Новозеландские грибы совсем не как наши. Все потому, что деревья другие

Когда я только пересела с 13-дюймового ноута на 27-дюймовый экран, у меня кружилась голова и косоглазие развивалось - потому что трудно было объять взглядом необъятное и впихнуть в голову невпихуемое с этого экрана.

Сейчас ничего, приспособилась - теперь у меня в один слой и браузер, и Слэк, и Телеграм, и FTP-менеджер. Или браузер и фотошоп.

Мой местный клиент себе устроил рабочее место с тремя экранами. Теперь уже исхожу завистью, но у меня маааленькая спаленка, в ней маааленький столик, на нем большоооой монитор. Еще два не лезут. А счастье было так возможно…

#проблемыПервогоМира

То, что мы называем чертовой дюжиной, на английском - дюжина пекаря (baker's dozen). Моя жизнь не будет прежней.

О ужас. Во всех Инстаграмах страны. Обыкновенная живая женщина с телом как у обыкновенной женщины посмела надеть платье, не посоветовавшись с ведущими собаководами, и "подчеркнула все свои недостатки".

https://argumentiru.com/showbiz/2018/05/485930

История о том, как питерская беляночка стала новозеландской загорелочкой...

Поразительно - две фотки милого крошки, и сразу народец отписывается.

Я думала, у меня сложные кармические отношения только с банками. Нет, они у меня с любыми финансовыми учреждениями.

Я: Пейпал, я купила билет по ошибке, при попытке получить возмещение, вылезает ошибка такая-то. Код транзакции такой-то. К продавцу обращалась, он не может ничего сделать, т.к. эта ошибка - на вашей стороне. Разберитесь.

Пейпал: мы очень хотим вам помочь. Почитайте пока вот эти материалы, а если вам все еще нужна будет помощь, напишите нам снова, и тогда мы вам ответим.

- Когда мой рефанд появится на карте?
- Почему он не появился немедленно?
- И т.п. шлак

Я: Пейпал, это все вообще не в кассу. У меня конкретная ошибка на вашей стороне, из-за которой возмещение не происходит. Разберитесь.

Пейпал: ...

Деньги - зло.

PayPal России (или вообще PayPal) все же уроды 80-го уровня. У меня при попытке получить рефанд возникает ошибка на их конце - связанная с тем, что в их системе не хватает каких-то данных о моем счете (хотя и счет и карта полностью подтверждены). По идее, от них требовалось устранить этот недочет.

Но сотрудник поддержки, к которому я пробилась, вместо этого "открыл за вас спор с продавцом". Блядь, я не хочу спора с продавцом - мне с этим продавцом еще пилить и пилить. Моя проблема не у продавца вообще. Моя проблема у PayPal, который просто перекинул ее ко мне и продавцу.

Я недавно открыла себе бизнес-аккаунт в PayPal в Новой Зеландии. После этого дурдома я его закрою. Потому что я глобальным мудакам комиссий не плачу.

На самом деле, после ухода из Фейсбука и полной детоксикации, у меня появился четкий индикатор, когда я не в равновесии. Если мне хочется выплескивать йад в сеть, взрываясь из-за минимальных житейских неурядиц, я точно далека от спокойствия.

Раньше я этого даже не замечала.

http://authenticityfirst.ru/god-proshel/
Год прошел

PayPal прислал мне свой опросник удовлетворенности качеством обслуживания. С радостью сообщила им, как я не рада.

Нет, ну правда - Тинькоф решает такие вопросы в одно касание. Мой местный Bank of New Zealand - тоже. Черт, WordPress.com решает в одно касание такие вопросы, а также сообщает, что видит данную проблему и с другим моим доменом - наверное и там надо исправить, да? А тут три письма, прежде чем. Все очень вежливо, расплывчато, не очень по делу.

И я так и не поняла, как так вышло. Платежная система выдает ошибку о моем счете - мало данных от банка, или они чему-то не соответствуют. А техподдержка упорно решает вопрос на стороне продавца и не отвечает на прямой вопрос - что не так с моим счетом, что мне исправить, чтобы в будущем не было таких проблем. Блин, ну сказали бы уже - да все с тобой ок, разовый факап. Нет же. коммуникация уровня "мыльце в попе".

Бесит и раздражает. Финансовые институты меня всегда бесят и раздражают.

Отправила в рассылку блога письмо про секс во сне и любительские занятия магией. С замиранием всего жду статистики по отпискам...

Не знаю, что вы получили на день матери. Я вот выбрала себе две металлических решетки, которыми я закрою свой огородик от проклятого соседского кота. Эта рыжая сволочь больше не сможет гадить в мой горошек и зеленый лук!

#проблемыПервогоМира

Накрыла кулинарная ностальгия, наконец. Нормальной увелковской гречки мы нашли в магазине деликатесов в Веллингтоне.

Но еще нестерпимо хочется нерафинированного подсолнечного масла мне, Феде - манки, Тархуна и тульского пряника, а Роме - сала и охотничьих колбасок.

Заказали себе всего этого из русского магазина в Окленде. Я от избытка чувств еще всунула в заказ банку хреновины, маринованных опят и квашеной капустки.

Почти два года мой маленький внутренний русский сидел тихо, и урча ел сыр, стейк-рибай и лосося со спаржей. Наелся, наконец, просит капусты с вонючим маслом - самой ненавистной еды из детства.

Хорошо, что маленькие внутренние русские прибывших сюда раньше уже обо всем позаботились.

#хроникиЖизниВШире
#мойМаленькийВнутреннийРусский
#проблемыПервогоМира

Заказала русской еды в русском магазине. Звонят, вежливо извиняются. Говорят, что у выбранного мной растительного масла истек срок годности. Сердечно обещают заменить на масло другой марки “с хорошим запасом срока годности”.

Я радуюсь, почти пляшу.

На следующий день приезжает заказ - большая коробка заботливо упакованной еды, вот это вот все.

И масло - со сроком годности до 27 июня 2018 года.

Я, конечно, офигенно соскучилась - но литр нерафинированного масла даже я не вылакаю за шесть недель.

Сижу, думаю - может, это просто вопрос семантики? Ну, мы по разному понимаем “хороший запас срока годности”?

Или это наш национальный маленький внутренний русский? Знаете, тот который сидит и подговаривает тебя наиметь соотечественника, ну хоть слегка?

#мойМаленькийВнутреннийРусский