قواعدك حتى تظل سالماً "3"

15- الأصل في التعامل مع المسلم حُسن الظن، واستبدال ذلك بالشك دون وجود ما يدل عليه خطر عليك بل ودليل على اضطراب الروح وحاجتها إلى الأمان.

16- سوء الظن ما ظننته من سوء رأيك في غيرك بلا دليل، أو لأجل حقد في نفسك عليه، أو لسوء نية تكون، أو خبث حال فيك، تعرفها من نفسك، فتظن أنها في غيرك، وتقيسه بك، فهذا هو الخطر العظيم.

17- سوء الظن يُمرِض القلب، فأصحابه يميلون للهمز واللمز، والتشهير والعيب، والقدح والذم، مما يجعل صاحبه عُرضه للبغض والهمز واللمز وسائر أنواع الرد عليه، فلقد جعل نفسه مباحاً لأمثاله ممن يجيدون فنون هذا المرض.

18- عندما يتمكن مرض سوء الظن من صاحبه فهو أخطر عليه من السحر، لأن الأوراد وقراءة القرآن سبب للشفاء، أما ما هو عليه من تغوّل على ما في قلوب الناس ونواياهم، فإنه يؤدي إلى القطيعة والابتعاد والنفور، وهنا تصير العلاقات بين الخلق وصلة الأرحام شقاقاً بدلاً من الوئام.

19- التجسس على الهاتف، وفتح الأدراج المغلقة، وتتبع الغير بالسير خلفه، والسؤال عما غاب عنك، كل ذلك بسبب سوء الظن حتى تحوّلت من إنسان سوى، يعظّم الشرع ويُحب المسالمة ويكره التفتيش خلف الناس، إلى مريض بهذا الهوى حتى يهوي بك في غياهب الظنون.

20- الحذر ليس من مجرد إساءة الظن، والظن العارض فى القلب تجاه غيرك ليس منه كذلك، فالمحرم هو استقرار الظن لا مجرد وروده على القلب، فلا يوجد انسان إلا وتحيط به الظنون العارضة، فسواه النفسي وإيمانه يمنعانه من المضي فيه، والضعيف هو من يسمح للمارٌ بالسكون والاستقرار، فيصير المعفو عنه محرّماً ومؤذياً.

21- علاج هذه الآفة "سوء الظن" يكون بتجنّب الحكم على النيات، وحمل الكلام والأفعال على المحمل الحَسن، وأن تنشغل بنفسك وبتزكية قلبك، وأن تبتعد عن أصدقاء السوء ممن يستبيحون الحديث في الظنون، وإياك أن تكون مروّجاً للإشاعات، أو ساكتاً عند ذكرها أمامك، بل عليك إنكار ذلك حتى يسلم قلبك من الظنون، وعليك أن تدرك أن عقوبة الظن السيء وحشة في القلب وخبث في النفس وما أحقرها من صفات.

#قواعدك_حتى_تظل_سالماً

محمد سعد الأزهري.
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

بعض الذين أدمنوا مشاهدة ما حرمه الله، يتبحّر في المشاهدات، حتى يصبح قلبه مليئاً بالنجاسات، فيطلب من زوجته فعل المحرمات، وتخيل الرجال، وأن تقول له أنا فلانه أو علانه ممن يتمناها في قلبه، فمن ترضى بذلك فقد وقعت في الحقارة وابتعدت عن الطهارة، فانكروا عليهم أشد الإنكار، لعل هذه الشده تبعد عنه الغفلة، وتعيده إلى مسار التوبة، فإن أمثال هؤلاء يحتاجون لهزة أرضية حتى يستعيدوا الوعى، لأنهم يبتعدون جداً عن طريق الفطرة وينهمكون في خصال البهيمية!
غفر الله لنا ولهم، وعافانا وإياهم من كل سوء.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

هناك فرق بين الثقة في أولادك وبين الإهمال وعدم الحذر، فتركهم مع الهواتف والتي تبدأ رحلتهم فيه بمشاهدة الفيديوهات القصيرة "الريلز" ثم المقالب، والكورة، والطبخ، والموضة، ثم بعض المشاهد المختلفة في الرعب والمسلسلات والأفلام عربي وأجنبي، وأحياناً مشاهدات لفيديوهات دعوية وعلمية شرعية، ثم يتقلبون داخل هذه الصور والحركات المتنوعة حتى تصبح نفوسهم وهويتهم ضائعة بين مناظر الاستهلاك الكبير، وتسليع كل شيء، والاستهزاء والسخرية من الواقع، ثم بعد فترة يشعرون بالقلق من المستقبل والتوتر بسبب عدم وجود معالم ايمانية راسخة كاليقين والتوكل وحب الآخرة والتأسي بنبينا عليه الصلاة والسلام، فبعض الفتيان والفتيات يلجأون لغياهب النت "الإباحية" والعادة السرية ، بل واللجوء للعلاقات المنحرفة تحت عنوان الصداقة والحب العذري أو على الأقل التواصل بأكاونتات غير حقيقية من إجل إشباع نفسي لعله يقلل من هذه التوترات!!
فانتبهوا لأولادكم واجتهدوا في التواصل معهم وابنوا جسراً تعبرون به إليهم، لأن الفجوة كبيرة والكبارى القديمة لا تصلح للجيل الجديد، والله أعلم.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الزواج سنة الأنبياء، فمن رغب عن سُنّتَهُم فليس منهم.
فالفطرة البشرية والغريزة المتأصلة فيها هي التزاوج والتّناكح والتناسل، والرهبانية وقطع التناسل منهىّ عنه، ومن الفطرة كذلك حاجة الذكر للأنثى وأُنس الأنثى بالذكر، لذا فكل من يدعو لخلاف ذلك فقد شذّ عن الفطرة وخاب سعيه وكان في الآخرة من الخاسرين.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

من أكبر الأسباب الإنفصال: أن الأم انشغلت بتجهيز ابنتها المادي والجسدي، ولكنها تغافلت عن تجهيزها المعنوي والفكري كزوجة وأم ومربية أجيال وأنثى وامرأة صالحة للمستقبل، وامرأة تفهم زوجها وتعرف الفروق بين الرجل والمرأة، ومتى تسكت؟! ومتى تتكلم؟! وكيف تتواصل معه حين الرضا وحين الغضب؟! وغير ذلك من التوجيه والتعليم، ولكن للأسف يحدث هذا عابراً وسطحياً وأحياناً لا يحدث مطلقاً!

وأن الأب لم يتكلم مع ولده سوى في التجهيزات المادية وإنه هيساعده فيها بكل قوة، أما جاهزيته للزواج كرجل مسئول وبيحافظ على بيته وزوجته وأولاده ورجولته وحكمته والاهتمام بتحسين طباعه وتعلّم كيف يعامل أم أولاده في المستقبل، وكيف يصبح رجلاً سوياً وصالحاً فهذا لم يحدث إما مطلقاً وإما عابراً وبشكل سطحي!

والمشكلة الأكبر أن يكون كل من الأب والأم على غير وفاق، وبكثرون من المشكلات والصوت العالي وعدم رضوخ الزوجة للزوج، بل والرد عليه كلمة بكلمة، وإظهار نقصه أمام الأولاد، ويكون الزوج مهملاً أو غير مسئول، أو يهين زوجته ولا يكرمها وهذا كله أمام الأولاد أيضاً!

حينها ليس أمامنا إلا الضغط على الأبوين للعودة لمسار الاستقامة الذاتية والأسرية، وكذلك توعية الأجيال بضرورة التعلّم الذاتي حتى يكون لديهم جاهزية لخوض غمار تكوين أسرة سوية وصالحة ومستقرة إلى ما شاء الله من الأجيال القادمة والتي تكون في ميزان حسناتهم، وهذا هو المراد، حياة قصيرة نريد لها الامتداد الصالح بعد الممات، وهذا لن يكون إلا بالإجتهاد ويكفينا حينئذ أننا قمنا بما علينا، والنتائج ليست بأيدينا، فعلينا السعي وعلينا التسليم.

لذا متابعة قناة الأسرة أمن وأمان على التليجرام ستساعدكم بإذن الله في هذا المسار، والروابط المهمة ستكون في التعليقات، ودعواتكم لي ولكم بالتوفيق والسداد.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

من مخلَّفات الماضي!

لقد كنت ترى أن الأب يؤذيك وأنت صغير لفعل ما قد فعلته، وترى هذا الفعل لا يتناسب أبداً مع العقوبة، فتبدأ في هذه اللحظة في تكوين رأي تختزنه في عقلك، أنك في المستقبل البعيد عندما تنجب فلن تُعامل أولادك بهذه الطريقة، ولن تعاقبهم بهذا العقاب!
ثم تمضي الحياة، ويتوقف الأب عن العقوبة لأنك كبُرت وتتدرجت ونجحت في عملك بل وأقبلت على التفكير في الزواج وقد نسيت هذه التصرفات من كثرة الانشغالات والمسئوليات.

وعندما تتزوج وتبدأ في تربية طفلك، فإن هذه الآراء المُخَزّنة والأفكار المقموعة منذ زمن طويل، تخرج لحيز التنفيذ، فتبدأ في التيسير والتعامل برفق مع أولادك فتراهم سعداء ومسرورين، ثم بعد فترة تراهم منفلتين بعض الشيء فتقول في نفسك: إنهم أطفال وهذا وقت الانفلات وأنا لا أريد أن أُضيّق عليهم حتى لا يحدث لهم ما حدث لي!
ثم بعد أن يصلوا لسن العاشرة يجد أن الأولاد صاروا أكثر انفلاتاً وصعوبة في التعامل، وكثُرت مشاكلهم داخل وخارج البيت وأعصابه بدأت في الإنفلات، وحينها يقول في نفسه لقد صرت والحمد لله رجلاً ناجحاً في عمله ولى علاقات جيدة مع الناس، ويبدو أن ضرب والدي لي وأنا صغير لم يكن شيئاً سلبياً كما ظننت، بل هو شيء ضروري لتعديل السلوك وضبط الاتجاهات!
فيقرر على حين غفلة تغيير طريقة التعامل مع الأبناء، فيعاقبهم بالضرب الشديد والذي يصل لحد الإيذاء، تيمّناً بالماضي الذي أصبح جميلاً ونافعاً فجأة، ثم يجد أن هذا الإيذاء قد نجح في إسكات الأولاد، وصاروا بعدها خائفين وملتزمين بالتعليمات في العلن!
وفي نفس الوقت أصبحوا تائهين بسبب هذا التناقض الكبير بين الأمس واليوم في طريقة المعاملة، بل وقد تكون هذه المعاملة الجديدة سبباً في الإسراع للخروج عن الطوق الذي يريد والدهم أن يضعه لهم!

يا تُرى ما السبب في هذا التفكير، وهذا التذبذب؟!

إنها المبالغة!
نعم المبالغة في تقدير الأشياء، وأخذ القرارات دون علم ولا استشارة أصحاب الخبرات، فحينها تقع في التناقضات، بل وأحياناً تستسلم للواقع دون أمل في تغييره!

المبالغة في تقدير آثار الماضي يترتّب عليها المبالغة في قرارات الحاضر والمستقبل!

فالصح ألا تبالغ في التقييم، ولا تقيس نفسك على غيرك، ولا تتعامل بنفي العقوبات أو بالمزيد منها تجاه الأولاد، فهذا سيجعلك متذبذباً في التربية، وسيؤثر عليهم سلباً وبشدة، فأقصى اليسار دلع وحماية زائدة تصنع منه شخصية اعتمادية، دائماً يحتاج لغيره، ولديه صفات أخرى سلبية بخصوص المسئولية والشجاعة والتوازن في العلاقات والحياة.
وأقصى اليمين يصنع منه شخصية خائفة جبانة منطوية، أو شخصية مؤذية لنفسه ولمن حوله لأنه عندما يكبُر تكون لديه المشاعر المكبوتة والتي يصرّفها في إيذاء الجميع!

فلا تبالغ في التقييم، ولا تبتعد عن الوسطية، ولا تكن معاقباً لأولادك طول الخط، ولا تتركهم بلا عقاب طوال الوقت، لأن التوازن هنا مهم، ولكن النصيحة الكبرى لك: أن تقرأ أو تسمع أو تستشير متخصصاً في هذا المجال حتى لا تُعيد صناعة الماضي بآلامه وأفراحه "وبتناقضاته" على أرواح خُلقت في بيئة مختلفة معقدة حيث المادية والنفعية والانترنت وانتشار الشبهات والشهوات، وسيطرة التقليد للمشهورين والذين يكسبون المال بحركات البهلوان!
والله أعلم
محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

إيّاكم والاختلاط بين الأقارب بلا ضوابط، وإياكم والاغترار بالنفس وحُسن الظن بها وأنها لا يمكن أن تقع في العلاقات المحرّمة.

وإيّاكم وتسويغ العبارات من نوعية أن فلانة أختى، أو أن فلان أخويا الكبير، لمجرد أنها أخت صديقة أو أخو صديقتها.

ولا يوجد من هو عينه مليانه، أو قلبه طيب وليس له في الحريم، أو فلانه لو حطيتها وسط ألف راجل هيكونوا ألف وواحد.

فكل هذه العبارات والتسويغات والتصرّفات تؤدي لاقتراب القدم من الزلل، ووقوع الشاطر في الفخ، وفي الحديث "ومن حام حول الحمى وقع فيه".

فالعاقل والموفّق هو من حافظ على قلبه من تكرار تمني الاستمتاع بغير ما أحل الله ، وعلى سلوكه من الإعوجاج!

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

إذا سألت الزوج أيهما أفضل لك: عندما تطلب من زوجتك شيئاً أن تقول لك حاضر أم تتناقش معك ولو قليلا ؟! سيقول: تقول حاضر.
وإذا سألت المرأة أيهما أفضل لكِ: عندما تطلبين شيئاً من زوجك أن يقول لك حاضر، أو يتناقش معكِ ولو قليلاً؟! هل ترى إجابتها عن هذا السؤال كالزوج أم ماذا؟!

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

إذا اعترفت المرأة قولاً وعملاً بقوامة زوجها، فإنه سيتحوّل إلى شخص آخر لين ولطيف، لأن الزوج الذي تُشعره زوجته بقوامته وبأنها لن تخرج عن رأيه في النهاية لن يتحوّل قلبه تجاهها ولن يراها ثقيلة عليه أو يكون هو ثقيلاً عليها، فلقد وجد حقوقه كما يُحب فأعطاها خيراً مما تُحب.

أما الزوج الذي يشعر باختطاف قوامته أو محاولة سلبها منه أو التقليل من عقله وفرض الأمر الواقع عليه بالضغط المتتالي فإنه يقاوم ذلك بالتمسّك الزائد بآرائه حتى ولو ظهر عدم صوابها!
ويتحوّل البيت إلى حلبة من الصراع لا تنتهي بفوز أحدهما وإنما بخسارتهما جميعاً.

أمّا الزوج الذي لا يقاوم ذلك، واستسلم للأمر الواقع فلقد تحوّلت علاقته بزوجته إلى شكل اجتماعي أمام الناس، لكنها خاوية من معاني وقيم البيت السوى، لأن الميزان اختل ومالت الكفّة في غير الاتجاه الصحيح.

والزوج الذي يتعسَّف في استخدام قوامته، ويحولها كسيف مسلَّط على رقبة زوجته قهراً منه لها، فإنه سيحوّل بيته إلى مقبرة للمشاعر ومن ثمَّ يصبح بيتاً لا روح فيه، وتصبح الهموم والأحزان هي الطائر الوحيد الذي يحوم حول البيت، وبالتالي تتحوّل الأسرة إلى شيء ثقيل على نفوس الزوجة والأولاد وفي هذا خطر عظيم.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

المرأة العنيدة هي من تستطيع الحصول على ورقة الطلاق أسرع من غيرها.

فعِند المرأة صفة ذميمة، لأن طبيعتها رغم التقلبات تميل للعاطفة والتسامح والعطاء، فمن تخالف طبيعتها فهذا دليل في الغالب على تعرّضها لعوامل تلاعبت بالإعدادات، وبالتالي تغيرت سلوكياتها إلى أن إدت لزيادة حالات الطلاق بهذا الشكل الواضح.

وهذا لا يمنع وجود بعض الرجال الذين ساعدوا المرأة للوصول إلى هذه المرحلة من العند، وهؤلاء ليسوا من خيار الناس.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الرجل الصادق يتأسى بنبينا عليه الصلاة والسلام في معاملة زوجاته، وحينها سينال خيراً كثيراً هو وأسرته، وإذا نشزت زوجته بعد ذلك، فليعلم أنه لا خير فيها كزوجة، لأن الهدى النبوى في التعامل مع الزوجة هو أعلى مستوى في التغافل والرفق والسماحة والرحمة والتفهّم لطبيعة المرأة في كل الأحوال.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

🟪 سوء الفهم "مش سوء الظن" دا شيء عادي في حياتك الأسرية، فلما يحصل متقفش عنده ولكن وضّحه دون ملامة وعتاب لإنه ممكن يكون شيء متكرر في حياتك.

🟪 التَّشاحن دا شيء عادي في حياتك الأسرية، موقف في التاني في التالت وهتلاقي الدنيا فجأة بقت صعبة، والأمر هيعدي بفضل الله، فبلاش ترجعله تاني بالليل أو تاني يوم، واشتغل بنظام اللي فات مات.

🟪 في كل الأحوال انت تقدر تجرح اللي قدامك، لكن الجروح الزوجية بتبقى صعبة جداً، فالكلمة اللي هتقدر تغيظ بيها الطرف التاني امسك لسانك عنها حتى ولو هتتعب نفسياً، لإن تعبك النفسي سيزول سريعاً لإنه مؤقت، أما الكسر فسيحتاج لوقت طويل حتى يلئتم وقد لا يلتئم!

🟪 الإهانة مفيش أسهل منها، لكن الأخلاق مفيش أحسن منها، فعوّد نفسك تكون أحسن حاجة، لإن المعدن الأصيل بيفضل بخيره لنهاية العمر.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

اهتمامك وتركيزك الشديد على الشهادة العالية لابناءك يجعل الزواج منهم مرغوباً، لكن حياتهم الأسرية للأسف بتكون غير مستقرة غالباً، لأن الذي رعاهم لم يهتم بالتربية على فهم الفروق بين الجنسين، ولا تحمل المسئولية، ولا الاهتمام بالواجبات قبل الحقوق، ولا كيفية الصبر والرضا وسائر معاني الإيمان.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

لكل مشكلة أسرية مراحل
والمقصود من ذكر هذه المراحل هو شدة الانتباه لذلك حتى لا تصل الأمور إلى انسداد مسام العلاقة بين الزوجين

تبدأ المرحلة الأولى بارتكاب الزوجين لعدة أخطاء سواء صغيرة أو كبيرة وكل طرف منهما يستخدم الصمت مع الضيق وتتكرر الأخطاء دون تصارح أو نصح أو تعديل أو اعتذار.

بعد فترة تكثُر الضغوط ويأتي الوقت الذي يُستثار "وهذه هي المرحلة الثانية" فيه أحدهما بسبب تكرار نفس الخطأ وهنا إذا لم يتمكن أحد الزوجين من النصح أو الحوار يدخل كلاهما في المرحلة الثالثة ألا وهي "الاصطدام" ويكون بالغصب والصوت العالي والخصام وتبادل التلاوم والتقريع.

وتظهر عبارات من عينة: أنتِ غبية ومستهترة وعقلك مريض وكذلك عبارات فيها شتم واستهانة، وأيضاً تظهر عبارات من الزوجة من عينة: أنت غير متحمل للمسئولية، ومبتعرفش تربي، وأهم حاجة مصلحتك، ولما تبقي محتاج العلاقة الخاصة بترسم دور الرومانسي اللي بينتهي فور الانتهاء منها، علشان كده انت مخادع وبتلف وتدور.

وهذه المرحلة إن لم تتوقف ويتم النقاش والحوار حول هذه العلاقة المتردية وكيف وصلت لهذا الدرك، أو الاتفاق على الذهاب للمستشار الأسري في أسرع وقت فإن تدهورها سيُدخلها في المرحلة الخطيرة والتي ينتشر فيها النزاع بين الزوجين، حيث يتم ادخال أطراف داخل النزاع كالأهل والأصدقاء والجيران، وهنا تصبح الأسرة عارية أمام الأقربين، مما يجعل الأمور تزداد صعوبة لأن العند هنا يسيطر على الزوجين، ووجود أطراف أخرى تستمع لهما يجعلهما أكثر ميلاً للتنفيس عن نفسيهما أكثر من ميلهما لحل المشاكل العالقة بينهما.

وهل يكتفى كلاهما بذلك؟!
في الحقيقة لا، بل يدخلون المرحلة الأخطر وهي رحلة البحث عن حليف أو حلفاء لكلٍ منهما، فكلاهما لا يعترف بالخطأ فيبحث الزوج عن أبيه أو أمه لكي يأخذهما في صفه، وأحياناً يتودد لأهل الزوجة ويبحث عن حليف منها، كأن يستميل حماه أو حماته أو أخو زوجته أو أختها ليُظهر لهم حقيقة زوجته ومحاولته الجمه في علاج المشكلة، وتقوم الزوجة بنفس الفعل تقريباً، والأخطر والأخطر أن يقوم الزوج أو الزوجة باختيار حليف من الأولاد صغاراً كانوا أم كباراً، فتستميل الزوجة ابنها أو ابنتها وتحكى لهم مشاكل الأب وإزعاجاته المتكرره وتطلب منهم الوقوف في صفها والدفاع عنها من هذا الأب الشرس والغشوم!

ويقوم الأب أيضاً بذلك مما يساهم في تشويه الحياة الأسرية لهؤلاء الأطفال أو الأولاد أو الكبار في المستقبل، بل ويتم تشويه القدوة الأكبر لدي الأولاد، لأن التنقُّص المتبادل يقتل القدوات داخل الأبناء ويدمرهم بالبطيء.

والمطلوب عدم خروج النزاع عن المرحلة الثالثة، وذلك يبدأ بالحرص على عدم الصمت تجاه الآخر من المرحلة الأولى.

فانتشار مشاكل الأسرة والبحث عن حلفاء للزوجين يقتل أي أسرة في مهدها، لأنهم لم يصبروا على الجزء السيء في حياتهما وصعّدا من درجة مشاكلهما إلى المستويات العليا، بل وصعَّبا من حل المشاكل بينهما بهدوء.

إذا مراحل المشكلة الأسرية حوالي خمسة مراحل:
1- كُمون
2- استثارة
3- اصطدام
4- انتشار النزاع
5- استمالة الحلفاء.

وإلرجل الحصيف لا يسمح لمشاكل أسرته أن تقفز فوق كل المشكلات دون احتواء أو اصلاح.
والمرأة الذكية هي من تدرك أن الوصول للمراحل الأخيرة معناها الانفصال، وحفاظها على بيتها له أولوية في حياتها، لذا وجب التنبيه.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الحياة لن تعطينا كل ما نريد
ولكننا نتعامل معها بالمحايلة
فمرة تصيب ومرات تخيب
وهذا مصداق قوله تعالي "لقد خلقنا الإنسان فى كبد"
ولذلك أغلب أحلامنا لا تتم
وبناء عليه فنحن نتعامل مع الأمور بميزان الإجمال لا بميزان التفاصيل
فسايس أمورك
ولا تكن متطرفاً فى الأقوال ولا الأفعال
وكذلك لا تكن متطرفاً فى الأحلام ولا منتظراً للمعجزات ولا يائساً من الأحوال.
وتذكّر مرة أخرى بأن الحياة لن تعطينا كل ما نريد!
والله أعلم

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

عنْ عبداللَّه بن عمرو بن العاص، رضي اللَّه عنْهُمَا أنَّهُ سمِع رسُول اللَّه ﷺ يقُولُ: مَنْ صلَّى عليَّ صلاَةً، صلَّى اللَّه علَيّهِ بِهَا عشْرًا رواهُ مسلم.

#الصلاة_على_النبي_ﷺ

         تم فتح باب التطوع
👨🏻‍💻 لفريق عمل مبادرة الأسرة أمن وأمان تحت إشراف محمد سعد الازهري

🔚 للإنضمام سريعًا للفريق المناسب لك ، ومعرفة الشروط وكافة التفاصيل ، برجاء ملء هذه الاستمارة: 👇🏻

https://forms.gle/iVFenatXq2rYW3nM9

و سنتواصل معك في أقرب وقت 👌🏻


💡من خلال هذا الفريق نحاول نشر المواد الإصلاحية للأسرة من خلال كافة السُبل والوسائل التي تعين الفرد والأسرة والمجتمع على المضى قُدماً نحو تحقيق معادلة الاستمرار والاستقرار.

💡كلمة واحدة توقظ الغافل وجملة عابرة قد تغيّر من نظام البعض نحو الأفضل، لذا مشاركاتك في الفريق هي ابتغاء الأجر وبنية الإصلاح والتعديل والبيان.

💡قناة الأسرة أمن وأمان ترجو أن تكون عند حسن ظنكم، وجزاكم الله خيراً وبارك الله فيكم.