Прастити. Вдогонку старый добрый заячий помет для похудения, пропустила. #МаркТыДостал #МаркУймиСвоиАлгоритмы

Ору чайкой про себя - впервые поймала этих идиотов на видео. Это мой помойный приютский дичок, за которого я переживала что он съедет из-за крокодилицы.

Лютый так и не смягчился, кстати. Ненавидит.

#MyMenagerie
Все что вы хотели узнать о Шисе Крокодилице Шреддер но боялись спросить.
Она выгрызла эту дыру пока я использовала коврик. И я не заметила.

Сейчас будет деньрожденный пост. Кто не спрятался, я предупредила.

Сегодня 19 июля, и я хочу сказать что я задаюсь двусмысленными вопросами о своем выборе жизненного пути и проклинаю всех своих собачьих подруженек (вы знаете, кто вы!) за то что вы поддержали меня в моем безумии, когда я решила что мне в жизни остро не хватает хорошей собачки. Вы должны были мне сказать что моя жизнь идеальна, в ней все прекрасно, и что я не должна ничего портить.
Крокодилица начала стонать в 4.32 утра. Я знаю, потому что первым делом всегда смотрю на часы, и цифра отпечатывается мне на подкорку, отмечая еще один день когда я встала слишком рано.
Я встала, натянула треники и выпустила ее. Она колобком скатилась вниз, как всегда. От избытка энергии схватила первое что ей попалось - своего безголового мишку - как всегда. За это время я вступила в резиновые сапоги - тоже как всегда, и надела куртку, и взяла поводок и фонарик - как всегда. И тут крокодилица, не выпуская мишки, присела и нассала на ковер - чего она обычно не делает, она по утрам доносит до улицы.
Твою ж мать - отозвалось моим мыслям эхо. Но я все равно прицепила поводок - вдруг ей и по-серьезному надо. И мы пошли без шапки в ночь холодную, и там не было никого, и на небе сияли звезды. Крокодилица подобрала сухой листок и очень веселилась, радостно скача кругом и не собираясь предпринимать ничего стратегического.
Ну чо, развернулись, пошли домой. Дома я бумажными полотенцами собрала ссанье - потому что некомильфо включать в 4.40 утра машинку, которая чистит ковры - она шумит как пылесос. Отметила место куском бумажного полотенца, чтобы замыть в более божеское время. Крокодилица уже знает, что в такую рань она отправляется обратно в клетку досыпать, поэтому она обычно заставляет меня поработать и словить ее, попутно пару раз поднявшись по лестнице.
Легли. Я даже отключилась. В надежде что раз уж она обоссалась в 4.30, может хоть посплю. Суббота. День сука моего рождения.
В 7.00 крокодилица начала стонать уже по серьезке. Я знаю, потому что посмотрела на часы и цифра впечаталась поверх первой. Я ей посоветовала блядь заткнуться, и она начала беззвучно лаять, страшно щелкая челюстями. Это самое ужасное что делает это исчадие ада и отпрыск самого сотоны - она поняла что я не люблю когда гавкают, поэтому она обозначает свой лай, щелкая зубами. С непривычки можно обосраться, потому что звук демонический.
Я встала, натянула треники, и выпустила ее. Пока я спускалась вниз, она убежала вглубь дома, и вернулась с Роминым трекинговым ботинком, который попыталась сладострастно грызть прямо на бегу. Она стремительно вознеслась с ботинком на лестницу и стало понятно что она перешла в режим разгрома и отвратительной, оскорбительной утренней бодрости.
Я вступила в резиновые сапоги, надела куртку и взяла поводок - потому что ни одна курчавожопая сволочь не будет будить меня в 7 утра субботы чтобы просто продолжать разносить дом. Я поймала крокодилицу на лестнице - она уже позабыла, что стонала и просилась, потому что ботинок же.
И мы пошли. Стало понятно, что ничего делать она не собирается, а просто скачет вокруг как коза на аргентинском коксе, и от избытка чувств иногда прыгает и хватает в полете за поводок. Над нами начали летать в широком ассортименте местные птицы, которые криками проводили перекличку - кто там не сдох за ночь. Йо, сказала крокодилица, пойдем домой. Дома гораздо лучше и никто не летает.
Ну уж нет, сказала я, в изысканных матерных выражениях. Вслух. Пользуясь тем, что никого нет и только мы как дебилы тут шарахаемся. Никуда ты не пойдешь, пока не погадишь. Потому что иначе ты или погадишь дома, или начнешь стонать в 8 утра. А 8 утра в субботу это примерно так же ужасно как 7.

И мы шли. И шли. И солнце встало, осветив небо и океан изысканным зимним персиковым румянцем. И попугаи летели над нами стаями, радуясь новому дню. А крокодилица начинала резко разворачиваться, чтобы идти домой, к ботинку. И я ей не давала, и думала о смысле жизни и невыносимой ненависти к собачьим подруженькам, чтоб вам всем ваши собаки сегодня наблевали на диван. И мы шли. Мы спустились с ебанной горы. Я же живу на горе - поэтому куда бы я ни шла, в 4.30, в 7, неважно - я пойду в гору и с горы.
Мы спустились и крокодилица сдалась и наконец присела и погадила. И я оторвала от рулона пакетик для говна, и пакетик порвался. Впервые за все эти месяцы мучений. Да сука ж млин. Оторвала другой, подобрала. И мы пошли в гору. Потому что я же говорила, да, что я живу на горе?
Крокодилица решила что наконец победила и начала тянуть как долбанная хаски, скорчившись дебильной креветкой. Откуда в ней столько сил в 7 утра? На поводке, в держалке для мешочков, болтался кокетливо розовый пакетик с теплым говном. Становилось светлее. Было ясно что ложиться мне нет никакого смысла, слишком долго гуляю по холоду, уже все, проснулась.
Мы пришли, и пока я снимала сапоги, крокодилица схватила и триумфально разорвала бумажное полотенце, которое отмечало локацию ее 4.30-часовой лужи. После чего решила что пора носиться и искать что бы еще разорвать.
Когтик и Лютик смотрели на меня с немым вопросом, прямо из своих кроваток. Мои коты, официально причисленные к лику святых прямо при жизни, никогда не будят меня чтобы посрать или пожрать. Они смиренно ждут, когда я приду и все сделаю. И вот они смотрели на меня и во взглядах их читалось что-то вроде - ну и кто тебя просил так срать себе на голову. У тебя были святые мы. А тебе не хватало козы. Жри теперь говно полной ложкой, мучайся, кожаный мешок. Ну или может они что-то другое думали, а я тут проекции просто строю.
Ну что, раз уж все встали, я решила задать корм скоту. Крокодилица как раз нашла пробку от вчерашнего просекко и принялась сладострастно ее крошить. Я выдала всем миски. Крокодилицу отправила есть в клетку - как всегда. Иначе она быстро заглатывает свое и идет красть у святых котов. Но в моем доме никому не позволено красть у котов - право котов поесть в покое нерушимо. Потому что мы все знаем что недовольные коты умеют доносить свое недовольство до людей.
И вот все пожрали, и я посмотрела на часы, а часы показывают мне, сука, воздушные шарики и пишут - с днем рождения! Вокруг какой-то адский разгром. Куски гимнастического коврика, который она накануне потрошила. Набивка от безголового мишки. Бутылка из-под просекко. Куски пробки. Начался еще один день в аду, подумала я. И не выпустила крокодилицу из клетки. Из принципа. Блядь.

Теперь эта играет с Когтем, но меня сегодня уже ничем не пронять, я все еще не весь разгром убрала.

Ну, за 47. Хотя бы кудри сегодня нормально вышли🤦🏻🤷😂

Короче. Марк, кажется, читает мой телеграм и он все понял! Теперь он мне показывает рекламу курсов дрессировщика собак - чтобы я изучила все онлайн и стала помогать другим людям с их собаками.

Шиса: милостиво спит до 7 утра.
Милый крошка: тусуется до часу ночи.
То на то и выходит. Я. Не. Могу. Выиграть.

#MeanwhileInShire
Два бигля не подошли для работы на границе: один слишком тормозил, выискивая запрещенку, второй имел слишком много своих идей. Попали в газеты. Получили 50 запросов на убигление за 24 часа (ну как еще назвать усобаковоение бигля?). Хорошо быть биглем - никаких усилий и вот ты уже ньюсмейкер и инфлюенсер.

https://www.rnz.co.nz/news/national/567578/two-mpi-beagles-need-new-homes-after-not-making-the-grade

Это мое лицо, когда я пошла и отпиздила сумасшедшую соседку в уличном чате, рашен стайл.

#MeanwhileInShire
Опубликованы доказательства того что вице-премьер и лидер партии из правительственной правящей коалиции Винстон наш Петерс и его команда таки имели отношения с Филип Моррис на тему продуктов из нагреваемого табака (Айкос), получили от лоббистов черновичок протабачного закона, и тд и тп, все по учебнику.

Партия Петерса пролоббировала уполовинивание акциза на нагреваемые табачные продукты, что преимущественно было финансово выгодно для Филип Моррис. Это было частью их предвыборных обязательств и предметом торговли за формирование коалиционного правительства. Бесхребетный премьер прогнулся и поддержал этот шаг, и только за одно это он для меня навсегда вычеркнут из списка приличных людей.

Документы табачников были опубликованы в результате судов против табачных компаний, и Радио НЗ прошерстило 10,000 документов, писем, записок и тп, связанных с НЗ, и нашли много интересного.

В статье по ссылке много классических цитат из записок и рекомендаций консультантов и лоббистов табака - то как они работают, декадами не меняется.

Ну и да, еще когда Винстон Петерс в ходе избирательной кампании и после выборов проводил налоговые послабления, все ключевые сообщения на эту тему от него и членов его партии, отлично соответствовали табачному темничку, опять как по учебнику. Я тогда буйствовала на эту тему. Приятно осознавать что была права.

https://www.rnz.co.nz/news/in-depth/567711/nicotine-lobbyists-said-winston-peters-was-very-powerful-and-very-industry-friendly

#сБроневичка
Ну про Колдплей уже все же написали, да? Ну и я тогда напишу. До того как изменник-гендиректор какого-то стартапа, попал на камеру на концерте Колдплей, пока обнимался не с женой а вовсе даже и с подчиненной, я не знала:
- Какой такой стартап, кто все эти люди и что они делают
- Что вообще существует группа Колдплей

Теперь я знаю все, включая то что жена гендиректора скрывается в имении своей родни и удалила его фамилию со своего профиля на Фейсбуке (железная женщина, не удалила аккаунт на фейсбуке!). Я знаю что посрамленный гендиректор раздумывает подать на Колдплей в суд, а фронтмен группы якобы сатанински хохочет при одном только упоминании. Я знаю что замужняя женщина, с которой обнимался гендиректор, недавно купила дом за много денег. Совместно с мужем. Моя лента полна мемов разной степени тонкости. Приличные вроде бренды, у которых соцсети ведут какие-то маркетологи от слова “хуй” уже устали использовать скриншот с концерта Колдплей для того чтобы продвинуть свои (нерелевантные истории) услуги и продукты. Особенно разочаровали сегодня Friends that invest - основанная женщиной компания, которая специально для женщин работает. Не побрезговали, воспользовались трудной ситуацией другой женщины, чтобы попиариться по-быстрому. Ебаный стыд, ну.

Интернет жюри присяжных уже всех разобрало на запчасти и пересралось между собой. И что в Америке всем нельзя заводить отношения с подчиненными. И что за сука его жена, которая решила что она взяла его гениталии в рабство (чтобля). И что так ему и надо, паршивому читеру.

И я понимаю что мир катится в пизду, подскакивая на кочках, поэтому всем хочется чего-то веселого. А что может быть веселее, чем придурок, который попался на измене и ославился на весь интернет. Но у меня таки есть вопросики.

- Каким боком нас всех касается половая жизнь этих конкретных людей?
- Почему мы должны give a fuck about it?
- С чего мы взяли что что-то вообще было нарушено? Мы же не видели внутренних правил стартапа - запрещает ли он отношения между сотрудниками вообще. Ну то есть конфликт интересов в отношениях с подчиненной несомненен и с этической точки зрения это ну такое. Но мы даже не знаем есть ли там формальное нарушение. Потому что - сюрприз - все компании разные и правила в них разные.
- Почему куча народу решила что то нормально идти три дня по тундре чтобы донести до жены этого чувака все что они имеют сказать по этому поводу? Ей засрали соцсети отвратительными совершенно комментариями - люди вообще нормальные, или ебнулись окончательно? (это риторический вопрос, я знаю что ебнулись).
- Почему все эти ебнутые не понимают что они вообще не оставили жене никакого выбора и времени на раздумья как ей быть. Как они там могли бы сами друг с другом разобраться, теперь никто не узнает. Может она вообще была в курсе. Может у них открытые отношения. Но блин она оказалась в совершенно дебильной ситуации когда весь первый мир, а также индийские газеты на английском языке, высунув языки, пускают слюни на то как она должна с ним разводиться. Хотя она вообще им ничего не должна.

Короче что с нами, сука, не так, как с биологическим видом? (это тоже риторический вопрос, я знаю что все). Старая этика не работает, новой не подвезли. Ну то есть серьезно - а судьи кто? Сами все в белом, никогда никому не изменяли, все честные? Ну как бы нет сомнения что изменять плохо, не изменять хорошо. Но настолько непропорциональный подъем на вилы глобальных масштабов, для какого-то мужа-изменника? Реально? Эту бы энергию, да на борьбу с изменением климата.