Олег распахнул дорогой махровый халат и расслабленно опустился в кресло.
— Пожмякай, — приказал он, царственным жестом подзывая к себе Анастасию. — Пожмякай его, ma douce fille...
Девушка вздохнула и подошла. Олег лениво указал на свой заросший густыми волосами пах. Где–то под обвисшим животиком среди седых кудряшек скрывался сморщенный стариковский член.
— Приступай же, — сказал Олег по–французски и закрыл глаза в ожидании женской ласки. Но ее не последовало.
— Сир, — Анастасия тоскливо смотрела в сторону, — давайте прекратим это.
Олег медленно открыл глаза.
— Что? — тихо спросил, хотя всё понял. — Что ты сказала, сука?! — неистово завизжал он, осознавая, что кричать уже бесполезно.
Анастасия отшатнулась.
— Сир, — залепетала она по–французски, — я встретила другого. И, надеюсь, вы как благородный человек...
— Ах ты блядина, — на чистом русском языке, языке Пушкина и Толстого, перебил ее Олег. — На молодой елдак польстилась?
Пожилой профессор неожиданно резко вскочил и залепил юной аспирантке звонкую пощечину. Анастасия упала на диван, а Олег направился в чулан за мелкокалиберным обрезом.
Кто знает, что было бы дальше, но Анастасия вдруг всем своим существом — иногда такое озарение бывает лишь раз в жизни — осознала: сейчас решается ее судьба, что сама жизнь ее висит на волоске.
Девушка схватила со стола книгу "Армия Наполеона" и спряталась за дверью.
Олег вернулся. Мутным взглядом взбешенного психопата он медленно обвел гостиную.
"Ты где, прошмандовка?!" — хотел заорать полуголый профессор, но не успел. На голову ему опустился толстый том в супер–обложке. В этот удар Анастасия вложила всю свою любовь и всю свою ненависть, которые одновременно питала к выдающемуся ученому–реконструктору.
Олег замертво упал на пол. Будь он моложе или если бы вел более здоровый образ жизни, избегая злоупотреблять дорогими французскими коньяками, то может быть и выжил бы, но...
То, что Олег мертв, Анастасия поняла сразу. Но слезы, истерику и скорбь по убитому девушка решила отложить на потом.
"Теперь уже ничего не исправить, но кое–что сделать необходимо".
Анастасия действовала словно на автомате. Хрупкая девушка все–таки смогла усадить труп в кресло. Подняв с пола обрез, она вложила его в руки мертвому профессору, а ствол оружия засунула ему в рот. А затем, собравшись с силами и зажмурившись, нажала на спусковой крючок указательным пальцем мертвеца...
***
"Прости, Олег, я встретила другого. Не делай глупостей. Давай поговорим, когда немного успокоимся. Я позвоню сама".
Анастасия положила записку на стол, придавив ее пресс–папье в виде бюста Наполеона.
В парадной девушка никого не встретила. Выбежав на улицу, она выкинула книгу "Армия Наполеона" в мусорную урну и быстрым шагом направилась прочь.
/с просторов интернета/
— Пожмякай, — приказал он, царственным жестом подзывая к себе Анастасию. — Пожмякай его, ma douce fille...
Девушка вздохнула и подошла. Олег лениво указал на свой заросший густыми волосами пах. Где–то под обвисшим животиком среди седых кудряшек скрывался сморщенный стариковский член.
— Приступай же, — сказал Олег по–французски и закрыл глаза в ожидании женской ласки. Но ее не последовало.
— Сир, — Анастасия тоскливо смотрела в сторону, — давайте прекратим это.
Олег медленно открыл глаза.
— Что? — тихо спросил, хотя всё понял. — Что ты сказала, сука?! — неистово завизжал он, осознавая, что кричать уже бесполезно.
Анастасия отшатнулась.
— Сир, — залепетала она по–французски, — я встретила другого. И, надеюсь, вы как благородный человек...
— Ах ты блядина, — на чистом русском языке, языке Пушкина и Толстого, перебил ее Олег. — На молодой елдак польстилась?
Пожилой профессор неожиданно резко вскочил и залепил юной аспирантке звонкую пощечину. Анастасия упала на диван, а Олег направился в чулан за мелкокалиберным обрезом.
Кто знает, что было бы дальше, но Анастасия вдруг всем своим существом — иногда такое озарение бывает лишь раз в жизни — осознала: сейчас решается ее судьба, что сама жизнь ее висит на волоске.
Девушка схватила со стола книгу "Армия Наполеона" и спряталась за дверью.
Олег вернулся. Мутным взглядом взбешенного психопата он медленно обвел гостиную.
"Ты где, прошмандовка?!" — хотел заорать полуголый профессор, но не успел. На голову ему опустился толстый том в супер–обложке. В этот удар Анастасия вложила всю свою любовь и всю свою ненависть, которые одновременно питала к выдающемуся ученому–реконструктору.
Олег замертво упал на пол. Будь он моложе или если бы вел более здоровый образ жизни, избегая злоупотреблять дорогими французскими коньяками, то может быть и выжил бы, но...
То, что Олег мертв, Анастасия поняла сразу. Но слезы, истерику и скорбь по убитому девушка решила отложить на потом.
"Теперь уже ничего не исправить, но кое–что сделать необходимо".
Анастасия действовала словно на автомате. Хрупкая девушка все–таки смогла усадить труп в кресло. Подняв с пола обрез, она вложила его в руки мертвому профессору, а ствол оружия засунула ему в рот. А затем, собравшись с силами и зажмурившись, нажала на спусковой крючок указательным пальцем мертвеца...
***
"Прости, Олег, я встретила другого. Не делай глупостей. Давай поговорим, когда немного успокоимся. Я позвоню сама".
Анастасия положила записку на стол, придавив ее пресс–папье в виде бюста Наполеона.
В парадной девушка никого не встретила. Выбежав на улицу, она выкинула книгу "Армия Наполеона" в мусорную урну и быстрым шагом направилась прочь.
/с просторов интернета/
Мозг (собравшимся вокруг него органам): - И вот значит он ей такой говорит…
Кровь: - Простите, что отрываю вас от важного занятия, но тут какой-то господин в облатке требует, чтобы иммунитет его принял.
Мозг: - Требует – примем. Запускай.
Иммунитет: - И кто это у нас тут такой красивый?
Иммуномодулятор: - Я кагоафлоферонодония мильдробидолонат тагор!
Мозг: - Кало…хер… чего?
Иммуномодулятор: - Я прислан модулировать ваш иммунитет.
Иммунитет: - Стимулировать?
Иммуномодулятор: - Нет.
Иммунитет: - Супрессировать?
Иммуномодулятор: - Нет.
Мозг: - Вот тут прям совсем интересно стало. В общем, вы пока разбирайтесь, а я пойду историю дорасскажу.
Иммунитет: - Так, давай подробнее, и как я должен выглядеть по модулю?
Иммуномодулятор (немного смутившись): - Как это происходит – я не знаю, это выше моего понимания, но мы это доказали.
Мозг (отрываясь от рассказа): - О! Я эту фразу на вручении премии «Почетный академик ВРАЛ» слышал.
Иммуномодулятор: - Ничего вы не понимаете, это инновационные… инновации. Отечественные! В рамках импортозамещения!
Иммунитет: - Ладно-ладно, давай проведем эксперимент. Вон, видишь в углу макрофаг доедает палочку Лёффлера?
Иммуномодулятор: - Кого доедает?
Иммунитет (подозрительно прищурившись): - Тебя в каком году сделали?
Иммуномодулятор: - Я был ракетным топливом в 1950-х, потом меня накопилось столько, что надо было как-то утилизировать, поэтому из меня сделали пищевую добавку для скота, потом…
Иммунитет: - Так, не хэмингуей мне тут. Твои предыдущие жизни меня не интересуют, лекарством ты когда стал?
Иммуномодулятор: - В 2017-м
Иммунитет: - Так и знал, очередной малолетний дебил. Палочка Лёффлера – возбудитель дифтерии.
Иммуномодулятор (шарахаясь в ужасе): - Ой!!!
Иммунитет: - Не боись, она уже не кусается. Так вот, запрети макрофагу её доедать.
Иммуномодулятор (обрадовавшись): - Узри же всю мощь инновационного стартапа! (начинает активно махать руками и утробно завывать) Ахалай-махалай! Нос хабебит хумус! Паундинг аут агрешн, тёрнс инту обсешн, кэннот кил зэ батэри! Макрофаг, фу!
Макрофаг (окончательно дожевывая бактерию и прицепляя себе к мембране ее кусок): - Ну круто, чо. Я пошел на презентацию.
Иммуномодулятор: - Иммунитет, я ничего не понимаю, почему не сработало?
Иммунитет: - А что это сейчас за маппет-шоу было?
Иммуномодулятор: - Мне сказали, что это мой механизм действия.
Мозг: - Ну… ахалай-махалай – да, прям очень похоже, прям цитата из публикаций про тебя, дальше идет строчка из «Гаудеамуса», причем тоже подходящая – «Нас возьмет земля», а в финале вообще «Металлика», которая к месту всегда и везде. Так что красиво, но бесполезно.
Иммуномодулятор: - Так может это только супрессия у меня не получилась, а стимулирую я ого-го как?
Иммунитет: - Да не вопрос. Вон того крутого парня видишь?
Иммуномодулятор: - Вот того шкафа 2х2 с татуировкой «Никто кроме СD8+»?
Иммунитет: - Его. Пусть пойдет и прикончит воооооон ту клетку. Всё равно она уже предела Хейфлика достигла, в размножение ее больше никто не берет, кому она такая сенесцентная нужна, сидит тут, отравляет всех своими метаболитами.
Иммуномодулятор (уже не так уверенно): - Ахалай-махалай!
Иммунитет: - Стоп, ты же так подавлять иммунный ответ пытался.
Иммуномодулятор: - Так у меня один механизм на все случаи, а клетки должны сами понять, как на него реагировать.
Иммунитет: - Ну удачи.
Иммуномодулятор (обращаясь к CD8+ Т-лимфоциту): - Простите, вы не могли бы пойти и уничтожить вон ту сенесцентную клетку?
CD8+ Т-лимфоцит (фальцетом): - Неа. Я еще не созрел. Мне еще надо на презентацию в «Олимпийский» сходить, там сегодня Тони Макрофагинс выступает. После него я стану таким цитотоксичным, ух! Вот тогда и приходите, приносите главный комплекс гистосовместимости объекта, обсудим цену (Удаляется, напевая «Я на тебе, как на войне»).
Иммуномодулятор (глядя вслед удаляющемуся лимфоциту): - Главный комплекс чего?
Иммунитет: - Вот, видишь, это не мои клетки тебя не понимают, а ты их.
Кровь: - Простите, что отрываю вас от важного занятия, но тут какой-то господин в облатке требует, чтобы иммунитет его принял.
Мозг: - Требует – примем. Запускай.
Иммунитет: - И кто это у нас тут такой красивый?
Иммуномодулятор: - Я кагоафлоферонодония мильдробидолонат тагор!
Мозг: - Кало…хер… чего?
Иммуномодулятор: - Я прислан модулировать ваш иммунитет.
Иммунитет: - Стимулировать?
Иммуномодулятор: - Нет.
Иммунитет: - Супрессировать?
Иммуномодулятор: - Нет.
Мозг: - Вот тут прям совсем интересно стало. В общем, вы пока разбирайтесь, а я пойду историю дорасскажу.
Иммунитет: - Так, давай подробнее, и как я должен выглядеть по модулю?
Иммуномодулятор (немного смутившись): - Как это происходит – я не знаю, это выше моего понимания, но мы это доказали.
Мозг (отрываясь от рассказа): - О! Я эту фразу на вручении премии «Почетный академик ВРАЛ» слышал.
Иммуномодулятор: - Ничего вы не понимаете, это инновационные… инновации. Отечественные! В рамках импортозамещения!
Иммунитет: - Ладно-ладно, давай проведем эксперимент. Вон, видишь в углу макрофаг доедает палочку Лёффлера?
Иммуномодулятор: - Кого доедает?
Иммунитет (подозрительно прищурившись): - Тебя в каком году сделали?
Иммуномодулятор: - Я был ракетным топливом в 1950-х, потом меня накопилось столько, что надо было как-то утилизировать, поэтому из меня сделали пищевую добавку для скота, потом…
Иммунитет: - Так, не хэмингуей мне тут. Твои предыдущие жизни меня не интересуют, лекарством ты когда стал?
Иммуномодулятор: - В 2017-м
Иммунитет: - Так и знал, очередной малолетний дебил. Палочка Лёффлера – возбудитель дифтерии.
Иммуномодулятор (шарахаясь в ужасе): - Ой!!!
Иммунитет: - Не боись, она уже не кусается. Так вот, запрети макрофагу её доедать.
Иммуномодулятор (обрадовавшись): - Узри же всю мощь инновационного стартапа! (начинает активно махать руками и утробно завывать) Ахалай-махалай! Нос хабебит хумус! Паундинг аут агрешн, тёрнс инту обсешн, кэннот кил зэ батэри! Макрофаг, фу!
Макрофаг (окончательно дожевывая бактерию и прицепляя себе к мембране ее кусок): - Ну круто, чо. Я пошел на презентацию.
Иммуномодулятор: - Иммунитет, я ничего не понимаю, почему не сработало?
Иммунитет: - А что это сейчас за маппет-шоу было?
Иммуномодулятор: - Мне сказали, что это мой механизм действия.
Мозг: - Ну… ахалай-махалай – да, прям очень похоже, прям цитата из публикаций про тебя, дальше идет строчка из «Гаудеамуса», причем тоже подходящая – «Нас возьмет земля», а в финале вообще «Металлика», которая к месту всегда и везде. Так что красиво, но бесполезно.
Иммуномодулятор: - Так может это только супрессия у меня не получилась, а стимулирую я ого-го как?
Иммунитет: - Да не вопрос. Вон того крутого парня видишь?
Иммуномодулятор: - Вот того шкафа 2х2 с татуировкой «Никто кроме СD8+»?
Иммунитет: - Его. Пусть пойдет и прикончит воооооон ту клетку. Всё равно она уже предела Хейфлика достигла, в размножение ее больше никто не берет, кому она такая сенесцентная нужна, сидит тут, отравляет всех своими метаболитами.
Иммуномодулятор (уже не так уверенно): - Ахалай-махалай!
Иммунитет: - Стоп, ты же так подавлять иммунный ответ пытался.
Иммуномодулятор: - Так у меня один механизм на все случаи, а клетки должны сами понять, как на него реагировать.
Иммунитет: - Ну удачи.
Иммуномодулятор (обращаясь к CD8+ Т-лимфоциту): - Простите, вы не могли бы пойти и уничтожить вон ту сенесцентную клетку?
CD8+ Т-лимфоцит (фальцетом): - Неа. Я еще не созрел. Мне еще надо на презентацию в «Олимпийский» сходить, там сегодня Тони Макрофагинс выступает. После него я стану таким цитотоксичным, ух! Вот тогда и приходите, приносите главный комплекс гистосовместимости объекта, обсудим цену (Удаляется, напевая «Я на тебе, как на войне»).
Иммуномодулятор (глядя вслед удаляющемуся лимфоциту): - Главный комплекс чего?
Иммунитет: - Вот, видишь, это не мои клетки тебя не понимают, а ты их.
Иммуномодулятор (рыдая): - Так я что, фуфломицин?
Иммунитет: - Не хочется тебя расстраивать, но да.
Печень (обращаясь к иммуномодулятору): - Иди сюда, мой хороший, я тебе помогу (Начинает отрывать от молекулы препарата один радикал за другим).
Метаболит иммуномодулятора: - Ой, спасибо, мне уже легче.
Печень: - Вот, смотри, какой ты красивый теперь. Ну всё, уробилиноген тебя проводит. Иди прямо, никуда не сворачивай, пока не увидишь свет.
Метаболит иммуномодулятора (умиротворенно): - В конце тоннеля?
Печень (сдержав смех): - Ну, можно и так сказать. Скатертью кишечник!
Мозг: - Я вот тут чего подумал. Печень, ты же записала все его радикалы?
Печень (раскладывая в кладовке запчасти от иммуномодулятора): - Канешн. К слову, хорошо, что он один пришел, без побочных эффектов. А помнишь, какую аллергию мы словили от рыбьих потрохов, которые должны были нарастить суставам износившийся хрящ?
Мозг: - Не помню, я тогда сразу в кому ушел. В общем, передай всю инфу по этой молекуле языку и желудку. И когда он следующий раз придет, пусть сразу блевотную панику организуют, как у кошек. Хозяин – хрен с ним, он верит каждой рекламе, но мы то – продукт миллионов лет эволюции, мы-то должны понимать.
Печень: - Да мы-то понимаем. Мы же себе не враги. Кстати, организуй там через центр голода мороженку, хочется легенькими углеводами побаловаться.
Мозг: - О! Точно. И кофе с сигарой.
Дофамин: - И коньячку.
Член: - И…
Мозг (перебивая): - Фиг тебе. Ты на пенсию в прошлой серии собирался, помнишь?
Иммунитет: - Ну и кто тут вершина эволюции? Сборище наркош и сибаритов под стать хозяину. Как я с вами живу…
Мозг: - Не бурчи. Хочешь, я тебе свои бактерии дам потрогать?
Иммунитет: - Бактерии? У тебя?? Откуда???
Мозг: - Новости читать надо. Журнал «Наука в натуре» в разделе «Для дома для семьи» так и пишет, пойдем, покажу…
Где-то в сигмовидной кишке:
- А когда будет свет?
- Кто здесь?
- Я бывший иммуномодулятор.
- О, привет, коллега, я гомеопатическое снотворное.
- И мы оба в жопе…
Мозг: - Вот вам обоим там самое место.
Все хором: - ДААААААААА!
Иммунитет: - Не хочется тебя расстраивать, но да.
Печень (обращаясь к иммуномодулятору): - Иди сюда, мой хороший, я тебе помогу (Начинает отрывать от молекулы препарата один радикал за другим).
Метаболит иммуномодулятора: - Ой, спасибо, мне уже легче.
Печень: - Вот, смотри, какой ты красивый теперь. Ну всё, уробилиноген тебя проводит. Иди прямо, никуда не сворачивай, пока не увидишь свет.
Метаболит иммуномодулятора (умиротворенно): - В конце тоннеля?
Печень (сдержав смех): - Ну, можно и так сказать. Скатертью кишечник!
Мозг: - Я вот тут чего подумал. Печень, ты же записала все его радикалы?
Печень (раскладывая в кладовке запчасти от иммуномодулятора): - Канешн. К слову, хорошо, что он один пришел, без побочных эффектов. А помнишь, какую аллергию мы словили от рыбьих потрохов, которые должны были нарастить суставам износившийся хрящ?
Мозг: - Не помню, я тогда сразу в кому ушел. В общем, передай всю инфу по этой молекуле языку и желудку. И когда он следующий раз придет, пусть сразу блевотную панику организуют, как у кошек. Хозяин – хрен с ним, он верит каждой рекламе, но мы то – продукт миллионов лет эволюции, мы-то должны понимать.
Печень: - Да мы-то понимаем. Мы же себе не враги. Кстати, организуй там через центр голода мороженку, хочется легенькими углеводами побаловаться.
Мозг: - О! Точно. И кофе с сигарой.
Дофамин: - И коньячку.
Член: - И…
Мозг (перебивая): - Фиг тебе. Ты на пенсию в прошлой серии собирался, помнишь?
Иммунитет: - Ну и кто тут вершина эволюции? Сборище наркош и сибаритов под стать хозяину. Как я с вами живу…
Мозг: - Не бурчи. Хочешь, я тебе свои бактерии дам потрогать?
Иммунитет: - Бактерии? У тебя?? Откуда???
Мозг: - Новости читать надо. Журнал «Наука в натуре» в разделе «Для дома для семьи» так и пишет, пойдем, покажу…
Где-то в сигмовидной кишке:
- А когда будет свет?
- Кто здесь?
- Я бывший иммуномодулятор.
- О, привет, коллега, я гомеопатическое снотворное.
- И мы оба в жопе…
Мозг: - Вот вам обоим там самое место.
Все хором: - ДААААААААА!
Новогодние ачивки для любителей Первой Мировой, утащено из рабочего чатика.
АТАКА МЕРТВЕЦОВ - продолжить бухать после 1 января
ВЕРДЕНСКАЯ МЯСОРУБКА - закончить праздновать только 7 января
МЕССИНСКАЯ ОПЕРАЦИЯ - запустить весь запас фейерверков за один вечер
БРУСИЛОВСКИЙ ПРОРЫВ - начать праздновать заранее
КРАСНЫЙ БАРОН - встретить НГ в самолете
СНАРЯДНЫЙ ГОЛОД - допить всю выпивку до НГ
ВЕЛИКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ - уйти из хаты сразу после полуночи
ПОТЕРЯННОЕ ПОКОЛЕНИЕ - не найти хату на НГ
ПРОЩАЙ, ОРУЖИЕ! - не пить на НГ
РУССКИЙ ЭКСПЕДИЦИОННЫЙ КОРПУС - вписаться на чужой хате
ПРОЛЕТАРИАТ - работать на НГ
СОЛДАТ - праздновать НГ в армии
ОКОПНАЯ КРЫСА - сожрать всю еду до НГ
ШТОССТРУППЕН - разгромить хату
ШВЕЙЦАРИЯ - праздновать у себя дома
КАРПАТСКАЯ ОПЕРАЦИЯ - замерзнуть по пути в магазин
РОЖДЕСТВЕНСКОЕ ПЕРЕМИРИЕ - праздновать НГ с соседями по дому
ЭРНСТ ЮНГЕР - отпраздновать на нескольких хатах
СТАНИСЛАВ КАТЧИНСКИЙ - найти выпивку и хату в невозможных условиях
ЗА ВЕРУ, ЦАРЯ И ОТЕЧЕСТВО! - пить только водку
КАЙЗЕР ВИЛЬГЕЛЬМ - пить только пиво
ФЕРДИНАНД ФОШ - пить только вино
ШОТЛАНДСКИЙ ВОЛЫНЩИК - пить только виски
ЗЕЛЕНЫЙ ГАЗ НАД ИПРОМ - пить только абсент
БИТВА ПРИ ШАМПАНИ - обойтись бокалом шампанского
ЮТЛАНДСКОЕ МОРСКОЕ СРАЖЕНИЕ - из напитков употреблять только алкоголь
ДАРДАНЕЛЛЬСКАЯ ОПЕРАЦИЯ - праздновать в турецком курорте
82-Я ПЕХОТНАЯ ДИВИЗИЯ США - прийти под конец празднования и пожрать нахаляву
ЭКИПАЖ ТАНКА - праздновать НГ в машине
ИТАЛЬЯНЕЦ - кинуть своих корешей и уйти праздновать к другим
АРДИТИ - пить без закуски
ТЯЖЁЛЫЙ БОМБАРДИРОВЩИК «ИЛЬЯ МУРОМЕЦ» - в одиночку выпить две бутылки водки
FLAMMENWERFER - обжечься бенгальским огнем
КРУШЕНИЕ ДИРИЖАБЛЯ - уронить ёлку
ГАВРИЛА ПРИНЦИП - развязать ссору в компании
ФРАНЦ ФЕРДИНАНД - вырубиться до наступления НГ
ЛОУРЕНС АРАВИЙСКИЙ - накуриться кальяном
ГЕНРИ ГЮНТЕР (последний убитый в Первой мировой войне) - заболеть 30 декабря
ОКОПНЫЙ ГОЛОД - голодать всё 31 декабря
ОКОПНАЯ ДИАРЕЯ - отравиться жратвой
НА ЗАПАДНОМ ФРОНТЕ БЕЗ ПЕРЕМЕН - смотреть первый канал и понимать, что программа не изменилась
ИСЧЕЗНОВЕНИЕ НОРФОЛКСКОГО ПОЛКА - потерять своих друзей по пути на хату
SHELL SHOCK - получить петарду под ноги
ЧУДО НА МАРНЕ - успеть привезти выпивку за 5 минут до полуночи
КОМПЬЕНСКОЕ ПЕРЕМИРИЕ - прервать драку
АДСКИЙ ГАРЛЕМ - позвать на праздник чернокожего
ILS NE PASSERONT PAS - праздновать одному, предварительно послав всех знакомых
ОКОПНЫЙ НАЛЁТЧИК - прийти на хату, быстро выжрать всю еду и выпивку и уйти
МООНЗУНДСКОЕ СРАЖЕНИЕ - искупаться в проруби
РЕВОЛЮЦИЯ - отключить телевизор во время речи президента
МОЛОДОЙ ГИТЛЕР - вас никто не знает на хате
VIVA LA FRANCE - кушать только оливье
БОЙНЯ НИВЕЛЯ - привезти всем паленый алкоголь
АТАКА МЕРТВЕЦОВ - продолжить бухать после 1 января
ВЕРДЕНСКАЯ МЯСОРУБКА - закончить праздновать только 7 января
МЕССИНСКАЯ ОПЕРАЦИЯ - запустить весь запас фейерверков за один вечер
БРУСИЛОВСКИЙ ПРОРЫВ - начать праздновать заранее
КРАСНЫЙ БАРОН - встретить НГ в самолете
СНАРЯДНЫЙ ГОЛОД - допить всю выпивку до НГ
ВЕЛИКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ - уйти из хаты сразу после полуночи
ПОТЕРЯННОЕ ПОКОЛЕНИЕ - не найти хату на НГ
ПРОЩАЙ, ОРУЖИЕ! - не пить на НГ
РУССКИЙ ЭКСПЕДИЦИОННЫЙ КОРПУС - вписаться на чужой хате
ПРОЛЕТАРИАТ - работать на НГ
СОЛДАТ - праздновать НГ в армии
ОКОПНАЯ КРЫСА - сожрать всю еду до НГ
ШТОССТРУППЕН - разгромить хату
ШВЕЙЦАРИЯ - праздновать у себя дома
КАРПАТСКАЯ ОПЕРАЦИЯ - замерзнуть по пути в магазин
РОЖДЕСТВЕНСКОЕ ПЕРЕМИРИЕ - праздновать НГ с соседями по дому
ЭРНСТ ЮНГЕР - отпраздновать на нескольких хатах
СТАНИСЛАВ КАТЧИНСКИЙ - найти выпивку и хату в невозможных условиях
ЗА ВЕРУ, ЦАРЯ И ОТЕЧЕСТВО! - пить только водку
КАЙЗЕР ВИЛЬГЕЛЬМ - пить только пиво
ФЕРДИНАНД ФОШ - пить только вино
ШОТЛАНДСКИЙ ВОЛЫНЩИК - пить только виски
ЗЕЛЕНЫЙ ГАЗ НАД ИПРОМ - пить только абсент
БИТВА ПРИ ШАМПАНИ - обойтись бокалом шампанского
ЮТЛАНДСКОЕ МОРСКОЕ СРАЖЕНИЕ - из напитков употреблять только алкоголь
ДАРДАНЕЛЛЬСКАЯ ОПЕРАЦИЯ - праздновать в турецком курорте
82-Я ПЕХОТНАЯ ДИВИЗИЯ США - прийти под конец празднования и пожрать нахаляву
ЭКИПАЖ ТАНКА - праздновать НГ в машине
ИТАЛЬЯНЕЦ - кинуть своих корешей и уйти праздновать к другим
АРДИТИ - пить без закуски
ТЯЖЁЛЫЙ БОМБАРДИРОВЩИК «ИЛЬЯ МУРОМЕЦ» - в одиночку выпить две бутылки водки
FLAMMENWERFER - обжечься бенгальским огнем
КРУШЕНИЕ ДИРИЖАБЛЯ - уронить ёлку
ГАВРИЛА ПРИНЦИП - развязать ссору в компании
ФРАНЦ ФЕРДИНАНД - вырубиться до наступления НГ
ЛОУРЕНС АРАВИЙСКИЙ - накуриться кальяном
ГЕНРИ ГЮНТЕР (последний убитый в Первой мировой войне) - заболеть 30 декабря
ОКОПНЫЙ ГОЛОД - голодать всё 31 декабря
ОКОПНАЯ ДИАРЕЯ - отравиться жратвой
НА ЗАПАДНОМ ФРОНТЕ БЕЗ ПЕРЕМЕН - смотреть первый канал и понимать, что программа не изменилась
ИСЧЕЗНОВЕНИЕ НОРФОЛКСКОГО ПОЛКА - потерять своих друзей по пути на хату
SHELL SHOCK - получить петарду под ноги
ЧУДО НА МАРНЕ - успеть привезти выпивку за 5 минут до полуночи
КОМПЬЕНСКОЕ ПЕРЕМИРИЕ - прервать драку
АДСКИЙ ГАРЛЕМ - позвать на праздник чернокожего
ILS NE PASSERONT PAS - праздновать одному, предварительно послав всех знакомых
ОКОПНЫЙ НАЛЁТЧИК - прийти на хату, быстро выжрать всю еду и выпивку и уйти
МООНЗУНДСКОЕ СРАЖЕНИЕ - искупаться в проруби
РЕВОЛЮЦИЯ - отключить телевизор во время речи президента
МОЛОДОЙ ГИТЛЕР - вас никто не знает на хате
VIVA LA FRANCE - кушать только оливье
БОЙНЯ НИВЕЛЯ - привезти всем паленый алкоголь