🌺🌺همراهان عزیز و گرامی کانال خانه علوم روانشناسی مشهد🌺🌺

😡😡مطالب امروز مختص مبحث مدیریت خشم می باشد.😡😡
منتظر باشید.
با تشکر

😡فطرت خشم
«خشم حالتی عاطفی است که از نظر شدت از تحریک ملایم تا عصبانیت شدید تغییر می کند.» مانند سایر عواطف همراه با تغییرات فیزیولوژیکی و زیست شناختی است. وقتی عصبانی می شوید ضربان قلب و فشار خون شما بالا می رود و نیز سطوح هورمون های مربوط به انرژی مانند آدرنالین و نورآدرنالین افزایش می یابد. علت خشم می تواند هم رخدادهای بیرونی و هم درونی باشد؛ شما می توانید از دست شخص بخصوصی عصبانی باشید (یک همکار یا رئیس) یا یک رویداد (یک گره ترافیکی، یک پرواز لغو شده) یا خشم شما می تواند به دلیل نگرانی و تشویش در باره مسایل شخصی تان باشد. خاطره رخدادهای دردناک و خشم آور نیز می تواند احساس های عصبانیت را برانگیزد.
https://telegram.me/khanehravanshenasi

😡⁉️بیان خشم
راه غریزی و طبیعی بیان خشم پاسخ دادن تهاجمی است. خشم یک پاسخ تطبیقی به تهدیدهاست و الهام بخش احساس ها و رفتارهای قوی و اغلب تهاجمی است که به ما اجازه می دهد در صورت مورد حمله قرار گرفتن بجنگیم و از خود دفاع کنیم. بنابر این می توان گفت یک مقدار عصبانیت برای زنده ماندن ما لازم است. از سوی دیگر، ما به طور فیزیکی نمی توانیم به هر شخص یا شئ ای که ما را ناراحت می کند حمله کنیم و ضربه بزنیم؛ قوانین، هنجارهای اجتماعی و عقل سلیم برای میدان عمل خشم ما حد و حدودی می گذارد. مردم طیفی از فرآیندهای خودآگاه و ناخودآگاه را برای دست و پنجه نرم کردن با احساس های خشم شان بکار می برند.
سه رویکرد مهم در مواجهه با خشم عبارتند از: بیان کردن، سرکوب کردن و آرام کردن. بیان احساس های خشم شما به صورت تأکیدی- و نه تهاجمی- سالم ترین راه بیان عصبانیت است. برای انجام آن، باید بیاموزید چگونه می توانید روشن کنید نیازهای شما کدام است و چگونه برطرف می شوند، بدون این که به دیگران آسیبی برسد. بیان یک موضوع با تأکید ،به معنای فشار آوردن یا درخواست شدید نیست؛ بلکه به معنای محترم شمردن خود و دیگران است. خشم را می توان سرکوب کرده و سپس آن را تبدیل یا جهت آن را تغییر داد. این زمانی است که به اصطلاح خشم را «توی خود می ریزید»، دیگر به آن فکر نمی کنید و روی چیزی مثبت تمرکز می کنید.
هدف این است که خشم خود را سرکوب کرده یا جلوی آن را بگیرید و آن را به رفتاری سازنده تر تبدیل کنید. خطر چنین پاسخی این است که اگر اجازه بیان خارجی به آن داده نشود، خشم به درون شما متوجه می شود. خشم متوجه شده به درون ممکن است سبب فشار خون بالا، یا افسردگی شود. خشم بیان نشده می تواند مسایل دیگری ایجاد کند.
https://telegram.me/khanehravanshenasi

🌺🌺🌺😡😡😡😡😡🌺🌺🌺
از ديدگاه تئوري انتخاب، "خشم" يك بيماري نيست، يك اختلال در ساختار شخصيت نيز به شمار نمي رود، يك مشكل هورموني يا چيزي كه فراسوي كنترل فرد پرخاشگر باشد هم تلقي نمي شود، بلكه رفتاري است كه فرد به هنگام مواجهه با مانع و ناكامي از خود بروز مي دهد؛ اين رفتار معطوف به "هدفي" است و آن هدف "رفع ناكامي" است.

چون اين رفتار هدفمند است، پس فرد به طور كاملاً آگاهانه آن را انتخاب مي كند.

ممكن است بپرسيد چرا افراد "خشم" را انتخاب مي كنند؟

بر اساس تئوري انتخاب "خشم" و "ابراز پرخاشگري" براي فردي كه آن را انتخاب مي كند، كنش هاي مؤثري دارد.

خشم يعني "كنترل خودت را از دست بده تا كنترل ديگران را به دست بگيري".

وقتي خشمگين مي شويم و پرخاشگري مي كنيم، در واقع شيوه اي را انتخاب مي كنيم تا ديگران را وادار كنيم، كاري را كه از آنها مي خواهيم انجام بدهند. اين شيوه اي است كه ما در دنياي مبتني بر كنترل بيروني آموخته ايم.

پيش گفتار كتاب "مديريت خشم"
دكتر پاتريك ام ريلي
https://telegram.me/khanehravanshenasi

وقتی شما یک پرتقال را تحت فشار قرار دهید،

آب پرتقال بدست می آورید نه چیزی دیگر چون این چیزی ست که در درونش هست.. .......

همین اصل برای شما هم صدق میکند.

وقتی کسی شما را تحت فشار قرار دهد آنچه که بیرون می آید
( عصبانیت، نفرت، تندی، تنش، افسردگی، خشم )

چیزی ست که در درون شماست.......

اگر آنچه در درون دارید را دوست ندارید،

میتوانید با تغییر افکارتان آنرا عوض کنید...... 🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸

"وین دایر"
https://telegram.me/khanehravanshenasi

دعوا کن

لطفا دعوا کن
⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️

ولی با کاغذت
اگر از کسی ناراحتی یک کاغذ بردار و یک مداد هر چه خواستی به او بگویی روی کاغذ بنویس خواستی هم داد بکشی
 تنها سایز کلماتت را بزرگ کن نه صدایت را
 آرام که شدی برگرد و کاغذت را نگاه کن
آنوقت خودت قضاوت کن
حالا میتوانی تمام خشم نوشته هایت را با پاک کن عزیزت پاک کنی
دلی را هم نشکانده ای و وجدانت را هم نیازرده ای ...

خرجش همان مداد و پاک کن بود، نه بغض و پشیمانی .
گاهی میتوان از کوره خشم پخته تر بیرون آمد....

🌹 🌹 🌹 🌹
https://telegram.me/khanehravanshenasi

💑⁉️چگونه همسرم را نقد کنم که موجب آزارش نشود؟


بسیاری اوقات در زندگی زناشویی و حتی در رابطه با دیگران نقد هایی داریم که هنگام مطرح کردنشان با طرح مقابل، موجب دل آزردگی او می شویم. نکاتی هستند که رعایت کردنشان، آسیب نقد کردن را کاهش می دهد. اکنون به برخی از آن ها اشاره می کنیم:

⚛ به دلیل این که به هنگام نقد کردن، عزت نفس فرد مورد نظر مورد مخاطره قرار می گیرد، افراد معمولا در برابر نقد مقاوم هستند و (به جز افرادی که عزت نفس بالایی دارند ...) بنابراین سعی کنید تا حد ممکن از روش های جایگزین استفاده کنید. مثلا به جای این که همسرتان را به دلیل رعایت نکردن نظم انتقاد کنید، هنگامی که نظم را رعایت می کند خیلی او را تقدیر کرده و از او تعریف کنید. این کار به مرور زمان، باعث می شود عدم رعایت نظم او کم رنگ شده و رعایت کردن نظمش بیشتر شود.

⚛ قبل از نقد طرف مقابل، نیتتتان را با خودتان مرور کنید! آیا واقعا قصد کمک به او و اصلاحش را دارید یا صرفا می خواهید دلتان خنک شود یا او را ضایع کنید؟؟؟!!! با خودتان رو راست باشید. چون نیت شما در صحبتتان حتما اثر گذار خواهد بود.

⚛ قبل از نقد نقاط منفی او، حتما به نقاط مثبتش فکر کنید و آن ها را به زبان آورده و به خاطر آن نقاط مثبت، تقدیرش کنید (نقاط مثبتی که ذکر می کنید و تقدیرتان واقعی باشد، چاخان نباشد!)

⚛ مراقب باشید رفتارش را نقد کنید و نه شخصیتش را. مثلا نگویید "شلخته ای" بلکه رفتارش را مثلا این که هنگام خانه امدن لباس هایش را روی تخت می اندازد یا جوراب و کیفش را کنار اتاق می انداز نقد کنید.

⚛ حتی الامکان نقدتان را کوتاه و خلاصه و در حد ضرورت بگویید. یعنی نقدتان را شاخ و برگ های اضافی ندهید و آن را طولانی نکنید.

⚛ جملاتتان را با ضمیر "من" آغاز کنید و نه ضمیر "تو". مثلا به جای این که بگویید "تو به ظاهرت نمی رسی و به آراستگیت اهمیت نمی دهی." بگویید: " من دوست دارم بیشتر به خودت برسی."

⚛ رفتار منفی طرف مقابل را تعمیم افراطی ندهید. مثلا نگویید :"تو هیچ وقت حوصله ی حرف زدن نداری!" آیا واقعا هیچ زمانی نبوده که او با شما با حوصله حرف زده باشد؟؟؟

⚛ مبهم صحبت نکنید و حرفتان را واضح و حتی با مثال بیان کنید. مثلا نگویید :"من از رفتارایی که با من داری راضی نیستم!"
🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸
https://telegram.me/khanehravanshenasi

#معرفي_كتاب
#شخصيت_شناسي
#خودشيفته

⁉️چگونه با شخصیت خودشیفته صحبت کنیم؟

📕اين كتاب در ده فصل تدوین شده که شکل‌های مختلف خودشیفتگی را توصیف، تحلیل و تبیین می‌کند. هر فصل به توضیح یک تیپ از افراد خودشیفته نظیر عالی‌جناب خودشیفته، خودشیفته بیمار، خودشیفته بدخیم و... اختصاص یافته که علاوه بر تشریح مبانی نظری، با ذکر موارد، نحوه ارتباط با آنها را چه برای اطرافیان و چه برای درمانگران مورد وارسی قرار می‌دهد. در فصل پایانی کتاب به مباحث و تجربه‌های میان‌فرهنگی و مرور کلی اختصاص یافته که رهنمودهای ارزشمند برای درمانگران خواهد بود.

📗اثر حاضر افزون بر ارائه مباحث نظری و زیربنایی، چگونگی شکل‌گیری شخصیت خودشیفته، با ذکر مثال‌های متعدد واقعی، روش‌های مواجهه با این گروه از افراد در جلسات زوج‌درمانی و نیز شیوه‌های ارتباط کارآمد با افراد خودشیفته را نشان می‌دهد.

📘در روان‌شناسی خودشیفتگی یا نارسیسیسم بیانگر عشق افراطی به خود و تکیه بر خودانگاشت‌های درونی است. نارسیسیسم از ریشه لغت یونانی‌شده نارسیس (نرگس، اسطوره نارسیسیوس) گرفته شده‌است.

📙نارسیس یا نرگس، مرد جوان خوب چهره‌ای بود که از عشق اخو دوری کرد و برای همین محکوم به عشق ورزیدن به تصویر چهره خود در یک استخر آب گردید. نام گل نرگس برگرفته از این افسانه‌است. نارسیس وقتی به عشق خود (چهره انعکاس یافته خود) نمی‌رسد، آنقدر غمگین بر لب چشمه می‌نشیند تا تبدیل به گل می‌شود.

📕در روانپزشکی نیز نارسیسیسم افراطی براساس خصیصه‌های روانی و شخصیتی در عشق بیش از اندازه به خود و خودشیفتگی بی حد و حصر شناسایی می‌شود و آن را نوعی اختلال روانی می‌دانند. فروید عقیده داشت که بسیاری از خصیصه‌های خودشیفتگی با بشر به دنیا می‌آیند و او نخستین کسی بود که خودشیفتگی را با روانکاوی توضیح داد

📗نحوه زندگی در قرن ۲۱ می تواند حس خودشیفتگی انسان را تقویت کند. والدینی که بیش از حد خواسته های فرزندان را اجابت می کنند، فرهنگی که بر شهرت و معروفیت پایه گذاری شده و نیز شبکه های خبری که اخبار مربوط به افراد مشهور را با جزئیات هر چه تمامتر منتشر می کنند، همگی باعث انتشار و تشدید خودشیفتگی می شوند و حتی این خطر وجود دارد که این مشکل به تدریج به عنوان نوعی رفتار «طبیعی» تلقی شود. واژه «نارسیسیم» برگرفته از یک اسطوره یونانی است که شخصیت آن مسحور تصویر خود در آب بود و قادر نبود که چشم از آن بردارد.

📚كتاب: "چگونه با شخصيت خودشيفته صحبت كنيم"
✏️نويسنده: "جان لچكار"
✏️مترجم: "سعيد دهنوي"، "زهرا حدادي"
📌ناشر: دانژه
➖➖➖➖➖➖➖➖

https://telegram.me/khanehravanshenasi

🌸همراهان گرامی روزتون بخیر 🌸
مطالب امروز کانال مختص
👫(روانشناسی کودک)👫 می باشد.
همراه ما باشید.

✴️ حسادت در کودکان و راه های درمان

❌ حسادت یکی از شایعترین واکنش هایی است که در اغلب کودکان و نوجوانان دیده می شود.

❌ حسادت زمانی بروز می کند که عامل رقابت منفی و مقایسه و هم چشمی و تبعیض مطرح باشد.

❌ حسادت علاوه بر ایجاد عصبانیت ، تنفر و احساس خود کم بینی در بچه ها ، باعث می شود در سنین بالاتر شخص تماس خود را با محیط و افراد اجتماع از دست بدهد و تنها بماند.

❌ حسادت غالبا با ترس درونی و خشم همراه است.

❌کودک حسود گمان می کند مظلوم واقع شده و کسی از او حمایت نمی کند پس او در صدد انتقام است و حسادت می ورزد.
❌ ار نظر روان شناسی حدود 1/5 سالگی حسادت در بچه ها ظاهر میشود و در 2 تا 4 سالگی به اوج خود می رسد.

❌حسادت برای کودکی که فررند دیگری در خانه متولد می شود به صورت شب ادراری ، خشم ، اضطراب، افسردگی و بازگشت به رفتارهای دوران کودکی ظاهر می شود.
✨راه های درمان حسادت در کودکان

✅ فرو نشاندن حسادت کودک از طریق فشار ، اجبار یا تنبیه امکان پذیر نیست.

✅ تفهیم و آگاهی : به کودک گفته شود که ما تو را دوست داریم و اگر به کودک دیگر بیشتر توجه می شود به خاطر کوچکی و ناتوانی اوست.

✅ رعایت اعتدال :در عین توجه و محبت به کودک کوچکتر بخشی از محبت خود را متوجه کودکان دیگر کنید و از مقایسه آنها بپرهیزید.

✅ محبت در تنهایی: کودک حسود را در کنار خود بگیرید ، دست بر سر و رویش بکشید تا احساس کند مورد توجه است.

✅ ایجاد زمینه اعتماد: به او اطمینان بدهید که از داشتن چنین فرزندی احساس لذت می کنید.

✅ارجاع کار : کارهای کودک دیگر را در صورت تمایل به کودک حسود واگذار کنید مانند نگهداری ، آرام کردن ، لباس پوشاندن و….
✅ جرات دادن : باید به کودک حسود گفت ؛ تو قوی و شجاع هستی و می توانی کارهای خودت را انجام دهی.

✅عقده تکانی : نگاه داشتن حسادت به زیان کودک است و لازم است آن را بیان کند و به پدر و مادر بگوید که کودک دیگر را دوست ندارد. به حفظ خونسردی او اجازه دهید تا احساسش را بيان کند.

✅ سعی کنید نقاط مثبتی را در کودک حسود پیدا کنید و او را بدان خاطر بستایید.
✅ با بازی درمانی و نقاشی اجازه دهید بچه ها احساس خود را بیان کنند و تخلیه روانی شوند.

✅ اعتماد به نفس را در او افزایش دهید.
https://telegram.me/khanehravanshenasi

‍ #تقلید_فرزندان_از_اطراف_خود
‌‎
🔴پدر عصبی با رفتارهایش فرزند را عصبی بار می آورد!!

🔵مادر زودرنج و عصبی نیز با رفتار خود کودکش را چنین تربیت می کند!!

✅و برعکس، کودک، از پدر و مادر آرام و متعادل رفتار آرام ومتعادل را می آموزد.

♥️خلاصه اینکه بچه ها از دوروبر خود می آموزند و تقلید می کنند.
#دكتر_سيما_فردوسي

👫https://telegram.me/khanehravanshenasi

👫#پست_تربیتی👫


گاهی فقط یک لبخند است یا یک نگاه اما معجزه می کند. آنچنان به کودک انگیزه و انرژی می دهد که بارها و بارها کار خوبش را تکرار می کند. اما خدا نکند راه و رسمش را بلد نباشیم آنوقت است که بمب انرژی می شود بمب اتم و همه رشته ها را پنبه میکند.

1-تشویق نمک زندگی بچه ها است اما نباید شورش را در بیاوریم. اگر کودکی به تشویق و تحسین اطرافیان عادت کند دیگر مجانی کاری نمی کند. برای آب خوردن هم پاداش میخواهد.
2-تشویق اولین ترفندی است که به ذهن بسیاری از والدین می رسد در حالی که همیشه راههای دیگری هم وجود دارد. مثلاً برای علاقه مند کردن کودک به مطالعه همیشه لازم نیست پای جایزه در میان باشد بلکه کافی است خودمان کتاب دست بگیریم.

3-بهتر است رفتار کودک مورد تشویق قرار گیرد نه خود او. همچنین بهتر است از تلاش کودک قدردانی کنیم حتی اگر به نتیجه مطلوب دست پیدا نکند.

4-تشویق چه مادی باشد و چه کلامی باید با عمل کودک تناسب داشته باشد. بعضی از والدین برای یک کار بی اهمیت فرزندشان یک ساعت ایستاده دست می زنند.

5-تشویق باید بلافاصله بعد از عمل باشد تا کارایی بیشتری داشته باشد. همچنین کودک باید دقیقاً بداند برای چه تشویق می شود. خیلی واضح بگویید "آفرین که تکالیف مدرسه را به موقع و کامل انجام دادی".

6-برای تشویق کردن کودک نباید او را با بچه های دیگر مقایسه کنیم. مثلاً وقتی کارنامه درخشانش را نشان می دهد نباید بگوییم: "آفرین, تو از همه بچه های کلاس باهوش تر هستی".

7-بسیاری از کارها برای بچه ها خود به خود خوشایند هستند مثلاً بچه ها از اینکه به والدینشان در کارهای خانه کمک کنند احساس خوبی پیدا می کنند. یا از اینکه بتوانند خرید خانه را انجام دهند لذت می برند و احساس مفید بودن می کنند. در این موارد بهتر است تنها به ابراز رضایت و خرسندی خودتان بسنده نمایید. تشویق های مادی در این موارد انگیزه های درونی آنها را ویران می کند. در این باره خواندن داستان زیر خالی از لطف نیست:

"در کوچه ای پیرمردی کنار مدرسه پسرانه زندگی می کرد. پسربچه ها بعد از تعطیل شدن از مدرسه به کوچه می ریختند و قوطی های نوشابه را با لگد به در و دیوار می کوبیدند و از سر و صدای ایجادشده لذت می بردند. پیرمرد که از این سر و صدا به تنگ آمده بود، چاره ای اندیشید. بیرون آمد و به پسربچه ها گفت از این کار شما خوشم می آید. از فردا برای این کار به شما 10 دلار خواهم داد. پسربچه ها خوشحال از پولی که قرار بگیرند از فردای آن روز بیشتر قوطی ها را شوت می کردند اما پیرمرد به مرور زمان، عایدی این کودکان را کم کرد تا اینکه روزی تنها به آنها یک دلار داد و پسربچه ها که یک دلاری به چشمشان ناچیز بود دیگر حاضر نشدند به خاطر این مبلغ کم، کاری را بکنند که قبلا بدون هیچ تشویقی از آن لذت می بردند".


پیروز باشید
سید مهدی خدایی
رسانه آموزشی نمره بهتر
🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸
https://telegram.me/khanehravanshenasi
🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸

💕💕
🏃🚶💼#مدرسه

✔️ اگر بخواهیم فرزندانمان با نشاط، كار تعلیم و تربیتشان را دنبال کنند، باید ما نیازهای اولیه مثل خوابشان را تامین کنیم.

✅ «الناس علی دین ملوکهم.»
انسانها بر مرام بزرگان خودشان اند بزرگان خانه هم پدر مادر هستند. پدر مادری كه تا یازده-دوازده شب بیدارند بچه هایشان هم می خواهند بیدار باشند. نمی شود بچه ها را خواباند. بچه های كوچک تر به والدین نگاه می كنند.

#استادتراشیون

🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸
https://telegram.me/khanehravanshenasi

‌ ‌ 💕💕

👱استادشجاعی_نوجوان ۱


✔️از روزی که کودک شما وارد هشتمین سال از زندگی زیبایش می‌شود، زمان اطاعت و فرمانبرداریش نیز فرا می‌رسد.

🔻او باید آموخته باشد که زمان آموزش و یادگیری‌اش فرا رسیده و او علاوه بر آموزش‌های علمی، باید خود را آرام آرام برای یادگیری مسائل زندگی، اخلاقیات صحیح، رعایت حریم‌ها، شناخت ارزش‌ها، مسئولیت پذیری در زندگی فردی و اجتماعی و... آماده کند.

🔻اگر هفت سال اول زندگی او، طبق آداب و توصیه‌های اسلامی‌و روانشناختی درست و پیشرفته باشد، شما عملاً با مشکل خاصی رو به رو نخواهید شد. چرا که امروز، وجود او بستری مناسب برای پذیرش آموزش‌های شما بوده و به راحتی به تمام بایدها و نبایدهایتان تن می‌دهد. او با شناختی که از شما به عنوان مهربان‌ترین و خیرخواه‌ترین انسان‌های زندگیش پیدا کرده، تمام الگوها و اندرزهایتان را به آسانی پذیرفته و اجرا می‌کند.

🔻مراقب باشید ❗️تا در این مرحله از زندگی کودکتان، میان او و شما فاصله نیفتد، چرا که در این صورت، اعتمادش را به شما از دست داده و دیگر شما را به عنوان رفیق نخواهد پذیرفت و به حریم شخصی‌اش راه نخواهد داد.

✔️مهمترین وظیفه والدین در هفت سال دوم❗️

🔻کودک شما دیگر وارد مدرسه و به اصطلاح اجتماعی بسیار بزرگ‌تر از خانواده شده و شما به اندازه‌ی هفت سال اول عمرش، تسلط کافی بر او ندارید.

🔻بنابراین اصلی‌ترین و مهم‌ترین وظیفه‌ی شما در درجه‌ی اول جلب اعتماد کودکتان و در درجه دوم برقراری رفاقتی صمیمانه با اوست. در این صورت او شما را به عنوان مشاور امینی پذیرفته و تمام مسائلش را براحتی با شما در میان می‌گذارد و دیگر حرف ناگفته‌ای میانتان باقی نمی‌ماند.

🔻شما می‌توانید با گفتگوکردنهای دوستانه، با شوخی کردن و همبازی شدن با فرزندتان کمکش کنید تا شما را نیز در حد خودش فرض کرده و با شما انس بگیرد.

⚜پیامبر اکرم(ص) می‌فرمایند: من کان له صبٌی، فلیتصاب له؛ هرکس کودکی دارد، باید برای او کودکی نماید.

🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸
https://telegram.me/khanehravanshenasi

‌ 💕💕

👱👱استادشجاعی_نوجوان ۲


✔️لازمه‌ی اطاعت کودک، تفهیم دوستانه‌ی موضوع مورد اطاعت به اوست

🔻برای اینکه کودک شما به راحتی به اوامر و نواحی شما تن داده و آن‌ها را اجرا نماید، ابتدا باید مفهوم دقیقی از علت خواسته‌هایتان را برایش جا بیندازید.

🔻تنها در این صورت است که او به مفهوم نفع یا ضرر چیزی آگاه شده و تصوری ذهنی از پیامدهای عملش پیدا می‌کند.

🔻 در مرحله‌ی بعد ارتباط عاطفی شما با کودکتان، کمک می‌کند که بتوانید دوستانه و بدون تحمیل، میان خود و او چنان تفاهمی‌ را برقرار نمائید که او قلباً و داوطلبانه سخنانتان را بپذیرد و تمام الگوها و هنجارهای شما را در درونش تثبیت نماید. چرا که چیزی که با قلب پذیرفته شود، هرگز در وجود انسان نابود نمی‌گردد.

🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿
https://telegram.me/khanehravanshenasi


💟

👨‍👩‍👧‍👦دانستن موارد زير به شما كمك ميكند تا #پدر_و_مادري_كافي براي فرزندان خود باشيد.👨‍👩‍👧‍👦


✏️كودكان با يكديگر متفاوت هستند و با سرعتهاي متفاوتي رشد مي كنند.

✏️از خود و از كودك خود انتظار كامل و بي عيب بودن نداشته باشيد .

✏️تلاش براي يك پدر و مادر بي عيب بودن ،احساس ناكامي و بي كفايتي را بالا ميبرد.

✏️اين كه با بچه دار شدن والدين بايد همه چيزشان ،كودك باشد،تفكر سالمي نيست.

✏️اگر نيازهاي شخصي شما براورده نشود قادر نخواهيد بود كودك سالمي تربيت كنيد.

✏️كودك بايد قبل از اموختن يك مهارت جديد از نظر رشدي امادگي لازم را پيدا كرده باشد.

✏️همه كودكان بايد توان پذيرش محدوديت ها و ناكامي ها را پيدا كنند و احساس ناكامي خود را هنگامي كه به چيزي دست نمي يابند ،كنترل كنند.

✏️به توافقي كه با كودك خود مي كنيد،پايبند باشيد.

✏️اجازه ندهيد ديگران مانع كارايي و خود كفايي شما در تربيت فرزندانتان شوند.

زهرا سعیدواحد روانشناس کودک و خانواده
🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸

https://telegram.me/khanehravanshenasi

🌾🌺🌾🌺🌾🌺🌾🌺🌾🌺
کودکان عاقل، جامعۀ غافل!
دکتر فردین علیخواه(جامعه شناس): احتمالا در شبکه های اجتماعی کلیپ های کوتاهی را دیده اید که در آن کودکان با تشویق والدین شان مانند بزرگسالان حرف می زنند. در برخی از این کلیپ ها یکی از والدین به عمد سوالاتی را از فرزند خردسالش می پرسد تا او مهارتِ " مثه آدم بزرگا حرف زدن" را نشان دهد. جالب آن است که علاوه بر تماشای این فیلم ها، هر کدام از ما وقتی به رفتار و طرز صحبت کردن کودکان اطرافمان هم دقت می کنیم متوجه می شویم که گویا کودکانی که دارای این ویژگی هستند در حال افزایش اند. کودکانی که احساساتشان را با کلمات خاص "آدم بزرگ ها" بروز می دهند و یا دربارۀ موضوعاتی حرف می زنند که انتظار نمی رود آن موضوعات خاص دنیای کودکانه باشد.
من فکر می کنم که استقبال و ذوق زدگی والدین از مشاهدۀ چنین رفتاری، زمینۀ آنرا فراهم می کند تا کودکان تشویق شوند جمله ها و رفتارهای بزرگسالان را بیشتر تقلید کنند و نمایش دهند، چرا که فکر می کنند این ویژگی از نظر دیگران یک صفت مثبت است. همچنین بعید نیست که این تشویق ها، گذار کودکان به دوره های سنی بعدی را تسریع کند.
شاید یکی از دلایل بروز چنین رفتارهایی در کودکان امروزی رشد خانواده های تک فرزندی در کشور باشد. البته بیان این نکته دلیل بر تشویق خانواده های تک فرزند به داشتن دو یا چند فرزند نیست. چرا که معتقدم اساسا فرزندآوری و تعداد آن، تصمیمی است که هر خانواده باید بر اساس واقع بینی و شرایط خاص زندگی خودش اتخاذ کند. آنچه که می توان نسبت به آن تذکر داد عدم همراهی والدین در تطابق با شرایط کودک و حرف زدن با او در سطحِ درک آنان است. بگذارید مثالی بزنم. در حال خرید از سوپر مارکت هستم. موضوعی در پیاده رو توجهم را جلب می کند. پدری دست فرزند خردسالش را گرفته و او را به دنبال خودش می کشاند. به دلیل بلندی قد پدر و طبیعتا بلندی قدم های او و البته تلاش نکردن او برای تطابق با شرایط کودک، فرزند خردسال علاوه بر آنکه مجبور است دوان دوان روی پنجۀ پا راه برود ، در آن سن و سال باید همگام با پدر قدم بردارد. وقتی بزرگسالان خودشان را با شرایط کودکان تطبیق نمی دهند این کودکان هستند که به سرعت به سمت بزرگسالی می آیند. دلیل دیگر ظهور چنین پدیده ای آن است که کودک یا کودکان امروز، بیشترِ زمان خود را با مادر، مادر بزرگ و در درجه دوم با پدر سپری می کنند. آنان کمتر با همسن و سال های خودشان همبازی می شوند. یکی از تبعات همنشینی مدوام با بزرگسالان، همین رفتاری خواهد بود که در کلیپ های کوتاه به نمایش درآمده است. دلیل سوم آن است که هنوز هم در کشور ما کودک یا کودکان تقریبا همه برنامه های تلویزیون را تماشا می کنند! حتی زمانی که والدین خواب هستند آنان تلویزیون تماشا می کنند! آنان هر آنچه در فیلم ها و سریال ها می بینند به حافظه می سپارند.
ممکن است بپرسید باید چه کرد؟ واقعیت آن است که ما با بروز هر مشکل تنها سعی می کنیم فقط بگوییم یاد قدیم بخیر. قدیم اینطور یا آنطور بود! ولی تلاش نمی کنیم شرایط مان را با تغییرات اجتماعی تطبیق دهیم تا عوارض منفی این تغییرات را کنترل کنیم. مثلا امروزه آپارتمان نشینی رشد بسیاری کرده است و عموما در هر واحد آپارتمانی یک کودک خردسال وجود دارد. ولی من در کمتر ساختمانی دیدم که محلی هر چند کوچک برای بازی کودکان تعریف شود. حتی برج هایی را دیده ام که روف گاردن(پشت بام سرسبز برای مهمانی) دارند ولی محیطی برای بازی کودکان در نظر نگرفته اند تا آنان با همدیگر بازی کنند.
با این اوضاع و احوال احتمالا تا ده سال آینده، معنی و مفهوم کودکی، آنطور که ما در ذهن داریم در کل تغییر خواهد یافت.
🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸
https://telegram.me/khanehravanshenasi