🔰افسردگى كودكان🔰

اختلال افسردگى اساسى از دسته ى اختلالات خلقى است.

خلق عبارت است از وضعيت احساسى كه اكثر اوقات افراد تجربه و گزارش مى كنند.وقتى از افراد مى پرسيم روحيه ات بيشتر اوقات چطور است؟پاسخ مى دهد كه "معموليم"يا اينكه "شادم".ممكن است برخى افراد احساس غمگينى داشته باشند و اين احساسشان را با كلماتى مثل "حالم گرفته است"يا "بى حوصله ام" يا "غمگينم" بيان كنند.هريك از اين كلمات اشاره به وضعيت احساسى درونى افراد دارند.

به طور طبيعى افراد بايد وضعيت هيجانى متعادلى را تجربه كنند و حفظ ثبات اين وضعيت هيجانى از وظايف مغز است.هرگاه عملكرد بخشهاى مربوط به نگه داشتن ثبات خلق در مغز دچار اختلال شود اختلالات خلقى به وجود مى آيند.

پدرومادر افرادى هستند كه كودك به آنها علاقه بسيار دارد و وجودشان به ويژه در در دوران كودكى لازم است.ارتباطات منفى و عارى از عشق و پذيرش مى توانند افسرده ساز باشند.بايد بكوشيم روابط بچه ها با دوستان و بستگان به طريقى مثبت و موثر پيوسته برقرار باشد و آرزوها و خواسته ها و تمايلات منطقى و طبيعى پاسخ داده شوند.

از ديگر عواملى كه به بروز افسردگى كمك مى كنند و براى پيشگيرى بايد به آنها توجه كرد عبارتنداز:
-جدا شدن از خانواده و منابع حمايت كننده عاطفى
-تعويض مدرسه و از دست دادن دوستان
-مهاجرت
-عوض كردن منزل
-تبعيض بين فرزندان و مقايسه آنها با يكديگر
-به رخ كشيدن نكات منفى كودك و ابراز نكردن صفات مثبت او
-از دست دادن عزيزان
-شكايت والدين از ناراحتى هاى جسمانى كه كودكان را نگران از دست دادن مى كند.
-مطرح كردن مسائل و مشكلات اقتصادى در حضور كودك
-عنوان كردن حوادث و اتفاقات ناگوار اجتماعى

👈🏻درمان:اجازه دهيم كودك افسرده صحبت كندو احساس خودرا بيان نمايد به احساس او احترام بگذاريم و سعى كنيم با تغيير رفتار خودمان تفسير كودك از وقايع پيرامونش را عوض كنيم،گاهى نيز لازم است محيط كودك را قدرى تغيير بدهيم و در و كودك را وادار به فعاليتهاى بيشترى نمود.در اين زمينه حتما از روانشناس كودك كمك بگيريد.

🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸

https://telegram.me/khanehravanshenasi

🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸
🔹 عوامل ایجاد کننده ی همدلی

🔅 پرهیز از قضاوت

✨ وقتی همسرتان با مشکلی مواجه می شود مراقب باشید برای همدلی با اومشکل را بیش از حد بزرگ یا جلوه ندهید
❗️مثلا نگویید : عجب مکافاتی! یا بدتر ازین نمیشد!

همچنین مشکل همسرتان را کوچک و بی ارزش ندانید
❗️مثلا نگویید: ای بابا خجالت بکش این که مشکلی نیست.
👫👫👫👫👫👫👫👫👫👫
https://telegram.me/khanehravanshenasi

🍔چاقی و اختلالات خوردن. 🍔
در اصل چاقی و اختلالات خوردن به¬عنوان مشکلات مجزایی درنظر گرفته می¬شوند و توسط حرفه¬های مختلفی بررسی می¬شوند که از مدل¬های نظری و رویکردهای بالینی گوناگونی بهره می¬گیرند. چاقی حوزه¬ای سنتی از دانش زیست¬شناختی، پزشکی و تغذیه است درحالی¬که اختلالات خوردن توسط متخصصان سلامت روانی، روان¬پزشکی و روان¬شناسی مورد بررسی و توجه قرار می¬گیرد (هیل، 2006). به¬رغم این تفاوت¬ها، اختلالات خوردن و چاقی شباهت¬های بسیاری دارند. در حقیقت، اختلالات خوردن، چاقی و دیگر اختلالات مربوط به وزن هم¬پوشی دارند. به¬طور مثال، دخترانی که از مشکلی مانند رژیم غذایی نا سالم رنج می-برند ممکن است به مشکل دیگری مانند چاقی مبتلا شوند. اختلالات خوردن و چاقی بخشی از حوزه مشکلات وابسته به وزن هستند (نئومارک ، 2003).
نارضایتی از بدن و عادات غذایی ناسالم در رشد اختلالات خوردن، چاقی و مشکلات دیگر مشترک هستند. تعداد زیادی از دختران نوجوان از بدن خود رضایت ندارد و برای کاهش وزن خود از را ه¬های ناسالم مانند استفراغ عمدی، روزه¬داری سخت، داروهای ملین استفاده می¬کنند، این نگرش¬ها و رفتارها، دختران را در معرض خطر ابتلا به اختلالات خوردن، اختلال رشد، مشکلات هیجانی، سوء¬تغذیه، افسردگی و چاقی قرار می¬دهد (نئومارک، 2003). تحقیقات نشان میدهد، دختران مبتلا به اضافه وزن بیش¬تر از هم¬سالان خود که دارای وزن بهنجارند، برنامه رژیم غذایی دارند (براوز ، کوپر، 2002).

راحله مداح
روانپژوهشگر

🖼🖼🖼🖼🖼🖼🖼🖼🖼🖼🖼
https://telegram.me/khanehravanshenasi

✅ اختلال کاستی توجه-بیش فعالی (ADHD) 👈 نکات کلی

✅ در DSM-IV 👈 اختلال کاستی توجه-بیش فعالی 👈 تشخیص فقط در مورد کودکان بود

✅ در DSM_5 👈 اختلال کاستی توجه-بیش فعالی 👈 تشخیص هم در مورد کودکان و هم در مورد بزرگسالان داده می شود 👈 بر طبق رویکرد LIF TIME

✅ در DSM-IV 👈جزء طبقه اختلالات ایذایی

✅ در DSM_5 👈 جزء طبقه اختلالات عصبی-رشدی

✅ در DSM-IV 👈 معیار سنی شروع سمپتوم ها 👈 قبل از 7 سالگی میباشد

✅ در DSM_5 👈 معیار سنی شروع سمپتوم ها 👈قبل از 12 سالگی میباشد

✅ انواع :
1-عمدتا بی توجه
2-عمدتا بیش فعال-تکانشگر
3-مختلط

✅ شیوع 👈 5/29 درصد

در پسران شایع تر از دختران

در بزرگسالان👈 زن و مرد برابر است

✅ توارث پذیری 👈 76
📚 منبع ١: گنجي، مهدي(١٣٩4). آسيب شناسي رواني DSM-5. تهران: انتشارات ساوالان

📚 منبع ٢:. ريچاردپي. هالجين-سوزان كراس ويتبورن. آسيب شناسي رواني. ترجمه: يحيي سيد محمدي(1394). نشر روان.

📚 منبع ٣:. ديويد اچ.بارلو؛ وي. مارك ديورند. آسيب شناسي رواني DSM-5. مترجم: مهرداد فيروزبخت (١٣٩٥). نشر رسا
🔮🔮🔮🔮🔮🔮🔮🔮🔮🔮🔮🔮
https://telegram.me/khanehravanshenasi

♨️اختلال هویت تمامیت بدن♨️

 (به انگلیسی: Body integrity identity disorder) یک اختلال روانشناختی است که مبتلایان به ان احساس می‌کنند که یک یا چند عضو سالم بدنشان در واقع متعلق به بدن انها نیست و اگر ان عضو یا اعضاء را جدا کنند زندگی راحت‌تری خواهند داشت.
علت این اختلال ناشناخته مانده است. یک تئوری علت ان را ناتوانی عصبی مغز در ترسیم و درک فرم کامل بدن و گنجاندن عضو یا اعضاء مذکور در زمره اعضاء بدن بیان می‌کند.
علائم این اختلال اغلب قویا احساس می‌شوند.

مبتلایان به این اختلال با بخشی از بدن خود، مانند یک عضو مشخص، احساس راحتی نمی‌کنند و یقین دارند که قطع یا معلول سازی ان عضو ناراحتی انها را رفع خواهد کرد. مبتلایان به این اختلال ممکن است نسبت به معلولین شدیداً احساس حسادت کنند. انها ممکن است در میان جمع یا در تنهایی وانمود کنند که معلول هستند. انها ممکن است تلاش کنند تا به عضو مذکور صدمه بزنند طوری که به قطع ان بی‌انجامد. انها عموماً از افکار خود احساس خجالت کرده و سعی می‌کنند افکار خود را از دیگران مخفی نگه دارند.اکثر مبتلایان به این اختلال مردان میان سال سفید پوست هستند.

تفاوت میان مبتلایان ممکن است به اندازه‌ای که قبلاً تصور می‌شد نباشد. معمول‌ترین درخواست مبتلایان به این اختلال قطع پای چپ از بالای زانو است و البته ممکن است دست‌ها را هم در بر گیرد یا خود را به صورت میل به فلج شدن نشان دهد و یا حتی حس‌هایی مانند بینایی یا شنوایی را شامل شود.

🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸

https://telegram.me/khanehravanshenasi

✍ خصوصیات ترتیب تولد فرزندی طبق نظریه آدلر👇

💢فرزند اول

✅این کودکان چون کانون توجه هستند.تا زمان تولد فرزند دوم وجود شاد و امنی دارند

✅چون با پدیدار شدن فرزند دوم محبت والدین کاهش میابد و دیگر آن کانون توجه نیستند مسبب را فرزند دوم میدانند و ممکن است از او متنفر شوند.

✅تمام فرزندان اول تغییر جایگاه خود را در خانواده حس میکنند اما آنها که بیشتر نازپرورده بار آمده اند و همچنین آنها که فاصله سنی کمتری با فرزند دوم دارند.بیشتر لطمه میخورند.

✅فرزندان اول اغلب به گذشته گرایش دارند.حسرت گذشته را میخورند و به آینده بدبین هستند.

✅اغلب نقش مربی.معلم.ناظر و رهبر را ایفا میکنند

✅چون والدین از آنها توقع دارند از فرزندان کوچکتر مراقبت کنند.این تجربیات آنها را قادر میسازد از لحاظ عقلانی نسبت به فرزندان کوچکتر پخته تر شوند

✅علاقه زیادی به نظم و اقتدار دارند

✅وظیفه شناس.دقیق.محافظه کار میشوند

💢فرزندان دوم

✅هرگز جایگاه قدرتی را که فرزندان اول اشغال کرده بودند تجربه نمیکنند.و در صورت آمدن فرزند دوم دیگر احساس عزلی که فرزند اول داشت را تجربه نمیکنند

✅فرزندان دوم تازگی فرزند اول را برای والدین ندارند.بنابراین والدین با ارامش بیشتری به او رسیدگی میکنند

✅فرزندان دوم از همان اول خواهر یا برادر خود را به عنوان پیشتاز دارند.


✅فرزندان دوم خوشبین تر هستند.و احتمالا رقابت جو و جاه طلب هستند

💢فرزند آخر

✅هرگز با ضربه عزل فرزندی رو به رو نخواهد شد

✅با سرعت زیادی رشد میکند

✅معمولا در بزرگسالی دست به هرکاری بزند موفقیت زیادی کسب میکند

✅در صورتی که نازپروده بار آمده باشد وابسته بزرگترها میشود

💢تک فرزند

✅هرگز جایگاه برتر و قدرتی را که در خانواده دارند از دست نمیدهند

✅کانون توجه باقی میمانند

✅اغلب زود پخته میشوند و رفتار و نگرش های بزرگسالان را نشان میدهند

✅اگر در زمینه های خارج از خانواده توانایی های انها مورد توجه و تایید قرار نگیرد احساس ناامیدی میکنند.

🔗منبع:
📕نظریه های شخصیت.
📕دوان پی. شولتز.
📕مترجم یحیی سید محمدي

✅✅✅✅✅✅✅✅✅✅✅✅

https://telegram.me/khanehravanshenasi

📚كتاب " سيلی واقعيت " از راس هريس درمانگر اَکت ( ACT)📚

سیلی واقعیت درباره وقتی است که زندگی با سیلی به‌صورت آدم می‌زند، او را به کناری پرت می‌کند و زندگی‌اش را بالا و پایین می‌کند. با این حساب سیلی واقعیت کتابی مفید برای هرکسی است که در زندگی‌اش حادثه تنش‌زای بزرگی اتفاق افتاده. این کتاب به‌طور اختصاصی درباره سوگ و فقدان است. درباره نحوه مقابله با مرگ محبوب، ورشکستگی، طلاق، بیماری صعب‌العلاج، تصادف جدی، معلولیت و حوادثی نظیر این‌ها. چگونه با این اتفاقات کنار می‌آیید؟

برای مقابله موفق چهاراصل اساسی را باید رعایت کرد.

اصل اول:

با خودتان به مهربانی رفتار کنید. آیا می‌توانم با خودم مهربان باشم؟ حفره بسیار بزرگی بین آنچه می‌خواهم و آنچه دارم وجود دارد؛ و درد بسیار زیادی می‌کشم. با این اوصاف می‌توانم با خودم مهربان باشم؟ بسیاری از ما نمی‌دانیم چطور این کار را بکنیم؛ به دارو یا الکل یا غذا پناه می‌بریم یا به خودمان زخم می‌زنیم یا از زندگی کنار می‌کشیم. واضح است که این راه مهربانی با خود نیست. پس بایستی شیوه‌های ساده‌ای وجود داشته باشد که از طریق آن‌ها سپری براي مقابله پيدا كرد.

اصل دوم:

لنگر بیندازید. همه این هیجانات و احساسات دردناک یک طوفان هیجانی به راه می‌اندازند. من اگر در میانه طوفان به دریانوردی خود ادامه بدهم کاری از دستم برنخواهد آمد و پس چطور می‌توانم لنگر بیندازم؟ من از توجه آگاهی استفاده می‌کنم تا در لحظه اکنون جای بگیرم و به افکار و احساسات دردناکم اجازه بدهم تا بدون آنکه مرا بدزدند از ذهنم آمدوشد بکنند.

اصل سوم:

ارزش‌های زندگی‌تان را بشناسید. من برای چه می‌خواهم به زندگی ادامه بدهم؟ من در مواجهه با این چالش، در مواجهه با این فقدان، در مواجهه با این بحران می‌خواهم چگونه باشم؟ من ناچار از نامیدی نیستم. همچنان می‌توانم به خاطر چیزی به زندگی ادامه بدهم. حتی در میان این طوفان بلا، حتی در غم از دست دادن محبوبم هنوز می‌توانم دلیلی برای روی پا ایستادن و ادامه دادن پیدا کنم. من می‌توانم دست از زندگی بکشم یا دلیلی پیدا کنم که به زندگی‌ام معنا ببخشد. پی این اصل به ارزش‌های زندگی و اقدام متعهدانه می‌پردازد.

اصل چهارم:

یافتن گنج است. حتی در زمان رنج و درد چیزهایی وجود دارد که آن‌ها را گرامی بداریم و قدردانشان باشیم. مثلاً وقتی سالگرد مرگ محبوب خود را می‌گیریم درد بسیاری می‌کشیم اما در همان حال افرادی وجود دارند که با ما به مهربانی و با عشق رفتار می‌کنند. آیا نمی‌توانیم قدردان این لحظات باشیم؟

این اصل چهارم تنها وقتی قابل‌اجرا است که به سه اصل قبلی عمل کرده باشیم. خطرناک است که افراد در وهله اول به دنبال یافتن گنج باشند. این‌طور افراد می‌گویند: خوب از پشت هر ابری نور خورشید را می‌توان دید یا هر آنچه مرا نکشد قوی‌ترم می‌سازد؛ اما اگر این جملات اولین حرف‌هایی باشد که به فردی دردمند می‌زنید آن‌ها این‌طور فکر می‌کنند که شما اصلاً نمی‌فهمید چه بر سر آن‌ها می‌گذرد. من در این کتاب درباره فرزند خودم زیاد حرف می‌زنم؛ اینکه چطور مبتلا به اوتیسم تشخیص داده شد و این اتفاق چقدر دردناک بود. وقتی این اتفاق افتاد یکی از دوستان بسیار نزدیکم به من گفت: خدا کودکان خاص را به والدین خاص می‌دهد. من از این حرف خیلی عصبانی شدم! چرا؟ چون او اصلاً به من گوش نمی‌کرد. او درد مرا تائید نمی‌کرد. در این حرف هیچ حسی از شفقت و مهربانی وجود نداشت. یک حرف کلیشه‌ای بود. این فرد از روی بدخواهی آن حرف را به من نزد. او می‌خواست حال من بهتر بشود؛ اما چون این حرف اولین چیزی بود که به من زدند حس کردم که انگار او حال مرا اصلاً نمی‌فهمد. پس یافتن گنج آخرین اقدام است. ما نباید تظاهر کنیم که درد و رنجی وجود ندارد.

✅✅✅✅✅✅✅✅✅✅✅✅

https://telegram.me/khanehravanshenasi

‼️با همسر رفیق باز چگونه رفتار کنیم؟

🍃🍃🍃🍃

1⃣⬅️اگر رفیق بازی او ریشه در گذشته هایش دارد، به هیچ وجه در صدد حذف یکباره آن برنیایید.این مسأله باید تدریجی حل شود.

2⃣⬅️ببینید شما چگونه رفتار کرده اید که همسرتان در جمع دوستان بودن را به بودن با شما ترجیح میدهد.شاید شما برایش کم گذاشته اید که از خانه گریزان است.

3⃣⬅️علت را ریشه یابی کنید؛ مردان رفیق باز ممکن است به دلایلی مانند خلأ عاطفی، کمبود عزت نفس و یا حتی هیجان خواهی تمایلی به ماندن در خانه نداشته باشند.



4⃣⬅️پس از شناسایی علت مسأله، باید درصدد حل آن برآیید.مثلا در مورد پایین بودن عزت نفس در همسر این شمایید که باید ابتکار عمل را به دست گرفته و به او کمک کنید تا عزت نفس از دست رفته اش را جبران نماید.و اگر همسر هیجان خواهی دارید سعی کنید هیجان لازم را در منزل ایجاد نمایید💢بد نیست بدانید بخش اعظم هیجان در خانه توسط خانم ها ایجاد می شود💢

5⃣⬅️اگر به هر دلیلی از رفقایش برید( مانند بد عهدی آنها یا...) به جای کارآگاه بازی، خلاقانه به تحسین این رفتارش بپردازید بهتر است بدانید مردان رفیق باز به شدت از تأیید شدن خوششان می آید.


6⃣⬅️غر زدن ممنوع❌
یکی از کارهایی که مردان را از خانه فراری می دهد، غر زدن همسر است. بنابراین بهتر است به جای غر زدن با پررنگ کردن جنبه های مثبت او حس اقتدار را در او زنده کنید تا از بودن با شما لذت ببرد.

💠در نهایت اگر به نتیجه نرسیدید بهتر است از یک مشاور کارآزموده کمک بگیرید.

https://telegram.me/khanehravanshenasi

‌وقتی پدر پنجاه ساله‌ای از پسر پانزده ساله‌اش می‌خواهد، دو سال دیگر صبر کند تا صاحب اتومبیلی برای خودش شود، این فاصله ۷۳۰ روزه فقط ۴ درصد عمر پدر را تشکیل می دهد، اما این دو سال ۱۳ درصد از عمر پسر را دربر می‌گیرد.
پس عجیب نیست اگر برای پسر این مدت سه یا چهار بار طولانی‌تر باشد.

به همین صورت دو ساعت از زندگی یک کودک ۴ ساله مساوی است با دوازده ساعت از زندگی مادر ۲۴ ساله‌اش.
اگر از کودک بخواهیم که برای گرفتن یک آب نبات، دو ساعت صبر کند، مثل این است که از مادرش بخواهیم، برای خوردن یک فنجان قهوه، دوازده ساعت انتظار بکشد.

خوب است که تفاوت ها را درک کنیم.
این تفاوت، نه تنها بین بچه‌ها و ما هست، بلکه بین ما و همه آدم های دنیا هم هست.

👤 «آلوین تافلر»
📚 شوک آینده

https://telegram.me/khanehravanshenasi

افڪار مثل آهنربا هستند و دارای موج می باشند
وقتی ڪه بـه چیزی فڪر میڪنید افڪارتان در جهان هستی پراکنده می گردد
و مثل آهنربا هر چیزی که بـه آنها شباهت دارد
بـه سوی خود جذب میکند

‍ ❌ریشه‌ی عصبانیت آدم ها از کجاست؟

کودکان در سنین کم ، به وسیله‌ی تحقیر،ترساندن، زورگویی، سخت‌گیری بیش از حد و عدم توجه به ضعف‌های کودک، دچار کاهش اعتماد به نفس می‌شوند.

کودک در اثر برخورد خشن، نابهنجار و آزاردهنده‌ی اطرافیانش، نیاز به مدارا کرده و سه راه فرار روبروی خودش می‌بیند:

۱. خود را با دلخواه اطرافیان وفق می‌دهد که در نتیجه سر به راه و توسری‌خور و تابع می‌شود (مهر‌طلب)

۲. خشن، گستاخ، بددهان، فحاش و تند و تیز می‌شود (برتری‌طلب)

۳. سعی می‌کند کمتر با دیگران تماس بگیرد تا کمتر آزار ببیند (عُزلت‌طلب)

کودک هر سه را با هم استفاده می‌کند؛
منتهی -بسته به وضع محیطش- بعضی را صریح و بعضی را غیر مستقیم

از برخورد این سه تمایل متغایر، در شخص کشمکشی دائمی ایجاد می‌شود که ریشه تضادهای اساسی رفتاری اش در بزرگسالی میشود.

برگرفته از کتاب
“تضادهای درونی ما"

https://telegram.me/khanehravanshenasi

✅طرحواره درمانی(طرحواره استحقاق)

👈من باید به تمام خواسته هایم دست پیدا کنم

✅این طرحواره ناشی از افراط در ارضای نیازهاست. به عبارتی فرد در زندگی اش هیچ گونه محدودیتی را تجربه نکرده است. آنهایی که در این طرحواره گرفتار شده اند احساس می کنند افراد ویژه و منحصر به فردی هستند.آنها خودشان را "همه کار توان" و "همه چیز دان" می دانند و اصرار دارند که خیلی زود به خواسته هایشان دست یابند. آنها پایبند به اصل احترام متقابل نیستند و در پی ارضای خواسته های خود هستند، بدون اینکه توجه کنند این خواسته ها برای دیگران چقدر گران و سنگین می شود.افرادی بی صبر،ناشکیبا،بی انضباط و ناخویشتن دار هستند.

👈کسانی که در دام این طرحواره افتاده اند در دوران کودکی لوس و نازپرورده بار آمده اند.دیگران آنها را وادار به خویشتن داری و محدودیت پذیری نکرده اند و مثل سایر بچه ها مجبور به پذیرش قید و بندها نشده اند.در دوران بزرگسالی نیز هر وقت به خواسته های خود نمی رسند،سخت عصبانی می شوند.

✅انواع طرحواره استحقاق
👈استحقاق لوس
👈استحقاق وابسته
👈تکانشگری

📚 جفری یانگ

https://telegram.me/khanehravanshenasi

💎10 ویروس کلامی که موجب تخریب ارتباط می شود

1. نصیحت تکراری
2. تذکر مداوم
3. سرزنش
4. منت گذاشتن
5. مقایسه کردن
6. جرو بحث کردن زیاد
7. برچسب منفی زدن
8. پیش بینی منفی(نفوس بد)
9. گله و شکایت مداوم
10. متهم کردن

https://telegram.me/khanehravanshenasi

همسان گزینی
خانه علوم تربیتی و روانشناسی مشهد و مرکز ازدواج و تحکیم خانواده
شماره های تماس：
۰۵۱-۳۷۶۶۷۳۵۱
۰۵۱-۳۷۶۶۷۸۵۳
۰۵۱-۳۷۶۶۶۸۷۵
https://telegram.me/khanehamsangozini

🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂

کسی که به خودش دروغ میگوید و به دروغ خودش گوش میدهد،به چنان بن بستی میرسدکه حقیقت درون یا پیرامونش را تمیز نمیدهد،و این است که احترام به خود و دیگران را از دست میدهد.و با نداشتن احترام دست از محبت میکشد،و برای مشغول کردن و پرت کردن حواسش از بی محبتی به شهوات و لذات خشن راه میدهد و در رذالت های خویش در بهمیت فرو میرود،و همه اش هم از دروغ زنی مداوم به دیگران و به خویشتن.آدمی که به خود دروغ میگوید آسانتر از دیگران مورد اهانت قرار میگیرد.می دانی که گاهی اهانت پذیری لذت بخش است،مگر نه؟یک نفر ممکن است بداند کسی به او اهانت نکرده،اما اهانت را برای خودش ابداع کرده،دروغ گفته و مبالغه کرده تا آن را بدیع سازد به واژه ای چسبیده و از کاه کوهی ساخته-این راخودش میداند،با این همه اولین آدمی خواهد بود که اهانت را بپذیرد و آنقدر از انزجارش شادی کندتا احساس لذتی بزرگ کند،و به راه کینه حقیقی بیافتد...

داستایوفسکی

https://telegram.me/khanehravanshenasi