И проклятое советское детство - вместо того, чтобы гордиться своим солидным багажом, я сижу и нервно думаю - не overkill ли это, так откровенно хвалиться при торговле собой.

Люди, которым по какой-либо причине довелось кем-нибудь поруководить и что-нибудь повозглавлять, часто забывают, что их руководящая должность не приклеена к ним самим-удивительным, как Церковь Иисуса Христа Святых последних дней к Джозефу Смиту-младшему. Их функционал был до них, будет после них, да и во время них – всегда найдется человек, который ту же самую работу сделал бы лучше, быстрее и с радостной улыбкой на лице.

Поэтому когда кто-нибудь принимается царствовать за счет агентства или бренда, я обычно начинаю мысленно добавлять в конце каждого его высказывания: “Мне было сказано, что я избран в качестве орудия в руках Бога для осуществления некоторых из Его целей в этом великолепном учении”.

И сразу появляется логичное объяснение – и у того, что он говорит, и у того - как.

В конце своих писем с комментариями я эту фразу тоже вставляю на всякий случай. Добрую четверть после такого приходится переписывать – уж больно хорошо ложится.

Нужно взять на вооружение. Отличная идея.

Сегодня просто чудесный день. Опять. У нас уже вторую неделю лето, и это настораживает - что нам погода в отместку выдаст потом - шторм или торнадо?

Для тренировки перед Вордкампом в Окленде договорилась о пятиминутном выступлении на местном митапе по php. Теперь не понимаю, как я выживу сорокаминутное выступление на английском, если даже 5 минут это полная боль. Сделала себе слайды с фейспалмами и Джоном Сноу и уже почти сорвала голос, тренируясь с секундомером. #труднобытьперфекционистом

Перебираю свои заметки о Милом Крошке (тм), потихонечку редактирую и собираю их в книжечку. Думаю, будет ли он меня ненавидеть, если я это опубликую. С другой стороны, в этих заметках полно жемчугов, которые жалко потерять в веках. Скажем, вот такое:

Заметки на стенах роддома Август, 14, 2006 (19:01) Огромный плакат в холле послеродового отделения: "Запор - болезнь цивилизации" В палате отделения "Мать и дитя": «На время сна укладывать ребенка на бок со слегка приподнятым головным концом». В коридоре на стене, рядом с плакатом где черным фломастером нарисована технология сцеживания груди вручную и молокоотсосом, мануалка по кормлению младенцев, свежезаламинированная, тем более странная что в этом отделении все лежат с детьми и на кормление никого никому не приносят: «За 30 минут до кормления все родильницы ложатся в постель, палата проветривается. Перед кормлением родильница одевает косынку, закрывая волосы, моет руки мылом, обмывает грудь теплой водой начиная от центра к периферии, одевает маску, готовит детскую клеенку. (Интересно, это все - не вставая с постели в проветренной палате – М.С.). Только после этого родильнице приносят новорожденного. Во время кормления родильница не должна: • разговаривать • смеяться • разворачивать ребенка • целовать его Так и вижу эту картину маслом - родильницы, сатанински ржут, сдергивают с волос косынки, разворачивают своих младенцев и, непрерывно болтая, зацеловывают их, не прекращая кормить

Или вот тоже смешно (три недели после вступления в должность матери):

Я пока не мать. Я пока в учебке. День, когда я смогу открыть и закрыть пизирек с зеленкой, на загадив руки, будем считать днем моего вступления в должность...

Или вот еще все, что нужно знать о нашей семье. 6 недель родительского стажа:

Рома, укачивая Федора на руках, рассказывает ему свой вариант сказки про Колобка: - А заяц ему и говорит: "Колобок-Колобок. я щас как трахну тебя в ноздрю!"... Ой, нет, это тебе еще рановато. Давай лучше о возникновении жизни на Земле... Так вот, Федор, мир изменили деревья...

Внезапно поняла, что отменяю третий по счету поход на митап "Женщины в IT", на этот раз о неосозначаемых предубеждениях против нашей сестры в индустрии. У меня уважительные причины всегда, и я не могу найти времени на гендерные особенности и их обсуждение.

При этом на технические митапы я исправно хожу и делаю для них время, а не ищу.

Внутренняя легкая мизогиния детектед. А может, я так давно и прочно и много всего знаю о дискриминации, что у меня просто не хватает емкости еще и слушать это - т.к. я давно сама могу быть спикером. О, надо к ним спикером заявиться как-нибудь. С каким-нибудь спорным и зажигательным топиком.

Вчера на php митапе женщина-спикер вместо заявленной темы "с какими трудностями я столкнулась, самостоятельно участь программировать", завела разговор о том, как ее дискриминировали еще в детстве, родители, т.к. программирование для мальчиков. Она сама сразу сказала, что эту тему воспринимают как "о, нет, ОПЯТЬ ЭТО?".

Проблема в том, что я именно так это и ощутила. Как "о, нет, ОПЯТЬ?". Это интересная реакция, учитывая мой богатый опыт в части побыть дискриминируемым элементом по признаку пола - на работе, в учебе, при поиске работы по профилю.

Иногда я думаю, что этот опыт сильно меня ранил и здорово повлиял на мою жизнь. И я испытываю только неконтролируемую злобу и беспомощность, просто вспоминая об этом и думая о том, как сложилась бы моя жизнь и карьера, получи я работу в IT после университета.

И когда кто-то еще говорит о сходном опыте - об опыте девочки, которой отказывали в чем-то просто потому, что она девочка - у меня все эти слои неотработанного душевного говна и разочарований поднимаются.

Чтобы не повести себя социально неприемлемо и не жечь глаголом и не жалить эмоцией на тему "места женщины в доминантно-мужском мире", я подавляю в себе эту злобу, и переплавляю ее в "о, только не это ОПЯТЬ, ну сколько можно?". Просто потому что это легкое раздражение намного безопаснее для меня и корректнее выглядит для окружающих.

Я всю жизнь работаю в проектах по "спасению мира", "нанесению пользы" и "причинению добра". И я очень вдумчиво и осознанно стараюсь не лезть в гендер - просто потому что у меня сорвет крышу и я адским пламенем залью всю округу. Просто от всей той боли, которая во мне из-за того, что я родилась девочкой. Это реально та тема, в которой я бы стала упоротой женщиной с горящими глазами.

28 февраля был исторический день. Мы с Теодором закончили прививки, которые были ему положены к 5 годам. С пятилетним опозданием.

В Москве ребенок болел так, что я не смогла закончить прививки первого года жизни. Постоянно плохая кровь, забеги по потолку на тему детской онкогематологии, вот это вот все.

Дальше он продолжил болеть в Подмосковье и Питере. Последний питерский год он прожил с перманентно повышенной температурой. Забеги по потолку на тему детской онкогематологии и детского туберкулеза.

Мне уже проще было прикидываться яростной антипрививочницей, чем объяснять очередному врачу, что не получается выловить окно без болезней и температуры, чтобы привить то и это.

В Питере с его эпидемией кори и постоянными волнами детского туберкулеза (проклятые рудники!) было особенно стремно. Свинка, опять же, не дремлет.

За годы попыток привить ребенка у нас все было - в том числе я выводила из квартиры здорового мальчика, а через два часа в поликлинику входил больной. Я перестала его предупреждать о прививках, т.к. он заболевал накануне. Тогда он стал заболевать, стоило мне подумать, что прошел месяц с последней болячки, и температуры пару недель нету,пора бы записать его на прививку. Серьезно - тяжелый случай чтения моих мыслей. Иногда я приводила его к врачу в годном состоянии, но врач заглядывала в горло и браковала мальчика.

6 месяцев в НЗ. Стресс от переезда, все такое. Мы доделали все, что ему было положено по возрасту, включая новый полный цикл прививок от гепатита В, который в младенчестве сделать не получилось.

Наверное, тут озоновая дыра и поэтому радиоактивное солнце просто убивает все микробы.

У меня нет никакой морали тут. И объяснения этому феномену тоже нет.

У меня есть типичные маркеры полного износа: невозможность уснуть, бессмысленное втыкание в интернет, и страх емейла.

Если мне так страшно открыть почту, что почти не дышится - значит, оттуда как выпрыгнет.

Психотерапевт спрашивает меня - а что мне дает ситуация, в которой на меня все выпрыгивает настолько, что я боюсь почтового ящика?

Иногда я думаю, что как только пойму это, перестану так делать.

Не стала дочитывать книгу Life-changing magic of not giving a fuck - потому что перестала giving a fuck по поводу примеров в финале книги. Магия в действии!

http://skrebeyko.com/3gvozdya/ 3 гвоздя - мой любимый анекдот о работе. Получила письмо о третьей полной смене концепции часовой презентации, которую мне нужно сделать для руководителя. Очень рада - т.к. я даже не анчинала ее делать.

Я знал! (с)

Книга Life-changing magic of not giving a fuck написана как пародия на книжку Мари Кондо о волшебстве уборки. Тем не менее, в ней есть пара здравых мыслей.

Скажем - нам так страшно not giving a fuck по поводу чего-то, потому что нас с детства учат, что это невежливо, эгоистично. Сама мысль забить на что-то, т.к. тебе это пофиг, сразу вызывает страх, что окружающие тебя разлюбят.

При этом на пути всем периодически встречаются люди, которые живут в соответствии с правилом not giving a fuck на вещи, которые им не важны - и от этого не становятся ненавидимыми невидимыми изгоями. Напротив, ИМ это прощают. Это ИХ особенность.

Ну там, "А, ну это же Джош. Он не на Фейсбуке, да, у него такая странность". Или "А, ну Мария принципиально телек не смотрит, но зато...".

Так и есть, на самом деле. Возьмем хоть Пола Джарвиса, которого я люблю и уважаю и давно читаю. Он прямым текстом говорит, что он don't give a shit по поводу каких-то штук. роста своего бизнеса, найма сотрудников, встреч и конференц-звонков. И это не то, что отворачивает от него людей - это часть личного бренда и та особенность, за которую его любят.

То есть на самом-то деле можно не тратить столько усилий, чтобы соответствовать каким-то мифам о жизни, которые есть у окружающих. И все равно не попасть в категорию мудаков. Или попасть, но not give a fuck по этому поводу.

[тут была ссылка на Медузу]

Не то чтобы я реально болела за футбол, но по ссылке видосики конца последнего матча "Барселоны", где они в 9 минут забили три гола. Тут даже не сколько три гола круты, сколько рвущиеся аорты у комментаторов в разных видео.

Завтра еду в Окленд на двухдневный ВордКамп выступать. Ради эксперимента еду без компьютера, с парой запасных трусов, носков и футболкой.

Хотела еще и книгу не брать с собой, чтобы поскучать как надо. Но в библиотеке на полке увидела роман с полуголым мускулистым красавцем в килте и с мечом на обложке, и не устояла.

Никогда такое не читала, решила что нужно дать такой литературе шанс. Эксперимент по полной! Еду на техническую конференцию без компа, зато с голым горцем!

Эксперимент с горцем провалился еще до вылета: я не в силах провести день с этим произведением.

На первых 43 страницах героиня - foin Scott lass - встречает героев-братьев числом четверо. Все как на подбор - foin Scott lads.

Все они с переменным успехом говорят на плохо понятном шотландском наречии. О трудной судьбе героини, которую родной брат чуть не отдал братьям в обмен на пару лошадей. Да еще и проиграл ее приданое в азартные игры.

Попутно героиня уже упала в обморок трижды. Два раза при попытке пописать в кустах. И у нее ручной бык, на котором она верхом ездит.

Я сломалась в том месте, где она с шотландского суржика ненадолго переходит на современный английский и возмущается, что брат-подлец хотел отдать ее в сексуальное рабство. Как кто-то, кто просто foin lass, может употреблять оборот sexual slavery в разговоре с четырьмя горцами в килтах и без трусов, я не понимаю. Но читать дальше боюсь - вдруг у них будут коллективные сцены с участием всех горцев и быка.