак не могу с заботой отправить все в удобное другим время.
За последние 20 лет я встречала только одну команду, в которой принято было 24/7 быть в доступе, и все они спали с Блекберри, чтобы ответить на истерику клиента в 4 утра. Опыт показал, что продуктивность и эффективность команды была позорно мала. Плюс у всех нервы и недосып. С тех пор я как-то потеряла трепет перед людьми, которые на связи всегда. И уж точно не думаю, что должна нагнуться раком и идти боком, размышляя о том, отключены ли у кого-то уведомления в Фейсбук мессенджере.
Перекладывать на посторонних заботу и ответственность за свой покой и сон - незрело. Если тебя будят уведомления из вотсаппа далеко за полночь, сам дурак, если честно. Убей уведомления и спи спокойно.
Я выходила замуж 20 кило назад, и пару лет как не могу носить свое старое обручальное кольцо - больше не лезет. Роме его кольцо тоже стало тесно, а увеличить их нельзя из-за особенностей дизайна.
В отпуске нашли замену - реплики кольца всевластья от того ювелира, который делал все кольца для Джексоновской экранизации. Дизайн офигенный - увесисто, гладко, очень приятно. Так и хочется гладить и шептать 'моя прелесссссть'.
В отпуске нашли замену - реплики кольца всевластья от того ювелира, который делал все кольца для Джексоновской экранизации. Дизайн офигенный - увесисто, гладко, очень приятно. Так и хочется гладить и шептать 'моя прелесссссть'.
“Для ориентира, создание простейшего типового сайта на системе управления контентом (CMS) должно стоить порядка 100–200 тысяч рублей.”
[тут была ссылка на Медузу]
Так своим клиентам и скажу в следующий раз.
[тут была ссылка на Медузу]
Так своим клиентам и скажу в следующий раз.
Бывает, пилишь-пилишь сайт, уже и смазка кончилась, и мыльце, и веревочка, а конца-края не видно, и все списочки правочек приходят.
А бывает, возьмешь и за 4 часа на коленке как соберешь - и самой посмотреть приятно. Или вот фото коровы на лугу присобачишь, и прямо ходишь и крутишь эту корову… И клиент увидит эту корову и как давай кричать от радости.
Всем потенциальным клиентам в этом году я говорю, что работаю на почасовой основе - и все русскоговорящие пугаются и исчезают. А я эти все правочки как вспомню, так вздрогну - ну нереально назвать фиксированную цену на старте, когда еще не понятно - мыльце и веревочка, или коровка на фоне горы с первого раза зайдет.
У меня есть проекты, где стоимость моего часа итогом вышла 300 рублей - намного меньше, чем в местном макдаке платят. А все потому, что тянули кота за яйца в долгий ящик и меняли, меняли.
Не прошло и двух лет работы на себя, как я постигла этот дзен почасовой ставки и прониклась глубоким, почти первобытным чувством к своему времени.
А бывает, возьмешь и за 4 часа на коленке как соберешь - и самой посмотреть приятно. Или вот фото коровы на лугу присобачишь, и прямо ходишь и крутишь эту корову… И клиент увидит эту корову и как давай кричать от радости.
Всем потенциальным клиентам в этом году я говорю, что работаю на почасовой основе - и все русскоговорящие пугаются и исчезают. А я эти все правочки как вспомню, так вздрогну - ну нереально назвать фиксированную цену на старте, когда еще не понятно - мыльце и веревочка, или коровка на фоне горы с первого раза зайдет.
У меня есть проекты, где стоимость моего часа итогом вышла 300 рублей - намного меньше, чем в местном макдаке платят. А все потому, что тянули кота за яйца в долгий ящик и меняли, меняли.
Не прошло и двух лет работы на себя, как я постигла этот дзен почасовой ставки и прониклась глубоким, почти первобытным чувством к своему времени.
Forwarded from Время праздновать с Анной Черных ✨
В преддверии нашего вебинара, много думаю о перфекционизме, и информационное поле поддерживает.
Вот два года назад во время съемок передачи на Первом канале, я познакомилась с Арсеном Даллакяном, экспертом по поведенческому маркетингу и удовольствию, а ещё автором нескольких книг. То, что он пишет, очень меня бодрит.
«Возрождение творческой энергии в невесомости.
Начнем с того, что многие, на дух не переносят текста типа how-to, а с ними все тренинги, которые учат, как повысить творческий потенциал. Я в числе таких.
Полная ерунда, не так ли?
Даже если они кому-то и помогают, все равно ерунда. Ведь такие люди рано или поздно справились бы и сами. Это как лечить беременность с помощью родов.
Есть только один критерий, который определяет, добьешься ли ты чего-то или нет. Имя ему — желание.
Этому учат передовые нейробиологи и классические психологи, а также один беззубый старик в Непале, который выслушав мои причитания о том, что я не могу реализовывать творческий потенциал, что текучка занимает по 10 часов в день, и тому подобное, сказал всего два слова: «Значит, не хочешь», тут же сплюнул и потянулся к трубке с ганджей.
«Значит, не хочешь»
Вот единственный ответ на вопрос, почему у меня что-то не получается,
и нет другого. Вся индустрия коучинга, все эти седовласые миллионеры, изображающие Будду, построили свои псевдорелигии только благодаря тому, что спрятали ответ из двух слов.
Значит, не хочешь.
Но, чтобы хотеть по-настоящему, надо предвосхищать удовольствие.
В книге «Ультиматум Удовольствия» подробно рассказано о механизме желания, об открытиях нейроученых в этой области.
Главная мысль:
Нет действия без желания;
Нет желания без удовольствия»
(читать целиком здесь — http://arsendallan.com/tvorchestvo-manager, а ещё кусочек процитирую)
Вот два года назад во время съемок передачи на Первом канале, я познакомилась с Арсеном Даллакяном, экспертом по поведенческому маркетингу и удовольствию, а ещё автором нескольких книг. То, что он пишет, очень меня бодрит.
«Возрождение творческой энергии в невесомости.
Начнем с того, что многие, на дух не переносят текста типа how-to, а с ними все тренинги, которые учат, как повысить творческий потенциал. Я в числе таких.
Полная ерунда, не так ли?
Даже если они кому-то и помогают, все равно ерунда. Ведь такие люди рано или поздно справились бы и сами. Это как лечить беременность с помощью родов.
Есть только один критерий, который определяет, добьешься ли ты чего-то или нет. Имя ему — желание.
Этому учат передовые нейробиологи и классические психологи, а также один беззубый старик в Непале, который выслушав мои причитания о том, что я не могу реализовывать творческий потенциал, что текучка занимает по 10 часов в день, и тому подобное, сказал всего два слова: «Значит, не хочешь», тут же сплюнул и потянулся к трубке с ганджей.
«Значит, не хочешь»
Вот единственный ответ на вопрос, почему у меня что-то не получается,
и нет другого. Вся индустрия коучинга, все эти седовласые миллионеры, изображающие Будду, построили свои псевдорелигии только благодаря тому, что спрятали ответ из двух слов.
Значит, не хочешь.
Но, чтобы хотеть по-настоящему, надо предвосхищать удовольствие.
В книге «Ультиматум Удовольствия» подробно рассказано о механизме желания, об открытиях нейроученых в этой области.
Главная мысль:
Нет действия без желания;
Нет желания без удовольствия»
(читать целиком здесь — http://arsendallan.com/tvorchestvo-manager, а ещё кусочек процитирую)