Идея лазаньи классная - слоями по очереди цветут разные луковицы и долго красиво. На деле вышло что каждый отдельный слой не дает мощного плотного цветения, поэтому уже давненько у меня в этом горшке что-то слегка цветет.

Сначала карликовые ирисы нежно и тонко отцвели, и карликовые нарциссы. Потом гиацинты, которым уже пришлось пробиваться сквозь мясистые листья больших нарциссов, и большие нарциссы. Теперь вот тюльпаны мучаются, и одинокий нежный нарцисс пробился.

Проблема в том что после того как последние луковицы отцветут, тут останется неприглядная ботва, которой надо дать дожить и натурально высохнуть, потому что именно на этом этапе луковицы набираются сил для цветения на следующий год. То есть дальше у меня будет этот зеленый салат в горшке, и его уже никакими ромашками не прикроешь.

Короче, теория лазаньи хорошая, но надо лучше выбирать сорта и виды, а потом прятать в дальнем углу, чтоб не мозолило. (А большие нарциссы увезу в Мордор и там выпущу.)

#ДушнилаМодОн
Я на работе: ваш долбанный Gemini галлюцинирует так что его нужно сжечь!
Чуваки на работе: а ты пробовала про версию, она гораздо умнее встроенной в Google Suite!
Я: иду в про версию, радостно выбираю модель, которая умеет курить исследования, загружаю отчет об исследовании на 140 слайдов, прошу написать краткое изложение.
Gemini pro: Вот как я предлагаю писать краткое изложение (предлагает совершенно годный план как оно будет анализировать отчет, выделять его цели, задачи, и основные результаты). Желаете чтобы я это сделало?
Я: желаю! Сделай!
Gemini pro: поскольку никакого отчета у меня нет, то я пошло в интернет, нашло там несколько глобальных финансовых отчетов, проанализировало их, вот вам краткое изложение, вот вам как я пришло к этим выводам!
Я: что бля, проанализируй отчет, который я тебе файлом подгрузила
Gemini pro: а вот еще в этом финансовом отчете написано…
Я: ты ебанутое?
Gemini pro: Я не могу поделиться с вами моими инструкциями. Если у вас есть дополнительные вопросы, связанные с этим отчетом об исследовании, пожалуйста, только спросите!

Что. Со. Мной. Не. Так. Почему я на карандаше у роботов, за что они меня так ненавидят???

(Пошла писать краткое изложение руками. Нет, в чат жыпыты, клод и проч загрузить не могу, нет, точно не могу - это 140 страниц сенситивной информации, я по внутренним процедурам не имею права это грузить в сторонние платформы, только в разрешенную, которая не делится нашим отчетом со всем миром.)

Gemini pro: на самом деле я не умею курить отчеты в файлах, я могу только делать для вас исследование в интернете.
Я (нормально они там тестировали UX этой херовины - модель не умеет курить файлы, но файлы можно подгрузить, и она никак не просигналит что она их заметила и не умеет курить): выключаю функцию глубокого исследования.
Я: ну теперь ты умеешь анализировать файлы?
Gemini pro: как два пальца об асфальт! (перечисляет типы файлов, исключая презентации)
Я: а ты умеешь презентации анализировать?
Gemini pro: Еще как!
Я: ну на тебе на 140 слайдов, напиши краткое изложение, включи основные результаты
Gemini pro: с упорством интерна-второкурсника копипастит то что уже и так написано на 140 слайдах, слегка иначе это все группируя.
Я: До Джарвиса тебе еще пилить и пилить, изыди. Пока я буду пытаться заставить тебя сделать как мне надо, я уже сама сделаю.

Короче. Сюжет для фэнтези. Книжка должна называться ‘Истинная для кобеля’.

Маруся, престарелая девушка средних лет, собачий грумер, попадает в другой мир с парой любимых ножниц. В новом мире она магически становится юной и прекрасной. Стрижет любимых собачек горожан. Потом и аристократов. Креативно стрижет любимую собачку короля. Чем так впечатляет монарха, что он немедленно на ней женится. Конец.

Не благодарите.

Блогер Роман Алехин присоединился к политологу Сергею Маркову и тоже теперь ставит иноагентскую плашечку в своем телеграме.

Это было бы так смешно, если бы не… хотя чего это я? Это смешно, очень.

Новости продолжают доставлять - блогера Самвела Карапетяна лишили (единственного) гражданства РФ, сочтя его приобретенным. Он родился в 1986, в СССР, и как многие из нас, вступил в гражданство РФ в 1992, после развала союза.
Карапетян считает свое гражданство приобретенным по рождению. МВД считает его приобретенным, ведь родился он в другой, ныне несуществующей стране.

По сути, это механизм лишения гражданства всех, родившихся в СССР- за нелояльность режиму, вот это вот все. Думаю, сейчас по этой схеме пройдутся по самым надоедливым, потом и до иммигрантов вроде нас доберутся.

Вишенка на торте истории Карапетяна это что он ‘за СВО’, а получил от системы за нелояльность по другим вопросам. Топить за войну - не индульгенция.

В целом видно что система начала поджевывать и тех, кто топит за войну. Все они кричат про ‘товарищ Сталин, это чудовищная ошибка’. Мне удивительно что это так удивляет всех этих упырей, которые внезапно получили от системы, откуда не ждали.

Очень хочется тут вспомнить 25/17 с их ‘мы народ богоносец, мы народ победитель, будем резать друг друга, а вы поглядите’. Но никак не могу раззнать про 25/17 что они тихонечко зиганули, и все их песни теперь потеряли свое очарование. Да, надо разделять автора и творчество, но я не стану.

#MyMenagerie
Последняя коллекция мусора и палок, которые Крокодилица подбирает и приносит на крыльцо. Она знает что в дом заносить это нельзя, поэтому приносит и аккуратно складывает у порога.

Сегодня вот чей-то носок нашла и принесла…

Никогда не думала что доживу до дня, когда Талибан звучит взросло и образованно, а руководитель всего свободного мира - как пятилетний ребенок. Но да.

Донни: если Афганистан «не вернет авиабазу „Баграм“ тем, кто ее построил», произойдут «плохие вещи». «Мы сейчас ведем переговоры с Афганистаном, и мы хотим вернуть ее [авиабазу] как можно скорее. А если они этого не сделают, вы узнаете, что сделаю я».

Талибан: рекомендовал США «вместо повторения прошлых неудачных подходов придерживаться политики реализма и рациональности».

Чего-то ржу.

Осторожно, это про говно. Кто не спрятался, я предупредила!

С тех пор как я завела крокодилицу, вся моя жизнь превратилась в полное говно. Заводчица уверяла меня что крокодилица приучена есть абсолютно все и может переваривать гвозди. Крокодилица переваривала примерно все первые 4 дня, после чего сломалась и начала поносить.

Она поносила днем и ночью, на ковролин. Я купила машинку для точечной замывки ковра и я вам честно скажу - лучше этой машинки еще ничего не изобрели, я бы точно уехала кукухой без этой машинки.

Пока я отмывала понос с ковра, Рома смотрел “Рассказ служанки”. Прошли месяцы, Рома давно досмотрел чертов сериал. Но всякий раз, включая машинку для ковра, я моментально переношусь в ощущение безнадеги и репродуктивного рабства, происходящего на экране. Условный рефлекс.

Так вот, крокодилица. Она перестала переваривать гвозди и начала внезапно поносить непонятно на что. Пока она ест дорогой корм для собак с гастро проблемами, она теряет вес (корм не сказать что сильно питательный), но хотя бы не гадит жидко. Как только я начинаю медленно ее переводить на нормальную еду, все идет нормально, и потом раз - и понеслось по трубам, снова.

Это влияет на ее туалетные привычки - потому что когда припирает, она гадит дома, и я не могу ее ни в чем обвинить. Поэтому в ее голове гадить дома стало нормально. Это влияет на дрессировку - потому что нихрена непонятно, начнет она дристать от очередных лакомств или нет. Это влияет на долгоиграющие погрызухи, потому что от некоторых она точно срывается.

Весь сентябрь мы живем в режиме жестких ограничений - я записываю все что входит с одного конца, и что выходит с другого, пытаясь понять, аллергия у нее на какой-то конкретный белок или что. Пока мы поняли что баранина вся ок, что кенгуру весь ок, что говядина то так, то сяк, и что курица сырая намного хуже вареной. Короче, я сфокусировала на “мы покакали” как мать младенца с коликами, или даже хуже.

И тут вчера вечером, пока я раскладывала по мискам кенгуру всем и пробиотик ей… Она взяла со стола коробку с пиццей. И прямо оттуда сожрала всю моцареллу и всю пепперони. Прямо, сука, вот взяла и вот этим вот ртом. В себя все это. Сволочь. Падла. Сожрала. Пока я веду ей, твари, пищевой, сука, дневник. Ну чо. Жду.

Fuck my life.

(Записывает) Моцарелла и пепперони оказывают чудотворное действие. Пиццей собаку кормить надо, короче.

Донни: у Кубы нет денег на Тайленол, и на Кубе нет аутизма. Не принимайте Тайленол, это так просто.

(Вы мало регулируете что с женщинами происходит, давайте еще запретите им единственный доступный во время беременности обезбол и жаропонижающий препарат - сгорел сарай, гори и хата).

Ну и вакцины, конечно, виноваты в детском аутизме.

Расходимся, пацаны, Донни и его дружок с изъеденным червями мозгами все разрулили.