Мануал по абьюзивным отношениям. Старт продаж.

Пришла к такому неприятному для себя выводу: а ведь абьюзеры были в моей жизни всегда.
⠀
Просто менялись их имена, лица, статусы.
⠀
Но сама суть взаимодействия была одна и та же. Я отрабатывала один сценарий.
⠀
Всю жизнь.
⠀
До недавнего момента, когда я, во-первых, пошла на психотерапию и, во-вторых, что ещё более важно, начала изучать материалы по психологии и работать со своими чувствами, паттернами и границами.
⠀
Что в последствии превратилось в систему, которой я поделюсь в мануале.
⠀
Сейчас я не пишу пронзительные посты в блоге о том, как мне больно.
⠀
Потому что в моей жизни нет абьюзеров.
А также - тяги к токсичным взаимоотношениям.
⠀
Я пока не до конца это осознаю, но есть ощущение, что сейчас у меня - именно жизнь, а не хождение по лабиринту собственной боли.
⠀
Мануал состоит из пяти глав и двух бонусных частей.
⠀
1. Теория. Почему люди попадают в токсичные отношения. Невротическая личность. Треугольник Карпмана: почему мы играем свои роли
2. Как строится механизм абьюза. «Мясорубка манипулятора», или какие приемы использует абьюзер, и как это отражается на тебе
3. Практика. Как распознать абьюз на раннем этапе. Как выйти из токсичных отношений. Как восстановиться после. Практические рекомендации
4. Женская гендерная социализация и абьюз. Почему женщины чаще мужчин становятся жертвами абьюза. Разбираем женские установки
5. Токсичные родственники. Как выстраивать отношения с родственниками советской закалки. Почему они именно такие, и что с этим делать.
⠀
Бонусная часть - книги и фильмы на тему абьюзивных отношений, а также две истории из моей собственной жизни - как я попадала в абьюз и почему.
⠀
Мини-обзор на 100+ - страничный продукт - по ссылке: https://teletype.in/@roigaspolina/ByyEf9PAB

Мануал подойдёт не только жертвами абьюза, то и также тем, кто сталкивается со следующими проблемами: частые перепады настроения, повышенная раздражительность (состояние «все бесит»), сильная эмоциональная вовлекаемость и тд.
⠀
Работа со своими с границам помогла мне решить и их тоже.
Стабилизировать свое эмоциональное состояние.
⠀
То есть это та информация, которая поможет существенно улучшить качество жизни.

Мануал можно приобрести, написав мне в Директ @roigaspolina

Пишите ХОЧУ и желаемый вариант тарифа.

Есть два тарифа - без обратной связи и с обратной связью.

Тариф без обратной связи - это бессрочный доступ к мануалу.

Тариф с обратной связью:

⁃ бессрочный доступ к мануалу
⁃ доступ к «чату взаимной поддержки», где я буду разбирать ваши задания и давать обратную связь
⁃ также у вас будет возможность делиться своими историями и поддерживать других
⁃ возможность принять участие в розыгрыше полезных книг (будет пять книжек - шанс 1к6)

По моей задумке, чат будет аналогом групповой терапии.
Места на тариф с обратной связью строго ограничены - всего 30 мест.

В первый час продаж цены самые низкие!!
Мануал без обратной связи стоит 1290 руб, место с обратной связью можно приобрести за 1990 руб.

Затем цена вырастет до 1590 руб и 2490 руб в первый ДЕНЬ продаж, после этого мануал будет стоить 2190 руб и 2990 руб соответственно.

Оплата возможна на карту Сбербанка, Киви или Пейпал.

Моя система, описанная в мануале:

- помогла мне слезть с успокоительных таблеток (хотя мне прописывали антидепрессанты)

- помогла мне избавиться от тяги попадать в токсичные отношения

Она разработана на основе реальных психологических практик, и состоит не только из теории, но и из реальных психологических практик.

Этот мануал для тех, кто хочет научиться:

⁃ выстраивать границы в общении
⁃ отсекать токсичных людей из своего окружения
⁃ выходить из абьюзивных отношений и больше туда не попадать
⁃ строить здоровые партнёрские отношения без манипуляций
⁃ улучшить качество своей жизни

Мануал состоит из пяти глав и двух бонусных частей - целых 115 страниц!
⠀
1. Теория. Почему люди попадают в токсичные отношения. Невротическая личность. Треугольник Карпмана: почему мы играем свои роли

2. Как строится механизм абьюза. «Мясорубка манипулятора»: какие приемы использует абьюзер, и как это отражается на тебе

3. Практика. Как распознать абьюз на раннем этапе. Как выйти из токсичных отношений. Как восстановиться после. Практические рекомендации

4. Женская гендерная социализация и абьюз. Почему женщины чаще мужчин становятся жертвами абьюза. Разбираем женские установки

5. Токсичные родственники. Как выстраивать отношения с родственниками советской закалки. Почему они именно такие, и что с этим делать.
⠀
Бонусная часть - книги и фильмы на тему абьюзивных отношений, а также две истории из моей собственной жизни - как я попадала в абьюз и почему.

В первый час продаж цены самые низкие!!
Мануал без обратной связи стоит 1290 руб, место с обратной связью можно приобрести за 1990 руб.

Затем цена вырастет до 1590 руб и 2490 руб в первый ДЕНЬ продаж, после этого мануал будет стоить 2190 руб и 2990 руб соответственно.

Оплата возможна на карту Сбербанка, Киви или Пейпал.

Спасибо большое за такой активный фидбэк и доверие ко мне и мануалу!!

Если честно, я в шоке от вашей активности))
Столько заявок даже на предыдущем мануале не было, хотя я считала его успешным!

И в честь того, что вы так активно покупаете мануал, поэтому продлеваю акцию «мануал за 1290 руб» до завтрашнего вечера.
То есть до 23:00.

Ещё кое что забыла сказать о мануале:

Работа над своим прошивкам помогает вам не вляпаться в те же самые отношения, что были у вас раньше и закончились какой-нибудь фигней.

Вот когда вы умом понимаете, что этот человек - ваши очередные грабли, но при этом не можете справиться со своей тягой к этим граблям.

Как спасать подругу, очутившуюся в абьюзивных отношениях

Сейчас я напишу очень важную вещь и, надеюсь, вы поймете меня правильно.

Поговорим о том, как вести себя в ситуации, когда твоя подруга/родственница или иной близкий человек находится в абьюзивных отношениях.

Начнем с того, чего делать НЕ НАДО.

Понимаю: хочется помочь, ты видишь, как ей плохо, как она страдает и что он вообще с ней творит.

Но! Агрессивным напором ТЫ ДЕЛАЕШЬ ТОЛЬКО ХУЖЕ. Ты вызываешь у нее мощное противодействие.

И - с большой долей вероятности - рискуешь еще больше отдалиться от неё и уменьшить свое влияние.

Смотри, что происходит.

Ты берешь ее за грудки и говоришь: «как ты не понимаешь! Он же абьюзер! Тебе срочно надо бежать!”.

После этого она приходит к своему манипулятору домой и обсуждает то, что ты ей сказала - потому что это близкий для нее человек.

Манипулятор обрабатывает подругу, и врагом, грозящимся помешать их счастью, становишься ты.

Твои слова ставятся под сомнение - и правда, высказанная тобой, с его легкой руки превращается в «зависть, призванную разрушить их идеальный союз».

Говорю с уверенностью, потому что то же самое происходило со мной - мой тогдашний парень педалировал на “ну посмотри на нее - у нее даже парня нет. Естественно, она просто тебе завидует!”.

Что можно сделать:

1. Аккуратно присылать ей материалы про манипуляторов

НО! Не с посылом “СРОЧНО ЭТО ПРОЧИТАЙ”, а в очень-очень спокойном духе.

Например, “привет, ты кажется спрашивала, кто такой абьюзер. Вот нашла неплохой материал. Прочитай, если захочешь”.

“Привет, почитай про приемы манипуляций вот здесь”.

Так и только так. Без эмоциональной окраски.

Можно даже сделать вид, что это чтиво вообще никак не связно с ней и ее ситуацией - мол, подкинула для общего развития.

2. Не перемалывать ситуацию часами

Не нужно вовлекаться в ее проблемы с головой.
Ты только потратишь собственные силы.

Смотри, что происходит: у нее возникает проблема, и она бежит к тебе и сливает свои переживания.

Вы часами это обсуждаете, анализируете, строите схемы. Потом ей становится легче, и она, обновленная, бежит обратно.

Ты становишься неким перевалочным пунктом.

И, более того, наличие этого самого “перевала” в виде вашего общения может лишь отсрочить их расставание и стормознуть процесс принятия правильного для нее решения.

3. Обозначить, что ты в любом случае ее поддержишь

Она должна понимать, что может в любой момент рассчитывать на твою помощь. 

Что с твоей стороны она может получить поддержку, а не осуждение в духе “да я же говорииила”.

4. Не враждовать с ее парнем

Понимаю, тебя может тошнить от одного его вида. 

Но постарайся этого НЕ показывать и уж тем более НЕ транслировать подруге свою неприязнь. Держись спокойно, не поддавайся на провокации.

Выйдя в открытую конфронтацию, ты еще больше отдалишься от подруги.

Подытожим: не жди от нее сиюминутных действий - при этом, постарайся ненавязчиво создать поле, где она может почерпнуть информацию об абьюзе и сопоставить ее со своими отношениями.

Не сливай всю свою энергию на спасательство и вовлечение в их отношения - это никто не оценит.

Будь рядом, но не в качестве жилетки: ты не можешь принять решение за нее, но можешь помочь его реализации.

Попадали ли вы в подобные ситуации? Если да, то как вели себя в них?

Как понять, что вы - абьюзер?

Едва ли не самый популярный вопрос сейчас в моем директе: «Полина, а шо делать, если я ощущаю себя абьюзером в отношениях?»

Здесь может быть три момента, о которых мы сейчас и поговорим.

1. Чекните свою ЖГС

Женская гендерная социализация (ЖГС) внушает нам, что именно женщина несет бОльшую часть ответственности за то, что происходит в отношениях.

Соответственно, и вину - даже за действия мужчины - мы берём на себя.

А вдруг я неправильно выразилась? Вдруг не вдохновила его вести себя нормально? Вдруг я слишком ВЫНОШУ ЕМУ МОЗГ?

Рефлексировать ЖГС очень просто: посмотрите, что из происходящего в ваших отношениях - лично ваше, а что - общепринятые догмы.

Мысли в духе «женщина должна», «да от такой, как ты, любой мужчина уйдёт», «надо быть мудрее!!» и тд - это все наши гендерные прошивки, вынуждающие женщин тащить на себе крест с гравировкой «отношения» чуть ли не в одиночку.

И не ныть - ведь бабка в поле рожала.

2. Подумаете, не является ли ваш «абьюз» ответной реакцией на действия партнера

Например, в отношениях с бывшим я врала напропалую - доходило до того, что я удаляла все свои переписки - нет, не с любовниками, а просто с друзьями и подругами; а также гуляла с ними со всеми тайно.

Дело было в том, что сначала меня под разными предлогами вынуждали отказаться от соц.контактов («все твои друзья-парни хотят с тобой переспать, а все твои подруги-шлюхи, с которыми тебе не о чем общаться»), затем переходили к конкретным запретам - «не пойдёшь, потому что я так сказал».

И моей реакцией было вранье - буду делать то, что хочу, но ты об этом не узнаешь.

Есть ли у меня желание врать своему партнеру сейчас?
Отнюдь.

После того, как вы просеете себя через сито из первых двух пунктов, можно приступать к третьему:

3. У вас действительно есть склонность к абьюзу

Несмотря на мою убежденность, что женщины чаще мужчин становятся жертвами абьюза в силу ЖГС, в то же время я не отрицаю и того, что абьюзерами могут быть люди любого пола.

Согласно теории невротических потребностей, всех участников токсичных отношений можно условно разделить на три группы:

Услужливая личность - это поведение людей, которые постоянно ищут одобрения, похвалы;

Отрешенная личность - когда человек испытывает потребность отгородиться от мира и людей.

Агрессивная личность - человек, который нуждается в противодействии, власти, подчинению со стороны других - тот самый агрессор-манипулятор-абьюзер.

То есть

Если вы ищите в людях недостатки и «доебываетесь» до них на ровном месте, если вы не можете не причинять боль и вам постоянно мало внимания и ресурсов со стороны партнера, и при этом вам постоянно надо все больше и больше - то да, скорее всего, вы - абьюзер.

​​Ещё один отзыв вдогонку ❤️

Феминистки - дуры, или почему удобно быть девочкой

«Не понимаю, почему феминистки борются за то, чтобы самим сумки таскать. Ведь у женщин столько привилегий: мужчины платят за нас, говорят нам комплименты, защищают и помогают нам. Быть девочкой - удобно и приятно!»

Согласитесь, порой трудно объяснить, что же не так, когда тебе могут поднять настроение или безвозмездно помочь просто потому что ты - девочка.

Но мне, кажется, удалось дать этому явлению верное определение.

Доброжелательный сексизм - это привилегии, которые ты получаешь В ТОМ СЛУЧАЕ, если не выходишь за рамки своей гендерной роли.

То есть ведёшь себя «как девочка»: выглядишь женственно, занимаешься соц.одобряемой женской деятельностью, уважаешь традиционное распределение ролей и так далее.

При этом, как только ты выбиваешься из привычного женского сценария или хотя бы высказываешь такое желание, лыцали тут же:

⁃ спрашивают, можно ли тебя бить: «равноправия хотите, а по таблу получать не хотите!»
⁃ хотят отправить тебя работать в угольную шахту
⁃ пророчат смерть в полном одиночестве среди 40 кошек
⁃ и так далее.

Кроме того,

Мужчина навряд ли будет столь же галантен, если ты будешь не кокетливо выпрашивать деньги «на сапожки», а всерьёз претендовать на ЕГО должность; не убиваться в спортзале ради комплиментов своей внешности (читай визуально обслуживать), а жить так, как тебе удобно; не изображать тигрицу-шпагоглотательницу в постели, а требовать равного права на удовольствие.

Получается, как только ты «заходишь на мужскую территорию», лыцалство быстро заканчивается.

То есть

Быть «девочкой» - значит иметь свои привелегии взамен на отсутствие притязаний на ресурсы, принадлежащие мужчинам.

Безусловно: приятно получать внимание, пусть даже и гендерно-обусловленное.

Но подобные жесты НЕ делают жизнь женщин лучше в долгосрочной перспективе. Не способствуют структурным изменениям в обществе (а часто даже мешают им).

Потому что

За твой кофе заплатят в кафе, но ты по-прежнему будешь получать меньше мужчин за ту же работу;

тебе помогут донести сумки с продуктами, но ты все так же будешь становиться после работы к плите в одно лицо;

тебя проводят вечером до дома, но обстановка вокруг по-прежнему останется опасной для тебя, а в возможных последствиях ты будешь самавиновата.

Доброжелательный сексизм похож на таблетку обезболивающего - временно устраняет симптомы, но не помогает устранить сам источник «боли».

Или на освежитель воздуха. На первый взгляд, пахнет приятно, но если принюхаться, то пованивает отнюдь не альпийскими лугами.

Кстати, в освежитель нет ничего плохого - но только в том случае, когда он дополняет, а не маскирует.

Breathe it.

⬆️⬆️Развела на коктейль и не дала

Прекрасный скрин - рассказать, что здесь не так?

Спойлер: примерно все.

Во-первых, поговорим об оплате ужинов, коктейлей и пр.- факте, которым часто козыряют мужики как признаком собственного ущемления.

Вспомним, что женщины получают на 30% меньше мужчин, к тому же, им сложнее как получить работу, так и продвигаться по карьерной лестнице («стеклянный потолок»).

Возьмем во внимание также завышенные требования к женской внешности - чтобы считаться ухоженной, женщине, в отличие от мужчины, недостаточно душа, дезодоранта и стрижки за 500 руб - будь добра, вкладывайся рублем в бьюти-практики.

Будем иметь в виду и так называемый «налог на розовое» - когда товары и услуги для женщин(бритвы, шампуни, стрижки и тд) стоят дороже мужских аналогов.

Поэтому если ты, милок, предстанешь передо мной с подтянутой задницей, укладкой из салона и кожей прямо из кабинета косметолога, а также свежепроэпилированный во всех местах диодным лазером - то да, я заплачу за твой коктейль.

А если ты будешь работать наравне со мной, а получать почти на треть меньше - то расщедрюсь даже на два.

Во-вторых, если в лексиконе человека присутствует фраза «развести на секс», то ни о каком обоюдном удовольствии здесь речи не идет - максимум об тебя смачно подрочат.
И внесут произошедшее в список мужских побед.

Более того, часто в план «соблазнения» входит такой невинный пункт, как «а что можно подмешать ей в коктейль, чтобы она ТОЧНО ДАЛА?».

Поэтому если ты, милый, отрубишься где-нибудь в баре, а затем проснешься в незнакомой квартире, то не надо паниковать и звонить в полицию- ты же равноправия хотел!

И вообще сам виноват, нечего по клубам шататься - порядочные мужики сидят дома.

В-третьих, под комплиментами часто подразумевается банальное нарушение границ.

Поэтому если ты ВДРУГ почувствуешь себя некомфортно и даже небезопасно в момент, когда я буду дышать на тебя перегаром, а мои коготки будут навязчиво сжимать твою задницу, то я отвечу:

«ты что, гей?
Или фригидный?
Так бы сразу и сказал - а то я уже на два коктейля потратилась.
Тьфу, мужики пошли - лишь бы пожрать за мой счет, и даже не факт, что потом языком отработают!».

Что, уже не слишком радостная перспектива?

Почему-то мужчины сразу представляют себе, что к ним будут проявлять внимание исключительно сексапильные красотки, а затем ещё и ублажать его в постели вот точно так, как ОН этого захочет.

Держу пари, что и женщины от такого расклада бы не отказались!

Но никто не возбуждается от мысли, что ему сначала отвесят похабных комплиментов, затем облапают и, если они откажутся от продолжения, назовут динамщиками и разводилами.

И хорошо если в напиток ничего не подмешают - ну, чтобы уж точно ПЕРЕПАЛО.

Ну, мне все еще не заикаться о равноправии?

История о том, как я простила измену

Хочу поговорить о том, стоит ли прощать измену. А также про языки обиды.

В кач-ве предисловия:

Недавно с мужем обнаружили, что у нас совершенно разные виды поступков, после которых мы можем смертельно обидеться или даже оборвать общение с человеком.

Для меня это болт на договоренности.

Причём я не про саму отмену планов (понимаю, что всякое бывает), а вот когда тебя откровенно кидают, и даже за это не извиняются.

Пример: моя бывшая подруга не пришла на мою свадьбу, не предупредив об этом - то есть я банально заметила ее отсутствие только на самом торжестве. После этого она вяло извинилась мол извини, не смогла прийти.
Ну пиздец теперь, дорогая.

Или случай поближе - приятель просто не пришёл на мой день рождения, также не предупредив.
Я написала ему «купи вина когда пойдёшь», а он сказал, что уехал на дачу.
Долго я терла шишку на лбу от положенного на меня прибора.

Как вы уже догадались, больше я ни с кем из них не общалась. И даже желания не было.

Для меня это совершенно точно недопустимо.

Даня же, наоборот, готов спустить такого рода косяки с рук без последствий для себя.
Ну типа с кем не бывает.

В свою очередь, поводом оборвать общение для моего мужа может быть...оскорбление.
Ну вот если человек не будет следить за языком и скажет что-то не то про него или его близких.

Я же абсолютно нечувствительна к словам - даже если меня в пылу ссоры обозвать последними ругательствами, меня это не обидит.
Честно.

Даже не пойму, из-за чего должна растраиваться - я же знаю, что человек просто вспылил, и он не думает так на самом деле.

Наверное, это из детства - обкладывание друг друга многоэтажными конструкциями было для нас с папой фактически everyday routine.

Поругались - пообзывались - успокоились - помирились.
Продолжаем завтракать - пап, подай, пожалуйста, соль.

Но заметила, что стала осторожнее к словам, живя с мужем.

Думаю, тот же самый «язык обид» можно отнести и к другим поступкам.

Так вот, прислушаясь к себе, я все чаще прихожу к выводу, что измену бы я простила.
Скорее всего!
Уточню - речь идёт не о романе на стороне или хроническом блядстве.

И нет, у меня был опыт, когда от меня разок гульнули в прошлых отношениях.

Я попсиховала пару дней, но мы как-то быстро это проехали.
Больше того: постфактум анализируя свои отношения с бывшим, я вот ни разу - честно! - не вносила этот эпизод в список моих травматических воспоминаний.

Конечно, стоит сделать скидку на то, что мои прошлые отношения были токсичными - я и не такое прощала.

Но даже сейчас - измена, безусловно, была бы серьезным косяком, после которого мое доверие восстанавливалось бы достаточно долго - но не поводом разорвать отношения окончательно.

Для меня. Вот лично для меня. На данный момент я чувствую это именно так.

Не то, чтобы хотелось проверять, но ресурс простить измену без последствий для себя у меня есть.

Если мы говорим о поступках, после которых я на 100% поставлю точку - это рукоприкладство, бытовой алкоголизм и употребление тяжёлых наркотиков (даже разовое).
И болт на договоренности, конечно.

Нет, этот пост - не призыв «а давайте прощать неверность».

Скорее, предложение подумать - какие поступки людей являются однозначным стоп-сигналом ЛИЧНО ДЛЯ ВАС, а какие - нет.

Вот то, что чувствуется изнутри, а не навязывается - «после такого нужно уходить!» - извне.

Очень кстати полезная практика - просто отправляешь аудиосообщения сама себе в телеграм, где ты собственно говоря проговариваешь накопившиеся эмоции.

И тут подумала - почему бы не поделиться мыслями с вами в аудиоформате (для удобства ставьте 2Х).

Этот импровизированный подкаст записывала, по-моему, после поста о том, чем обслуживание мужика отличается от заботы в отношениях.

Мысли на тему «почему женщины якобы ‘сами выбирают’ мужланов и бытовых инвалидов»⬇️