Бывают дни, когда мне сложно быть мной и со мной. Сегодня у меня уже восьмой день подряд, когда очень хочется развестись с собой и оставить себе все вещи и уйти из дома в чем была - лишь бы больше себя никогда не видеть.

Это я просто выступила на конференции и сходила на собеседование, вместо того чтобы жить в своем емейле, как обычно.

Люди говорят мне какие-то правильные слова поддержки и что-то про то, что выход из зоны комфорта тоже считово. (И я это слышу как - да, насрала на людях, но ты молодец).

В моем мире выход из зоны комфорта не считается, если налажала. Еще в моем мире налажала - это опция по умолчанию. Всегда, всегда в чем-то налажала. Даже если налажала на 20%, а 80% были прямо огонь. Или просто были 80% ок. В моем мире это значит что все пропало, все говно, я говно, весь мир в говне и мы все в дерьмовом аду.

Говорю же, мне со мной никакие враги не нужны - у меня для этого есть мини-я в голове. Я прекрасно справляюсь с тем, чтобы щитсторм в моей голове не прекращался. Примерно никогда.

Я со мной могу жить только если я вообще ничего не делаю и тогда ничего не происходит. Правда, недолго, потому что тогда начинается щитсторм на тему "жизнь проходит мимо, а ты бесполезное говно".

Говорю же - если бы я была двумя людьми, то я от себя уже бы давно ушла в чем была, босая и без шапки, в ночь холодную, только чтобы никогда себя больше не видеть и не слышать.

Психотерапия отлично помогает слышать себя в голове. Но не помогает переставать дышать от этих щитстормовых внутренних монологов.

Кажется, настало время реально напиться, в говно. Спустя несколько мертвых нервных соединений в мозге, возможно, я начну снова дышать и перестану так себя критиковать. Ненадолго, примерно до следующего раза, когда я выйду из своего емейла к людям и скажу что-то вслух словами через рот.

#труднобытьмной #труднобытьперфекционистом #будниинтроверта #голосавголове