لنا أحلام في الزواج والأولاد والأسرة، وقد لا نصل إلى أغلبها، لذلك ‏لا تدع فوات جزء من أحلامك أن يُحَطِّم كل قلبك، فيعود ذلك عليك بالإحباط رغم وجود نفع كبير فيما أنت عليه، وكان فضل الله عليكَ عظيما.

#الأسرة_أمن_وأمان
#إصلاح_البيوت
محمد سعد الأزهري

أخلاق ما بعد الانفصال 2

بوضوح شديد: أين العدل والرحمة والأخلاق؟!


زادت معدلات الطلاق في كل بلاد العالم، وبالتالي أصبحت هناك مشكلات عالقة بسبب هذا الطلاق، من أهمها مشكلة الأولاد.

فما نراه اليوم من طرق التعامل مع الأولاد بعد الطلاق لا يبشِّر مطلقاً لا بمجتمع سوى ولا بأولاد أسوياء، ولن يكون هناك توفيق للظالم في هذا الباب سواء كان الأب أو الأم أو المحكمة التي فشلت أن تصل بالأسرة إلي بر الأمان، أو أسرتي الزوج والزوجة ممن يُشعلون المواقف بغرض التشفي والانتقام بغضّ النظر عن نتائج هذا التعامل السيئ والبغيض على أحفادهما في المستقبل، أو أصدقاء الزوجين أو من يشجعونهما على الظلم من خلال صفحات مواقع التواصل الاجتماعي.

لقد حدث ما حدث وتم الطلاق بين الزوجين وبقي هناك طفل أو أكثر، قد يكون صغيراً وهو الأغلب، وقد يكون بالغاً، فيا تُرى ماذا يحدث بعد هذا الطلاق؟

الأب مسئول مسئولية كاملة عن أمرين: الإنفاق على الأولاد والمتابعة لهم خصوصاً دينياً واجتماعياً وتعليمياً وسلوكياً، والأم مسئولة عن أمرين أيضاً: إنفاق المال فيما خُصِّصَ له، وكذلك الاهتمام بالأولاد برعايتهم وتربيتهم.
إذاً على الأب أن يتق الله وأن ينفق على أولاده ما يستطيع لا أن ينفق عليهم فُتات المال أو القليل منه بأي حجةٍ كانت، وألا يجعل ما حدث بينه وبين أم الأولاد أو أهلها سواء قبل طلاقها أو بعده مانعاً له من النفقة بالمعروف، بل وللأسف فبعض المطلقين يُذل طليقته وأولاده بعدم الإنفاق عليهم أو إعطاءهم القليل وهو لديه الكثير، وهذا لا يُرضي الله سبحانه وتعالى، بل ويجعل الأولاد يذوقون مزيداً من الحرمان المالي بعد أن ذاقوا الحرمان الأسري.

بل أقول حتى ولو حكمت المحكمة بمبلغ ما، والمطلق يُدرك أن المحكمة حكمت بذلك لأنها لم تستطع أن تُثبت دخله الحقيقي، فيجب على الأب حينئذ أن يدفع لأولاده ما يكفيهم من العيش المناسب طالما هذا في طاقته، وإلا فلينتظر هذا الأب العقوق وعدم البركة وعدم التوفيق فيما يُستقبل من الزمان!

وكلامي هنا ليس خاصاً بمن كان دخله قليلاً، أو كان عاجزاً بسبب مرض أو غيره، وإنما لمن لديهم دخل كافٍ ولكنه يفضِّل نفسه وملابسه وخُروجاته أو أسرته الجديدة على مخالفة الأولويات الشرعية والتي على رأسها الإنفاق على أولاده.

وكذلك الأم فيجب عليها أن تسمح لأولادها بالتواصل مع والدهم، وعدم الحديث مطلقاً عنه بما يسئ إليه، ولا أن تُبغِّض الأولاد فيه، أو أن تمنعهم من الخروج معه، أو غير ذلك من الخطايا التي تقوم بها بعض المطلقات عناداً مع طليقها، والضحايا في نهاية الأمر هم أولادها والذين هم فلذة كبدها!!

ويجب على الأم أن تطعم وتعلّم وتربي الأولاد على حسب ما يراه المُطَلِّق لأنه هو من ينفق عليهم، إلا أن يأمرها بمنكر، أو يطلب منها مالا تطيق حساً وشرعاً، فحينها يسقط عنها هذا التكليف، بل إذا رأت من والدهم أنه يفعل ما يضرهم فلا يجوز لها أن تأخذ قراراً بمنعهم عنه إلا بعد استفتاء أهل الفتوى، وكذلك استشارة أحد المتخصصين النفسيين أو الأسريين، حتى لا تُعْمِل هواها في ذلك.

وعلى كل أبٍ أو أم إدراك أن تلويث مجرى النهر الخاص بأولادهم فإن هذا ظلم لهم يُعاقبون عليه في الدنيا والآخرة، وأنهم مرتكبون بذلك للمحرم، بل ويعرِّضون أنفسهم لغضب الرب المطّلع على كل شيء، ولا يوجد عاقل في الدنيا بعد أن تم الانفصال بينه وبين شريكه أن يسعى إلى هدم المعبد كله على رؤوس الجميع حتى يبين للطرف الثاني أنه من بدأ بالتخريب وأن الهدم الكامل هو نتيجة التخريب الأول!

ويجب أن يعلم كلُ من والدي المطلق والمطلقة أن إعانة الظالم على ظلمه عاقبته السوء، وأن الله يُملى للظالم حتى إذا أخذه لم يُفلته، وأن حبكما لأولادكما لا ينفعكما يوم التغابن، فحب الحق مقدَّمُ على حب الجنين والطفل والولد والشاب والزوج والمطلق!

ويجب كذلك على كل من أصدقاء المطلِّق والمطلّقة أن يتقين الله في أصدقاءهم، وذلك بإعانتهم على الحفاظ على ما تبقى من الأسرة، حيث هؤلاء أطفال صِغار ليس لهم ذنب فيما جنته أيدي الأبوين، وبالتالي من كان يستطيع تضييق مساحات الشرور والإعانة على إيجاد وسائل للتواصل بين الأولاد وآباءهم، فأهلاً وسهلاً به، أمّا ما يفعله البعض من مناصرة صديقه بالباطل بدعوى أن النساء قد استقووا بالمحاكم على الرجال، أو ما تفعله بعض النساء من المتأثرين بالحركات النسوية من مناصرة المطلقات بدعوى أنهن مظلومات مطحونات، فهذا كله من الإعانة على الباطل ولو في صورة حق، ولن يكتشفن قيمة ما يفعلونه إلا عندما يرون ذلك في ميزان العدل يوم القيامة، حينها لن ينفعهم شيء من ذلك!

أمّا المحاكم والتشريعات والقوانين الخاصة بالأسرة فتحتاج إلى مقالٍ خاص، لأن الذي يُشرِّع بالهوى ويناصر أحد الطرفين على الآخر، فهذا اسمه ظالم، وَالظُّلْم ظلمات يوم القيامة.

هذا المقال دعوة للجميع لتقوى الله عز وجل، والقيام بالواجب المنوط بكل شخص على حدة فكلنا آتية يوم القيامة فردا، وعلي كل شخص له علاقة بأي طرف من الأطراف أن يكون مفتاحاً للخير مغلاقاً للشر، حتى يجد آثر ذلك في دنياه وآخرته، وحتى لا يجد نفسه يوم القيامة حاملاً لأثقال من الذنوب بسبب انحرافه أو تهاونه في هذا الباب.

#الأسرة_أمن_وأمان
#إصلاح_البيوت
#أخلاق_مابعد_الانفصال
#أولادكم_أمانة_في_أعناقكم
محمد سعد الأزهري

أولى من تشاركهم الابتسامة فى حياتك هم زوجتك وأولادك.
ولكن معظم الرجال يتشاركون الابتسامة مع أصدقاءهم وزملاءهم دون زوجاتهم وأولادهم!
بل بعضهم يُتقن العبوس فى المنزل ويتقن السرور خارجه!

الخلاصة: أصحابك لا يكلفونك شيئاً إلا جلسة ظريفة وحكاوى متنوعة ولا تشعر نحوهم بمسئولية الأبوة ولا الولاية.
وأسرتك تكلفك الاهتمام والعناية والرعاية والتربية.
ولأنك غير منتبه أن أسرتك تحمل اسمك، وهم نور المستقبل فى قبرك، بل وامتداداً لعملك، وكذلك هم يشبهونك فى الشكل والمشى والحديث لأنهم جزء من دمك وجيناتك، فيختلط عليك الأمر، فتقارن جلسة الأُنس الفارغة، بجلسة التربية المكلفة، فتسعد بالفراغ وتشقى بالحياة!
والنتيجة اختلاط فى المفاهيم وانتكاسة فى النتائج!

#الأسرة_أمن_وأمان
#إصلاح_البيوت
محمد سعد الأزهري

حديث واجب حول المطلقات وموقف المجتمع منهن.

المطلقة ليست جَرَبة حتى يتعامل معها المجتمع وكأنها شيء لابد من الابتعاد عنه، أو التحذير منه، أو التنمّر والاستهزاء به!

بل هي امرأة قد تزوّجت ولسبب ما، لم تستطع أن تُكمل الحياة مع زوجها، بل قد يكون الزوج هو الذي أصر على الطلاق، وقد تكون هي السبب فيه لصغر سنها أو لعدم وجود ناصح أمين حينها في حياتها، أو لاستحالة العشرة بينها وبين زوجها، أو لخلل فيها.

فليس كل المطلقات ظالمات ولا مظلومات، والتعميم كله شرّ في مثل هذه الحالات، وبناء عليه فالمجتمع الذي يتعامل مع المطلقة وكأنها شيء علينا أن ننفر منه هو المجتمع الظالم الباغي القاسي، وليس هذا هو مجتمع أهل الإسلام الذين زكاهم الله في كتابه بوصفهم "رحماء بينهم".

ولذلك فإشعار المطلقة بأنها غير مرغوب فيها عندما تتعامل مع البنات البكريات حتى لا تؤثر عليهن بأفكارها عن الرجال والزواج، أو المتزوجات خوفاً من خطفها لزوجها المصون، أو أن ينظر لها بعض الرجال وكأنها رخيصة فيحاول جذبها إليه لأنها في حاجة إلى رجل، وإذا أراد أن يتزوجها جعلها كخانة جانبية في حياته، وكأن ليس لها حقوق كأم أولاده!
وإذا كانت تعمل بين الرجال لظروفها الصعبة كموظفة وغيره، ترى نظرات المجتمع الذكوري وليس الرجولي تلاحقها وكأنها درجة ثانية!

أما الحديث عنها في الجلسات الخاصة، فحدث ولا حرج، وكأن ليس لها غيبة، أو كأنها ارتكبت المحرم العظيم، أو من باب أن الساعات الطويلة لابد من وجود الميتة بينهم حتى يلتهمها الجالسون "أيحب أحدكم أن يأكل لحم أخيه ميتاً فكرهتموه"؟ !

وهناك عدة نصائح في هذا الموضوع:

أولاً: على كل فرد أن يتق الله عند الحديث على المطلقين والمطلقات على وجه الخصوص، ألا يكفي ما هم فيه من حال، أو ما وجدوه من آلام؟ !
هل لابد من وصمهم بالفشلة أو المخربين أو غير ذلك من أوصاف؟ !
بل الذي يجب علينا أن نوقف هذه المهزلة في الحديث عن هؤلاء لأنهم إخواننا وأخواتنا.

ثانياً: يجب على كل واحد منا، عندما يصل إلى علمه أن فلان طلّق أو فلانة طُلّقت ألا يسألهما أو يسأل غيرهما عن أسباب الطلاق، فهذا لا يعنيه في شيء، وإذا أردت الإصلاح فلتنصحهما بالذهاب إلى فلان المتخصص لاستشارته في هذا الباب لعله يعيد المياه إلى مجاريها.

ثالثاً: يجب على المطلّق والمطلقة أن يتوقفا عن إخبار أي أحد غير المستشارين المؤتمنين عن تفاصيل الطلاق، وأسبابه، وكيف تم؟ ! ولماذا آلت الأمور إلى ما هي عليه الآن؟ !
ويجب عليهما تقوى الله في الحديث عن الطرف الآخر، فإن الطلاق لا يجيز الخوض في الأعراض، خصوصاً التلميح بوجود خيانة أو شذوذ أو ما شابه ذلك، فهذا رغم حرمته الشديدة إلا أنه يصيب السمعة في مقتل، ويدمر الأطفال، وينشر البغضاء والكراهية بين عائلتيهما.

رابعاً: إذا قدّر الله وأراد أحد المطلقين أن يخبرك بما حدث، لأنه سينفجر إن لم يتكلم فلا تأخذ كلامه كمسلّمات، ليس من باب أنه يكذب ولكن من باب أنه قد يخطئ في وزن الأمور، وأنه قد يبنى بعض كلامه على إساءة الظن بالطرف الآخر، أو لغير ذلك من الأسباب.

خامساً: على المطلقات خصوصاً الانتباه إلى ظروفهن، وألا يتحدثن عن الزواج ولا الرجال بشكل قاسى وعنيف لأنهن مررن بتجربة سيئة، فهذا أيضاً من التعميم المحرّم، والأُسر تخشى على بناتها من الآثار السلبية لهذا النوع من الكلام وبالتالي قد يرفضن تواصل بناتهن مع المطلقات لأجل عدم إفساد تصوراتهن عن الزواج، وكذلك يخشى كثير من الرجال أن تكون زوجته لها علاقة وثيقة بفلانة المطلقة، وذلك عندما يصل إلى علمه أن هذه المطلقة تتكلم عن الحياة الزوجية باستخفاف وازدراء، وأنها تنصح زوجته بعدم الاستكانة لزوجها حتى لا يصل بها الحال إلى ما هي عليه الآن!
فيرفض تواصل زوجته بها، لهذا السبب.

سادساً: على المطلقة أن تركّز جيداً عند تواصلها مع الرجال للحاجة، وأن تدرك أن خراب الذمم وانتشار الفساد جعل بعضهم غير جدير بإحسان الظن فيه، فعليها أن تضع حواجز صلبة بينها وبين أمثال هؤلاء.

سابعاً: على العائلات ألا يتعاملن مع المطلقات وكأنهن عبء عليهن، وإشعارهن بأنهن غير مرغوب فيهن، أو إلزامها بكافة الأعمال في المنزل حتى تعمل بأكلها! !
فهذا ليس من حُسن الخلق في شي، بل هذا إفساد لقلوبهن وتهيئة لهن أن يقبلن بأي شخص يريد الزواج منهن حتى ولو كان غير مناسب، حتى يخرجن من هذا المكان البغيض، وهذا يُعرّضهن للطلاق مرة أخرى لأن الاختيار كان هروباً من البيت لا إقبالاً على الزواج الجديد!

ثامناً: يُنصح وبشدة عدم انضمام المطلقات للجروبات التي تسب وتلعن في الرجال والزواج والأسرة والمجتمع، وألا تتقوّى بمثل ذلك، ففي هذا إفساد لقلوبهن، بل ويسبب الانحراف لتصوراتهن، بل هذا بجعلهن وقوداً للحركات النسائية التي تريد تدمير الأسرة بحجة التحرر من السلطة الذكورية والتدين المنقوص!

بقية المقال هنا 👇

👇

فالله سبحانه وتعالى وصف الأسرة بالسكن والطمأنينة، وأنها منبت المودة والرحمة، وأن الأولاد من متاع الحياة الدنيا، وأن العبء الذي يجده الزوج أو الزوجة في الدنيا له أثر في قبرهما، حيث يستمدان الرِيّ من دعاء أولادهما لهما، ومن الأعمال الصالحة التي كانت لها أثر كبير في صلاح أبناءهما.

تاسعاً: على المطلقات أن ينتبهن جيداً عند الحديث عن زوجها السابق أمام أولادها، فكل حديثٍ فيه ازدراء له، أو طعن فيه، أو ذكره بما يسوءه فقبل أن يكون محرماً شرعاً فإنه مُفسد لدينها وأكثر إفساداً لأولادها، لأنه يحوّلهم إلى مجموعة من اَلضُيَّاع الذين لا يدركون مكان البوصلة التي من المفترض أن يتجهون صوبها، فهل يحبون والدهم المشتوم دائماً أم أمهم الشتيمة؟ !
فيمن يثقون؟! بعد أن سقط كل من الوالدين في نظرهما؟!
وكيف ينظرون لعائلات أصدقاءهم وأقاربهم والتي يعيشون بطريقة محترمة وسوية؟!
وكيف سيقبلون النصح والأمر بحُسن الخلق منها أو من تطليقها؟ !
أو كيف ستحدّثهم عن القيم والمبادئ والصبر والرضا عندما يتعرضون لشيء من ذلك في حياتهم؟!
فما يحدث من بعضهن هو كالقتل العمد لأولادها!
وقد يكون تطليقها مثلها في الحديث السيئ عنها، فيساهم في الإسراع للإجهاز على ما تبقى لدي أولاده من سلوك أو آداب!

عاشراً: وصيتي الأخيرة هي قول الله عز وجل: “ولا تنسوا الفضل بينكم”
وقوله تعالى وعسى أن تكرهوا شيئاً وهو خير لكم
وقوله عليه الصلاة والسلام: “الظلم ظلمات يوم القيامة”
والعاقل هو المنتصر في الدنيا والآخرة
“ومن يتق الله يجعل له مخرجاً ويرزقه من حيث لا يحتسب”.

تلك عشرة كاملة وهناك المزيد ولكن لا يسع المقام للحديث عنه حتى لا يطول أكثر وأكثر، وسنذكره فيما بعد بإذن الله.

#الأسرة_أمن_وأمان
#إصلاح_البيوت
#المطلقات_فوق_رؤوسنا
#الطلاق_ليس_نهاية_العالم

على الزوجة أن تُدرك أن زوجها له ما ليس للأب ولا للأم رغم مكانتهما، فهو رأس البيت، ودفء الجدران، ورمز البذل والاستقرار، وأن مكانته الشرعية محفوظة، وأن محاولات الغرب أو الحركات النسوية لإضعاف مكانته وكسر شوكته ما هي في الحقيقة إلا إضافة المزيد من الهشاشة في حياتك، بحيث تقلل مكانة الزوج في نظرك حتى تعتقدين أنك أفضل بلا زوج، أفضل بلا تحكّم، أفضل بلا مسئولية، أفضل بلا المتسلطات الذكورية!
وبالتالي يكون الانفصال الشعوري أولاً ثم الانفصال الحقيقي ثانياً، وبعد سنوات تكبُرين وينشغل الأصدقاء ويموت الأقرباء وتظلين بمفردك بلا زوج، ولا ولد، ولا أنيس.

وعليه فإن احترام المرأة للحياة الزوجية يبدأ من احترامها لزوجها، وإعطاءه قدره، والاجتهاد في إرضاءه، حينها سيُدرك الأبناء قيمة الأب، وتكبُر البنات على معرفة قيمة زوج المستقبل، لأن الأم كانت مدرسة بحق في معاملة زوجها.

وأنا أتكلم عن الزوج السوي، الذي ينجح ويفشل، يخطئ ويُصيب، يجتهد ويُقصِّر، يفوز ويخسر، يسافر ويعود، يعصي ويتوب، يصعد ويهبط، يتذكر وينسى، فهو إنسان يمر بأحوال الإنسان ولكن أصله كريم، يعامل بالمعروف وتعتريه الأخطاء.

بخلاف هذا الزوج الذي يعاني من التسلّط والكبر، أو البخل والكذب، أو دوام الخيانة وَالْفَجْر، فهؤلاء يفقدون احترام من معهم من الداخل وإن بدا لهم غير ذلك، فالشرع يأمر بما تحبه القلوب وتهفو إليه بشرط أن يكون الطرف الآخر قد قام بما يجب عليه.
فالزوج الذي يعامل زوجته وأولاده بالمعروف ستحبونه ولن يبغضه إلا لئيم، والأب الذي يراعى الله في أولاده سيحبونه وسيرفعونه فوق رؤوسهم لأنه كان أباً كما أراد الشرع، وكذلك الأم والابن والبنت وغيرهما
فكل من أمر الشرع بودّهم وبرّهم وحفظ مكانتهم فإن تصرفاتهم الجيدة تجبر من حولهم على احترامهم وتطبيق الشرع معهم كما أُنزل، لأنهم كانوا أهلاً لذلك.
وكل من أمر الشرع بودّهم وبرّهم وحفظ مكانتهم فإن تصرفاتهم السيئة والبغيضة كأب أو أم، أو كزوج أو زوجة تجعل من حولهم في حيرة من كيفية القيام بالواجب الشرعي نحوهم، بل يجدون عنتاً وصعوبة في أن تكون وجوههم غير كاشفةٍ لما في صدورهم، لأنهم يقومون بالبر أداء لواجبهم وليس حباً في هؤلاء.

الخلاصة: على الزوجة معرفة قدر زوجها والقيام بما أمر الله به تجاهها، وعلي الزوج أن يساعد زوجته عملياً في الوصول إلى ذلك بحسن خلقه وأداءه لما أمر الله به.
وليس معنى تقصير أحدهم مع الآخر أن تكون المعاملة بالمثل، فالتقصير في الواجبات لا يبيح تقصير الطرف الثاني في الواجبات، وخيرهما من يُدرك التمام.


#الأسرة_أمن_وأمان
#إصلاح_البيوت
#بيوت_مطمئنة
محمد سعد الأزهري

من أصعب المشاكل فى العلاقات سواء الزوجية أو التجارية أو غيرها أن تقيّم نفسك وتعطيها درجة مرتفعة وتكون الحقيقة مخالفة للواقع بنسبة كبيرة، كمن يظن أنه زوج صالح أو طيب، أو متفاني، أو متفاهم، أو يعطي أسرته الحرية كما يريدون، أو كذا وكذا...

وفي الحقيقة هو ليس كذلك بل ولا 50‎%‎ من ذلك، وعندما تصارحه أسرته بذلك يشعر منهم بعدم التقدير، وأنهم لا يفهمون شيئاً، أو غير ذلك من عبارات عدم الرضا والتي قد تصل لعبارات الغضب الشديد!

وكذلك الزوجة التي تقيّم نفسها أنها تقوم بعملها على أكمل وجه، كنس وطبخ ومسح ورعاية وتربية ... الخ الخ، وأنها نظيفة في نفسها، وتتزين عند قدومه من الخارج، ومبتسمة وظريفة وحَمولَة وووو الخ، وفي الحقيقة التقييم لها بيكون كزوجة أكثر من أن تكون خادمة، وبالتالي فقد لا تصل إلى نسبة ملائمة بل قد لا تتعدى ال 60‎%‎ ، وعندما يخبرها أحد بذلك فإنها تشعر بعدم التقدير من زوجها أو من المستشار الأسري الذي قال لها ذلك، لأنها في الحقيقة مفرومة بمعنى الكلمة ولكن ليس كل فرمٍ يعطي النتائج الصحيحة أو المرجوّة!!

الخلاصة: تقييم النفس لا يكون بمجرد عموم العطاء، وإنما بمناسبة هذا العطاء ودرجة توافقه مع متطلبات الطرف الآخر.
فالطباع مع اختلاف أنماط الشخصيات قد تحتاج إلى بذل جهد آخر في التقارب والتوافق بين الزوجين، منها قراءات ودورات واستفسارات للخبراء في هذا الباب، واستشارة العقلاء من الناس، وغير ذلك من وسائل التطوير الشخصي الذي يصل بالزوجين إلى حد الأمان، وحينها يستطيع كلا منهما أن يصل بالتقييم النفسي لدرجة جيدة وحقيقية وليست وهمية!

وكل شخص يظن في نفسه أنه على مرتبة عالية من التعامل وهو ليس كذلك فإن مفاسد ذلك تكون كبيرة، لأنه غير مقتنع أبداً بكونه بعيداً عن الحقيقة، ومثل هؤلاء يجدون صعوبة شديدة في التغيير والابتعاد بالأسرة عن مخاطر التقلبات العنيفة والتي قد تصل إلي الطلاق!

فاستعينوا بالله ولا تعاندوا أنفسكم، ولا تضيعوا أولادكم، ولا تجعلوا الشيطان عوناً عليكم، وخذوا بأسباب التغيير وإلا فالنتيجة مؤلمة اليوم أو غداً، والسعيد من وُعِظَ بغيره والشقي من وُعِظَ الناس به.

#الأسرة_أمن_وأمان
#إصلاح_البيوت
#بيوت_مطمئنة
محمد سعد الأزهري

الداء الدخيل!

أيها الزوج: انتبه لنفسك ولأسرتك خصوصاً إذا كنت تتكلم مع أي فتاة أو سيدة سواء كان هذا الكلام هاتفي أو عن طريق الشات، وسواء كان الكلام عادياً في البداية أو له سبب كدراسة أو عمل أو قرابة أو تدخل في مشكلة، أو وصل الكلام معها إلى أسلوب فيه رفع الكُلْفَة أو الحديث عن المشاعر أو ما هو أكبر من ذلك، فهذا وإن كان يصل إلى المحرم في أغلب الأحيان، وفي بعض الأحيان يصل الأمر إلى ارتكاب الكبائر، فإن ذلك أيضاً يُعتبَر بداية دق المسمار الأول في نعش الأسرة وأنت لا تدري!

لأن قلبك يتغير، ويبدأ في استمراء المحرّم والتعوّد عليه، ثم تصبح علاقتك القلبية بزوجتك أقل من سابقتها، وتبدأ زوجتك تشعر بالاغتراب، ثم تكتشف زوجتك ما أنت عليه، فتضعُف الثقة بل وتزول، ويزداد الكذب، وتتضاعف المشاكل، وتصبح أسرتك على شفا جُرف هار بسبب الانحراف الأول، وكذلك بسبب عدم غلق الباب على نفسك تجاه أي امرأة تشعر نحوها بانجذاب.

كثيرُ منا قد يقع في هذا الخطأ وغيره، ويرتكب بعض المعاصي، وهذا لا ينجو منه أحد لأنه لا أحد معصوم، لكن الاستمرار في هذا النوع من المعاصي، أو الانفتاح عليه، له أثر خاص على الأسرة لأنه يؤلم الزوجة ويكسرها أكثر من غيره من الانحرافات.

فعليك أيها الزوج أن تنظر لنفسك وأن تجتهد في الحفاظ عليها من الانحراف في هذا الباب وغيره، وأن تحافظ على الثقة التي بينك وبين زوجتك، حتى لا تندم، وحينها سيكون الندم عنيفاً والسقوط أعنف!

خصوصاً وأن البدائل الجائزة قد أباحها الشرع، فلا يوجد عاقل يتجه لمسار الانحراف ويترك مسار الاستقامة من أجل شهوة زائلة وقد تكون قاتلة!

الخلاصة: لا يستزلّك الشيطان أكثر من ذلك، فإن وقعت في ذلك فانسحب فوراً وتُب إلى ربّك، وإذا كنت في المراحل الأولى التي الانجذاب فيها ما زال شبه مطمور فعليك أن تتوقّف حتى لا تدخل المغارة التي لم يخرج أحد منها سالماً، وإذا كنت تتحدث لحاجة فعليك أن تكون منتبهاً للغاية، وإذا كنت من الشخصيات المبتلاه بهذا الداء فاعلم أنك وأسرتك على خطر عظيم، وعليك أن تلجأ لربك بصدق، فلا عاصم من ذلك إلا الخالق، فهو الذي يُدعى وهو الذي يُجيب.
وأسأل الله العظيم أن يحفظنا من الوقوع في الزلل وأن يعين من وقع على التوبة، وأن يرحم مجتمعنا من هذا الداء الدخيل.

#الأسرة_أمن_وأمان
#إصلاح_البيوت
#بيوت_مطمئنة
محمد سعد الأزهري

كيف وصل الزوج إلى هناك؟ !

في الغالب لا يسعى الزوج إلى الحديث مع أي امرأة أخرى عمداً، وإنما يأتي الأمر مصادفة حيث قد تهتم به زميلة له في العمل بشكل مفاجئ، أو يقابل فتاة كان يحبها قبل الزواج ولم تسنح الفرصة للزواج منها فيتحدث معها حديثاً عابراً فيشعر بالحنين إلى هذه الأيام، أو تطلب منه أحد قريباته من غير المحارم أن يقف معها في المشكلة الفلانية، فتكثُر بينهما الاتصالات والحوارات، وحينها قد يقع الزوج في الانجذاب دون أن يقصد ذلك.

وبعد فترة يستمرئ الزوج هذا الحديث الهاتفي أو من خلال الشات أو اللقاء في العمل أو حتى الخروج معها للحديث عن شيء ما، وهنا يشعر الزوج بأنه وجد من تفهمه وتقبل أن تفكِّر معه في بعض مشاكله، لأن طول الكلام بينهما يؤدي إلى فتح بعض الحوارات الجانبية والتي قد تصل إلى تبادل بعض الأسرار التي لا تعرفها الزوجة عنه، وحينها يشعر الزوج براحة كبيرة أنه وجد من يأتمنها على سرّه أو يبيح لها ببعض ما يؤلمه دون أن يصل الحديث بينهما إلى أي نوع من الرومانسية أو إبداء الإعجاب الصريح.

وبعض هؤلاء الأزواج يعيشون مع زوجاتهم فترات من عدم التفاهم، ولا يُعطيان بعضهما الفرص لإكمال أي مناقشة أو حوار، لأن التوتر يخيّم على الأسرة وبالتالي فإن الزوجة تُصاب بخيبة أمل ويصل بها الأمر إلى أن تصل لقناعة غير صحيحة بأنه لا فائدة من النقاش معه، وبناء عليه لا يتواصل معها زوجها بالشكل الملائم، وعندما يجد أي اهتمام من امرأة أخرى من الخارج تبدأ الأفكار والتخيلات ونزغات الشيطان تلعب برأسه، ويقرر في أول الأمر أن الحديث لن يتعدى موضع الزمالة أو القرابة أو غيرها.

ولأن الزوج يحمل لديه بعض القيم والتديّن فإنه يقرر في داخله أن هذا الاستلطاف أو الإعجاب آخره الكلام مجرد الكلام، ولو وصل الأمر إلى مداه فسيكون بالنسبة له مجرد إشباع حاجة عاطفية لا يجدها في بيته، وهذا أقل كثيراً جداً من الدخول في علاقة جنسية محرمة، لذلك يصبح التلاوم الداخلي لديه أقل كثيراً رغم وقوعه أسيراً لهذا النوع من العلاقات.
بل ويصل فكر بعض الأزواج أن هذا التواصل ما هو إلا حل وسط للإشباع العاطفي دون الوصول للعلاقة الجنسية المحرمة!

وهناك بعض الأزواج ممن يتواصل هاتفياً مع النساء ليس لديه مشكلة في التواصل أو الإشباع العاطفي مع زوجته، بل هناك بينهما تفاهماً وتقارباً يُحسدان عليه ممن حولهما، ولكن قد يجد في واحدة من النساء لوناً من التواصل هو في حاجة إليه، وقد يكون هذا اللون غريباً جداً على غيره، كمن يتواصل مع من تكبره بخمسة عشر سنة لحاجته لعاطفة الأم ممزوجة بمشاعر الإعجاب، أو من يتواصل مع فتاة أصغر منه بخمسة عشر سنة وكأنه في حاجة لمحادثات صبيانية أنثوية، لها رائحة الزهور في أنفه وبراءة المراهقة في عينه!
وينسى هذا الزوج أن لديه بيتاً وزوجة وأسرة هو على مقربة من إصابة أساساتها في مقتل، وأنه ابتعد كثيراً عن مسار الزوج الصادق والصالح الذي يحافظ على مشروعه الأكبر والأعمق في حياته وبعد مماته، نظير علاقات عابرة وفاشلة ومحكوم عليها بالسقوط ويليها عدم التوفيق إلا أن يعود.

وأغلب هذه العلاقات بين زملاء العمل يبدأ من الحديث عن المشاكل الخاصة بالعمل، وبين الأقارب بالحديث عن مشاكل العائلة، وبين الجيران بالحديث عن مشاكل الجيرة، ثم ينتقل الأمر إلى الحديث المشاكل الزوجية وبالتالي يتم تبادل الخبرات وإطالة الحديث والدخول في منطقة الألغام دون أن يدري أحد، إلي أن يزيد الاستلطاف أو الإعجاب، ويصرّح أحدهما بمدى إعجابه بطريقة تفكير الآخر، وأن هناك قُرب شديد في مناطق التفكير التي تجمعهما، ومن هنا تبدأ العلاقة تأخذ مُنْحَنَى آخر قد تصل إلى انفجار أحد هذه الألغام المخفية في وجوه الجميع وعلي رأسهم أسرة هذا الزوج!

ما ذكرته لكم في هذا المقال هو خبرة مئات الحكايات خلال عدة سنوات، ولم أتطرق إلى الخيانات الجنسية الكاملة لأنها ليست هي الشأن الأعم الذي يقع فيه عامة الأزواج، ولكن أحببت أن أوضّح لكم كيف أن الأمور تبدأ بسرعة غريبة وفي الغالب تنتهي بشرخ أكبر وأعمق قد يؤدي إلى الانفصال، حيث كان الطلاق بسبب الخيانة الزوجية هو السبب الثالث بنسبة تقرب إلى ال 60% من اختيارات المشاركين في استبيان أسباب الطلاق والذي أجراه مركز الفتح للبحوث والدراسات في ديسمبر 2020 الماضي.

وكذلك لم أتكلّم عن كل ما يخص هذا الموضوع فهو أكبر من ذلك وهناك أسباب أخرى بعضها نفسي وبعضها ناتج عن إدمان هذا النوع من العلاقات، وبعضها يخُص تراجع الشغف بين الزوجين، ولكن مهما تعددت الأسباب فإن ضعف التديّن وغفلة العبد عن النظر إلى مراقبة الربّ العظيم له، واستخفافه كذلك بهذه المعصية والتي تبدأ كما قلت كحديث جائز شرعاً هي التي تودي به إلى هذه المهالك، وتكن له كالرمال المتحركة، كلما تمادى غاص وهو غير مؤهلٍ للنجاة.

بقية المقال هنا 👇

👇

وكالعادة قد يقول البعض لماذا لا تتكلم عن خيانة بعض الزوجات وأسبابها، فأقول له: سيأتي هذا في مقالات قادمة بإذن الله، لأن التركيز في المقال الواحد على أحدهما في الغالب يكون أفضل من الجمع بينهما وذلك لوجود اختلاف في بعض الأسباب.

وأخيراً: على من وقع في هذا النوع من التواصل أن يستعن بالله ويأخذ قراره السريع بالعودة إلى أسرته، وعلي من يصل إلى مسامعه عن صديقه أن يفعل ذلك أن يستر عليه وأن يسارع بنصحه وإرشاده، وعلي المجتمع ألا ينساق وراء الإعلام أو السوشيال ميديا عموماً بنشر الفضائح المتعلّقة بهذا الباب، فلسنا في سباق لجلب المشاهدين عن طريق تلويث سمعة الآخرين سواء بحق أو بباطل، فالمجتمع السوي يسع لإغلاق ثقوب الشر، ويفتح مسارات الخير، وعلي كل مستور أن يُدرك أن للستر غطاء من السماء، لذا فليحذر من رفعه عنه، لأن سيكون عارياً وبلا معين، لأن الله أمهله مرات قبل انكشاف العورات، وعدم الاتعاظ شَرّ وبيل على صاحبه، وله من الخزايا في نفسه وفي صدور زوجته وأولاده ما الله به عليم.

#الأسرة_أمن_وأمان
#إصلاح_البيوت
#بيوت_مطمئنة
#آثار_الخيانة_الزوجية
محمد سعد الأزهري

تظل العلاقات الأسرية السويّة أحد أهم روافد استقرار المجتمع، وعندما ينضم إليها التمسك بالهوية والتدين فإن المجتمع يصبح عصيّاً على الاختراق أو السقوط، لذلك فإن الاهتمام بهذا الجانب لا يقل بحال عن أي جانب آخر يشغَل الإنسان، بل أرى أنه يجب على الأسرة أن ترتفع فوق أحزانها، وتتخطى كبواتها، وألا تنزلق في العناد، أو أن يبرر أحد أطرافها طريق النكوص والابتذال.

فمحاولات لم شمل الأسرة والحفاظ على كينونتها يجب أن تكون صوب أعين الرجل العاقل والمرأة الفاهمة، وليس معنى تكرار الخطأ أو تيبس بعض الطباع أو الوقوع أحياناً في خطايا الوحل حيث الوقوع في المحرمات، أو كون أحد الزوجين لديه طبع أو طباع تحتاج إلى صبر وتحمل، فهذا أولى من الصبر على العمل السيئ أو الصديق المُتعب أو على تشجيع نادي يسبب لك حرقة الدم وارتفاع الضغط ورغم ذلك تستمر وبكل حب وفداء وإخلاص في إعلان الانتماء إليه والإبقاء على تشجيعك له!

والأحق بذلك كله الأسرة بزهورها وورودها واجتماع ابناءها تحت سقف واحد، وعناء الرعاية، وتقلّب الزمان، حيث تبتسم لك الحياة أحياناً وتعبس أحياناً، وتصاب بالمرض أحياناً ويعافيك الله مرة أخرى، وفي كل الأحوال فنحن نتقلّب في نعمة الله، والتي من تمام شكرها أن يكون عطاؤنا متقدّم على الأخذ، خصوصاً مع من نعول، وأن نصبر على ظروفنا الصعبة، وأحوالنا المتقلبة، وأن يتعلّم كل من الزوجين أن هناك قوانين إلهية وسنن ربانية وإرشادات شرعية يجب ألا نغفل عنها،
منها: إن مع العسر يسرا
ومنها: ومن يتق الله يجعل له مخرجا
ومنها: ولا تنسوا الفضل بينكم
ومنها: ومن يعمل سوءً يُجز به
ومنها: وجعل بينكم مودة ورحمة
ومنها: وعاشروهن بالمعروف
فمن وضع هذا أمام عينيه فلن يسهُل عليه التفريط فيما بين يديه، فليس كل الناس يدري قيمة الأسرة واستقرارها وحمايتها والحفاظ على استمرار البذرة الصالحة في الأرض.

وأخيراً: الصبر كله خير.

#الأسرة_أمن_وأمان
#إصلاح_البيوت
#بيوت_مطمئنة

لا تجعل أسرتك ظاهرها جيد وقلبها فارغ من النوايا الخالصة والقيم الصادقة حتى يستطيعوا القيام بالأعمال الصالحة، فهذا ميزانك الذي ستراه في الآخرة فلا تفرّط فيه، ولا تجعله عليك لا لك.

#الأسرة_أمن_وأمان

عند النزاع تظهر المعادن، فاجتهد أن تعبّر عن أفضل ما فيك، وتجاوزك يؤكد ضعف صلاحيتك، فكن نفيساً.

دماغها صغيرة فى التعامل مع الزوج، فتتصرف برعونة وقلة خبرة!
ولكن الأكثر رعونة هو ذلك الزوج الذي يتعامل مع هذه الدماغ بالندية أو بالعند!
فإذا كانت الزوجة المبتدأة لم تتعلم فى بيت أهلها الكثير من كيفية إدارة شئون بيتها، فكيف بالزوج الذى قد تعلم فى دروب الحياة وهو يتعامل معها بهذه الخفة التى لا تناسب الرجال؟!
الاحتواء ليس قوامة وفقط ولكنه فنُّ ورزقُ وحياة.
والاستقرار يبدأ من خلاله ثم تتجاوب الزوجة مع زوجها مرة بعد المرّة حتى تصل للنضج وتعلّم الاحتواء.
فتعلموا الاحتواء، وتدربوا على الصبر، واجتهدوا فى الصمت عند أول الغضب، حينها تنقشع الغُمّة وتنتهى خطة الشيطان عند بوادر التحريش بينهما.

#الأسرة_أمن_وأمان
#إصلاح_البيوت
#بيوت_مطمئنة
محمد سعد الأزهري

1

من الدفء إلى البرودة!

تخرج من بيتها لكي تتعلم وتعمل وتأخذ مكانها الصحيح في المجتمع، فهي ليست كمّاً مهملاً، وليست كذلك درجة ثانية حتى نحرمها من هذه الحقوق.

فالمجتمع الذكوري يريد لنفسه أن يسيطر على كل المناصب العُليا، وعلي القوة المالية، وعلي المظاهر الاجتماعية، فتظل السياسة عملية ذكورية، والاقتصاد للقوة الذكورية، ويهيمن على الاجتماعيات هذا النوع الذكوري، وتظل المرأة بعيدة عن كل هذه الواجهات وكأنها نكرة أو عورة أو درجة ثانية!

وبذلك ستظل المرأة تحت هيمنة هذا الظالم المفتري والذي يُسمي نفسه رجلاً!
وهنا لابد من وقفة وصرخة وانقلاب، وقفة مع هذا الوضع المقلوب، وصرخة ضد هذا اَلظُّلْم المنتشر، وانقلاب حتى تعود الحقوق لأهلها، وتصبح المرأة رئيسة للبلاد ووزيرة وقاضية وعمدة ومأذوناً وحكماً لمباريات الكرة وسائقة للنقل الثقيل وضابطاً في جهاز الشرطة وفي وزارة الدفاع وفي كل مكان، فالمساواة تقتضي أن تحصل المرأة على كافة الحقوق التي يحصل عليها الرجل.

وعليه: فكما تتعلم المرأة في الجامعات ويُنفِق عليها أهلها الكثير من المال، فيجب أن تقتحم سوق العمل حتى لا يُصبح إنفاق هذا المال كله هباءً منثوراً، فهل يوجد عاقل ينفق آلاف الجنيهات، (والتي أحياناً تتعدى المليون في الجامعات الخاصة)، ثم يضع هذه الأموال كلها في ورقة تُسمى شهادة جامعية!
وكأنه اشترى ورقة تُستعمَل كهيئة اجتماعية بكل هذا المال؟ !
فلابد أن تعمل بهذه الشهادة حتى لا يضيع تعبها على الأرض.

وبعد أن يتم اقتحام المرأة لسوق العمل مساواة بالرجال، فلابد أن ندرك هذه التغيرات التي حدثت في المجتمع، فبعد زواج المرأة العاملة لم يعد الرجل هو الذي ينفق على بيته بمفرده، ولم تعد المرأة تنتظره في منزل الزوجية كما كانت في سابق الأيام، بل هي تنفق معه يداً بيد، وتجتهد معه كتفاً بكتف، ولذلك فمن باب المساواة يجب على هذا الزوج أن يساعدها في شئون البيت، وليس عيباً أن يطبخ الرجل ويغسل ويمسح، والنساء يعرفن جيداً بعض النصوص الشرعية التي تؤيد ذلك مثل حديث عائشة رضي الله عنها أن النبي عليه الصلاة والسلام كان في خدمة أهله!

مع أن السيدة عائشة استعملت عبارة ذكورية سلطوية وهي نسبة الزوجة إلى الرجل وكأنها تحت ولايته وواحدة من أهله، بل نُسبت إليه لأن الرجل بطبيعته مركوز فيه حماية أهله والحفاظ على عرضه. بل إن الحرص على خدمتها جزء من هذه الحماية، فقد يصيبها من النفور أو التعب (خصوصاً عندما تأتيها دورتها الشهرية) مما قد يصل بها إلى حالة من التوتر والقلق وأحياناً النرفزة والغضب!
فمن الذي سيحتويها أو يقف بجوارها لأنها قطعة منه ويسميها الناس أنها من أهله!

ولكن هذه المعاني ليست في قاموس المساواة، لأن المساواة ليست فيها حماية دون أجر، ولا خدمة دون مقابل، وليس فيها ولاية ولا يحزنون، فهذه المعاني الذكورية يجب أن تُهدم ويُبنى مكانها معاني البنت زي الولد وليست كمالة عدد!

وبالطبع فإن الرجال بسبب سيطرة الجينات الذكورية على عقولهم فإنهم ورغم معرفتهم بتضحيات المرأة الكبرى وتخليها عن دورها كأم ومربية أجيال ومدرسة للقيم وجامعة للأخلاق وصانعة لأمهات المستقبل، ولديها تركيز تام لهذه المهمة لأنها تدرك أن المدارس والجامعات التي يغيب عن فصولها ومدرّجاتها المدرس أو الأستاذ الجامعي تُسيطر عليها الفوضى والضعف لأن المدرس اتجه للدروس الخصوصية وأستاذ الجامعة اتجه إلى الانشغال بطلبة الدراسات العليا لأن العائد المالي هناك أكبر!
وكل ذلك من أجل المساهمة في الإنفاق على منزل الزوجية والمشاركة في الحفاظ على حقوق المرأة المكتسبة. . . إلخ إلخ
فإنهم (أي الأزواج) لا يرضون بوصول المرأة إلى هذا المستوى من المساواة، فيتعمدون إحداث المشاكل، والتعليق على التقصير الذي يحدث من الزوجات بسبب العمل والإرهاق والتعب وركوب المواصلات وغير ذلك، وفي نفس الوقت لا يقوم بعمله داخل البيت لأنه يأنف من ذلك!

ولأن الرجال الظلمة لا يرتضون بهذه الطريقة أو بهذا التعاون، فلقد قررت مجموعة من النساء (لهن اهتمام خاص بالسعي نحو حصول المرأة على كافة حقوقها من عين الرجال) أن تساعد الفتيات على عدم الوقوع في هذه المشاكل مستقبلاً، وذلك بترغيب الفتيات في الاستقلال بعيداً عن أسرهم، حتى لا يرغمها أحد على الزواج من هؤلاء الذكور!
فطالما أصبحت المرأة عاملة ولديها الضمان المالي والمركز الاجتماعي فلماذا تظل تحت سقف واحد مع أب متسلّط أو أخ ذكوري؟ !
يسألها عن مالها مرة، وعن ملابسها مرة، وعن خروجها ومواعيد عودتها مرة، ومن تصادق؟ !
ومع من تخرج؟ ! ومثل هذه الأسئلة التي لم تعُد تناسب هذا الزمان ولا هذا الجيل، بل مسألة الولاية هذه تناسب الجاهلات أو الأطفال، ولم تعد تناسب المتعلّمات الحاصلات على أعلى الشهادات والعاملات في أرقى المناصب!

بقية المقال هنا 👇

👇2

بل ويصل بهم الأمر إلى ترغيب بعضهن البعض إلى عدم تكوين أسرة حيث التحكّمات الفارغة وتحمل مسئولية الأولاد وحدها، وخوض معارك التربية والرعاية، بدعوى هذه المصطلحات الإنشائية الأم مدرسة ومربية وجامعة وووووو ... الخ الخ، فلن يتم الضحك علينا مرة أخرى بمثل هذا!

وبعد أن تستقل الفتاة، أو أن تطلب الزوجة الطلاق، وبعد حصولها على مبتغاها، وتصبح لها غرفة مستقلة لا يشاركها فيها أحد، لتنام بمفردها بعيداً عن عناء السنين، والاستيقاظ من أجل طفل يبكي، أو زوج يعود متأخراً ويريد أن يتناول العشاء، فإنها تنام ورأسها فوق وسادتها، بعيداً عن خنقة الأب وتسلّط الأخ وذكورية الزوج، بلا إنجاب ولا مستقبل أسري إلا مستقبلها المهني، وبذلك تنعم المرأة بانتصارها الكبير على هذا المجتمع العليل، وسيبكي الرجال بدل الدموع دَم، ندماً على ما وقعوا فيه من ظُلم، بل ندماً على ذكوريتهما البغيضة وتسلّطهم القميء!

أمّا وصفها بأن هذه المرأة المنتصرة نائمة بقدم باردة وروح تائهة وبعيداً عن بسمة طفل أو مداعبة بنت، أو عدم شعورها بدفء الأسرة أو وجودها بين أبٍ أو أم، وأن لها درع وسيف يحميانها من غدر الأوباش ومن صراع الحياة، فكل ذلك أيضاً كلاماً إنشائيا لا فائدة منه، فلقد أخذت المرأة قرارها بأنها ستعيش وحدها وستموت وحدها وستُدفن بعدها في مقابر الصدقة بعد وصيتها ألا تُدفن في مقابر عائلتها الذكورية!

تنبيه: ليس معنى ذلك أن الرجل مظلوم وأنه مسالم وغير ذلك من المعاني، بل منهم من لا يجوز له أن يتزوج أو تكون له الولاية على أحد بسبب فساده أو انعدام مسئوليته أو إدمانه للمحرمات أو غير ذلك من أسباب الفساد والإفساد، وإنما هذا المقال يُشير إلى بعض مداخل الذين يريدون للمرأة الاتجاه إلى هذا المسار!

#الأسرة_أمن_وأمان
#إصلاح_البيوت
#الحركة_النسوية
#حقوق_المرأة

هناك معلومة مهمة جداً: ألا وهي أن الرجل الذي تشتكي منه النساء قامت على تربيته امرأة!
بل وعند وجود مشاكل بينه وبينها (أي الزوج والزوجة) فإن هذه المرأة " الأم يعني" تقف في صف ابنها (الرجل) أمام بنت جنسها (المرأة)، بل وأحياناً المرأة اللي هي الحما بتطلَّع عين المرأة اللي هي الزوجة!
وقصدي من ذلك أن تعليم المرأة العدل والإنصاف وتربيتها على القيم والشرع سبجعلها أكبر عامل مؤثر في استقرار الأسرة لأنها ستكون قد ربّت رجلاً بحق، يعرف معنى الأسرة والقوامة وأن الواجبات عنده قبل الحقوق، وبذلك ينتصر الجميع.

محمد سعد الأزهري