А вы вот знали, что у пресноводных малазийских креветок (вы их наверное знаете как королевских - здоровых таких) поразительная сексуальная жизнь? На одного чувака приходится семь чувих. Все они тусуются в пресной воде, но их личинкам нужна солоноватая вода для развития, поэтому все они живут в устьях рек.

Сначала у чувака желтые клешни и он дерется со всеми, кого встретит. Если он часто побеждает, то клешни у него синеют и он переходит в категорию секс-террористов и начинает заниматься любовью, а не войной. За карьеру Казановы успевает породить 36 миллионов себе подобных. А мы его с пивом...

Вот так от балды съездила в парк с креветками, и непонятно как их есть теперь. Они же пупсики.

Вот там под Роминой рукой как раз один такой, с синими руками. Страшный. А маленькие трогательно берут корм в две ручки и убегают.

Индийский маркетинг уровня бог. Индийский фейсбук-маркетолог моему клиенту, в личке к бизнес-странице на Фейсбуке:

- Мы делаем то же, то и вы, только для масс-маркета, давайте делать это вместе.

Мой клиент:
- Спасибо за ваше обращение, хороший емейл для обсуждения сотрудничества - такой-то.

Индийский маркетолог, через неделю, в личку на Фейсбуке, не прислав ничего в емейл:
- Мы ждем вашего решения!

Мой клиент:
- Спасибо за ваше обращение, мы не работаем для масс-маркета, поэтому не будем для вас подходящим партнером, всего доброго!

Индийский маркетолог:
- Огромное спасибо, отлично! А еще мы вместе можем создавать это для масс-маркета. Дайте пожалуйста адрес, куда прислать наши каталоги, вы выберете, и сразу начнем!

Это типа индийский маркетолог в этой истории.

А это я читаю всю эту переписку, млею, и рука тянется забанить, но никак нельзя.

На самом деле интересный вопрос - расизм ли "индийский маркетолог", или куча контекста всего в двух словах. Для меня это контекст, т.к. о рабочей этике и подходах интернет-специалистов из Индии ходят легенды, основанные на реальных событиях.

Подход "разговаривать с самим собой, задалбывая нерелевантного собеседника, в надежде что кому-то проще будет переспать, чем объяснять, почему не хочется" - очень характерен для ребят, которые предлагают свои услуги из Индии. Типа как "борец из Дагестана" - все сразу представили Хабиба и поняли все про подход, настрой, ключевые фразы, ценности и выдачу в репу всем несогласным.

Но в целом, наверное, это обобщение до уровня "все мужики козлы" и говорить "индийский маркетолог" некорректно.

Много думаю о фильтрации базара, которая приходит вслед за перенастройкой оптики. Часто думаю уже после того, как из меня что-то вывалилось, и я такая - может, не надо было?

Границу между свободой слова и не быть мудаком для себя пока еще не дочертила, кажется.

Я серьезно влюблена. С гибелью Черной Вдовы, Бэтвумэн официально становится моей любимой супергероиней, прямо с первого трейлера.

Трейлер нового проекта от CW - "Бэтвумен".

И прекрасное о ситуации в Екатеринбурге:

‘Глава города подчеркнул, что строительство не возобновят до конца проведения опроса жителей. Сам опрос будет проводиться на сайте мэрии и улицах города в ближайшие три недели.’

Не ‘опрос проведет публично и прозрачно независимая компания с хорошей репутацией’. Не ‘к результатам и их обработке будут допущены наблюдатели обеих сторон’, нет.

Опрос проведем на сайте, к которому есть доступ только у нас, где мы можем контролировать и влиять на результаты. Ну и на улицах опросим - опять же, только мы контролируем весь процесс, наши интервьюэры пойдут куда скажем, спросят тех, кого им туда подвезут, а потом мы уж посчитаем. И это будет выражением воли горожан.

Младенца в школе переучили про расизм. Делает с отцом карате, я с плохо скрываемым сильным чувством смотрю как он исполняет акробатические номера с грацией Я Есть Грута. Я даже ничего не говорю, просто смотрю на корчи, и все написано на моем лице. (Там примерно можно прочесть, что мне никогда не гордиться спортивными достижениями этого ребенка и что я сделала не так и за что мне это все).

- Расист! Мама, ты расист! - с возмущением орет этот человек-дерево.
- С чего бы, - спрашиваю.
- Ты не уважаешь древнюю японскую культуру и издеваешься над ней, - выкручивается сучок.
- Это ты, - говорю, - ее не уважаешь и уродуешь. И я в ужасе от того как ты с этой культурой обращаешься.

Как видите, при желании чувства верущих можно оскорбить даже бездействием - достаточно просто смотреть.

Пока на шоу Малахова приравнивали песню Крик к Богемской рапсодии, а Лазарев опять жаловался на предвзятость по отношению к России, мы громко радовались, что первые две песни нынешнего Евровидения очень хороши.

Богемская рапсодия - они это серьезно, да? Они всерьезку верят, что Крик войдет в историю музыки и останется там навеки? Что спустя 30 лет дети и внуки фанатов тоже будут фанатеть от Лазарева и знать песню наизусть? Где дают такие грибы и траву, мне тоже надо.

Я болела за Италию, Рома за Голландию. Роме повезло.

Вообще интересно, как родина каждый год выезжает на Евровидение как будто корову выигрывать - так тужатся, что уже ни одного признака жизни не остается в номере, все заполировано. Когда опять не выигрывают, на серьезных щах предьявляют претензии странам-соседям, которые баллов недодали.

А народ вечно все портит и голосует за живого человека, за хорошую историю, за мелодию, за юность, за мальчишеский или девчачий задор. Люди любят людей, а не роботов. Но людей, кажется, после Налича мы и не посылали.

Только выставочных собачек с лучшим грумером и хендлером.

Я злая, конечно. Но ни одной мелодии припомнить не могу - что мы пели на Евровидении все эти годы? Влетает, вылетает и забывается, и даже спецэффекты не помогают.

А мальчика с улыбкой Питера Пэна, играющего на скрипочке, помню. Или босую девочку с барабанщиками.

Пока миллион сердитых зрителей пишет петицию с требованием переснять финал "Игры престолов", я смотрю "Чернобыль" и у меня все рвется внутри в куски. Как, как так могло получиться, что этот сериал снял HBO, а не РТР? Почему я в школе не узнала имена людей, погибших первыми от лучевой болезни? Почему сейчас мне все это рассказывает и показывает американский телеканал, а не мой российский учебник новейшей истории 30 лет назад?

Второй день в офисе, уже остро встала проблема ‘нечего надеть и нет места в шкафу’. Вот что значит 6 лет работать из дома и набрать 20 кило в процессе. Полный чемодан офисного шмотья из прошлой жизни лежит неприкаянный, а я в тоске.

Жизнь боль. Быть толстожопым гномиком (с) это прямо испытание на прочность души. Офисные штаны сразу превращают меня в самку тюленя, а джинсы в офисе по пятницам.

#заплакала

Быть третьей Марией в офисе типа сложно. Есть мнение, что придется стать Машей

В моем новом офисе есть специальный холодильник для вина, и еще один для пива и безалкогольных напитков. Служат они для всеобщего братания по пятницам.

Когда я говорю об этом всем моим друзякам, они меня ненавидят.

Заметки из туалета - пока стояла в очереди в туалете в торговом центре, от нечего делать считала типы обуви. Получилось 10 пар кроссовок, две пары шлепок, две пары кожаных туфель без каблука на резиновом ходу. Обе пары туфель - на пожилых дамах. Женщины помоложе планку опустили ниже и просто ходят в удобной обуви.

Это очень типичная Новая Зеландия - найти женщину на каблуках в молле в выходной это посложнее, чем поймать нейтрино. В офисных районах в будни еще пробегают иногда, но и там в основном все в кроссовках шастают.

#хроникиЖизниВШире