(не знаю, получится ли у вас посмотреть) Но американский телеведущий Конан О’Брайен был тут в Шире в воскресенье и участвовал в рекордной хаке. Там ближе в концу ролика есть пара секунд, где он в толпе. Я вам как краевед скажу - чувак серьезно подготовился - его pūkana face makes me proud - вот это вот страшное лицо с выпученными глазами, оно называется “пукана” (ударение на у). Я уже больше полугода на уроках те рео тренирую это лицо, когда мы играем во всякие глупые игры - и у меня нихрена не выходит ничего выпучить. Серьезные игроки перед зеркалом тренируют. А О’Брайен прямо как родной его делает. Уважаю.

https://www.facebook.com/reel/408142955387076

И я понимаю его когда он говорит что когда он впервые увидел хаку перед игрой Олл Блеков, его сразу торкнуло. Меня тоже сразу торкнуло, с одного удара, в 2011 году. Я просто на месте решила тогда что надо сюда ехать, и надо все это вживую.

Блин оказывается на ютубе и туториалы есть - how to pūkana ахах

https://www.youtube.com/watch?v=K5cykZc-h1Y

Забавное выражение встретила в книжках одной американской писательницы:

Tough as a boiled owl.
Жесткий как вареная сова.

В том смысле что кто-то крутой/жесткий человек, которого так просто не сломить.

Интересно что boiled owl, исторически, значит ‘нажраться в стельку’. Drunk as a boiled owl/boiled owl значило что кто-то в зюзю.

Откуда взялась несгибаемость и твердость вареной совы - вопрос, конечно, интересный…

Я: вторую неделю выкашливаю свои мозги. Неосторожно позвонила маме.

Мама: непрерывно шлет мне рецепты народной медицины, которые помогли ее знакомым.

Я: смотрю на видео-рецепт чудо-напитка из чеснока, меда и яблочного уксуса, который обещает поставить ‘мертвого на ноги’ и помогает от болезней сосудов, суставов, бесплодия и рака. Думаю о том что дети всегда для матери дети, и я как была дурой, так и осталась - за 45+ лет уже можно было научиться что о себе маме можно говорить как о покойнике: хорошо или ничего.

Мама: добивает меня советом горячего медово-масляного компресса, которым она пытала нас в детстве. Сестре досталось особенно - у нее аллергия вызывала астматические симптомы. Через пару лет пыток лечения медово-масляными компрессами симптомы ушли, потому что из дома убрали аллерген.

Я: хочу позвонить сестре и поорать, потому что только она понимает весь смак этого вонючего мерзкого липкого компресса. Но не могу говорить, потому что выкашливаю свои мозги.

Мама: предлагает нарисовать на груди йодную сеточку.

Я: отбиваюсь тем что у нас йод продается только как мазь.

Мама мне прислала рецептики морковного сока от кашля, а также рецептик чудодейственного напитка с сырым желтком и содой (остальные ингредиенты я забыла).

Я героически дождалась приема у врача, получила рецептик на амоксициллин аж на две недели и стероидный спрей в нос. Теперь можно и морковный сок попить - поверху антибиотика должно помочь.

Да, если вам кажется что я так злобно на мамину заботу реагирую, то это кажется. Я на самом деле 100% понимаю что вся эта моча против скальпеля врача растет из любви и заботы, а также из долгих лет жизни, где полагаться приходилось на свекольный сок от гайморита и керосин от ангины.(Керосин, кстати, от ангины помогает лучше всего - проверено многократно).

Просто все детство мама меня неустанно лечила всеми доступными методами, и теперь это все меня немедленно выпихивает в то детское беспомощное состояние, когда ты не имеешь права голоса, а тебе на грудь лепят отвратительный медово-водочный компресс…

Да, я тут неосторожно спросила Милого Крошку (ТМ) про квадроберов - а правда, говорю, что вот эти все квадроберы это входной порог во всякое ЛГБТ? И тут он так серьезно на меня посмотрел и говорит: это скорее наоборот, квадроберы и фурри это высшая форма педерастии.

Я говорю - чего? И тут только стало понятно что поросеночек дорос до полноразмерного тролля.

Но потом он нам популярно объяснил что сообщества квадроберов и фурри одни из самых маргинализируемых в молодежной среде, и поэтому они очень толерантны к любым угнетаемым меньшинствам. Поэтому, мол, квир люди, которыем больше некуда прибиться, прибиваются то к фурри, то к квадроберам, и там количество ЛГБТ+ персон может быть сильно выше чем в среднем по популяции. Поэтому, говорит, после запрета ЛГБТ+ движения квадроберы и фурри оставались тем последним пристанищем, куда небинарная молодежь могла прибиться. Поэтому на них всех собак и спустили.

Я опять говорю - чего? Откуда ты все это знаешь? И он такой, снисходительно - мама, это все знают. И я только задаюсь вопросом, почему “все” это знают, а вот антрополог Архипова, раздающая интервью о том что квадроберы это безобидное детское движение, не знает?

Короче, вся наша жизнь- ложь. Когда нам говорят что фото на биометрический паспорт надо обязательно снимать руками трех девственниц на перекрестке трех дорог, в полнолуние, в отражении воды от истаявшего ледника в паспортном столе, едином центре обслуживания населения или там в консульстве, специальным фотоаппаратом, силами специально обученных людей - все пиздеж.

Свое последнее фото на биометрический паспорт я сделала айфоном на фоне белой двери в сортир, потому что там был лучший естественный свет. Честно могу сказать - электронные ворота в аэропортах меня пропускают, и система однозначно распознает мое лицо и соотносит его с биометрией в паспорте.

Также опытным путем я выяснила что летать с лопнувшей перепонкой можно. В природе существуют затычки для ушей, которые выравнивают давление при посадке самолета - я их нагуглила с отчаяния и нашла в аэропорту.

Так что в нос капли, в ухо затычку, заполировать нурофеном. И то, что уже лопнуло на пути туда, повторно лопнуть на пути обратно не может.

Тут я принесла свое ухо врачу, которая согласилась с моим само диагнозом лопнувшей перепонки, дала мне дозу антибиотиков на две недели и радостно сказала, что уши заживают долго, поэтому белый шум и глушня - это надолго.

Не будьте как я, не летайте с соплями.

На кухне работают электрики, устанавливают новую плиту и духовку. Компания называется Turn you on - что можно перевести как “Подключу/включу тебя”, но также вполне можно рассматривать в смысле “заведу тебя” (сексуальный подтекст детектед - он весь так и завелся).

Электриков этих мы приглашаем уже не первый раз, и вечно у них на футболках какие-то двусмысленные слоганы, вроде про электричество, а вроде и нет. Очень я новозеландский брендинг и маркетинг люблю и обожаю.

В голове все время некстати крутится голосом Кортнева:

“Муж на работе, на даче детки,
А у меня ужасно искрит в розетке!
А где розетка? Розетка в спальне.
А вы почему такой сексуальный?
Вы, наверное, лучший
электрик на свете..."
И что бы вы думали, он ей ответил?

Но я героически держусь.

Специально сходила почитать футболки незаметно. На главном написано Power turns us on, на подмастерье - Passion, Power, Electricity.

А на фургончике и вовсе - Electricity that flicks your switch.

Лет сто назад я написала рассказ про альтернативную Россию будущего, который назывался “Пока часы 12 бьют.” В той реальности все женщины должны были обязательно родить детей. Незамужним государство предоставляло бесплатного осеменителя. Все в обществе было нацелено на то, чтобы молодые женщины беременели, и даже унитазы в их квартирах постоянно делали анализ мочи жиличек и передавали данные о фазе цикла и (не)успешности очередного сеанса оплодотворения в “центр.” Границы с остальным миром, не разделяющим традиционных ценностей альтернативной России будущего, были закрыты.

Главная героиня рассказа - балерина - отчаянно пыталась избежать такой судьбы. Человеческие ресурсы были исчерпаны, и она написала письмо Деду Морозу. И Дед пришел на помощь. Вернее, попытался.

Моя покойная подруженька Тетя Рита очень этот рассказ уважала, и уже несколько лет назад его называла пророческим. Я все отмахивалась. Читаю теперь про сатанистов-чайлдфри и про вектор на детность и понимаю что нет, не ошибалась Тетя Рита. Как Сибилла Трелони, я таки раз в жизни нечаянно исторгла из себя пророчество.

Мы тут с Ромой пересматриваем Long Way Round - документалку 20-летней давности о том как Юэн МакГрегор и его друг Чарли Бурман на мотоциклах проехали из Лондона в Нью-Йорк, захватив по пути большой кусок России и проехав по Дороге Костей до Магадана.

Что в первый раз, что сейчас, я все задаюсь риторическими вопросами о том почему сранина и отсутствие дорог - неотъемлемая часть российского пейзажа. Как так вышло что все эти люди, полегшие на строительстве той дороги, не заслужили даже поддержания дороги в проходимом состоянии в память о принесенной жертве и страданиях. А мы не узнали ничего об этой дороге в школе на уроках истории - пришлось ждать, когда нам МакГрегор ее покажет и расскажет. И как климат не может объяснить ни сранину, ни состояние дорог - как только герои перелетают из Магадана в Анкоридж, отличные дороги немедленно появляются. Вопросы все риторические, конечно.

Не знаю, в каком состоянии эта трасса сейчас, спустя 20 лет после того мотопробега.

Повесила воробьям кормушку с семенами и зерном. Рома ругается что незачем. А мне так стыдно перед ними - Лютик регулярно их убивает. Так что компенсирую как могу.

Можно вывезти дитачку с родины. Но родину из дитачки не вывести. Сходил в музей поросеночек, сделал арт.

Проблемы первого мира - перепутала местами личную и рабочую беспроводные мыши Apple, которые похожи как однояйцевые близнецы. Пришлось насильственно отлучать мышей от неправильных компьютеров и прикреплять к правильным.

Семейная переписка, блин:

Лютый наблевал на письма ипотечные. На новом бенче.

Так и живем. Встала с утра, а котик обновил новую кухню, наблевал на письма из банка прямо на столешнице…