Vanity Fair фиксирует помешательство биохакеров на собственных пенисах. Амбассадоры долголетия уверены, что здоровый (от слова «здоровье») половой орган способен увеличить продолжительность их увлекательнейшей жизни до 180 лет.

Бизнесмен Брайан Джонсон, например, измеряет объем эякуляции, количество и подвижность спематозоидов, отслеживает качество ночной эрекции (каким образом – не сообщается), а еще использует пенисную шоковую терапию (вотафа) и колет туда ботокс.

А отец биохакинга Дэйв Эспри пошел еще дальше – лечит младшего братишку инъекциями стволовых клеток и акустической волновой терапией. Методы Эспри специфичны – вот его прямая цитата с подкаста The Human Upgrade: «Возьмите член и похлопайте им о правую ногу 67 раз. Затем столько же – о левую. Это полезно для тестостерона и мужской энергии». Как скажешь, бро.

VF предполагает, что ноги этих шизотеорий растут не от одного из посетителей больницы имени Кащенко, а от французского хирурга русского происхождения Сергея Воронова. На рубеже XIX и XX веков Воронов заметил, что евнухи стареют быстрее неевнухов и выдвинул гипотезу, что секрет молодости заключается в здоровье яичек и половых желез.

Богатым старперам гипотеза вкатила, и они начали требовать от Воронова пересадить им более молодые яички. Сергей не возражал, но была одна проблема – потенциальные 20-летние доноры почему-то не хотели ни с кем делиться своими яичками, поэтому генетический материал был в дефиците. Ситуацию спасли шимпанзе – из-за сходства их ДНК с человеческим обезьянок массово превращали в евнухов, отдавая их яички нуждающимся старикам.

Несмотря на то, что секта Воронова обросла тысячами адептов, эффективность метода была сравнима разве что с марафонами по похудению от Лерчек – он оказался нерабочим. Шок, но деды, которым пересадили яички шимпанзе, не стали жить вечно.

В общем, ждем погружения биохакеров в лор Воронова и заранее жалеем всех обезьянок. Кстати, именно Воронов стал одним из прообразов булгаковского Преображенского (вместе с дядей писателя, гинекологом Покровским). Если помните, Преображенский пересаживал дамам яичники обезъян. Ну что ж, этот близко.

В запретграме обсуждают вот какой неожиданный тренд: никто не поздравил никого с Новым годом. Сети не были перегружены, интернет не падал, мессенджеры работали. Тишина. Наш админ точно никого не поздравил вечером 31го, не получил даже обычных поздравлений от бабушки/родителей в тг или воцап. Как будто и сил-то хватило на то, чтобы не забыть поцеловать тех, кто был рядом, пока били куранты. И ведь реально у многих так!

Это объясняют общей коллективной усталостью, выгоранием и проблемами с мессенджерами, которых все как будто ждали. А может, эти проблемы уже дали о себе знать, и мы реально стали меньше общаться друг с другом в этом году. Такой вот грустный итог.

Сериал с самой известной квартирой Москвы никак не закончится. Лариса Долина не отдает лично ключи покупательнице. Прислала представителя, но так не по закону.

В Куршевель просто поехали люди, которым не хватило места в Поляне

Если вы вдруг думаете, что замело только ваш двор, и коммунальщики отдыхают где-то на Бали - Александр Лукашенко с принцем Колей лично вычищают двор перед дворцом резиденцией

#светскаяПош передает всем привет (и запоздало поздравляет с Рождеством вместе с #третьимадмином) из Самуи, где лучший досуг - смотреть на огромные волны, накрывшие остров в последние три дня

#культурнаяСтоляр оказалась, попутав адрес, на улице красных фонарей в столице Таиланда, вместе с сотнями туристов. И вот репортаж оттуда.

Soi Cowboy - улица длиной половину Столешки, настоящее прибежище разврата (глубоко порицаемого нами, разумеется). Спряталась она, прям как Косой переулок, среди обычных улиц.

Сворачиваешь - и глазам становится больно от неоновых вывесок. Заведения наваливаются друг на друга, а рядом со входами идет битва за гостей. Стайками в одних купальникам на каблучках стоят разносортные дамочки и зазывают выпить в бары. Но мало ли, вдруг им просто жарко.

Девицы не сказать чтоб с рекламных плакатов, но всех их объединяет одно - они выглядят очень усталыми и вяло реагируют на любое внешне движение.

Заходим в первое заведение и попадаем в крошечный стрип. Сажают на барный стул, аккурат с видом на филейные дали. Требуют взять что-то из напитков. Памятуя легенды о клофелине, просим закрытую колу в бутылке, платить надо сразу и обязательно сравнить чек с меню, чтоб не обманули - а это тут нормальная практика.

На сцене представлены в ассортименте амбассадоры тайского долголетия. Рядом со сценой лежат на зарядке телефоны танцовщиц с трогательными фото детей на заставке.

Напротив сидит американец, похожий на располневшего Билла Гейтса, впрочем, и оригинальному могло бы залететь, а мы же видели файлы Эпштейна. По бокам висят экраны, где транслируют футбол - и очевидно, что игру в ногомяч смотреть интереснее, чем на сцену.

Народ собирается, особенно место полюбилось британским любителям перчинки, что приходят парами. Звучат проверенные десятилетиями поп и рок-хиты, типа It’s My Life.

Дальше могло бы быть бодрое описание пинг-понг шоу, но мы не хотели бы задеть чувства Роскомнадзора и читателей (если что, прогуглите сами), админ вообще чуть ни остался без глаза, в результате залпа дротика для дартса, выпущенного из того же «орудия», что и шарики для пинг-понга. Но такой вот интересный опыт.