Как понять, что вы - абьюзер?

Едва ли не самый популярный вопрос сейчас в моем директе: «Полина, а шо делать, если я ощущаю себя абьюзером в отношениях?»

Здесь может быть три момента, о которых мы сейчас и поговорим.

1. Чекните свою ЖГС

Женская гендерная социализация (ЖГС) внушает нам, что именно женщина несет бОльшую часть ответственности за то, что происходит в отношениях.

Соответственно, и вину - даже за действия мужчины - мы берём на себя.

А вдруг я неправильно выразилась? Вдруг не вдохновила его вести себя нормально? Вдруг я слишком ВЫНОШУ ЕМУ МОЗГ?

Рефлексировать ЖГС очень просто: посмотрите, что из происходящего в ваших отношениях - лично ваше, а что - общепринятые догмы.

Мысли в духе «женщина должна», «да от такой, как ты, любой мужчина уйдёт», «надо быть мудрее!!» и тд - это все наши гендерные прошивки, вынуждающие женщин тащить на себе крест с гравировкой «отношения» чуть ли не в одиночку.

И не ныть - ведь бабка в поле рожала.

2. Подумаете, не является ли ваш «абьюз» ответной реакцией на действия партнера

Например, в отношениях с бывшим я врала напропалую - доходило до того, что я удаляла все свои переписки - нет, не с любовниками, а просто с друзьями и подругами; а также гуляла с ними со всеми тайно.

Дело было в том, что сначала меня под разными предлогами вынуждали отказаться от соц.контактов («все твои друзья-парни хотят с тобой переспать, а все твои подруги-шлюхи, с которыми тебе не о чем общаться»), затем переходили к конкретным запретам - «не пойдёшь, потому что я так сказал».

И моей реакцией было вранье - буду делать то, что хочу, но ты об этом не узнаешь.

Есть ли у меня желание врать своему партнеру сейчас?
Отнюдь.

После того, как вы просеете себя через сито из первых двух пунктов, можно приступать к третьему:

3. У вас действительно есть склонность к абьюзу

Несмотря на мою убежденность, что женщины чаще мужчин становятся жертвами абьюза в силу ЖГС, в то же время я не отрицаю и того, что абьюзерами могут быть люди любого пола.

Согласно теории невротических потребностей, всех участников токсичных отношений можно условно разделить на три группы:

Услужливая личность - это поведение людей, которые постоянно ищут одобрения, похвалы;

Отрешенная личность - когда человек испытывает потребность отгородиться от мира и людей.

Агрессивная личность - человек, который нуждается в противодействии, власти, подчинению со стороны других - тот самый агрессор-манипулятор-абьюзер.

То есть

Если вы ищите в людях недостатки и «доебываетесь» до них на ровном месте, если вы не можете не причинять боль и вам постоянно мало внимания и ресурсов со стороны партнера, и при этом вам постоянно надо все больше и больше - то да, скорее всего, вы - абьюзер.

​​Ещё один отзыв вдогонку ❤️

Феминистки - дуры, или почему удобно быть девочкой

«Не понимаю, почему феминистки борются за то, чтобы самим сумки таскать. Ведь у женщин столько привилегий: мужчины платят за нас, говорят нам комплименты, защищают и помогают нам. Быть девочкой - удобно и приятно!»

Согласитесь, порой трудно объяснить, что же не так, когда тебе могут поднять настроение или безвозмездно помочь просто потому что ты - девочка.

Но мне, кажется, удалось дать этому явлению верное определение.

Доброжелательный сексизм - это привилегии, которые ты получаешь В ТОМ СЛУЧАЕ, если не выходишь за рамки своей гендерной роли.

То есть ведёшь себя «как девочка»: выглядишь женственно, занимаешься соц.одобряемой женской деятельностью, уважаешь традиционное распределение ролей и так далее.

При этом, как только ты выбиваешься из привычного женского сценария или хотя бы высказываешь такое желание, лыцали тут же:

⁃ спрашивают, можно ли тебя бить: «равноправия хотите, а по таблу получать не хотите!»
⁃ хотят отправить тебя работать в угольную шахту
⁃ пророчат смерть в полном одиночестве среди 40 кошек
⁃ и так далее.

Кроме того,

Мужчина навряд ли будет столь же галантен, если ты будешь не кокетливо выпрашивать деньги «на сапожки», а всерьёз претендовать на ЕГО должность; не убиваться в спортзале ради комплиментов своей внешности (читай визуально обслуживать), а жить так, как тебе удобно; не изображать тигрицу-шпагоглотательницу в постели, а требовать равного права на удовольствие.

Получается, как только ты «заходишь на мужскую территорию», лыцалство быстро заканчивается.

То есть

Быть «девочкой» - значит иметь свои привелегии взамен на отсутствие притязаний на ресурсы, принадлежащие мужчинам.

Безусловно: приятно получать внимание, пусть даже и гендерно-обусловленное.

Но подобные жесты НЕ делают жизнь женщин лучше в долгосрочной перспективе. Не способствуют структурным изменениям в обществе (а часто даже мешают им).

Потому что

За твой кофе заплатят в кафе, но ты по-прежнему будешь получать меньше мужчин за ту же работу;

тебе помогут донести сумки с продуктами, но ты все так же будешь становиться после работы к плите в одно лицо;

тебя проводят вечером до дома, но обстановка вокруг по-прежнему останется опасной для тебя, а в возможных последствиях ты будешь самавиновата.

Доброжелательный сексизм похож на таблетку обезболивающего - временно устраняет симптомы, но не помогает устранить сам источник «боли».

Или на освежитель воздуха. На первый взгляд, пахнет приятно, но если принюхаться, то пованивает отнюдь не альпийскими лугами.

Кстати, в освежитель нет ничего плохого - но только в том случае, когда он дополняет, а не маскирует.

Breathe it.

⬆️⬆️Развела на коктейль и не дала

Прекрасный скрин - рассказать, что здесь не так?

Спойлер: примерно все.

Во-первых, поговорим об оплате ужинов, коктейлей и пр.- факте, которым часто козыряют мужики как признаком собственного ущемления.

Вспомним, что женщины получают на 30% меньше мужчин, к тому же, им сложнее как получить работу, так и продвигаться по карьерной лестнице («стеклянный потолок»).

Возьмем во внимание также завышенные требования к женской внешности - чтобы считаться ухоженной, женщине, в отличие от мужчины, недостаточно душа, дезодоранта и стрижки за 500 руб - будь добра, вкладывайся рублем в бьюти-практики.

Будем иметь в виду и так называемый «налог на розовое» - когда товары и услуги для женщин(бритвы, шампуни, стрижки и тд) стоят дороже мужских аналогов.

Поэтому если ты, милок, предстанешь передо мной с подтянутой задницей, укладкой из салона и кожей прямо из кабинета косметолога, а также свежепроэпилированный во всех местах диодным лазером - то да, я заплачу за твой коктейль.

А если ты будешь работать наравне со мной, а получать почти на треть меньше - то расщедрюсь даже на два.

Во-вторых, если в лексиконе человека присутствует фраза «развести на секс», то ни о каком обоюдном удовольствии здесь речи не идет - максимум об тебя смачно подрочат.
И внесут произошедшее в список мужских побед.

Более того, часто в план «соблазнения» входит такой невинный пункт, как «а что можно подмешать ей в коктейль, чтобы она ТОЧНО ДАЛА?».

Поэтому если ты, милый, отрубишься где-нибудь в баре, а затем проснешься в незнакомой квартире, то не надо паниковать и звонить в полицию- ты же равноправия хотел!

И вообще сам виноват, нечего по клубам шататься - порядочные мужики сидят дома.

В-третьих, под комплиментами часто подразумевается банальное нарушение границ.

Поэтому если ты ВДРУГ почувствуешь себя некомфортно и даже небезопасно в момент, когда я буду дышать на тебя перегаром, а мои коготки будут навязчиво сжимать твою задницу, то я отвечу:

«ты что, гей?
Или фригидный?
Так бы сразу и сказал - а то я уже на два коктейля потратилась.
Тьфу, мужики пошли - лишь бы пожрать за мой счет, и даже не факт, что потом языком отработают!».

Что, уже не слишком радостная перспектива?

Почему-то мужчины сразу представляют себе, что к ним будут проявлять внимание исключительно сексапильные красотки, а затем ещё и ублажать его в постели вот точно так, как ОН этого захочет.

Держу пари, что и женщины от такого расклада бы не отказались!

Но никто не возбуждается от мысли, что ему сначала отвесят похабных комплиментов, затем облапают и, если они откажутся от продолжения, назовут динамщиками и разводилами.

И хорошо если в напиток ничего не подмешают - ну, чтобы уж точно ПЕРЕПАЛО.

Ну, мне все еще не заикаться о равноправии?

История о том, как я простила измену

Хочу поговорить о том, стоит ли прощать измену. А также про языки обиды.

В кач-ве предисловия:

Недавно с мужем обнаружили, что у нас совершенно разные виды поступков, после которых мы можем смертельно обидеться или даже оборвать общение с человеком.

Для меня это болт на договоренности.

Причём я не про саму отмену планов (понимаю, что всякое бывает), а вот когда тебя откровенно кидают, и даже за это не извиняются.

Пример: моя бывшая подруга не пришла на мою свадьбу, не предупредив об этом - то есть я банально заметила ее отсутствие только на самом торжестве. После этого она вяло извинилась мол извини, не смогла прийти.
Ну пиздец теперь, дорогая.

Или случай поближе - приятель просто не пришёл на мой день рождения, также не предупредив.
Я написала ему «купи вина когда пойдёшь», а он сказал, что уехал на дачу.
Долго я терла шишку на лбу от положенного на меня прибора.

Как вы уже догадались, больше я ни с кем из них не общалась. И даже желания не было.

Для меня это совершенно точно недопустимо.

Даня же, наоборот, готов спустить такого рода косяки с рук без последствий для себя.
Ну типа с кем не бывает.

В свою очередь, поводом оборвать общение для моего мужа может быть...оскорбление.
Ну вот если человек не будет следить за языком и скажет что-то не то про него или его близких.

Я же абсолютно нечувствительна к словам - даже если меня в пылу ссоры обозвать последними ругательствами, меня это не обидит.
Честно.

Даже не пойму, из-за чего должна растраиваться - я же знаю, что человек просто вспылил, и он не думает так на самом деле.

Наверное, это из детства - обкладывание друг друга многоэтажными конструкциями было для нас с папой фактически everyday routine.

Поругались - пообзывались - успокоились - помирились.
Продолжаем завтракать - пап, подай, пожалуйста, соль.

Но заметила, что стала осторожнее к словам, живя с мужем.

Думаю, тот же самый «язык обид» можно отнести и к другим поступкам.

Так вот, прислушаясь к себе, я все чаще прихожу к выводу, что измену бы я простила.
Скорее всего!
Уточню - речь идёт не о романе на стороне или хроническом блядстве.

И нет, у меня был опыт, когда от меня разок гульнули в прошлых отношениях.

Я попсиховала пару дней, но мы как-то быстро это проехали.
Больше того: постфактум анализируя свои отношения с бывшим, я вот ни разу - честно! - не вносила этот эпизод в список моих травматических воспоминаний.

Конечно, стоит сделать скидку на то, что мои прошлые отношения были токсичными - я и не такое прощала.

Но даже сейчас - измена, безусловно, была бы серьезным косяком, после которого мое доверие восстанавливалось бы достаточно долго - но не поводом разорвать отношения окончательно.

Для меня. Вот лично для меня. На данный момент я чувствую это именно так.

Не то, чтобы хотелось проверять, но ресурс простить измену без последствий для себя у меня есть.

Если мы говорим о поступках, после которых я на 100% поставлю точку - это рукоприкладство, бытовой алкоголизм и употребление тяжёлых наркотиков (даже разовое).
И болт на договоренности, конечно.

Нет, этот пост - не призыв «а давайте прощать неверность».

Скорее, предложение подумать - какие поступки людей являются однозначным стоп-сигналом ЛИЧНО ДЛЯ ВАС, а какие - нет.

Вот то, что чувствуется изнутри, а не навязывается - «после такого нужно уходить!» - извне.

Очень кстати полезная практика - просто отправляешь аудиосообщения сама себе в телеграм, где ты собственно говоря проговариваешь накопившиеся эмоции.

И тут подумала - почему бы не поделиться мыслями с вами в аудиоформате (для удобства ставьте 2Х).

Этот импровизированный подкаст записывала, по-моему, после поста о том, чем обслуживание мужика отличается от заботы в отношениях.

Мысли на тему «почему женщины якобы ‘сами выбирают’ мужланов и бытовых инвалидов»⬇️

Про невзаимную любовь

В юности у меня были две оч яркие но, к сожалению, невзаимные истории любви.

Первая приключилась со мной в 14-15 лет, вторая - в 17-18 (это не всратый бывший, а чуть до).

При этом, первого мальчика я до сих пор могу с уверенностью назвать редкостным мудаком, второго - отличным парнем.

Оба два меня не любили, но отношение к ним - абсолютно разное.
Как вы думаете, почему?

Первый своими манипуляциями умудрялся скручивать мои мозги и нервы в морские узлы:
признавался в симпатии - и тут же переводил все в шутку;
говорил комплименты - и сразу же оскорблял;
отпугивал от меня поклонников - и сам прямо перед моим носом начинал встречаться с другой.

И даже когда мои экзекуции уже были закончены, он все равно умудрялся «цеплять» меня в переписке.

В общем, типичный упырёныш.

Когда я вспоминаю об этом, где-то на задворках все равно скребут кошки.
Потому что ну нельзя, ебанаврот, так поступать с людьми.

Восстанавливалась долго.

Второй же, напротив, плюс-минус вел себя как нормальный человек - не давал лишних надежд, не появлялся из ниоткуда, был открыт и честен со мной.

И эти флешбеки совсем не причиняют мне боль - да, есть легкая грусть от того, что я его все же не зацепила, но не более.

Восстановилась я, на удивление, очень быстро.

Веду я это все к тому, что любые, даже самые сильные эмоции при экологичном с ними обращении не должны оставлять ран в душе.

А вот продолжительная невзаимная любовь - крайне нездоровая с точки зрения психологии штука.

Сейчас объясню, почему.

Вообще любовь, или возникающая между людьми «искра» - это некая удовлетворенная, закрытая именно этим конкретным человеком потребность (часто подсознательная - то есть мы не можем рационально объяснить, почему именно к нему так тянет).

При этом, вполне возможна ситуация, когда фитиль загорается только в одностороннем порядке.
Такой расклад абсолютно нормален, но!

Фишка в том, что

именно продолжительная невзаимная любовь, которая приносит реальные страдания и мешает двигаться дальше - это та, которая подпитывается.

Да, либо со стороны самого человека, либо со стороны объекта той самой любви.

А бывает прям комбо - когда и сам человек не прочь себе мОзги повыносить, и объект тоже не отстает да подмахивает.

Подпитка со своей стороны - это мысли о том, что если меня здесь не полюбили, то я - плохой;

желание заслужить любовь;

идеализация несостоявшегося партнера в своей голове;

нахождение в мире фантазий о совместном будущем, и так далее.

Подпитка же со стороны объекта - это по сути все, что не «да» или «нет».

Вот все, что не «я тебя люблю и хочу быть вместе» или «прости, я тебя не люблю, ухожу в туман и больше не появляюсь на твоем горизонте если ты этого не захочешь» - манипуляция.

Искренняя заинтересованность твоими делами, когда ты просила не писать;

периодические потрахивания;

злой рок в духе «я люблю тебя, но моя жена не даст мне развода!!11» или
«ах, если б гонору у тебя было поменьше, то тогда я был были бы вместе…»

И так далее.

Не ошибусь, если скажу, что с тем или иным проявлением подпиток сталкивались примерно все.

Поэтому чтобы не впадать в состояние невзаимной любви, нужно овладеть всего двумя навыками:

1. не вестись на манипуляции

2. не складывать на плечи других людей ответственность за свое эмоциональное благополучие

Вспомните сейчас свою самую яркую историю невзаимной любви и разложите по «теории подпиток».

Что получилось?

P.S. Мне тут несколько человек справедливо заметили, мол неужели я или он/а манипулятор, если после признания в любви и последующего отказа мы плодотворно дружим без всяких там.

Смотрите, в посте я говорю именно про само состояние невзаимной любви.

В принципе, человек может с тобой общаться и дружить, и при этом не подпитывать это состояние. При условии, что и субъект невзаимного чувства сам себя этим общением не постёгивает.

Если оба отдают себе отчёт в своих/чужих действиях и границах, то я вполне верю в такую дружбу, почему нет?

Хотя тут тонкий момент - как отличить дружбу от френдзоны? Думаю, стоит ориентироваться на собственный комфорт.

Впрочем, не только в этой ситуации)

​​Недавно удалось сформулировать, пожалуй, самый важный для меня на сегодняшний день инсайт.

Все мои проблемы психического характера уходят корнями в то, что я находилась в состоянии сдавленной пружины всю сознательную жизнь.
И продолжаю находиться.

Мое детство и юность можно описать всего двумя словами:

Меня травили, травили, травили.
А я защищалась, защищалась, защищалась.

И я по инерции продолжаю отстреливаться, хотя в этом уже давно нет никакой необходимости.

А ситуация с бывшим начальником (если вкратце, то на последней работе надо мной полгода издевались, как могли, а я сидела там, стиснув зубы) стала неким пике, концентратом всех моих взаимодействий с постсоветской системой.

Все накалилось и взорвалось, и в итоге летом мне диагностировали острый невроз.

Сейчас с этим полегче, даже без таблеток справляюсь.

Так вот,

Навык давать сдачи и отстаивать своё мнение я приобрела, а вот перманентно находиться «на стреме» - то есть в ожидании, откуда ещё прилетит - так и не перестала.

И это жрало и продолжает жрать огромное количество моего ресурса.

Я будто езжу на насквозь бронированном Джипе по просёлочной дороге где-нибудь в деревне.

Можно-то конечно можно, но нахуя?

Поэтому

Дабы выбраться из состояния вечного стрёма, я сформировала принципы, которым стараюсь следовать:

1. Ты можешь сама выбирать своё окружение и общаться только с теми, с кем тебе приятно, а также вставать и уходить отовсюду, где тебе некомфортно.

Опять же: ассоциация со школой, где приходилось терпеть учителей и одноклассников, и мы по инерции думаем, что терпеть неприятное общество теперь надо всю жизнь.

2. Не доводи себя до ручки, следи за балансом.

Устала работать - отдохни и развейся, проголодалась - поешь, не нравится срач - приберись, устала убираться - иди полежи.

Да, есть моменты, требующие максимального сосредоточения, но идти по жизни, брызжа кровью из носа от перенапряжения - идиотизм.

3. Ищи внутренние мотивы для стремления к славе, признанию, деньгам и тд.

Пытаясь сделать так, чтобы фантомы из прошлого выкусили, ты встраиваешь себя в чужую систему ценностей, а значит, подвергаешь чужим оценкам.

4. Решай проблемы по мере их поступления.

«Прилетает» периодически отовсюду, не надо тратить силы на постоянный мотиторинг местности.

И ещё один пункт - не для себя, а больше для всех.

Не надо думать, что хорошо, если ваш ребёнок в детстве хлебнёт говна с лопаты - сильнее будет, характер закалится, нормальным человеком вырастет и тд.

Нормальным-то нормальным (читай социально удобным), но до жути травмированным.

Вот оно надо, скажите мне?

Нет, не призываю быть идеальными родителями, но не поощряйте насилие над вашим ребёнком. Будьте на его стороне. Оберегайте от мудаков и мудацкого отношения по мере своих сил.

Ведь банально, но с жизненными трудностями гораздо легче бороться, когда есть ресурс.