Те рео меня убивает своими местоимениями. Потому что местоимения разнятся в зависимости от количества людей и от того, к кому обращается говорящий и включает ли себя в число тех, о ком говорит.

Чтобы было совсем весело, притяжательные местоимения зависят от отношений между субъектом и объектами (как людьми так и предметами), от уровня уважения и/или контроля. Выучить эти категории можно, но сложно. Поэтому есть нейтральные притяжательные местоимения, которые можно использовать, пока не разберёшься с нормальными.

А, ну и вишенка на торте ‘он/она/оно’ это одно и то же местоимение в те рео, гендерно-нейтральное. Поэтому те рео говорящим легко даётся концепт гендерно-нейтральных местоимений типа they-они в английском, тк для них не обязателен гендерный лейбл, когда они говорят о других людях на своём языке.

Про то как меняется значение многих слов в зависимости от того, долгая там гласная или обычная, я даже не говорю.

Вот не дотянешь одну гласную, и ‘до свидания’ превращается в ‘сдохни’. Тру стори.

А само по себе ‘до свидания’ меняется в зависимости от того, уходит говорящий или уходит тот, с кем он прощается. Также отдельные кейсы это увидятся ли говорящие снова, и где.

Короче те рео это язык нюансов. Множества нюансов. Гипермножества нюансов.

Есть ещё разные региональные диалекты. Диалекты отличаются некоторыми согласными (ф-в-х или там нг-н-к), написанием гласных (двойная или с макроном - не знаю как это по-русски: aa-ā).

Так что для успеха в те рео надо иметь чуткие уши.

Вы продоете рыбов? Нет, просто показываю.

Мы: давайте купим кросивых ярких рыбов!
Ещё мы: больше всего любим черно-белых щеночков-боций, потому что они милаши.

Утренняя порция рыбов с кофе очень умиротворяет.

А мне вот интересно - модный певец Shaman, который поет что он русский всему миру назло и что мы все встанем (с колен, наверное), он в курсе что его дреды это культурная апроприация? Или когда имперские колониальные говнюки берут из чужих культур то, что им нравится, оные культуры должны себя чувствовать облагодетельствованными?

Asking for a friend, как говорят на загнивающем Западе.

Я опоздала на год восторгнуться матросской песней про Веллерман, который привезёт сахар, чай и ром отважным китобоям.

Оригинальная песня, кстати зародилась в Новой Зеландии ещё до того как корабли стали ходить на пару.

https://youtu.be/qP-7GNoDJ5c

Долбанный Фейсбук меня достал своими предложениями видеоконтента. Пошла вторая волна долбучего часа суда Джонни против Амбер и у меня уже просто глазик дергается от всего этого разобранного по кадрам и ‘проанализированного’ диванными аналитиками судебного разбирательства.

Я главное не пойму за что проклятые роботы Марка меня этим пытают - я этим вообще не интересуюсь, и в ленте у меня коты, цветочки и бешеные вышивальщицы.

То ли дело роботы в Инстаграме - котятки и Гарри Стайлз

Шир порвало на британский флаг из-за шоколадки.

Иконический местный бренд шоколада Уиттакерс выпустил лимитированный тираж своего молочного шоколада в обертке на те рео маори, чтобы отпраздновать неделю те рео.

И понеслось говно по трубам - для некоторых обертка несчастной шоколадки на те рео это прямо капец ужас вы уже достали тыкать маорийский язык где надо и не надо.

Поддержки больше, но на ее фоне ещё виднее корчи колониального расистского видения мира.

Что характерно, те рео в Шире обладает статусом официального языка, а английский - нет.

https://www.stuff.co.nz/pou-tiaki/129590028/a-chip-off-the-racism-block-how-whittakers-reo-mori-wrapper-reveals-aotearoas-true-colours

Шир Широм, а татар надо иногда кормить как положено

Те рео меня убивает. Отдельные слова для:

- брат женщины
- старший сиблинг одного с тобой пола
- сестра мужчины
- младший сиблинг того же пола
- самый младший ребенок в семье
- самый старший ребенок в семье.

Короче если вы хотите понять, какую роль в культуре играет семья и взаимоотношения в ней, смотрите на количество слов для выражения нюансов…

Ну и чтобы два раза не вставать - слова сын\мальчик, дочь, ребенок, дети - однокоренные. Девочка - отдельно, с другим корнем.

Пушкин был гений. До меня буквально сегодня дошло. Сказка о царе Салтане это же просто прелесть что такое.

Следите за руками:

Три девицы под окном
Пряли поздно вечерком.
«Кабы я была царица, —
Говорит одна девица, —
То на весь крещеный мир
Приготовила б я пир».
«Кабы я была царица, —
Говорит ее сестрица, —
То на весь бы мир одна
Наткала я полотна».
«Кабы я была царица, —
Третья молвила сестрица, —
Я б для батюшки-царя
Родила богатыря».

Вот у нас три сестры, которые не знают, что их подслушивают, и потому откровенно делятся сокровенным. Две сестры видят свою роль рядом с царем как служение своему народу и обеспечение его базовых потребностей - одеть и накормить.

Они обе видят себя активными субъектами, а доступ к власти - как доступ к ресурсам, необходимым для служения (продуктов там на пир закупить, сырья для полотна).

Третья сестра - продукт патриархата. Она мечтает о том, чтобы вступить почти в инцестуальную связь с правителем (для батюшки-царя), чтобы родить ему наследника. Народу от этого ни жарко ни холодно, наследник нужен царю для продолжения династии, укрепления власти и стимулирования эго.

Эта сестра видит себя скорее объектом, сосудом, принимающим батюшкино семя, чтобы ублажить его эго и амбиции максимально возможным способом - повторить его, родить ему сына.

Царь, который подслушивает за забором, выбирает себе жену, которая готова служить ему. Сестер-феминисток, желающих служить народу, он в своей койке видеть не желает, поэтому просто нанимает на работу.

Вы знаете что дальше происходит - царица рожает ребеночка, подлые сестры шлют подметное письмишко, что мол родила царица в ночь не то. Подменяют царский приказ и убеждают всех, что царь, мол, не глядя, велит притопить жену и приплод.

Дальше происходит интересное. Рыдающую царицу с ребеночком сажают в бочку и кидают в океан.

Ну, царица воет, конечно, а новорожденный бубнит всякие заклинания и своею магической силой обеспечивает им с маминькой выживание. Растет опять же не по дням, а по часам.

Ну, дальше он спасает девицу-ведьму от рук злодея, и с ее помощью порабощает местное население, которое принимает его как правителя (с какого перероя, интересно - он же из своей младенческой одежки вырос еще в бочке, должен был припереться к ним голый и с самодельным дубовым луком).

Дальше тоскующий Гвидон при помощи своей подружки-ведьмы превращается в насекомых, проникает во владения своего папаши-царя, шпионит там и даже осуществляет диверсии.

Подружка-ведьма подгоняет ему то магических пляшущих белок, то всех своих братьев-богатырей в услужение.

С чего бы? Все никак не расплатится за то, что он освободил ее от чародея? Или с того, что и сам Гвидон - неслабый такой колдун, который еще в подгузниках повелевал стихией прямо из бочки?

Автор сказки нам прямо словами через рот говорит, что Гвидон совсем не прост. Вообще не прост. То есть абсолютно. Царица родила могучего колдуна, который впоследствии творил невесть что, превращался в насекомых, подмял под себя нехилую ведьму со всей ее семейкой, да еще и белку пляшущую завел. Потом еще и женился на ведьме этой и стал с нею плодиться и размножаться - вы представьте себе их потомство!

Если мы оглянемся назад и прочтем секретное донесение, которое отправили царю ткачиха с поварихой, со сватьей бабой Бабарихой, то узнаем, что:

«Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверюшку».

И вот я думаю - а что если он и правда неведомой зверушкой родился? Ну там, младенец, то-се, не научился еще контролировать свою физическую форму?

И тогда получается что ткачиха и повариха, его родные тетки, между прочим, на самом деле пытались предупредить царя-папашу, чтобы обезопасить его от такого наследничка.

Все это время они так и продолжали честно служить своему народу, стараясь обезопасить его от колдуна на троне. Бедные. Бедные.

Как узнать, что старость подкралась:
Увидеть в фиалочной фейсбучной группе не первую уже фоточку мужика средних лет, голого по пояс, с фиалкой, и начать плеваться ядом вместо того чтобы заржать или просто пожать плечами и промотать.

Потому что блядь очень хочется иметь выбор смотреть или не смотреть на чужую шерсть на груди. Ну и конечно если бы какая тетка средних лет осмелилась бы выложить фотку с цветочком, голая по пояс, то ее бы или фейсбук забанил за соски на фото, или группа бы заклеймила.

(Меня в целом всегда ужасно бомбит от мужиков топлесс в общественных местах или онлайн - потому что это такая яркая иллюстрация неравенства, пронизывающего все сферы нашей жизни. Это прямо такой тычок мне в лицо всегда что не все тела созданы равными, что гендер человека, снявшего майку, имеет значение, и что этот козел наслаждается вот собой, а меня бы тут же за незаконное оголение арестовали или запозорили.)