Вообще странно, но у меня вдруг выделилась субличность под кодовым названием "мой маленький внутренний русский".
Мой маленький внутренний русский стабильно приводит к отпискам от канала. Мой маленький внутренний русский, мой маленький внутренний русский, мой маленький вну...
31 декабря живем как надо - на завтрак блины с икрой, на обед оливье, на ужин шуба. Запьем квасом.
Икру и селедку сюда поставляет морская держава Республика Беларусь. Квас варят на месте, на квас как я его знаю совсем не похоже.
Икру и селедку сюда поставляет морская держава Республика Беларусь. Квас варят на месте, на квас как я его знаю совсем не похоже.
2018 год будет годом фиалок. Подписалась на самые главные англоязычные группы на Фейсбуке. Как только сошло первое радостное возбуждение, обнаружила себя где-то между "Осинкой", "Поваренком" и овуляшками - "опылила, пусть получится", "это семенная коробочка или я себя обманываю", "показались первые детки", "сеянец зацвел впервые!". И комментарии - "умилительно", "какая прелесть", "изумительно".
Натуральное рецептик, милый ел урча, "это две полоски или нет?" и "мы покакали".
Натуральное рецептик, милый ел урча, "это две полоски или нет?" и "мы покакали".
Публиковать ли в канале новозеландские фотки, которые раньше приземлялись в Инстаграме?
Как купить раствор хлоргексидина в России? Подойти к полке, взять раствор, заплатить.
Как купить раствор хлоргексидина в Новой Зеландии? Не найти на полке, спросить аптекаря, демонстрируя только что разбирую в кровь коленку и ободранную до мяса голень.
Аптекарь сбежит и приведет второго, так как "ничего не знает про это".
Показать второму аптекарю кровавую ногу, попросить хлоргексидина. В ответ получить предложение использовать стерильный физраствор. Настаивать на том, чтобы убить микробов все же. Получить предложение йода в виде мази или спрея. Соглашаться, но просить сначала промыть, попутно убивая микробов. Получить рекомендацию насчет физраствора. Еще раз попросить хлоргексидина.
Второй аптекарь сбежит и приведет фармацевта, потому что хлоргексидин не дают просто так. Показать кровавую ногу фармацевту. Получить разрешение купить хлоргексидина. Купить не глядя.
Дома приготовиться убивать микробов и таки убить их, воя от ужаса в голос, потому что хлоргексидин на 70% спирту.
Всерьез думаю, что мне теперь делать с поллитром спиртового хлоргексидина - коленки им промывать можно только под дулом пистолета. Горло им полоскать нельзя. Выпить, чтоли?
#хроникиЖизниВШире
Как купить раствор хлоргексидина в Новой Зеландии? Не найти на полке, спросить аптекаря, демонстрируя только что разбирую в кровь коленку и ободранную до мяса голень.
Аптекарь сбежит и приведет второго, так как "ничего не знает про это".
Показать второму аптекарю кровавую ногу, попросить хлоргексидина. В ответ получить предложение использовать стерильный физраствор. Настаивать на том, чтобы убить микробов все же. Получить предложение йода в виде мази или спрея. Соглашаться, но просить сначала промыть, попутно убивая микробов. Получить рекомендацию насчет физраствора. Еще раз попросить хлоргексидина.
Второй аптекарь сбежит и приведет фармацевта, потому что хлоргексидин не дают просто так. Показать кровавую ногу фармацевту. Получить разрешение купить хлоргексидина. Купить не глядя.
Дома приготовиться убивать микробов и таки убить их, воя от ужаса в голос, потому что хлоргексидин на 70% спирту.
Всерьез думаю, что мне теперь делать с поллитром спиртового хлоргексидина - коленки им промывать можно только под дулом пистолета. Горло им полоскать нельзя. Выпить, чтоли?
#хроникиЖизниВШире
Камон, Медуза! Это не инфоповод, что калифорнийцы проснулись от 4.4. Мы тут в Новой Зеландии такие баллы едим на завтрак, обед и ужин. И не попадаем даже в свои новости, не то что в ваши!
[тут была ссылка на Медузу]
[тут была ссылка на Медузу]
Плыву на пароме посреди океана, весь вай-фай съели зомби-утыкашки, заселившие уголок с розетками. Раздаю себе интернет с телефона. Отличный тест сайтов и сервисов - почти ничего не тянет на малых скоростях (только Телеграм хороший!). Подозреваю, что весь нынешний интернетик построили ботаны, ни разу не слыхавшие песнь модема. Чтоб этим миллениалам до пенсии по диалапу коннектиться!
Младенец скучает по русскому телеку (и так я узнала, что у няни он смотрел это целыми днями и отлично ориентируется во всей трешне). Открыла ему дивный мир лучших эпизодов из Елены Малышевой на ютьюбе - младенец потерян для мира...
Поскольку большинство читателей проголосовали за новозеландские фотки, теперь они будут повляться в канале довольно часто.
Маори до прибытия бледнолицых исповедовали (да и сейчас частично придерживаются) языческие верования, полные анимизма. По каждой живой твари у них есть своя легенда.
Возьмем вот черную муху. История ее появления такая:
Бог Tu-te-raki-whanoa закончил вырубать фьорды на Южном острове. Красота была такая, что народец вокруг рты пораскрывал и перестал работать. Стояли, любовались. (Подтверждаю, красота невероятная).
Богиня смерти Hinenuitepo решила, что это непорядок - обалдели вообще. И быстренько создала черную муху, чтобы кусала людишек, заставляла их шевелиться и напоминала им их место. Чтобы, значит, не тащились по божественному, а свои смертные задницы быстренько шевелили.
Муха со своей работой отлично справляется - Джеймс Кук, пока его аборигены не съели, считал черную муху самым опасным животным в Новой Зеландии.
Я Кука горячо поддерживаю - тварь невыносимая. Меньше комара, больше привычной нам русской мошки. Нападает стаями, жрет немилосердно.
Потом случается апокалипсис и белая полярная лиса. Укусы чешутся так, что просто дерешь их ногтями и стонешь. Место укуса отекает, потом там инфекция от расчесов развивается. Чешется этот ад по несколько дней - мой рекорд пока 8 дней. Выгляжу я так, как будто заболела паршой - на месте старых укусов синяки размером с 10-копеечную монету.
На остановках проклятая муха забирается в машину и потом кусает за пальцы ног - до чего первого дотянется. Рома говорит, что ведет машину только на силе воли.
Мы купили местный репеллент, весь на ароматических маслах, без грамма химозы. Пахнет приятно, работает пару часов. Получаем мрачное садистское удовольствие, наблюдая как проклятые мухи кружат вокруг нас и не могут присесть на одном гектаре с репеллентом.
#хроникиЖизниВШире
Возьмем вот черную муху. История ее появления такая:
Бог Tu-te-raki-whanoa закончил вырубать фьорды на Южном острове. Красота была такая, что народец вокруг рты пораскрывал и перестал работать. Стояли, любовались. (Подтверждаю, красота невероятная).
Богиня смерти Hinenuitepo решила, что это непорядок - обалдели вообще. И быстренько создала черную муху, чтобы кусала людишек, заставляла их шевелиться и напоминала им их место. Чтобы, значит, не тащились по божественному, а свои смертные задницы быстренько шевелили.
Муха со своей работой отлично справляется - Джеймс Кук, пока его аборигены не съели, считал черную муху самым опасным животным в Новой Зеландии.
Я Кука горячо поддерживаю - тварь невыносимая. Меньше комара, больше привычной нам русской мошки. Нападает стаями, жрет немилосердно.
Потом случается апокалипсис и белая полярная лиса. Укусы чешутся так, что просто дерешь их ногтями и стонешь. Место укуса отекает, потом там инфекция от расчесов развивается. Чешется этот ад по несколько дней - мой рекорд пока 8 дней. Выгляжу я так, как будто заболела паршой - на месте старых укусов синяки размером с 10-копеечную монету.
На остановках проклятая муха забирается в машину и потом кусает за пальцы ног - до чего первого дотянется. Рома говорит, что ведет машину только на силе воли.
Мы купили местный репеллент, весь на ароматических маслах, без грамма химозы. Пахнет приятно, работает пару часов. Получаем мрачное садистское удовольствие, наблюдая как проклятые мухи кружат вокруг нас и не могут присесть на одном гектаре с репеллентом.
#хроникиЖизниВШире
Когда я только переехала в Новую Зеландию, мне в городе и около постоянно попадались барышни в говнодавах и шерстяных носках, даже летом. Сначала я думала, что это ТО САМОЕ - у местных вообще нет чувства стиля. Об этом много пишут выходцы из России и Украины - мол, никаких понятий, вот это вот все.
Примерно через год до меня дошло - хорошие ботинки для ходьбы тут это вечный черный. По уму нужно иметь не одну пару - полегче для грунта, пожестче для гор и камней. Лучшие носки для ходьбы, опять же, делают из шерсти - не мокнет, ноги не стираешь, и синтетической вони от пота нет.
Мне пришлось купить ботинки для ходьбы, когда я начала волонтерить в заповеднике. И вот следующий вес взят - я, наконец, испачкала их в отпуске. До этого куда только не лазила, в дождь и слякоть, выходила в чистых сухих ботинках.
Это все, что нужно знать о качестве троп в Новой Зеландии - пока не лезешь на маршруты для продвинутых, остаешься чистенький.
И да, по центру столицы я теперь тоже часто рассекаю в говнодавах и шерстяных носках. Очень удобно и прекрасно.
#хроникиЖизниВШире #кивиМода
Примерно через год до меня дошло - хорошие ботинки для ходьбы тут это вечный черный. По уму нужно иметь не одну пару - полегче для грунта, пожестче для гор и камней. Лучшие носки для ходьбы, опять же, делают из шерсти - не мокнет, ноги не стираешь, и синтетической вони от пота нет.
Мне пришлось купить ботинки для ходьбы, когда я начала волонтерить в заповеднике. И вот следующий вес взят - я, наконец, испачкала их в отпуске. До этого куда только не лазила, в дождь и слякоть, выходила в чистых сухих ботинках.
Это все, что нужно знать о качестве троп в Новой Зеландии - пока не лезешь на маршруты для продвинутых, остаешься чистенький.
И да, по центру столицы я теперь тоже часто рассекаю в говнодавах и шерстяных носках. Очень удобно и прекрасно.
#хроникиЖизниВШире #кивиМода
Интересно как иногда синхронно мысли идут. Я вот затормозила в районе католического Рождества и только сейчас открыла рабочую почту. Месяц наблюдала приступы панического удушья, бессонницы и вины из-за того, что не делаю, не работаю, не рву пукан на британский флаг, бросила всех клиентов.
Хотя правда в том, что я ни разу на последние 20 лет не не-делала целый месяц. У меня вообще не было нормальных пауз и перерывов. По ощущениям, месяца мне не хватило - я так и не понимаю пока, кто я, где я и куда меня несет по жизни. Надо было чаще с собой встречаться, чтоли…
t.me/hanna_kash/64
Хотя правда в том, что я ни разу на последние 20 лет не не-делала целый месяц. У меня вообще не было нормальных пауз и перерывов. По ощущениям, месяца мне не хватило - я так и не понимаю пока, кто я, где я и куда меня несет по жизни. Надо было чаще с собой встречаться, чтоли…
t.me/hanna_kash/64
Telegram
Hanna Kash - Аргентина и маркетинг
Почему-то в обществе до сих пор косо смотрят на то, чтобы человек вместо того, чтобы куда-то бежать и что-то делать, просто сидел на попе и пытался почувствовать, хорошо ли ему, нравится ли ему то место, где он находится, комфортно ли ему самому с собой,…
Вот вам настоящего новозеландского кино - такое Тайка Вайтити снимал до того, как его подписали делать “Тор: Рагнарек”. Кино снято в Веллингтоне, дом престарелых - прямо в 5 минутах ходьбы от нашего дома.
Ржака та еще.
https://www.kinopoisk.ru/film/realnye-upyri-2014-818981/
Ржака та еще.
https://www.kinopoisk.ru/film/realnye-upyri-2014-818981/
Кинопоиск
«Реальные упыри» (What We Do in the Shadows, 2014)
История жизни Виаго, Дикона и Владислава — трёх соседей и по совместительству бессмертных вампиров, которые всего лишь пытаются выжить в современном мире, где есть арендная плата, фейсконтроль в ночных клубах, губительный солнечный свет и другие неприятности.…
Forwarded from Polina was online
Итак, как и обещала, десять прекрасных английских выражений, которыми можно обозначить того, кто берет чужие тексты без разрешения и вставляет в них слова типа “странненько”.
Twat — Не такое грубое, как jerk или cunt, можно использовать по отношению к хорошим друзьям в приступе любви: “Love you, twaaats”. Применительно к незнакомцам — довольно сильное ругательство. “— Not only did Skyeng use someone's text without permission, but they also added diminutive suffixes to every other word. — Diminutive suffixes? What a bunch of twats!”
Dickhead — Нечувствительный к нюансам коммуникации человек. “Skyeng publicly apologised and convinced people they were genuinely sorry. And then used their official account to like comments calling users ‘blogger scum’. Dickheads.”
Bastard — Тот, кто пользуется запрещенными приемами. Очень часто употребляется с восхищением: “He’s such a magnificent bastard!”. Но периодически мелькает и в прямом значении: “We prefer to hire young inexperienced people to run our social media, mainly because we can pay them peanuts. We called it operational efficiency until we discovered the bastards had been stealing content.”
Jerk — Часто применяется по отношению к тому, кто не считается с интересами других. “We are a business that sells an information product and yet we shamelessly steal from writers. One could say there’s a deep existential contradiction, but no, we simply are jerks.”
Cunt — Самое сильное ругательство, также известное как с-word. В целях личной безопасности стоит воздержаться от употребления этого слова на территории США, можно здорово кого-нибудь обидеть. А вот в британских компаниях вы услышите cunt и на деловой встрече, и в кругу друзей. Может быть проявлением огромной симпатии: “You, fabulous cunts”. Но чаще — нет. “— I don’t get it, why would Skyeng apologise, offer a compensation, and then start insulting the very same people again? — Don’t look for logic, cunts are cunts.”
Wanker — Человек, который изо всех сил старается выглядеть прилично, но обидно прокалывается в мелочах. “Their top manager spent a whole day trying to convince everyone his company had high moral values. But then just couldn't keep his finger off the like button when he saw a comment: ‘Don’t listen to the blogger scum’. Wanker.”
Fucker — Несмотря на то, что слово содержит ‘fuck’, как ругательство оно чаще всего лишено энергии и звучит вполне беззлобно. “I don’t even feel angry. The poor fuckers keep shooting themselves in the foot…”
Fuckwit — Urban Dictionary предлагает следующее определение: “A person who is not only lacking in clue but is apparently unable or unwilling to acquire clue even when handed it on a plate in generous portions.” Я бы оставила это слово для особых случаев, потому что звучит оно довольно обидно. “You need to be absolute fuckwits to annoy the internet, fix it and then walk straight into the same shit again. Somebody, take the keyboards off these people.”
Cuntbag — Человек, который умудряется транслировать во внешний мир радиоактивные дозы агрессии и глупости одновременно. “Even if I’m very upset, I probably shouldn’t let a random cuntbag on speed advocate on my behalf and tag me in posts visible to everyone."
Dick — В целом, нормальный человек, по стечению обстоятельств выступивший не лучшим образом. “We have a solid product, we are building a great team, why are we being dicks to our own audience? It doesn’t make any sense.”
Twat — Не такое грубое, как jerk или cunt, можно использовать по отношению к хорошим друзьям в приступе любви: “Love you, twaaats”. Применительно к незнакомцам — довольно сильное ругательство. “— Not only did Skyeng use someone's text without permission, but they also added diminutive suffixes to every other word. — Diminutive suffixes? What a bunch of twats!”
Dickhead — Нечувствительный к нюансам коммуникации человек. “Skyeng publicly apologised and convinced people they were genuinely sorry. And then used their official account to like comments calling users ‘blogger scum’. Dickheads.”
Bastard — Тот, кто пользуется запрещенными приемами. Очень часто употребляется с восхищением: “He’s such a magnificent bastard!”. Но периодически мелькает и в прямом значении: “We prefer to hire young inexperienced people to run our social media, mainly because we can pay them peanuts. We called it operational efficiency until we discovered the bastards had been stealing content.”
Jerk — Часто применяется по отношению к тому, кто не считается с интересами других. “We are a business that sells an information product and yet we shamelessly steal from writers. One could say there’s a deep existential contradiction, but no, we simply are jerks.”
Cunt — Самое сильное ругательство, также известное как с-word. В целях личной безопасности стоит воздержаться от употребления этого слова на территории США, можно здорово кого-нибудь обидеть. А вот в британских компаниях вы услышите cunt и на деловой встрече, и в кругу друзей. Может быть проявлением огромной симпатии: “You, fabulous cunts”. Но чаще — нет. “— I don’t get it, why would Skyeng apologise, offer a compensation, and then start insulting the very same people again? — Don’t look for logic, cunts are cunts.”
Wanker — Человек, который изо всех сил старается выглядеть прилично, но обидно прокалывается в мелочах. “Their top manager spent a whole day trying to convince everyone his company had high moral values. But then just couldn't keep his finger off the like button when he saw a comment: ‘Don’t listen to the blogger scum’. Wanker.”
Fucker — Несмотря на то, что слово содержит ‘fuck’, как ругательство оно чаще всего лишено энергии и звучит вполне беззлобно. “I don’t even feel angry. The poor fuckers keep shooting themselves in the foot…”
Fuckwit — Urban Dictionary предлагает следующее определение: “A person who is not only lacking in clue but is apparently unable or unwilling to acquire clue even when handed it on a plate in generous portions.” Я бы оставила это слово для особых случаев, потому что звучит оно довольно обидно. “You need to be absolute fuckwits to annoy the internet, fix it and then walk straight into the same shit again. Somebody, take the keyboards off these people.”
Cuntbag — Человек, который умудряется транслировать во внешний мир радиоактивные дозы агрессии и глупости одновременно. “Even if I’m very upset, I probably shouldn’t let a random cuntbag on speed advocate on my behalf and tag me in posts visible to everyone."
Dick — В целом, нормальный человек, по стечению обстоятельств выступивший не лучшим образом. “We have a solid product, we are building a great team, why are we being dicks to our own audience? It doesn’t make any sense.”
Пока ждала Федю в парикмахерской, полистала местный гламурный журнал. Там была статья о бодипозитиве, спровоцированная тем, что Кардашьян явилась на какую-то церемонию вообще без мейкапа, и потом несколько актрис тоже стали появляться на людях с голым лицом.
Бьюти-редактор журнала, 20 лет на автопилоте рисовавшая на себе лицо каждое утро, решила, что это Кардашьян здорового человека, и решила быть как Кардашьян и рискнуть выйти в люди ненамазанной.
Редактор основательно подготовилась - сходила на лазерную процедуру, которая сжигает на лице пигментацию и поры, кольнула ботокса и нарастила ресницы. Все это было названо подготовкой к эксперименту по выходу в люди в натуральном виде.
И я такая сидела и думала - вот ты какой, суровый гламурный бодипозитив и феминизм. Решили побыть в струе со всем прогрессивным человечеством, но и бабла очень хотелось, поэтому быстренько замутили матерьяльчик с тремя крутыми Оклендскими салонами (ботокс, лазер и ресницы).
Попутно сообщили всем своим читательницам, что выйти на улицу, не накрасившись, можно только после троекратного сжигания морды лазером - чтобы эстетические чувства встречных удовлетворить качеством кожных покровов…
Я как бывший работник СМИ все понимаю, и джинсу понимаю, и рекламный бюджет. Но осадочек остался…
Бьюти-редактор журнала, 20 лет на автопилоте рисовавшая на себе лицо каждое утро, решила, что это Кардашьян здорового человека, и решила быть как Кардашьян и рискнуть выйти в люди ненамазанной.
Редактор основательно подготовилась - сходила на лазерную процедуру, которая сжигает на лице пигментацию и поры, кольнула ботокса и нарастила ресницы. Все это было названо подготовкой к эксперименту по выходу в люди в натуральном виде.
И я такая сидела и думала - вот ты какой, суровый гламурный бодипозитив и феминизм. Решили побыть в струе со всем прогрессивным человечеством, но и бабла очень хотелось, поэтому быстренько замутили матерьяльчик с тремя крутыми Оклендскими салонами (ботокс, лазер и ресницы).
Попутно сообщили всем своим читательницам, что выйти на улицу, не накрасившись, можно только после троекратного сжигания морды лазером - чтобы эстетические чувства встречных удовлетворить качеством кожных покровов…
Я как бывший работник СМИ все понимаю, и джинсу понимаю, и рекламный бюджет. Но осадочек остался…