Или вот еще все, что нужно знать о нашей семье. 6 недель родительского стажа:

Рома, укачивая Федора на руках, рассказывает ему свой вариант сказки про Колобка: - А заяц ему и говорит: "Колобок-Колобок. я щас как трахну тебя в ноздрю!"... Ой, нет, это тебе еще рановато. Давай лучше о возникновении жизни на Земле... Так вот, Федор, мир изменили деревья...

Внезапно поняла, что отменяю третий по счету поход на митап "Женщины в IT", на этот раз о неосозначаемых предубеждениях против нашей сестры в индустрии. У меня уважительные причины всегда, и я не могу найти времени на гендерные особенности и их обсуждение.

При этом на технические митапы я исправно хожу и делаю для них время, а не ищу.

Внутренняя легкая мизогиния детектед. А может, я так давно и прочно и много всего знаю о дискриминации, что у меня просто не хватает емкости еще и слушать это - т.к. я давно сама могу быть спикером. О, надо к ним спикером заявиться как-нибудь. С каким-нибудь спорным и зажигательным топиком.

Вчера на php митапе женщина-спикер вместо заявленной темы "с какими трудностями я столкнулась, самостоятельно участь программировать", завела разговор о том, как ее дискриминировали еще в детстве, родители, т.к. программирование для мальчиков. Она сама сразу сказала, что эту тему воспринимают как "о, нет, ОПЯТЬ ЭТО?".

Проблема в том, что я именно так это и ощутила. Как "о, нет, ОПЯТЬ?". Это интересная реакция, учитывая мой богатый опыт в части побыть дискриминируемым элементом по признаку пола - на работе, в учебе, при поиске работы по профилю.

Иногда я думаю, что этот опыт сильно меня ранил и здорово повлиял на мою жизнь. И я испытываю только неконтролируемую злобу и беспомощность, просто вспоминая об этом и думая о том, как сложилась бы моя жизнь и карьера, получи я работу в IT после университета.

И когда кто-то еще говорит о сходном опыте - об опыте девочки, которой отказывали в чем-то просто потому, что она девочка - у меня все эти слои неотработанного душевного говна и разочарований поднимаются.

Чтобы не повести себя социально неприемлемо и не жечь глаголом и не жалить эмоцией на тему "места женщины в доминантно-мужском мире", я подавляю в себе эту злобу, и переплавляю ее в "о, только не это ОПЯТЬ, ну сколько можно?". Просто потому что это легкое раздражение намного безопаснее для меня и корректнее выглядит для окружающих.

Я всю жизнь работаю в проектах по "спасению мира", "нанесению пользы" и "причинению добра". И я очень вдумчиво и осознанно стараюсь не лезть в гендер - просто потому что у меня сорвет крышу и я адским пламенем залью всю округу. Просто от всей той боли, которая во мне из-за того, что я родилась девочкой. Это реально та тема, в которой я бы стала упоротой женщиной с горящими глазами.

28 февраля был исторический день. Мы с Теодором закончили прививки, которые были ему положены к 5 годам. С пятилетним опозданием.

В Москве ребенок болел так, что я не смогла закончить прививки первого года жизни. Постоянно плохая кровь, забеги по потолку на тему детской онкогематологии, вот это вот все.

Дальше он продолжил болеть в Подмосковье и Питере. Последний питерский год он прожил с перманентно повышенной температурой. Забеги по потолку на тему детской онкогематологии и детского туберкулеза.

Мне уже проще было прикидываться яростной антипрививочницей, чем объяснять очередному врачу, что не получается выловить окно без болезней и температуры, чтобы привить то и это.

В Питере с его эпидемией кори и постоянными волнами детского туберкулеза (проклятые рудники!) было особенно стремно. Свинка, опять же, не дремлет.

За годы попыток привить ребенка у нас все было - в том числе я выводила из квартиры здорового мальчика, а через два часа в поликлинику входил больной. Я перестала его предупреждать о прививках, т.к. он заболевал накануне. Тогда он стал заболевать, стоило мне подумать, что прошел месяц с последней болячки, и температуры пару недель нету,пора бы записать его на прививку. Серьезно - тяжелый случай чтения моих мыслей. Иногда я приводила его к врачу в годном состоянии, но врач заглядывала в горло и браковала мальчика.

6 месяцев в НЗ. Стресс от переезда, все такое. Мы доделали все, что ему было положено по возрасту, включая новый полный цикл прививок от гепатита В, который в младенчестве сделать не получилось.

Наверное, тут озоновая дыра и поэтому радиоактивное солнце просто убивает все микробы.

У меня нет никакой морали тут. И объяснения этому феномену тоже нет.

У меня есть типичные маркеры полного износа: невозможность уснуть, бессмысленное втыкание в интернет, и страх емейла.

Если мне так страшно открыть почту, что почти не дышится - значит, оттуда как выпрыгнет.

Психотерапевт спрашивает меня - а что мне дает ситуация, в которой на меня все выпрыгивает настолько, что я боюсь почтового ящика?

Иногда я думаю, что как только пойму это, перестану так делать.

Не стала дочитывать книгу Life-changing magic of not giving a fuck - потому что перестала giving a fuck по поводу примеров в финале книги. Магия в действии!

http://skrebeyko.com/3gvozdya/ 3 гвоздя - мой любимый анекдот о работе. Получила письмо о третьей полной смене концепции часовой презентации, которую мне нужно сделать для руководителя. Очень рада - т.к. я даже не анчинала ее делать.

Я знал! (с)

Книга Life-changing magic of not giving a fuck написана как пародия на книжку Мари Кондо о волшебстве уборки. Тем не менее, в ней есть пара здравых мыслей.

Скажем - нам так страшно not giving a fuck по поводу чего-то, потому что нас с детства учат, что это невежливо, эгоистично. Сама мысль забить на что-то, т.к. тебе это пофиг, сразу вызывает страх, что окружающие тебя разлюбят.

При этом на пути всем периодически встречаются люди, которые живут в соответствии с правилом not giving a fuck на вещи, которые им не важны - и от этого не становятся ненавидимыми невидимыми изгоями. Напротив, ИМ это прощают. Это ИХ особенность.

Ну там, "А, ну это же Джош. Он не на Фейсбуке, да, у него такая странность". Или "А, ну Мария принципиально телек не смотрит, но зато...".

Так и есть, на самом деле. Возьмем хоть Пола Джарвиса, которого я люблю и уважаю и давно читаю. Он прямым текстом говорит, что он don't give a shit по поводу каких-то штук. роста своего бизнеса, найма сотрудников, встреч и конференц-звонков. И это не то, что отворачивает от него людей - это часть личного бренда и та особенность, за которую его любят.

То есть на самом-то деле можно не тратить столько усилий, чтобы соответствовать каким-то мифам о жизни, которые есть у окружающих. И все равно не попасть в категорию мудаков. Или попасть, но not give a fuck по этому поводу.

[тут была ссылка на Медузу]

Не то чтобы я реально болела за футбол, но по ссылке видосики конца последнего матча "Барселоны", где они в 9 минут забили три гола. Тут даже не сколько три гола круты, сколько рвущиеся аорты у комментаторов в разных видео.

Завтра еду в Окленд на двухдневный ВордКамп выступать. Ради эксперимента еду без компьютера, с парой запасных трусов, носков и футболкой.

Хотела еще и книгу не брать с собой, чтобы поскучать как надо. Но в библиотеке на полке увидела роман с полуголым мускулистым красавцем в килте и с мечом на обложке, и не устояла.

Никогда такое не читала, решила что нужно дать такой литературе шанс. Эксперимент по полной! Еду на техническую конференцию без компа, зато с голым горцем!

Эксперимент с горцем провалился еще до вылета: я не в силах провести день с этим произведением.

На первых 43 страницах героиня - foin Scott lass - встречает героев-братьев числом четверо. Все как на подбор - foin Scott lads.

Все они с переменным успехом говорят на плохо понятном шотландском наречии. О трудной судьбе героини, которую родной брат чуть не отдал братьям в обмен на пару лошадей. Да еще и проиграл ее приданое в азартные игры.

Попутно героиня уже упала в обморок трижды. Два раза при попытке пописать в кустах. И у нее ручной бык, на котором она верхом ездит.

Я сломалась в том месте, где она с шотландского суржика ненадолго переходит на современный английский и возмущается, что брат-подлец хотел отдать ее в сексуальное рабство. Как кто-то, кто просто foin lass, может употреблять оборот sexual slavery в разговоре с четырьмя горцами в килтах и без трусов, я не понимаю. Но читать дальше боюсь - вдруг у них будут коллективные сцены с участием всех горцев и быка.

Открытия выходных: на местных перелетах никого не интересует мой паспорт, в отеле тоже отмахнулись. Когда я сказала чувакам на конференции, что у меня паспорт с собой, все были очень удивлены.

Air New Zealand начал присылать смс и уведомления в приложении о задержке моего вечернего рейса с обеда, так что не пришлось торчать в аэропорту два часа впустую.

Люди говорят со мной о Путине, и немного о наших милиардерах. Трудно не чувствовать себя ответственной за 1/6 часть суши.

В нашей рубрике People Are Strange сегодня удивительная женщина, которая пришла ко мне в блог пешком три дня по тундре, чтобы сказать мне, что я не терплю критики, даже доброй и конструктивной, что со стороны моя агрессия выглядит странно и что пусть я тогда сижу одна в своей песочнице.

Что интересно, я с ней не вступала ни в какие диалоги до этого. Человек просто выскочил из ниоткуда в старом диалоге в комментариях четырехмесячной давности.

В этом диалоге другой комментатор сообщила мне что моя рецензия на книгу Мари Кондо написана в дешевой и издевательской манере и что ей вот книга понравилась. Я ответила что без ее ценного мнения моя рецензия в моем личном блоге не была бы полной.

То есть сказать автору на территории автора что он пишет в дешевой и издевательской манере это добрая и конструктивная критика. А автор, который сказал в ответ, что это несомненно ценное мнение, которое дополняет авторский текст - агрессивная сука, сиди в своей песочнице одна теперь.

Люди и правда странные, и у них странные понятия о границах, добре и конструктивной критике. А также о том, что можно и что нельзя делать на чужой территории. И о том, что право на мнение, отличное от авторского, не означает обязанность тут же сообщить об этом автору.

Кажется, я опять устала от того, что приносит мне Интернет.

Одна удивительная вещь со мной произошла за время работы в Лондоне - я перестала бояться написать или сказать что-нибудь не то и не так по-английски. В Милане я по десять раз перепроверяла сценарии и письма, даже если отправляла их испанцам, читала книжки по улучшению стиля письма, занималась с учителем и вообще, всячески Работала Над Собой - в тихом ужасе от того, что язык, на котором я обращаюсь к миру, мне до конца не подвластен.

А тут, наконец, отпустило. Я перестала стесняться спрашивать, как вот та штука будет по-английски, могу честно признаться копирайтеру, что я не понимаю игру слов вот в этом конкретном слогане и спрашиваю, как ему этот слоган самому-то, не ссу сказать клиенту, что не могу ему сейчас точно сказать, как лучше поправить войсовер - мне для этого нужен креативщик, которому английский родной.

В общем, до меня, наконец, эмоционально дошло, что знать английский так же хорошо, как люди, которые родились в этой стране - это не моя работа. И что если мне тяжело произносить имя Josh так, чтобы оно внятно отличалось от имени George (кажется, что это просто, но на самом деле они звучат как jawrj и jahsh, что для русского языкового сознания - непростой кульбит), то Джош и Джордж как-нибудь переживут и научатся слышать, кого из них конкретно я имею в виду - так же, как я научилась нормально реагировать на Паулину.

В стране, где и без меня полно людей, прекрасно говорящих по-английски, я осознала, что можно расслабиться - им я точно нужна не за этим.

Глобализация, bitches.

Вот с точностью для минуты вовремя прочла это - завтра иду на собеседование в организацию, насчет которой могу только визжать "божемойпоофигкакаяпозициятольковозьмите" и "но как же я посмею - у мен английский не родной"

Бывают дни, когда мне сложно быть мной и со мной. Сегодня у меня уже восьмой день подряд, когда очень хочется развестись с собой и оставить себе все вещи и уйти из дома в чем была - лишь бы больше себя никогда не видеть.

Это я просто выступила на конференции и сходила на собеседование, вместо того чтобы жить в своем емейле, как обычно.

Люди говорят мне какие-то правильные слова поддержки и что-то про то, что выход из зоны комфорта тоже считово. (И я это слышу как - да, насрала на людях, но ты молодец).

В моем мире выход из зоны комфорта не считается, если налажала. Еще в моем мире налажала - это опция по умолчанию. Всегда, всегда в чем-то налажала. Даже если налажала на 20%, а 80% были прямо огонь. Или просто были 80% ок. В моем мире это значит что все пропало, все говно, я говно, весь мир в говне и мы все в дерьмовом аду.

Говорю же, мне со мной никакие враги не нужны - у меня для этого есть мини-я в голове. Я прекрасно справляюсь с тем, чтобы щитсторм в моей голове не прекращался. Примерно никогда.

Я со мной могу жить только если я вообще ничего не делаю и тогда ничего не происходит. Правда, недолго, потому что тогда начинается щитсторм на тему "жизнь проходит мимо, а ты бесполезное говно".

Говорю же - если бы я была двумя людьми, то я от себя уже бы давно ушла в чем была, босая и без шапки, в ночь холодную, только чтобы никогда себя больше не видеть и не слышать.

Психотерапия отлично помогает слышать себя в голове. Но не помогает переставать дышать от этих щитстормовых внутренних монологов.

Кажется, настало время реально напиться, в говно. Спустя несколько мертвых нервных соединений в мозге, возможно, я начну снова дышать и перестану так себя критиковать. Ненадолго, примерно до следующего раза, когда я выйду из своего емейла к людям и скажу что-то вслух словами через рот.

#труднобытьмной #труднобытьперфекционистом #будниинтроверта #голосавголове

Зачем нужны друзья? Затем, чтобы когда ты написала "приклеила звездочку напротив этой позиции в организации моей мечты в списке 100 полученных отказов". А подруга ответила - ура! Не могу выносить банальную мотивировочную часть. Ура же.

Я протестировала алгоритм попадания на интервью с русским опытом работы. Ура! Оно работает!

И я была очень оверквалифайд для этой позиции. Ура и еще урее!