لو عايز ابنك أو بنتك تتجاوز الضغوط النفسية اعمل الآتي:

أولاً: الجزء الإيجابي

1- قرب منهم بالثناء عليهم عند التصرف الصحيح، ولتكن نظرتك لهم آمنة وليست نظرات غير مكترثة ولا مؤذية.

2- ساعدهم على الاستمتاع بأوقاتهم، فليكن هناك وقت للعب، ولا تحرمهم منها، ولا تنغّص عليهم بالمطالبات وقت لعبهم.

3- اتركهم يتكلمون ويعبّرون وينفَّسون عما بداخلهم، ولا تقاطعهم ولا تقلل من كلامهم ولا تضحك عليهم ولا تكسفهم، حتى يقضىوا على هذه الأفكار السلبية بخروجها والقاءها إليكم، ثم تبينوا لهم حقيقة هذه الأفكار، حتى لا تؤثر عليهم.

4- اجتهدوا في معرفة لغة التواصل الداعم لهم، هل بالتصريح بالحب لهم؟! أم بالهدية؟! أم بالخروج سوياً؟! أم بالجلوس معاً، أم بالعناق الدافىء؟!
فإذا عرفتم لغة التواصل فإن الحالة المزاجية والنفسية ستكون على أفضل حال.

5- الشعور بأنكم ستحمونهم عند حدوث مشكلة لهم، حتى ولو كانوا مخطئين، لأنهم إذا خافوا من عدم الحماية فإنهم يشعرون بعدم الأمان من أقرب الناس إليهم.

ثانياً: الجزء السلبي

ممنوع الشتم، والسب، والمقارنة، والضرب في غير محله، ولا التعليق السلبي على مظهرهم، ولا التنمر عليهم، ولا الاستهزاء بهم أمام المعارف، ولا التقليل من قدراتهم.

إذا استطعنا فعل ذلك فهنيئاً لكم بأولادكم الأسوياء، وهنيئاً لأولادكم أن لديهم آباء وأمهات على مستوى عالٍ من الوعي والسلام النفسي والالتزام بعدم فعل ما يضرهم ولو على حساب أنفسهم.


محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

عنْ عبداللَّه بن عمرو بن العاص، رضي اللَّه عنْهُمَا أنَّهُ سمِع رسُول اللَّه ﷺ يقُولُ: مَنْ صلَّى عليَّ صلاَةً، صلَّى اللَّه علَيّهِ بِهَا عشْرًا رواهُ مسلم.

#الصلاة_على_النبي_ﷺ

لا تغرق داخل أحد، حبه في الله دون أن تكون روحك مُعلّقه في أعماقه.
كن كريماً بيدك، وخلوقاً بسلوكك، ومحبّاً بقلبك، فهذا من تمام العلاقات الحسنة والسّوية.
تعلّم المسامحة، والتغافل، والنصح، وأن تقول لا عند الحاجة.
وفي كل الأحوال لا تسمح لقلبك أن يمرض بالتعلق حتى ولو بالقدوة الحسنة، فالمتابعة على الخير غير التعلّق المرضي.
لو انتبهت لهذه الخلاصة فإنك ستظل بشخصيتك وسترتفع بإخلاصك واجتهادك.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

حكاية التطلّعات ونهايتها.

بسبب شدة التطلّعات، والهوس بالمال والجاه، فإن هناك بعض الفتيات قد وقعن في شرّ هذا المسار، فأُصيبن بما يُعرف بظاهرة الإرتباط الفوقي!
فهي تبحث عن زوج فيه صفة أصيلة وهي التفوّق المادي والاجتماعي، وبعد الزواج بمدة "بعد أن تصل للتشبّع بالتعوّد على هذا المستوى"، فإنها قد تصل إلى عدم القناعة بما هي عليه، لأن تطلّعاتها لا تتوقف، فتبحث مرة أخرى عن زوج أعلى مادياً واجتماعياً، فتطلب الطلاق ثم ترتبط بشخص آخر عينها كانت عليه من قبل!

فما الذي يجعل الإنسان بلا قيم حتى يصل به الأمر هاهنا؟!

هي تشعر بأن الزوج الأول أصبح من الماضي "القديم" وهي تستحق "التحديث"، خصوصاً إذا حصلت خلال الزواج على شهادات كالماجستير أو الدكتوراة أو صارت سيدة أعمال، وبذلك هي تستحق بما يُسمى بالإرتقاء!
فالإرتقاء هذا يلزم منه عدم الاحتفاظ بالذكريات أو الكراكيب!

ومن الأسباب التي تقوّي هذا الإتجاه "الإستقلال المادي"، فكل يوم مسار الاستقلال يسيطر على عقلها، ويسبح بأفكارها بعيداً عن محور الأسرة، لأن محور الأنا "الطمع" هو الذي يقود هذه المرحلة، وبالتالي فإن محور "نحن" يتراجع بل وفي طريقه للفشل!

والذي يجعل الفشل قريباً من هذه الأسرة أن معظم الرجال يرون أن من الحكمة رحابة الصدر وتطويل النفس بفتح المجال لمثل هذه النوعية من الزوجات بأن تتقدم للأمام، سواء بالدراسة أو العمل، وبالتالي تظن أنه يتنازل يوماً بعد يوم، ثم ترى أن ذكوريته أصبحت من الماضي فيقل في عينها، ويزداد حنينها نحو ذكر أقوى "محور الإرتقاء" فتصبح الحكمة وبالاً عليها وعلى زوجها!

فهي الآن تعيش في دورة الطلبات اللا تنتهي وتنفيذ الرغبات التي لا تتوقّف حتى تصل للنهاية المنتظرة للطمع من ناحية، ولعدم فهم هذا النوع من النساء من ناحية أخرى.
فعلينا أن ننتبه لمثل هذا النوع من النساء، دون أن نخلط بينها وبين من تشقى وتتعب لتحافظ على أسرتها من مد اليد وسؤال الغير.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأب لما بيتفَرم والأم لما بتتهَلك، عشان خاطر الأولاد يعيشوا حياة كريمة، الأولاد في الغالب بيضيعوا في غياهب الإنترنت المُظلم والصحبة الفاسدة والتجارب المُهلكة!
ثم تستيقظ الأسرة يوماً على علاقات محرمة هنا، ومخدرات هناك، وإباحية هنا، وديون هناك!
والنتائج صعبة، والتخلّص من الحياة يصبح أحياناً عند هؤلاء هو الحل الأسرع لإنهاء الاكتئاب والفضيحة والابتزاز والسقوط!
فهل من حلول عملية لمثل هذا المسار الذي يهدد الأمن والأمان؟!

موضوع عمل المرأة لم يعُد فيه مكاناً للعقل، أصبح الحديث حوله وكأنك في معركة حزينة وتعيسة!
رجال لا يقبلون بعملها إلا في أضيق الحدود وبشروط تكاد تكون غير موجودة إلا في الدولة الإسلامية!
ورجال يسعون خلف المرأة العاملة "بالزواج" بغض النظر عن ضوابط عملها!
ونساء يعتبرن العمل انتصاراً لهن على الرجال!
وأُخريات يرونه حامياً لهن من تقلّبات الزمان برجاله ونساءه!
وهناك من النساء من تراه ضرورة وهناك من تراه جزءً من شخصيتها وتطلعاً إلى مستقبلها المهنى بغض النظر عن الزواج من عدمه!

فعندما يأتي شخص ويحاول أن يتحدث في هذا الباب بإجمال فإنه لن يفلِح إلا في زيادة الاحتقان!
وعندما يتحدث بالتفصيل فلن تكفيه هذه المساحة ولا غيرها من الوسائل التي تهتم بالرسالة القصيرة لتغيير أو شرح المفاهيم.

هذا غير التعصّب المقيت والتدني في الألفاظ والتقوّل على الشرع والهجوم على المخالف بلغة نازلة ودنيئة وكأننا في حرب!

الحل من وجهة نظري التركيز على أصل الضوابط كالخلوة والاختلاط والترقيق في الصوت والضحك وبيان خطورة طول المجالسة وأن كثرة التماس تُميت الإحساس، وبيان مشروعية العمل حيناً واستحبابه حيناً ووجوبه أحياناً على حسب نوع العمل وأهميته والحاجة إليه.

وما أحب التنبيه إليه إلى أن كل إنسان سيُسأل بمفرده عن تصرفاته وعن كلماته وعن فتواه وعن تبريراته وعن دفاعه وعن هجومه، لذا ليكن كل ما سبق في خانة أنك تريد رضا الله وفق ما شرع، وليس رضاه وفق ما تظن لأن الظن أكذب الحديث!
والله أعلم.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

المرأة في الإسلام مُصانة، فإذا كانت بنتاً صانها أهلها وأنفق عليها والدها، وإذا كانت زوجة صانها زوجها وألتزم بالنفقة عليها، وإذا طُلّقت وكانت غنية فتنفق على نفسها، وإن لم تكن كذلك أنفق عليها والدها إن كان موسراً أو من يحق له إرثها "أو من يحرم عليه الزواج منها ويكون ذا رحم" يعني في كل الأحوال هي معززة مكرّمة في الشريعة، ولكن الواقع والقوانين لا يؤديان لهذا التعزيز!

لذا لابد أن نتعامل مع موضوع عمل المرأة من أكثر من زاوية، ونجتهد في تطبيق الشرع معها، ومن تحاول بعد ذلك الخروج عن هذا فلا تلومن إلا نفسها.

فللأسف كثير من النساء بعد الطلاق لا يجدن ترحيباً من أهلهن بالعودة للبيت بدون شغلة أو مشغلة!

وبعضهن لا يجدن بيتاً أصلاً، وأخوها وعمها وخالها لا ينشغلون بحالها، وإن اهتموا شهراً ابتعدوا شهوراً!

وبعضهن يحملن أطفالهن على أكتافهن بعد أن طلقها زوجها لسبب أو لآخر ، وليس لها مكان، والزوج هرب أو سافر للخارج وليس لها سكن.

وهناك حكايات كثيرة لأزواج أصابهم المرض ولم يعد للزوجة بُدّاً من العمل، وكذلك الأزواج أصحاب الدخل المنخفض ولا تجد الزوجة بُداً من الخروج للعمل لمساعدة زوجها في البيت وأمثال هذه النوعية لا تعرف شيئاً عن ال ن سوية ولا عندها موبايل أصلاً، وبعيدة كل البعد عن خناقات السوشيال ميديا.

يعني هناك مطلقات وأرامل ومتزوجات لهن ظروف خاصة، والحل الأول هو ما قرره الشرع بأن ينفق عليها الوالد أو الأخ أو المحارم أو من يحق لهم التوارث منها، ولكن لقلة الديانة وخفوت الشرع في النفوس ولضيق حالة الغالبية من الناس، وكذلك لغضب الزوجة من زوجها الذي ينفق على أخته المطلقة "أولادك أولى" ولأشياء كثيرة جداً لا يكفي المنشور لذكرها، أرى أن نتعقّل ونفهم الواقع جيداً وندرك تعقيداته، حتى إذا خرجت الكلمة من الفم تصبح مطابقة للواقع وليست بعيدة عنه.

وللأسف نجد بعض الشباب يصف الذي يفتي لبعض النساء بالعمل نظراً لمثل هذه الظروف بأنه ن س وى أو شيخ الحريم أو ما شابه ذلك، وذلك كنوع من الاستهزاء والسخرية حتى يتم تحجيم هذه النوعية ممن يتقون الله ويحاولون تقليل الشر ما أمكن، والذين يحرّمون العمل في بيئة مختلطة "والأصل هو المنع منه" يجوّزون لبناتهم الذهاب للكليات المختلطة والتي مساوئها ومخاطرها أكبر على الشابة من غيرها، فالتعليم المختلط مليء بمخالفات كثيرة لا داعي لذكرها الآن.

وليس المقصود من المنشور التقليل من خطورة الاختلاط، أو الاستهانة بعمل المرأة في بيئة تعجّ بالمخاطر، ولكن المقصود منه هو بيان واقع الأمر وأن عمل المرأة فيه عدة مسارات منها:

مسار التي تريد أن تؤمن نفسها دون حاجة لذلك الآن.
ومسار التي ترى ذلك تحرراً من سلطة الرجال.
ومسار التي ترى ذلك حباً للعمل وأنه يرفع من شأنها.
ومسار التي تساعد زوجها.
ومسار التي طُلقت وما يدفعه طليقها لا يكفي لأولادها.
ومسار الأرملة التي معاشاها غير كافٍ لها ولأولادها.
ومسار البنت التي تجهّز نفسها.
ومسار الزوجة التي على زوجها ديون.

فالمسارات مختلفة والأسباب متنوّعة، وبيئة العمل الغالبة عندنا سيئة، لذا من تعمّل للضرورة أو للحاجة الشديدة وتنتبه للمخاطر المحيطة بها وتسعى للعمل في الأماكن المناسبة وإن لم تجد تجتهد في الاهتمام بالضوابط وتحذر أشد الحذر من التهاون بها، فمثل هذه ستوفّق بإذن الله في سعيها وستؤجر عليه.
أمّا من تعمل في بيئة لا تناسب المرأة بغية اثبات نفسها أو لصعود السُلّم الوظيفي أو لغير ذلك مما يعرّضها للمخاطر فمثل هذه قد تُحرَم التوفيق وتقع في المحظور وتأثم على ذلك.
أما التي تعمل في بيئة نسائية ولا يوجد فيها المخاطر المعروفة فهذا هو الخير للمرأة ونسأل الله سبحانه وتعالى أن يرزق نسائنا من يحافظ عليهن من المخاطر الجمة التي تقابلهن في بيئة الدراسة والعمل والاختلاط.
وأن يكون هناك تحرّك جاد لإعانة المرأة بالمال والسكن عند حاجتها لذلك.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

هناك جمعية تشرف على خدمات لمعهد الأورام بإحدى المحافظات وتم تأجير شقتين كبيرتين لاستضافة بعض الذين يحتاجون للمبيت من المصابين بهذا المرض الصعب، وأيضاً لرعاية بعض المرضى في آخر أيامهم بما يسمى بالعلاج التلطيفي، وهذا المكان يحتاج للتجهيز بالسراير والمقاعد والمراوح والتكييفات والثلاجات والمفارش وغيرها، فمن يريد المساهمة في التجهيز فليتواصل معى على الخاص وسأوصله بمدير الجمعية.
وجزاكم الله خير الجزاء

التواصل هنا: @m_s_alazhary

في حياتنا اليومية نمر بكثير من الموضوعات المُشْكَلة نستخدم فيها القياس والنظر للمآلات وذلك بمعرفة خير الخيرين وشر الشرين.

فعلى سبيل المثال: لو عندك ولد يشرب السجائر وله مصروف يومي أو أسبوعي، وقد حاولت معه كثيراً في ايقافه عن ذلك، ويعدك ثم يعود إلى أن قرر أن يكذب عليك حتى لا تنصحه أو تؤنبه، فأصبح لديك أكثر من خيار في التعامل مع هذا الوضع، فإمّا أن تمنع عنه المصروف حتى لا يستخدمه في شرب السجائر، وإما أن تُعطي له مصروفاً أقل عن أقرانه، وإمّا أن تعطي له المصروف العادي وتكل أمره إلى الله بتنبيهه ألا يشترى به هذا الشيء المستنكر.

ثم تحسب حساباتك، فالبعض يرى أن الغالب على ظنه أنه لو منع عن ابنه المصروف ، فمن شدة حبه للسجائر سيستدين من غيره أو يسرق من البيت أو من عند جدته أو أقاربنا لكي يشتري بها، وهنا يكون قد ارتكب منكرين: السرقة والشُرب بعدما كان يرتكب منكراً واحداً!

ثم البعض يفكّر مرة أخرى، هل أعطيه المال من جيبي ليستعمله فيما يضرّه؟!

أم لا أعطيه وإن سرق أو استدان فهو حر، فأنا في النهاية لن أساعده على ذلك.

والبعض يفكّر بطريقة أخرى ويرى أن ارتكاب أدنى المفسدتين "الدخان" اتقاءً لأعلاهما "السرقة والشّرب" هو الأفضل والأصح بل والأوجب.

والبعض يرى أنه لن يسمح بهذا مطلقاً حتى وإن طرده من البيت، فأنا كأب ولى الولاية لن أسمح لأحد أولادي أن يضر نفسه بهذا الشكل ثم يأكل ويشرب وينام داخل البيت، فمن يفعل ذلك فلا مكان له عندي!

الخلاصة: عندما يغلب على ظنك شيئاً في بيتك فأنت تحاول أن تتصرف بشكل يناسب هذا الشيء، وإن لم تعرف فإنك تلجأ لمتخصص حتى تصل إلى الصواب "بغلبة الظن" في أسرع وقت، وإن لم تصل فإنك قد فعلت ما عليك.

هذا مثال واحد وله مئات النظائر نتعامل معها كل يوم وتحتاج منا إلى سعة أُفق وتدقيق في الاختيار وذلك بمعرفة المآلات والتعامل معها بدون خشونة زائدة ولا نعومةٍ باردة!

وعند الحديث عن عمل المرأة أو التعدد أو التعامل مع القوانين والحكومات وما فيها من توازنات وصراعات، أو عند اختيار الزوجة وعلاقتها ببيت العائلة وما يترتب على ذلك من تبِعات، أو العمل التجارى وما فيه من مخاطر وشبهات … الخ فكل ذلك يحتاج معرفة خير الخيرين وشرّ الشرين لشدة الإلتباس الذي نعيش فيه وتعقّد الحياة وكثرة المشتبهات.

لذا لابد للذين يتحدّثون في هذه الموضوعات المُشْكَلة أن يكون لديهم العلم الكافي والخبرة الكافية حتى لا يضلوا غيرهم ويُحاسبوا على أفعالهم ويحسبون أنهم بصنيعهم هذا يدافعون عن الحق أو يدلون الناس على الخير وهم في النهاية يضعون أول معول في هدم البيت المتهالك بدلاً من ترميمه، فلقد جاءك المريض طلباً للشفاء فعاجلته بالوفاة!
والله المستعان.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

رابط المنشور على الفيس بوك

https://www.facebook.com/share/FPqop5en1mjo49rb/?mibextid=WC7FNe

كيف تتعاملين مع حماتي المتسلطة؟!
مقطع قصير.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الحب هو فعل متجذر في أعماق القلب، وكلما كان هذا الشعور ضعيفاً، بدا أثره خافتاً ومتواضعاً، أما إذا كان قوياً، فإن تأثيره يصبح واضحاً وجلياً. لذا، لا يمكنك أن ترضى بكلمات أي شخص يدعي أنه يحبك في الله، في حين أنه لا يسأل عنك، ولا يقف إلى جانبك في الأوقات العصيبة، ولا يشاركك أحزانك، ولا يفرح لفرحك. كذلك، لن تقبل منه أن يقول لك: الحب في القلب يا حبيبي، دون أن يترجم مشاعره إلى أفعال ملموسة.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

🔻حاول أن تبتعد عن المواقع الرخيصة، والتي تحوّلك إلى مجرورُ به وعلامة الجرّ الشهوة.

🔻فبعد وقت قصير تتحول لشخصية أخرى، العين لم تعد كما كانت، فبعد أن كانت لامعة صارت منطفئة وغائرة وكأنها في مرحلة الخسوف، تنتظر من يعيدها لحالتها السابقة.

🔻أنت كأب صورتك تأخذ حائطاً كبيراً في البيت، ولا بد أن تكون مصدراً للفخر، وقدوة للغير، وسداً أمام الزّيغ، وإن استطعت أن تكون جسراً للعبور علماً وعملاً فلا تتوانى عن ذلك.
ولكن إذا كنت ممن يشاهدون على نحو متكرر هذه المواقع الرخيصة، ويشعر أولادك بذلك حتى ولو بشكل عرضي، فإنكَ تشوّه الحائط، وتنزِع الفخر، وتقبُر القدوة، وتفتح باب الزّيغ على مصراعيه.

🔻الأولاد صبيان وبنات، مراهقون ومراهقات، عندما يجدن أنفسهن بين عشية وضحاها ضحايا للمواقع الرخيصة، بتلويث الأرواح والأذهان بمشاهد تنزع الحياء الفطري، لتحوّلهم إلى بقايا إنسان، قد ذهب بصره في اتجاهٍ مُمرِض، ونال من قلبه الوهن، وصارت أعضاؤه تبعاً لشهوته بعدما كانت تبعاً لعقله وقيمه وهويته، فهنالك يسقط المرضى في شباك اليأس، وتتحوّل الرغبة في الحياة والانتصار والتطور والتدين، إلى رغبة في العزلة والانطواء والتراجع والتفسّخ.

🔻المواقع الرخيصة تحتاج منا نظرة مختلفة، وإدراكاً حقيقياً إلى معرفة كيفية الحفاظ على القلب والعين والإيمان والصحة النفسية والقوة البدنية والتضامن الاجتماعي والوُجود المجتمعي وممارسة الحياة كما ينبغي أن تكون، فالذي لا يدرك قيمة الوقت والمخلوق والطاعة والتفوّق والحفاظ على العقل والنسل والدين، فإنه يتحوّل إلى زومبي يتحرّك دون تأثير، ويتنفّس بغير الأوكسجين.

🔻هذه المواقع خطر داهم، وموت بالبطيء، ودخول للكهوف المظلمة، وعودة إلى العُري المنظّم، واختراق للهوية، وهدم لأصول الصحة النفسية، واغتراب في الوطن، فهل من مُدرك؟!

🔻من الحلول: الابتعاد الفوري، الاجتهاد في تغيير النمط الحياتي، المزيد من الدعاء، ممارسة الرياضة، الخوف من سوء الخاتمة، الانقطاع عن دخول النت لغير حاجة مًلحّة، العمل، الخروج من المنزل، قيام الليل، صيام النهار.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

المُحسن مُتفضِّل، واللئيم غير مستحق، ولأن المُحسن كريم واللئيم خسيس، فإن الله يزيد المُحسِن إحساناً ويعاقب اللئيم بسوء نيته وحقارة نفسيته.
وعلى المُحسن ألا يندم يوماً على إحسانه، فما كان إحسانه لأهل الأرض إلا رجاء عفو الربّ جل في علاه.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

✅ لا تختار من يحبّه قلبك وفقط، ولكن اختر من تناسب عقلك وقلبك في مراحله المختلفة.

✅ الجمال يذهب، والجسد الممشوق يتبدّل، والعيون الواسعة يذهب بهاؤها عند اتّساعها عليك.

✅ المال يقلّ ويكثر، والنسب لا يحمي من الغمّ، والوظيفة الجيّدة ليست أماناً كما تظنّ، والمركز الاجتماعيّ المرتفع قد يحزنك أكثر ممّا يفرحك.

✅ الطباع ثمّ الطباع، الأمّ ثمّ الأمّ، الأب رجل في بيته، التديّن المرتبط بالقناعة، متوسّطة في العلاقات، والاجتماعيّات.

✅ إذا كنت تبجّل أمّك لدرجة أنّك لا تتحرّك إلّا بمشورتها، فلا تتزوّج قبل أن تتخلّص من تبعيّة المشورة لا من التبجيل.

✅ لا تتزوّج قبل معرفة الفروق بين المرأة والرجل، وكيفيّة التعامل معها.

✅ تزوّج عندما تستطيع التعامل مع حبّ السيطرة، والخوف من المستقبل، والتعالي، وتجنّب الاجتماعيّات.

✅ إذا كان لديك اضطراب مثل "ثنائيّ القطب" أو "الوسواس القهريّ" فيجب عليك أن تخبر الفتاة قبل الخطوبة الرسميّة بتفاصيل هذا الأمر بأمانة.

✅ إدمان الإباحيّة لا يعالجه الزواج، وإدمان الألعاب الإلكترونيّة لا يعالجه الانشغال، فاجتهد في العلاج مع المتخصّصين قبل أن تقترن بالفتاة.

✅ لا تتزوّج قبل أن تتعلّم الحبّ الأسرى، الامتنان للزوجة، التغافل عن اليسير، القدرة على تبادل العبارات اللطيفة، ألا يكون مزاحك معها على جسدها وطعامها وملابسها، ألّا تتعرّض لأهلها بسوء حين الحديث عنهم، وألّا تبحث عن الماضي، وتريد التفتيش فيه، وألّا تحملها أخطاء أقاربها.

✅ تزوّج في أسرع وقت عند القدرة، ولكن لا تتعجّل في الحكم بالقلب، بل دع العقل يأخذ مجراه، واستشارة المختصّين، واستخارة الربّ القدير.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman