Paula Rotterdam
6.92K subscribers
281 photos
31 videos
5 files
546 links
Сексуально-депрессивная (с)
Пишу о том, как жить, если твоя кукуха пошла по пизде.

Мастерски решаю проблемы, которые сама же и создаю

Мои посты греют сердечки и поджигают жопы

Реклама @roigaspolina
Download Telegram
Тестирую клиторальный стимулятор, о котором, честно признаюсь, мечтала давно.

Заодно выясняю, стоит ли игра свеч, а Womanizer Premium - своих денег.

Все подробности - под катом)

https://teletype.in/@roigaspolina/H1wPktgir
​​Читала тут одну не-фем блогерку, пишущую о сексе и отношениях.

И заанонсила она у себя значит приглашение сходить на одни курсы минета.

Под публикацией было множество комментариев от женщин в духе:

«а когда мужики-то начнут ходить на курсы куннилингуса? Что-то не видно таких анонсов»

«что ещё девушке предлагается сделать? Надоели эти пляски вокруг хуя!»

И так далее.

И мне прям приятно стало, что даже не самая феминистично настроенная женская аудитория уже мыслит именно так.

Причём чтобы вы понимали - я действительно не против освоения новых техник минета, а также других способов доставить мужчине удовольствие.
Вкладываться в секс со своей стороны - здорово.

Но!

Не могу не сказать о том, что даже сфера секс-тренингов все ещё до боли членоцентрична - курсы минета куда популярнее курсов куннилингуса, а также все ещё существуют центры, где мужчинам вход воспрещён.

Ну типа зачем мужикам учиться сексу, членом потыкал - и заебись😂 (видимо, именно так считают в подобных центрах).

Точно так же меня смущают два момента:

1. Зачем так популяризировать техники типа глубокого горла, где женщинам предлагается терпеть явный дискомфорт и изображать из себя Анку-пулемётчицу на конкурсе проституток? Удовольствие партнера в обмен на желание выблевать ужин - ну такое себе, с какой стороны ни посмотри.

2. Слышала, что на подобных курсах нередко учат манипулировать мужчиной через постель. «Ты мне шубу - я тебе в жопу» - это вообще отвратно.

Полный текст моего комментария к ее публикации - ниже

И хочу спросить у вас - как вообще изменилось отношение к сексу и секс-практикам после приобретения вами фем-оптики? Может быть, отказались от чего-то или наоборот начали делать именно это?
Почему мы привязываемся к абьюзеру?

(отрывок из моего мануала по абьюзивным отношениям)

Скажу сейчас довольно парадоксальную вещь: мы любим прежде всего то (и тех), во что (или в кого) вкладываем сами.
А не то (и не тех), где (или кто) вкладывают в нас.

Приведу простой пример из жизни:

На первой работе у меня был комфортный график, достойная для такого графика зп и хорошее отношения ко мне со стороны начальства (Игоряша, привет!).

На же второй моей работе меня совокупляли в мозг практически с первого дня: предъявляли в воздухе меняющиеся требования, резали КПИ, затянули испытательный срок на 3,5 месяца вместо положенных двух, занижали мою самооценку, обесценивали все, что я делала и еще многое-многое другое.

При этом, о первой работе я забыла как только оттуда уволилась, а вот после ухода с последнего места я еще много месяцев вырывала волосы на своих ягодицах просто клочьями.

Переживала за других сотрудников и за судьбу фирмы, злилась, обижалась, психовала - в общем, испытывала полный спектр эмоций.

Просто потому что во втором случае я вкладывала гораздо больше “благодаря” манипуляциям начальничка.

Понимаете, да?

Этим и объясняется феномен “почему он все еще убивается по той стерве, хотя рядом я - такая хорошая-понимающая-всепрощающая, и что ему еще надо”.

Нам жалко расставаться не столько с самим человеком, сколько со своим вкладом в него.

Мы вложили - мы считаем это своим - нам больно, когда это отбирают (или когда приходится с этим расставаться).

Соответственно, чем длительнее отношения, тем больше туда вложено (и вкладывается!), и тем сложнее уйти.

Хороший приём: просто возьмите и подарите ему эти вложения.

Не цепляйтесь за них, не ждите вознаграждения, а просто примите как данность, что вы вложили и проебались.

Нужно попытаться «отдать» эти вложения, и перестать воспринимать их как часть себя.

Как говорится, “делай добро и кидай его в воду”.

Чтобы вам было легче, настройте себя на мысль, что “да, возможно, что-то да в голове у него отложится, и возможно это вылезет потом. Но не здесь и не со мной”.
История из моей бурной молодости: гитарист

Всегда полезно ещё раз - с сегодняшними знаниями и опытом - разобрать те истории, которые ты хранишь в качестве жемчугов своих юношеских воспоминаний.

Легчает потом однозначно.

Одну из них я расскажу сегодня - она под катом.
Произошло это в мои 17 лет, чуть больше чем за полгода до встречи с бывшим.

Мне всегда казалось, что эта бездарная влюбленность и мои 1,5 годовые токсичные отношения уже с другим человеком вообще никак не связаны, но оказалось, что именно это и было спусковым крючком к саморазрушению моей самооценки.

Почему - читайте и обсудим)

https://teletype.in/@roigaspolina/Sy634wt6r
Вообще в этой формуле есть две составляющие: это твоё отношение к ситуации и его отношение к этой же самой ситуации.

И они могут различаться.

Например, когда я писала о наших с ним встречах, я описывала их как полное взаимопонимание, легкость в общении и тд

Но это, блин, был только мой взгляд на вещи - возможно, он вспоминает меня вообще под другим ракурсом.

Безусловно, вы можете давать друг другу фидбэк, но вот со 100% точностью знать, что творится в голове у другого человека, мы не можем.

Из-за этого мы и мучаемся мыслями «почему же меня слили, ведь все проходило так хорошо».

С твоей-то стороны может и хорошо, но не факт, что и он думает так же.

***

Знаете, вспомнила один старый старый и жутко сексисткий ролик, суть такая: встречаются две женщины, рассказывают друг другу о своих свиданиях.

Первая, грустно: «да ужасно все прошло! Он пришёл ко мне домой, быстро съел приготовленный мною ужин, трахал меня минуту без всяких прелюдий, и потом сразу завалился спать».

Ее оппонентка, воодушевленно: «ой, а мое свидание было просто чудесным! Он сначала угостил меня ужином в ресторане, потом мы прогулялись до дома, мы занимались любовью целый час, а после - разговаривали обо всем на свете целую ночь».

Затем об этих же встречах рассуждают мужчины.

Первый: «чувак, вечер был просто зашибись: я пришёл, вкусно поел, трахнул ее, и сладко заснул. Всегда бы так! А у тебя как все прошло?»

Второй: «да кошмар! Представляешь, в ресторане она назаказывала кучу дорогих блюд - и у меня не хватило денег на такси, пришлось идти пешком; затем я целый час, целый час блин не мог кончить; а потом ещё и бессонница началась - всю ночь не мог заснуть, а тут ещё она болтает».

***

И нет, это не призыв сейчас думать «а как же ему угодить теперь?».
Специально подстраивать своё поведение под чьи-то ожидания - гиблое дело.

Просто важно понимать, что ваше мнение о происходящем может различаться, и именно в этом - главная причина сливов.

Что не отменяет того, что люди могут сливаться совершенного-мудацки, конечно же)))
Обслуживание мужика vs забота

В фем-повестке часто встречаются такие понятия, как визуальное, бытовое, эмоциональное и сексуальное обслуживание мужчин как часть ЖГС (женская гендерная социализация).
И многие не совсем понимают, что же это означает.

Некоторые женщины даже возмущаются: «если мне захотелось приготовить мужчине завтрак, то я - бытовая обслуга? А если я целую его на ночь, то я, стало быть, обслуга эмоциональная? А если захотела порадовать новыми фишками в сексе - то сразу продалась в сексуальное рабство?

Ну нет же! Значит, феминистки опять перегибают палку».

На правах фем-ки хочу пояснить, в чем, на мой взгляд, различия между обслуживанием мужика и разными проявлениями заботы.

Начнём с того, что же означает обслуживание? Обслуживание - это в первую очередь сервис.

Из чего образуется несколько выводов:

Во-первых, сервис предполагает обязательность исполняемых услуг.
Как если бы за них платили деньги.

Забота - это то, что делается по велению души. Например, встала пораньше, есть настроение испечь вам блинчики - испекла.
Нет желания - он приготовил завтрак или вы пошли поесть в кафе.
И никто тебя за это ругать не будет.

Обслуживание же мужика - это когда ты считаешь (или он считает), что ты обязана каждое утро печь блинчики - даже если у тебя нет времени, сил и/или желания это делать.

Во-вторых, сервис легко взаимозаменяем.

Если тебя не устроит, скажем, качество уборки квартиры, то логично, если ты попрощаешься со своей домработницей и наймёшь новую.

Так вот, обслуживание - это когда ты живешь с ощущением, что ты должна хорошо выполнять свои обязанности (уборка, готовка, привлекательный внешний вид, регулярный секс) - иначе тебя легко заменят на ту, кто моложе, стройнее, лучше варит борщ и у кого реже болит голова.

То есть на первый план выходит не твоя личность, а исполняемые тобой функции.

В-третьих, обслуживание - это ещё и некая односторонность процесса. Забота же подразумевает взаимность.

Если ты с пониманием выслушиваешь все его проблемы, а от твоих лишь отмахиваются; если ты целыми днями намываешь квартиру, а он не может донести тарелку до раковины; если ты скачешь вокруг мужа в кружевном белье, а из него уже начинают строить плотину местные бобры - то да, это тоже обслуживание.

Обслуживание мужчины - распространённая практика, потому что в нашу подкорку глубоко зашито, что ценность женщины - априори ниже, чем ценность мужчины уже по факту рождения.

Считается, что женщина - не личность со своими амбициями и потребностями, а трамплин для мужских побед.
И ее главная задача - выполнять те дела, на которые мужчина не должен тратить время и силы, дабы последнему легче и комфортнее жилось.
При этом, трамплин легко заменяется более новой моделью - а значит, чтобы не улететь на помойку, он должен работать исправно.

Так вот, феминистки не запрещают гетеросексуальный секс, блинчики и поцелуи на ночь.

Мы - против того, чтобы женщина воспринималась как набор функций.

Чтобы ее ценность напрямую зависела от ее внешности и навыков готовки.

Чтобы девочкам внушалось с детства, что замужество и деторождение - главная цель ее жизни.

Чтобы женщины гордились тем, как же хорошо они обслуживают мужчин, задвигая собственные потребности куда подальше.

Мы против выращивания трамплинов.
Мы - за отношения, где желания и потребности обоих партнёров важны одинаково.

А как вы рефлексируете эту вот разницу между заботой и обслуживанием?
Поразительная штука.
(мне кажется, я начинаю текст этими словами, чтобы привлечь внимание, потому что в действительности тут нет ничего поразительного, а, скорее, даже очевидное)
Попросили прочитать лекцию “Какая я в сексе?” для одного закрытого мероприятия. После анонса людям, которые, собственно, ее будут слушать, дали возможность задать вопросы по теме — отправить с помощью анонимной формы. Ну, чтобы и им по актуальным болям, и мне подспорье в подготовке.

Актуальные боли, как выяснилось, лежат вообще не в плоскости постижения своей сексуальности.
“Как научиться сглатывать во время минета? У меня какой-то блок стоит, не могу, не нравится, но есть ощущение, что без этого минет “не будет засчитан”, и партнеру так приятней”.
“Сказала мужу, что мне нужна стимуляция клитора во время секса. Теперь у нас вообще нет секса. Он говорит, что я своими требованиями убила для него всю “легкость и естественность” процесса. Что ему так не хочется и не удобно. Что делать? Как вернуть секс?”
“Мужу надо раз в день, а я не такая темпераментная, и меня бы устроило раз в неделю. Соглашаюсь, но оргазма не получаю и особо не активничаю. Просто приятно, что ему хорошо. Муж говорит, что ему такой наш секс нравится меньше, чем тот, когда я кончаю. Что делать?”
И все в таком духе.

Если вынести за скобки частности, то суть большинства вопросов: как быть удобной? Как отредактировать свои нужды, границы, возможности таким образом, чтобы угодить партнеру? Как не разочаровать? Как дать ему все, что он хочет?

И это блин настолько про нашу действительность, что аж во рту горчит.
Женская сексуальность в гетеронормальной среде, как была чем-то факультативным и не стоящим того, чтобы ее особенности вносились в общее уравнение секса, так и осталась.

Оптимистичного конца у этого поста не будет.
Потому что я сильно сомневаюсь, что доживу до того момента, когда мне не придется объяснять женщинам, что на территории секса — они не статисты и не “подай-принеси”, а полноправные участницы процессы. #винтовкина_просексуальность
⬆️⬆️Вот и пост Аринкин подъехал в тему.
Аж больно читать.
Примерно это я и понимаю под сексуальным обслуживанием мужчин.
Знакомо?
Мануал по абьюзивным отношениям. Старт продаж.

Пришла к такому неприятному для себя выводу: а ведь абьюзеры были в моей жизни всегда.

Просто менялись их имена, лица, статусы.

Но сама суть взаимодействия была одна и та же. Я отрабатывала один сценарий.

Всю жизнь.

До недавнего момента, когда я, во-первых, пошла на психотерапию и, во-вторых, что ещё более важно, начала изучать материалы по психологии и работать со своими чувствами, паттернами и границами.

Что в последствии превратилось в систему, которой я поделюсь в мануале.

Сейчас я не пишу пронзительные посты в блоге о том, как мне больно.

Потому что в моей жизни нет абьюзеров.
А также - тяги к токсичным взаимоотношениям.

Я пока не до конца это осознаю, но есть ощущение, что сейчас у меня - именно жизнь, а не хождение по лабиринту собственной боли.

Мануал состоит из пяти глав и двух бонусных частей.

1. Теория. Почему люди попадают в токсичные отношения. Невротическая личность. Треугольник Карпмана: почему мы играем свои роли
2. Как строится механизм абьюза. «Мясорубка манипулятора», или какие приемы использует абьюзер, и как это отражается на тебе
3. Практика. Как распознать абьюз на раннем этапе. Как выйти из токсичных отношений. Как восстановиться после. Практические рекомендации
4. Женская гендерная социализация и абьюз. Почему женщины чаще мужчин становятся жертвами абьюза. Разбираем женские установки
5. Токсичные родственники. Как выстраивать отношения с родственниками советской закалки. Почему они именно такие, и что с этим делать.

Бонусная часть - книги и фильмы на тему абьюзивных отношений, а также две истории из моей собственной жизни - как я попадала в абьюз и почему.

Мини-обзор на 100+ - страничный продукт - по ссылке: https://teletype.in/@roigaspolina/ByyEf9PAB

Мануал подойдёт не только жертвами абьюза, то и также тем, кто сталкивается со следующими проблемами: частые перепады настроения, повышенная раздражительность (состояние «все бесит»), сильная эмоциональная вовлекаемость и тд.

Работа со своими с границам помогла мне решить и их тоже.
Стабилизировать свое эмоциональное состояние.

То есть это та информация, которая поможет существенно улучшить качество жизни.

Мануал можно приобрести, написав мне в Директ @roigaspolina

Пишите ХОЧУ и желаемый вариант тарифа.

Есть два тарифа - без обратной связи и с обратной связью.

Тариф без обратной связи - это бессрочный доступ к мануалу.

Тариф с обратной связью:

⁃ бессрочный доступ к мануалу
⁃ доступ к «чату взаимной поддержки», где я буду разбирать ваши задания и давать обратную связь
⁃ также у вас будет возможность делиться своими историями и поддерживать других
⁃ возможность принять участие в розыгрыше полезных книг (будет пять книжек - шанс 1к6)

По моей задумке, чат будет аналогом групповой терапии.
Места на тариф с обратной связью строго ограничены - всего 30 мест.

В первый час продаж цены самые низкие!!
Мануал без обратной связи стоит 1290 руб, место с обратной связью можно приобрести за 1990 руб.

Затем цена вырастет до 1590 руб и 2490 руб в первый ДЕНЬ продаж, после этого мануал будет стоить 2190 руб и 2990 руб соответственно.

Оплата возможна на карту Сбербанка, Киви или Пейпал.
Моя система, описанная в мануале:

- помогла мне слезть с успокоительных таблеток (хотя мне прописывали антидепрессанты)

- помогла мне избавиться от тяги попадать в токсичные отношения

Она разработана на основе реальных психологических практик, и состоит не только из теории, но и из реальных психологических практик.

Этот мануал для тех, кто хочет научиться:

⁃ выстраивать границы в общении
⁃ отсекать токсичных людей из своего окружения
⁃ выходить из абьюзивных отношений и больше туда не попадать
⁃ строить здоровые партнёрские отношения без манипуляций
⁃ улучшить качество своей жизни

Мануал состоит из пяти глав и двух бонусных частей - целых 115 страниц!

1. Теория. Почему люди попадают в токсичные отношения. Невротическая личность. Треугольник Карпмана: почему мы играем свои роли

2. Как строится механизм абьюза. «Мясорубка манипулятора»: какие приемы использует абьюзер, и как это отражается на тебе

3. Практика. Как распознать абьюз на раннем этапе. Как выйти из токсичных отношений. Как восстановиться после. Практические рекомендации

4. Женская гендерная социализация и абьюз. Почему женщины чаще мужчин становятся жертвами абьюза. Разбираем женские установки

5. Токсичные родственники. Как выстраивать отношения с родственниками советской закалки. Почему они именно такие, и что с этим делать.

Бонусная часть - книги и фильмы на тему абьюзивных отношений, а также две истории из моей собственной жизни - как я попадала в абьюз и почему.

В первый час продаж цены самые низкие!!
Мануал без обратной связи стоит 1290 руб, место с обратной связью можно приобрести за 1990 руб.

Затем цена вырастет до 1590 руб и 2490 руб в первый ДЕНЬ продаж, после этого мануал будет стоить 2190 руб и 2990 руб соответственно.

Оплата возможна на карту Сбербанка, Киви или Пейпал.
Спасибо большое за такой активный фидбэк и доверие ко мне и мануалу!!

Если честно, я в шоке от вашей активности))
Столько заявок даже на предыдущем мануале не было, хотя я считала его успешным!

И в честь того, что вы так активно покупаете мануал, поэтому продлеваю акцию «мануал за 1290 руб» до завтрашнего вечера.
То есть до 23:00.

Ещё кое что забыла сказать о мануале:

Работа над своим прошивкам помогает вам не вляпаться в те же самые отношения, что были у вас раньше и закончились какой-нибудь фигней.

Вот когда вы умом понимаете, что этот человек - ваши очередные грабли, но при этом не можете справиться со своей тягой к этим граблям.
Как спасать подругу, очутившуюся в абьюзивных отношениях

Сейчас я напишу очень важную вещь и, надеюсь, вы поймете меня правильно.

Поговорим о том, как вести себя в ситуации, когда твоя подруга/родственница или иной близкий человек находится в абьюзивных отношениях.

Начнем с того, чего делать НЕ НАДО.

Понимаю: хочется помочь, ты видишь, как ей плохо, как она страдает и что он вообще с ней творит.

Но! Агрессивным напором ТЫ ДЕЛАЕШЬ ТОЛЬКО ХУЖЕ. Ты вызываешь у нее мощное противодействие.

И - с большой долей вероятности - рискуешь еще больше отдалиться от неё и уменьшить свое влияние.

Смотри, что происходит.

Ты берешь ее за грудки и говоришь: «как ты не понимаешь! Он же абьюзер! Тебе срочно надо бежать!”.

После этого она приходит к своему манипулятору домой и обсуждает то, что ты ей сказала - потому что это близкий для нее человек.

Манипулятор обрабатывает подругу, и врагом, грозящимся помешать их счастью, становишься ты.

Твои слова ставятся под сомнение - и правда, высказанная тобой, с его легкой руки превращается в «зависть, призванную разрушить их идеальный союз».

Говорю с уверенностью, потому что то же самое происходило со мной - мой тогдашний парень педалировал на “ну посмотри на нее - у нее даже парня нет. Естественно, она просто тебе завидует!”.

Что можно сделать:

1. Аккуратно присылать ей материалы про манипуляторов

НО! Не с посылом “СРОЧНО ЭТО ПРОЧИТАЙ”, а в очень-очень спокойном духе.

Например, “привет, ты кажется спрашивала, кто такой абьюзер. Вот нашла неплохой материал. Прочитай, если захочешь”.

“Привет, почитай про приемы манипуляций вот здесь”.

Так и только так. Без эмоциональной окраски.

Можно даже сделать вид, что это чтиво вообще никак не связно с ней и ее ситуацией - мол, подкинула для общего развития.

2. Не перемалывать ситуацию часами

Не нужно вовлекаться в ее проблемы с головой.
Ты только потратишь собственные силы.

Смотри, что происходит: у нее возникает проблема, и она бежит к тебе и сливает свои переживания.

Вы часами это обсуждаете, анализируете, строите схемы. Потом ей становится легче, и она, обновленная, бежит обратно.

Ты становишься неким перевалочным пунктом.

И, более того, наличие этого самого “перевала” в виде вашего общения может лишь отсрочить их расставание и стормознуть процесс принятия правильного для нее решения.

3. Обозначить, что ты в любом случае ее поддержишь

Она должна понимать, что может в любой момент рассчитывать на твою помощь. 

Что с твоей стороны она может получить поддержку, а не осуждение в духе “да я же говорииила”.

4. Не враждовать с ее парнем

Понимаю, тебя может тошнить от одного его вида. 

Но постарайся этого НЕ показывать и уж тем более НЕ транслировать подруге свою неприязнь. Держись спокойно, не поддавайся на провокации.

Выйдя в открытую конфронтацию, ты еще больше отдалишься от подруги.

Подытожим: не жди от нее сиюминутных действий - при этом, постарайся ненавязчиво создать поле, где она может почерпнуть информацию об абьюзе и сопоставить ее со своими отношениями.

Не сливай всю свою энергию на спасательство и вовлечение в их отношения - это никто не оценит.

Будь рядом, но не в качестве жилетки: ты не можешь принять решение за нее, но можешь помочь его реализации.

Попадали ли вы в подобные ситуации? Если да, то как вели себя в них?
Paula Rotterdam pinned «Обслуживание мужика vs забота В фем-повестке часто встречаются такие понятия, как визуальное, бытовое, эмоциональное и сексуальное обслуживание мужчин как часть ЖГС (женская гендерная социализация). И многие не совсем понимают, что же это означает. Некоторые…»
Как понять, что вы - абьюзер?

Едва ли не самый популярный вопрос сейчас в моем директе: «Полина, а шо делать, если я ощущаю себя абьюзером в отношениях?»

Здесь может быть три момента, о которых мы сейчас и поговорим.

1. Чекните свою ЖГС

Женская гендерная социализация (ЖГС) внушает нам, что именно женщина несет бОльшую часть ответственности за то, что происходит в отношениях.

Соответственно, и вину - даже за действия мужчины - мы берём на себя.

А вдруг я неправильно выразилась? Вдруг не вдохновила его вести себя нормально? Вдруг я слишком ВЫНОШУ ЕМУ МОЗГ?

Рефлексировать ЖГС очень просто: посмотрите, что из происходящего в ваших отношениях - лично ваше, а что - общепринятые догмы.

Мысли в духе «женщина должна», «да от такой, как ты, любой мужчина уйдёт», «надо быть мудрее!!» и тд - это все наши гендерные прошивки, вынуждающие женщин тащить на себе крест с гравировкой «отношения» чуть ли не в одиночку.

И не ныть - ведь бабка в поле рожала.

2. Подумаете, не является ли ваш «абьюз» ответной реакцией на действия партнера

Например, в отношениях с бывшим я врала напропалую - доходило до того, что я удаляла все свои переписки - нет, не с любовниками, а просто с друзьями и подругами; а также гуляла с ними со всеми тайно.

Дело было в том, что сначала меня под разными предлогами вынуждали отказаться от соц.контактов («все твои друзья-парни хотят с тобой переспать, а все твои подруги-шлюхи, с которыми тебе не о чем общаться»), затем переходили к конкретным запретам - «не пойдёшь, потому что я так сказал».

И моей реакцией было вранье - буду делать то, что хочу, но ты об этом не узнаешь.

Есть ли у меня желание врать своему партнеру сейчас?
Отнюдь.

После того, как вы просеете себя через сито из первых двух пунктов, можно приступать к третьему:

3. У вас действительно есть склонность к абьюзу

Несмотря на мою убежденность, что женщины чаще мужчин становятся жертвами абьюза в силу ЖГС, в то же время я не отрицаю и того, что абьюзерами могут быть люди любого пола.

Согласно теории невротических потребностей, всех участников токсичных отношений можно условно разделить на три группы:

Услужливая личность - это поведение людей, которые постоянно ищут одобрения, похвалы;

Отрешенная личность - когда человек испытывает потребность отгородиться от мира и людей.

Агрессивная личность - человек, который нуждается в противодействии, власти, подчинению со стороны других - тот самый агрессор-манипулятор-абьюзер.

То есть

Если вы ищите в людях недостатки и «доебываетесь» до них на ровном месте, если вы не можете не причинять боль и вам постоянно мало внимания и ресурсов со стороны партнера, и при этом вам постоянно надо все больше и больше - то да, скорее всего, вы - абьюзер.
Paula Rotterdam pinned Deleted message