Младенец говорит Идвард вместо Эдвард и брид вместо брэд. С нетерпением жду от него Винсдей вместо Вэнсдей и никст вместо нэкст. Тогда языковая адаптация будет считаться успешно завершенной, а младенец станет обладателем прекрасного киви-акцента.

В местах вроде США киви-акцент считается cute - и мы здесь в нашем полушарии считаем такие заявления оскорбительными, да-да.

Учительница, которая учила младенца в первой четверти, написала мне емейл и сообщила, что младенец говорит все более бегло и очень успешно коммуницирует с другими детьми.

Сам младенец говорит что-то типа "я пошел к Джону (преподаватель рисования), узнал, в какой день будут уроки в этой четверти, и договорился с ним, чтобы прийти и дорисовать ту картину, которую не успел в прошлой четверти".

Также младенец посмотрел на широком экране "Призрака в доспехах", "Стражей галактики" и "Звездные войны" и понял достаточно. "Призрака" вообще понял лучше нас.

Из этого я делаю выводы о том, что у младенца прогресс - при мне говорить по-английски он отказывается категорически, поэтому оценить его уровень у меня нет никакой возможности.

Пока у него мешанина в голове, конечно - все выученное в России он произносит с акцентами тех педагогов, от которых усвоил. А то, что тут прихватил - уже с местным. Но, думаю, это все выправится постепенно - Идвард вон всплыл, и гарлик брид.

Так хотелось бы залезть ему в мозги и понять, как у него языковые нейронные связи и сети вырабатываются. Русский поначалу проваливался сильно - видимо, ресурсов не хватало и очень уставал в школе от незнакомого языка. Сейчас выправился, но все равно пишет по-русски с ужасающими ошибками и придумывает слова типа "расчисляет" (вычисляет).

На самом деле я ужасно завидую младенцу - мне вот ни в жизнь не внедрить этот брид и Идвард - так и доживу с русским акцентом как из кино.

(На самом деле я прибедняюсь, у меня не ужасный акцент и его часто принимают не за русский, но все равно зависть и стрем и хорошо быть младенцами).

Когда Галь Гадот появилась в нелепом костюме Чудо-Женщины в Бэтмене против Супермена, я плевалась неделю. Она мне всем была не такая - я ждала чего-то вроде Зены. Ну, королевы воинов. А эта тощая и в железном лифчике.

Но с каждым трейлером к фильму о Чудо-Женщине я все сильнее жду. Есть мнение, что можно обойтись и без Зены.

https://www.gizmodo.com.au/2017/05/the-final-wonder-woman-trailer-is-epic-in-every-single-way/

Перед тем, как включиться в работу с некоторыми российскими клиентами, я иду на Спотифай и включаю Ноггано. А потом Ленинград. А потом певицу Максим.

“Медленно плыву по району, повесив тень на фонаре, смерть рядом крутит бумагу, лютый гнев. Я давно в игре, и наша игра для местного – мигре-мигрень. В багажнике валяется хуёво прожитый вчерашний день”.
И где-то треке на пятом у меня постепенно начинает проясняться в голове. Потому что без подготовки в эту баню у меня уже не получается входить, я отвыкла. Можно сколько угодно делать вид, что западная культура никак на меня не повлияла, потому что я с детского сада ела тремя видами вилок и выступала в телеграме за права женщин, но это не так. Про права женщин я много что поняла, когда у меня этих прав резко прибавилось. А с каким уровнем тревоги мы все живем в России, я осознала, когда эта тревога внезапно начала отступать. Мне понадобилось где-то полгода, чтобы перестать существовать в режиме “кризис, пиздец” и начать снова покупать шампунь за двадцать евро. Мне понадобился год, чтобы начать улыбаться незнакомым людям на улице и говорить “Извините”, когда меня нечаянно задевают плечом. Полтора года - чтобы начать подходить к полицейским на улице. А два года спустя я сама не заметила, как отвыкла от вещей, которых раньше даже не замечала.

Недавно я полчаса ревела в туалете, когда мне русский клиент внезапно озвучил, что двух мужчин в скрипте нужно заменить на двух женщин, потому что если два парня проводят вместе много времени - то они точно геи. Этот комментарий меня застал врасплох и сходу пробил до печени - я моментально скатилась в пять фаз отрицания. В 2017 году, когда самые дорогие бренды мира уже не знают, куда радугу поставить, чтобы было понятно, что они на стороне гуманизма, образованный, тонкий, успешный русский человек попросил меня переписать сценарий, чтоб не дай бог никто не подумал, что двое друзей мужского пола друг с другом спят. А если женщины - то ок.

Я довольно прагматично подхожу к рекламе и далека от мыслей, что каждому бренду нужно непременно бороться с гомофобией, спасать бездомных и поддерживать беженцев. Но в тот момент мне казалось, что если я перепишу сценарий, то я на себя в зеркало смотреть не смогу. Никто бы в жизни не узнал, почему в скрипте две женщины, а не два мужика — но я бы знала, и клиент бы знал, и этого мне было достаточно, чтобы рыдать так, как будто мне собственную собаку предложили отравить.

Мне сложно объяснить, в чем была моя проблема. Но по собственной истерике я поняла, что проблема у меня была - и она была глубже сценария ролика. Мне очень хотелось верить, что нет у нас никакой гомофобии, а если и есть - то где-то там, в дремучей глубинке, не среди моих знакомых и друзей, не в маркетинге, не в международных компаниях, да и вообще, посмотрите на ваш Техас, посмотрите на ваш Манчестер, на Сицилию свою посмотрите и расскажите мне про русскую гомофобию.

Про русскую гомофобию мне рассказали русские люди моего возраста, моего круга и моей профессии. И я к этому готова не была. Я прошла через отрицание, гнев, торг и депрессию, и выползла из этой канавы с одним вопросом: “Почему?”. И ответ был довольно простым.

В России очень страшно всем. И очень страшно всем в России давно. У нас веками человеческая жизнь стоила настолько мало, а влипнуть по самое горло можно было так просто, что лишний раз нарываться не хочется никому. И когда у маркетинг-директора есть выбор: быть параноиком или не быть параноиком, то это даже не выбор, это инстинкт самосохранения. Который, кстати, не так уж сильно отличается от инстинкта самосохранения европейских маркетинг-директоров, так бодро поддерживающих либеральные ценности. Если у них завтра начнут падать продажи с каждой кампанией, в которой показывают целующихся людей одного пола - то сразу станет ясно, чего стоят все их радуги.

Всех жалко.

Читаю запойно книжки Шарлин Харрис об Авроре Тигарден. Харрис - автор серии "Настоящая кровь", но у нее есть несколько других очень годных многотомников.

Подумала - если умершего героя книги жалко до слез - это годная книга. Если за умершего героя хочется воткнуть вилку в ляжку автору - это книга Джорджа Мартина.

Написала кровавую историю про резервное копирование. Если очень кратко - то настроить бэкап важнее, чем заказать логотип и фотосессию для страницы "об авторе".
https://skatova.blog/a-nuzhno-li-mne-rezervnoe-kopirovanie-sajta/

Кажется, моя адаптация идет семимильными шагами - купила миски для салата и чашечки для соуса в сэконд-хэнде. Recycling здесь это национальная забава, почти спорт, почти регби.

Я прониклась - иногда совершенно клевые штуки попадаются.

Еще купила флиску и жилет-дутик. Готова выглядеть по местной моде.

Тот момент, когда разгоняешь WordPress митап в Веллингтоне после 2,5 лет небытия, и нашла спонсоров на пиццу для первого митапа, и сделан онлайн-заказ на завтрашний вечер.

И пиццу привезли сегодня перед обедом, и нервный офис-менеджер звонит спросить - как ей быть с 8 двойными отборными пиццами.

И все что я могу ей ответить, это "Патрис, считайте это приветом от дружественного WordPress комьюнити в благодарность за то, что разрешили нам тут митап проводить". Потому что оставить до завтра 8 пицц из лучшей в городе пиццерии, отравить кого-то холодными несвежими закусками и умереть в тюрьме - не мой выбор.

И теперь нужно как-то выкрутиться, потому что на странице митапа уже и спонсоры и пицца указаны.

Аааааааааааа, и тут я получаю письмо от менеджера нашей площадки, что они завтра закажут нам ту же пиццу сами, потому что счастливы съесть ее сегодня и я такая ааааааааааааааа я люблю этот город и его людей и вообще.

Вчера на семинаре для айтишников был индонезийский девелопер (как все сюда понаехавшие - куча опыта, красивое резюме, едва понимабельный английский с чудовищным акцентом, ниак не может понять, как тут найти работу). Задавал умные вопросы, весь из себя в серьезном тестировании производительности.

После семинара подошел ко мне чтобы с некоторым превосходством уточнить, девелопер чего я. Я сказала, что я WordPress-разработчик. Он начал уточнять, на чем я программирую. Я пояснила, что моя платформа в большинстве случаев программирования не требует - конфигурирование движка и плагинов, кастомизация внешнего вида.

И вдруг вместо снисходительного лица на крутом индонезийском девелопере проросла нескрываемая жопа. Аааа, сказал он. Ты не прогаешь, сказа он. Это то, где ты просто аддоны добавляешь, нуну, сказал он. А, ну это как всякая Джумла или Друпал, сказал он. Было понятно - я говно и звать меня какашка. Знаю, знаю такое, сказал он и сделал лицом так, что я искренне захотела вырвать ему глаза и вставить ему же в уши.

Я хотела сказать ему, что конфигурирование сегодня - огромная часть айти. Что быть высокомерным мудаком не обязательно. Что по крайней мере меня мой WordPress стабильно подкармливает и уводит бюджет моей семьи в плюс. Что я запустила митап, выступила на национальной конференции. А что он сделал тут для хипхопа, кроме того чтобы ходить и самоутверждаться за счет женщин на семинарах для безработных?

Я ничего такого не сказала. Пусть походит по интервью и покорчит такие рожи на женщин-рекрутеров и начальниц отделов, собеседующих тут кандидатов. Он даже не поймет, почему его на повторное собеседование не приглашают.

Столько лет прошло, а все места внутри, в которых я не пишу хардкорный код, все еще болят. Болят чудовищно, неостановимо. Уже давно пора и можно было сдаться, а я все лезу, лезу в код, и получаю от удивительных мудаков, полных собою и своим мастерством.

Когда он потерял всякий интерес и отошел, преподавательница робототехники из Индии, с которой мы до этого разговаривали, понимающе закатила глаза. Девчонки из Индии хорошо знают и этот тон, и этот взгляд, и это пренебрежение. Даже блядь если они роботов строят - они все равно знают этот взгляд со стороны продвинутого высокомерного мудака.

Можно сколько угодно говорить, что в IT нет дискриминации и предубеждений. Но пока вот это моментально возникающее сестринское понимание между нами проскакивает - гендер играет роль, и не в пользу женщины.

Тот момент, когда случайно запустила свое выступление на WordCamp, чтобы сделать скриншот для презентации на митапе сегодня. И внезапно поняла, что у меня не ужасающий акцент и что наверное я уже могу посмотреть весь видос и не умереть. Посмотрю, если выживу, покажу.

Младенец сходил на школьный дискач. Шел с твердой установкой сурово стоять у стены с корешами. Вернулся в ожерелье из светящихся палочек весь мокрый, потому что плясал с корешами гангам-стайл, не приходя в сознание. Такова цена "я не танцую" и "пацан сказал - пацан сделал".

Забавно, что девочки приоделись и причесались по поводу дискача. Юбочки закружились, туфли там. А мальчики - пеньки пеньками.

Это мои новые пернатые друзья. Прощайте, людишки!

Это попугаи кака - здоровые и очень прикольные птицы. У нас тут есть заповедник прямо в городе, и они там жгут. В смысле едят.

Хочу все бросить и смотреть на них целыми днями

Иногда я ненавижу быть женщиной. Сегодня из-за носков. Вы обращали внимание на женские носки в спортивных магазинах? Это же пипец. Они или 'все носочки опять беленькие', или цвета барби, больной бешенством. И главное их свойство - не высовываться. Они такие короткие, что им не за что держаться на ноге, и они просто сползают и забиваются в носок ботинка.

Но и этого производителям и содержателям торговых точек мало. Они еще регулируют, чем баба может заниматься. И выходит, что баба или бегает - производитель одобряет. Или ходит в зал в универсальных носках для всех видов спорта (цвета взбесившейся барби, пердящей розово-сиреневыми пузырями).

Больше женственных активностей у них в списке нет, и носков под другие сценарии не подогнали. Тетка не может ходить по хардкору. Тетка не может хотеть длинные носки. Только неудобные, и не ной.

Это я пыталась купить себе носки для ходьбы - такие, в которых можно весь день топать и не стереть ноги. В итоге выбор такой: унисекс носки есть в Катманду, отличаются только размером. Качество супер. 50 долларов за пару - мы с жабой умираем и уползаем в сторону кладбища. Отличные носки есть в Rebel Sports - за 20 или за 40 долларов за пару. Но только для счастливых обладателей пениса и ноги соответствующего размера. Т.е. по логике этих прекрасных людей мужик ходить по тропам может и хочет, и выбор у него есть. А баба - иди, на степе в зале прыгай, нюхай чужой пот и не жужжи.

С носками вообще вечная засада - что с беговыми, что с "ходовыми". Везде. Носочный сексизм глобален и непокобелим.

Ненависть, ярость и злоба.

Мое лицо, когда закончила отвечать на емейлы месячной давности и остались емейлы двухмесячной давности.

Вайбер - ненависть, ярость и злоба. Сначала можно было пожаловаться на спам, который через приложение рассылали. А теперь спам приходит с пометкой, что распространитель "проверен и одобрен вайбером".

Я понимаю, что бесплатное приложение значит, что я заплачу за него другими способами. И что на дурацких стикерах не развернешься, а вот заваливать пользователей всяким рекламным говном и брать за это денег с продавцов говна - золотая жила. Можно даже не париться таргетированием - у меня новозеландский номер в профиле, а реклама валится русская.

Мрачно думаю как бы так извернуться, чтобы сжечь вайбер и больше никогда его не использовать.