آیا شما از نظر روانی سالم هستید؟
زیرنویس فارسی

صحنه هایی از اثرات ماده مخدر جدید به نام «فلاکا» در آمریکا یکی از قویترین مواد مخدر ساخته شده که فرد رو مانند زامبی وحشی میکنه. احتمالا به زودی راهی کشور ما می شود!

دوستان عزیزی که در کارگاه زوج درمانگر با رویکرد جهانی دیسک ثبت نام کرده اند
فردا مکان برگزاری کارگاه به آدرس زیر میباشد：
خیابان امام رضا(ع) ، خیابان دانش غربی ،رو به رو بازار بلور ، جنب آموزش و پرورش ناحیه 2 ، سالن فارابی
فردا ساعت 9 صبح آغاز کارگاه است

چرا زنان شوهردار در کمبودها ترمز می برند؟

حوادث | چهارشنبه ۳۱ شهريور ۹۵

خانم بهاره مهرجویی مطلبی درباره خیانت زنان شوهردار نگاشته که تهمینه میلانی کارگردان سینمای ایران آن را در صفحه فیسبوک خود انتشار داد. در این مطلب می خوانید:

صرف نظر از انگیزه اصلی اینکه چرا زنان متاهل خیانت می‌کنند، نفس این امر در میان متولدین دهه شصت و پنجاه به شدت روبه گسترش است. موضوع نگران کننده برای من این است که این مهلکه افرادی را به درون خود می‌کشاند که نه می‌خواستند و نه حتی تصورش را می‌کردند که وارد رابطه‌ای دیگر شوند. اما به خودشان که آمدند دیدند خیانت دارد اتفاق می‌افتد.
زن چهل و سه ساله‌ای که با پسر خواهر شوهرش وارد رابطه شده. پسر جوانی که پانزده سال بااو تفاوت سنی دارد، زن هیچ وقت فکرش را نمی‌کرد که شوخی‌ها و تنها شدن‌ها و جای پسرم است و من با فلانی می‌روم خانه، برایش دردسرساز شود.
شخصا اعتقاد دارم انسان همچون سایر حیوانات موجودی غریزی و چندآمیزشی‌ست. اما آنچه او را از سایر حیوانات در این مورد مجزا کرد قوه یادگیری و تعقلِ در جهت سازگاری و بقاست. انسان روزی شروع به یادگیری کرد. شروع به فاصله گرفتن از غرایز. چیزهایی را آموخت که اگرچه خلاف ذاتش بود اما موجب سازگاری او شد. ما در ایران در آموختنی‌ها بسیار ضعیف عمل کرده ایم. رسوم و سبکی از زندگی وارد جامعه ما شد که متناسب با آنچه ما هستیم و بر ما می‌رود نبود. ما مهارت ارتباط با دیگران را یاد نگرفتیم. حدومرزها را نمی‌شناسیم‌. محدوده اینکه دختر خاله ما به همسرمان باید چقدر نزدیک بشود را نمی‌دانیم. محدوده اینکه زنمان با دوست دانشگاهی‌اش که مرد است و که قرار است بیرون برود و روی پروژه‌‌شان کار کنند را نمی‌دانیم. مرزهایش قابل تعریف نیست. او نباید از زندگی خصوصی تو و همسرت تحت عنوان درددل کردن مطلع شود.
مفهومی به نام «جاست فرند» که ما چندین سال است آن را لق لقه‌ می‌کنیم و یک مفهوم وارداتی‌ست، هیچ کدام از این تعاریفی را شامل نمی‌شود که ما در مناسبت‌هامان آن را به جا می‌آوریم. جاست فرند شما مشاور شما نیست.حد و مرز مشخصی دارد. ما این مرزها را نمی‌دانیم. اصلا برایِ ما نیست. با آن بیگانه هستیم. چون خودآگاهی نداریم گم می‌شویم. با دوستتان (مرد) و همسرتان می‌روید جنگل. شب سه نفرتان توی چادر می‌خوابید و دم صبح «حالتی بر شما می‌رود» که پس از چندی رابطه جنسی بینتان اتفاق می‌افتد.
توی گروه تلگرامی «انجمن شاعران فلان» آقای فلانی ساعت دو بامداد به شما مسیج می‌دهد که:« بانو، سروده زیبایتان را خواندم،حضور شما در این جمع غنیمت است» شما متوجه می‌شوید دارد اتفاقی در درونتان می‌افتد، ادامه‌اش می‌دهید و کار به جای باریک می رسد. اینجا جای ترمز است، جایی که دیگری می‌آید و دل و دین و عقل و هوش را به باد می‌دهد. اینجا باید فاصله بگیرید و به خودتان بگویید:« رابطه من با همسرم/ پارتنرم یک مرگیش است که باید ترمیم شود».
ما زنگ خطرها را جدی نمی‌گیریم. یک آن است. ما بارها در این موقعیت و لحظه قرار گرفته‌ایم. لحظه‌ای که می‌دانیم دارد یک جریانی از انرژی فعال می‌شود. هر آدمی آن، «آن» را و«لحظه» را درک می‌کند. همه چیز از همان لحظه آغاز می‌شود. بها دادن یا متوقف کردن آن حس مرموز، دلچسب، هیجان‌انگیز. ما قدرت عجیبی در انکار این حس و خودفریبی داریم: جدی نیست. بگذار ببینیم حالا بعدها چه می‌شود. یک سلام و علیک ساده است. یک چت کردن عادی‌ست. ولش کن، حالا بعدا یه کاریش می‌کنم...
اینجا آن نقطه‌ای‌ست که سنجش آن نیاز به مهارت دارد. اینکه زن با خودش بگوید: اگر شریک عاطفی من هم شاهد ما بود، من باهمین لحن با دوستش، با همکارم، فروشنده مغازه، مدیر فلان گروه تلگرام، فلان دوستم در فیس بوک و... صحبت می‌کردم؟! آیا اینکه دارم چت‌ها را پاک می‌کنم یک هشدار نیست که رابطه‌ام با شریک عاطفی دارد لنگ می‌زند؟
مرزها را برای سلامت روحی خودتان شناسایی کنید. در محدوده مشخصی با دیگران رفتار کنید. برای خانه‌تان، لباس پوشیدنتان، مهمانی رفتنتان و ... حدومرز بگذارید. می‌دانم آنقدر از سمت نهادهای بازدارنده، کارشناس بی‌سواد تلویزیون، فلان شخصیت.... این حرف‌ها را شنیده‌ایم که حالمان به هم می‌خورد. آن‌ها این مفهوم را خراب کرده‌اند. مردم را زده کرده‌اند. آنقدر که ممکن است شما حالتان از نوشته من به هم بخورد. اما لطفا حدومرزها را جدی بگیرید. مرز ما، قلمرو ماست. باید مراقب قلعه‌مان باشیم.

https://telegram.me/khanehravanshenasi

📝 تفاوت پرخاشگری و جرآت ورزی:

پرخاشگری و جرأت ورزی دو واکنش کاملآ متفاوت به خشم هستند. در جامعه ما معمولآ به دلیل عدم تمایز آنها اشتباه درنظر گرفته شده و بکار می برند.
1⃣ پرخاشگری چیست ؟ دفاع کردن از حقوق خود به شیوه ای خصمانه . نقطه هدف پرخاشگری گرفتن امتیاز از دیگران است . این افراد سعی میکنند نیازها و خواسته های خود را از طریق تسلط , توهین و تحقیر دیگران برآورده کنند . پرخاشگری نشان دهنده آن است که فقط به فکر خود هستید . علت دیگر انتخاب این رفتار آن است که ما فیلم ها و برنامه های تلویزیونی زیادی می بینیم که قهرمانان این فیلم ها از طریق اعمال پرخاشگرانه به بهترین چیزها دست می یابند.

2⃣ جرآت ورزی چیست ؟ دفاع از حقوق خود و بیان فکر و احساسات خود به شیوه مستقیم صادقانه و مناسب است. افراد جرآت ورز برای خود و دیگران ارزش قائل هستند . آنها اجازه نمی دهند دیگران از آنها سوءاستفاده کنند و از طرف دیگر به خواسته ها و نیازهای دیگران احترام می گذارند . جرآت ورزی چندین مزیت دارد. به انسان احساس خودکارآمدی و کنترل درونی می بخشد و اعتماد به نفس و عزت نفس مارا تقویت می کند. از آنجا که جرآت ورزی مستلزم تدابیر و مذاکره است لازم است انعطاف پذیر باشید.

https://telegram.me/khanehravanshenasi

📝 گامهای اساسی برای موفقیت در زندگی زناشویی

دكتر هارویل هندریكس، زوج‌درمانگر معروف، سه گام اساسی را برای ایجاد رابطه‌ای سالم و شاد میان زوج‌ها مطرح می‌كند. وی سپس دادن «هدیه‌های» ارتباطی را به‌عنوان وسیله‌ای برای تقویت رابطه همسران تشویق می‌كند. آموختن فنون اساسی ارتباطی، به همسران كمك می‌كند كه ورای بحث‌وجدل‌های رنج‌آور به رابطه‌ای شاد و موفق دست یابند.

1⃣ گام اول: آینه ‌شدن (انعكاس) آینه شدن اولین گامِ گوش ‌دادن به شریك خود، بدون قضاوت یا تحریف افكار و احساسات اوست.
2⃣ گام دوم: ارزش ‌دادن گوش ‌كردن به‌تنهایی كافی نیست، باید به‌دقت به گفته‌های همسرتان توجه كنید و نشان بدهید كه برای گفته‌های او ارزش قائلید.
3⃣ گام سوم: همدلی كردن وقتی شریك زندگیتان احساسات خود را بیان كرد، باید خود را جای او بگذارید و احساساتش را درك و با وی همدلی كنید.
📝هدیه‌ دادن: تبدیل احساس ناكامی به احساس رضایت هدیه دادن یعنی آموختن اینكه چگونه می‌شود رفع موارد ناخوشایند در رابطه و خواسته هایتان از طرف مقابل را به‌صورت هدیه‌ از او درخواست كنید.

https://telegram.me/khanehravanshenasi

____كنترل"

کنترل ، یک عامل مخرب بسیار جدی در روابط زوجین است و این عادت نه فقط رابطه زوجین بلکه رابطه خود فرد با اطرافیان را نیز تحت تاثیر قرار می‌دهد.

فردی که می‌خواهد اطرافیان خود را مطابق میل خودش کنترل کند ، بنا به شرایط و موقعیتی که او و اطرافیانش دارند ، به ۷ کار مخرب روی می‌آورد :

او برای کنترل کردن طرف مقابل به «عیب جویی» ، «سرزنش» ، «شکایت کردن» ، «غرزدن» ، «تهدید کردن» ، «تنبیه کردن» و «باج دادن» به دیگران متوسل می‌شود و تصور می‌کند با این شیوه ناکامی‌هایی را که در محیط اطراف با آن روبه رو است برطرف می‌کند.

https://telegram.me/khanehravanshenasi

دوستان عزیزی که در کارگاه زوج درمانگر با رویکرد جهانی دیسک ثبت نام کرده اند
فردا مکان برگزاری کارگاه به آدرس زیر میباشد：
خیابان امام رضا(ع) ، خیابان دانش غربی ،رو به رو بازار بلور ، جنب آموزش و پرورش ناحیه 2 ، سالن فارابی
فردا ساعت 9 صبح آغاز کارگاه است

کارگاه دیسک الان سالن فارابی

اغاز بهارتعلیم وتربیت رو به همه همکاران فرهنگی روانشناسان ومشاورین گرامی وتمام خانواده خانه علوم تربیتی وروانشناسی تبریک عرض نموده وسالی توام با موفقیت برای همگان ارزومندیم .باتشکر حسن زاده خانه علوم تربیتی وروانشناسی مشهد

💞🛣علائم جاده زندگی زناشویی🛣💞
(قسمت اول)

در پیوند زناشویی، شما نه زن هستید، نه شوهر! بلکه عشقی هستید میان دو انسان. عشقی که برای تداوم آن، باید به علائمی توجه داشت.

🔕بوق نزنید🔻
یعنی فریاد کشیدن ممنوع!

🗻خطر ریزش کوه🔻
یعنی وقتی تو ناسپاس هستی، وقتی توهین و فحاشی می‌کنی، پس منتظر باش تکه سنگ‌ها بر سرت ریزش کند!

⚠پیچ خطرناک🔻
سرعت خود را کم کنید! یعنی ما به کمی شوخ طبعی نیاز داریم که از مسیرهای دشوار و پیچ و خم‌های خطرناک زندگی، راحت‌تر عبور کنیم و به آسانی نلغزیم!

⛔️سبقت ممنوع🔻
چرا همسرت را رقیب خود می‌دانی؟ با او همراه و همفکر و همدرد شو.اگر موفقیتی کسب کند، مطمئن باش که تو هم در آن سهیم هستی.

🚘🔅با نور بالا حرکت نکنید🔻
یعنی هرگز تصور نکن که حق به جانب توست؛ و در جاده زندگی جوری عمل نکن که همسرت تعادل و توان صحبت و گفتمان و اظهار نظر نداشته باشد. مطمئن باش وقتی ماشین مقابل که همسرت است، نتواند خوب ببیند، تو پیروز نیستی! بلکه با تو تصادف می‌کند، آن وقت چه می‌شود؟ هیچ! فقط یک خسارت دوبله!

❄️خطر سقوط بهمن🔻
یعنی در جاده زندگی، مدام پرخاش نکن، مدام فریاد نکن، مدام قهر نکن و مدام ... باور کن که تو با صدای اشتباهات کوچکت، باعث می‌شوی که خرده برف‌ها به هم آمیخته و به تدریج به بهمن عظیمی تبدیل شوند و در نهایت دادگاه خانواده و مهر طلاق!

🔃جاده، دو طرفه است🔻
یعنی فقط به فکر کاستی‌های خودت نباش.زندگی یک جاده دو طرفه است، کمی هم به همسرت بیندیش و ببین کاستی‌های او چیست؟ خواسته‌هایش را جامه‌ی عمل بپوشان.یکه تازی ممنوع.

🚏به محل پارک 500متر مانده🔻
یعنی گاهی کار را تعطیل کن و برای تفریح و استراحت همسرت وقت بگذار. فراموش نکن:
ارزش هر چیز در زندگی ما به میزان زمانی است که برای آن صرف می‌کنیم.

✅حداکثر سرعت مجاز، 110 کیلومتر🔻
وقتی شما هر طور دوست دارید می‌تازید و با هر سرعتی حرکت می کنید،وقتی مدیریت احساس ندارید و هر گاه که به هر دلیل خشمگین می‌شوید، هر کاری که می‌توانید می‌کنید و هر حرف زشتی را به زبان می آورید...تمام افرادی که به دلیل خشم، عمل زشتی از آنان صادرشده است، هرگز سر خود را بالا نمی‌گیرند و ابراز خوشحالی نمی‌کنند. بلکه سر به زیر دارند و با کلماتی بریده بریده می‌گویند: شرمنده‌ام! پس بهتر است کاری نکنید که در نیمه جاده زندگی، دچار این حالت شوید.

https://telegram.me/khanehravanshenasi

‍ 👬👭سطوح اجتماعی شدن در بازی:

1- بازی به تنهایی: 👦🏼

زمانی که کودک به تنهایی بازی می کند اولین سطح اجتماعی شدن را می گذراند. در این نوع بازی کودک اشیاء را دستکاری می کند و با اسباب بازی ها مشغول است. باز با خود به تنهایی به کودک اجازه می دهد:

- استقلالش را در زمان آزاد افزایش دهد.
- رفتارهای جایگزین برای کار کردن روی رفتار های کلیشه ای یاد بگیرد( برای مثال گذاشتن ماشین اسباب بازی روی مسیر مخصوص مسابقه به جای اینکه آن را جلوی چشمانش بالا و پایین کند.
- رفتارهای جایگزین برای تقویت خودکار داشته باشد.
- روشی یرای ایجاد نیاز به وارد شدن به بازی همسالان پیدا کند.

2- بازی موازی: 👦🏼👧🏻

در این نوع بازی دو کودک نزدیک یا در کنار یکدیگر نشسته اند و هر یک با اسباب بازی های مشابه( برای مثال با ماشین، بازی با پازل و ...) به تنهایی بازی می کنند. بازی موازی به کودک امکان سهیم شدن در فضای بازی کودک دیگر را می دهد در حالی که به تنهایی بازی می کند.

در این نوع بازی کودک با مشاهده بازی دیگری، از طریق تقلید و یاد گرفتن قواعد بازی ها به بازی ود تنوع و پیچیدگی می بخش

3- بازی ارتباطی: 👫

در این مرحله از بازی کودکان با یکدیگر تعامل دارند و از اسباب بازی ها با یکدیگر استفاده می کنند. در کودکان با تحول عادی معمولا حدودا 3 سالگی این نوع بازی شروع می شود. کودک با گروه های دیگر با روشی مشابه بازی می کند بدون اینکه سازماندهی،جهت و هدف خاصی برای این گروه باشد.

ممکن است اسباب بازی را از یکدیگر قرض کنند یا قرض بدهند کارهای یکدیگر با هر اسباب بازی را تقلید کنند اما هر کودک به طور مستقل عمل می کند.
مثالی از این نوع بازی زمانی است که گروهی از کودکان با مجموعه ای از لگوها بازی می کنند و با هم رد و بدل دارند اما هر یک خانه یا برج خودش را می سازد.

4- بازی مشارکتی: 👫👬👭

بازی مشارکتی وقتی اتفاق می افتد که دو کودک یا بیشتر در بازی از نظر اجتماعی و هیجانی درگیرند. در این نوع بازی کودکان درباره بازی یا نوع اسباب بازی نظر می دهند. هنوز قواعد مستحکم و ساختاریافته نیست اما می دانند در بازی هر کس چه نقشی دارد.

به تدریج یاد می گیرند به خواسته ها و قواعد دیگران احترام بگذارند. این نوع بازی برای آموزش مهارت اجتماعی بسیار مهم و کلیدی است. همچنین یاد می گیرند برای بازی کردن با اسباب بازی دیگران و نیز افراد دیگر باید اجازه بگیرند و بیشتر تماسل دارند اسباب بازی هایشان را به دیگران بدهند تا با یکدیگر بازی کنند.

https://telegram.me/khanehravanshenasi