الزوج الكسول!

🌀الزوج الكسول يخبركِ بأنه مُتعب بشكل متكرر، وعندما تطلبين منه أمراً يؤجله لاحقاً والذي أحياناً لا يأتي!

🌀يبالغ في طلباته وخصوصاً الأشياء التي تحتاج مجهوداً يسيراً كمناولته الهاتف وكوب الماء وغير ذلك.

🌀ومن طبيعته عدم الترتيب، فهو فوضوي لأن الترتيب يقتضي بذل بعض المجهود، لذلك هو لا يغسل كوباً ولا وعاءً ولا يضع مخلفاته في سلة القمامة في الغالب.

🌀لو أولاده يحتاجون للذهاب للطبيب أو حتى والدته في حاجة إليه، فأسهل شيء لديه أن يؤجل ذلك، بل لو كان الأمر متعلقاً به وسيؤدي إلى زيادة حصيلته الشهرية من المال فمن السهل عليه أن يجد لنفسه عذراً في ذلك.

🌀وللأسف الزوج الكسول "والشخصية الكسولة" عموماً ترى أن أعمال البيت أشياء سهلة وليست كما تقول الزوجة، وهو بذلك يهرب من مساعدة زوجته عندما تطلب منه إعانتها في بعض هذه الأعمال.

🌀ومن طبيعة هذه النوعية من الأزواج أنه لا يُدرك حاجة الزوجة للتفاعل معها، وإظهار الامتنان لجهدها، أو الشعور بها وبمجهودها، حتى ولو بمجرد كلمة شكر، لا أن يصف كل هذه الجهود بأنه يسيرة، بل ويسيرة للغاية!

🌀لذا تحتاج الزوجة أن تعي حقيقة هذه المشكلة، ولماذا يقبع الزوج فوق سريره أو أريكته داخل المنزل معظم الوقت؟!

🌀فأمثال هذه النوعية من الأزواج يحتاج لتجديد النشاط التفاعلي وذلك بتحفيزة على صلة الرحم وزيارة الأصدقاء القدامى واللقاء مع أصحابه في فترة الليل، فهنا سيجد نوعاً من النشاط يسري إلى بدنه ويحفّزه للمزيد خصوصاً عندما يرى أن الأقارب وأصدقاءه القدامى قد قفزوا في حياتهم قفزات كبيرة، بسبب سعيهم وبذلهم جهوداً كبيرة في ذلك، وعندما يقارن نفسه بهم سيرى تأخراً منه غير مبرر، لأنه يجلس في البيت زاعماً الإرهاق والتعب وفقط، وغيره يجتهد ويسعى ويبذل.

🌀مهم أن الزوجة تحفِّزه لممارسة النشاط الرياضي بانتظام وتسعى معه في ذلك، ولابد أن يكون مشتركاً مع بعض أصحابه لكي يدعموه ويمرون عليه، ويتصلون به إذا غاب.

🌀ولابد للزوجة أن تقول لزوجها شكراً لاجتهاده في عمله الصباحي ولا تتعامل معه بحده لأجل كسله، وألا تتعصّب عليه بسبب برودة رد فعله عندما تحتاج منه المساعدة بخصوص البيت أو الأولاد، فهذا كله يجعل الزوج مستمراً في هذا الكسل بسبب أنه يرى عدم تقدير من الزوجة له على أي حال.

🌀والزوجه العاقلة هي التي تستطيع النقاش مع زوجها بخصوص هذا الكسل وتحاول فهم ما يدور في رأسه وتساعده على تخطي هذا الكسل، لأنه مزعج للغاية خصوصاً عند الحاجة، وله أثر سلبي على الأولاد.

🌀وأيضاً لو اهتمت الزوجة ببيان أهمية الصلاة في جماعة والمشاركة في الأعمال الخيرية أو الإغاثية، فهذه وسيلة نافعه في النزول المتكرر من المنزل والتواصل مع الشخصيات المعطاءه، لأن زيادة الإيمان لها دور كبير في العطاء وكذلك في المحافظة على الصلاة.

🌀وكذلك تذكيره بأن الأولاد أمانة في عنقه، وأن الله استرعاه عليها وعلى أولادهما، ومن أداء الأمانة الاهتمام بأخلاقهم وتعليمهم القيم وأركان الدين ومرتكزاته، ولابد من تنبيهه أن الأولاد يحتاجون للترفيه خارج البيت، وسماعهم والحديث معهم وتفهّم طريقة أفكارهم، والتعامل معهم برفق ورحمة، وهذا يستدعي الصبر عليهم والرأفة بهم مع الحزم في أخذ القرار الذي يناسبهم، وإذا تكاسلت عن ذلك فأنت في الحقيقة قصّرت في الأمانة الموكولة إليك، ومن ثمّ سيتأثر أولادك في المستقبل سواء في تدينهم أو سلوكهم أو شخصياتهم، وهذا كله من الوبال علينا وعليك.

🌀الزوجة الذكية تحاول توصيل كل ما سبق بأحسن عبارة، وتختار الوقت المناسب عند الحديث معه، ولا تُشعره بالفشل ولا بالسقوط ولا تقارنه بإخوته أو أصحابه أو جيرانه، ولا تشتكي لأهله ولا لأهلها، فإن هذا كله يؤثر عليه سلبياً، وعند عدم استجابته لكل أو لبعض ما سبق فعليها أن تتواصل مع استشاري أسرى، حتى تستطيع الوصول لحل مناسب لها وله.

🌀بعد قراءة ما سبق، يشعر البعض "خصوصاً الزوجات والمقبلات على الزواج" بصعوبة مثل هذه الشخصية، وبأن المسئولية تتضاعف على الزوجة حتى أنها تشعر بإرهاق نفسي كبير، غير الإرهاق البدني، ولكن في النهاية نحن نحافظ على الأسرة القائمة من الدخول في آتون الصراعات الصعبة والمستمرة بسبب رعونة أو ضعف ما لدى أحد الزوجين، لذا لابد من الاجتهاد في إصلاح هذه العيوب أو التعامل معها سواء بقبولها كلها أو قبول بعضها وذلك على حسب قدرة الطرف المتضرر في التعامل معها.
ولابد كذلك من استشعار معاني الصبر والإعانة والوقوف بجوار الطرف الآخر، والحرص عليه بالنصح والتحفيز، والطلب من العلي القدير سواء بالدعاء في الصلاة وخارجها بأن يعافي صاحب العلة من علته.

🌀على الأسرة أن تُكثِر من الصدقة وقراءة الأوراد القرآنية وغير ذلك من الطاعات فإن ذلك من أسباب شمولهم برحمة الله بهم.

ومهما طالت المحنة فالأسرة أمن وأمان .

محمد سعد الأزهري.

المثالية مرض، والواقعية ليس معناها الرضا بالغلط أو الحرام وإنما حُسن التعامل معه مع إرادة تغييره، وعند الفشل يكون القرار، إما بالاعتراف بإن الواقع الحالي هو ضرر ولكنه أخف الضررين فنستمر، وإما الحكم عليه بأنه ضرر ولكن أشق الضررين فنبتعد، وحينها نمضى ولا نلتفت.

محمد سعد الأزهري.

التفاهم شيء جميل ورائع، ولكن قد لا نصل سوياً إليه، فهل نتوقف هنا أم نبحث عن هذا التفاهم بأي طريقة كانت؟!
للأسف كثير من الأزواج يرددون أننا غير متفاهمين، ثم يمارسون أدوار العناد أو حوار الطُرشان بهذه الحجة الكئيبة.
وتظل الحياة دائرة بين الفعل ورد الفعل وفوقهما سحابة من التضليل اسمها: عدم التفاهم!
مع أنهما لو بذلا القليل من ضبط النفس وإحسان الظن والتغافل وخفض الجناح والرفق في المعاملة مع الاستماع الجيد وتفهّم الطرف الآخر لكان الفرق واضحاً, أما الاستعجال والعنجهية والانشغال بحظوظ النفس "وأحياناً الكِبر" وإساءة الظن وسرعة الغضب فإنه يزيد الأمر اشتعالاً، ويؤدي إلى الاحتباسات المتتالية والتي تنفجر في النهاية فتُحدث دويّاً هائلاً ثم تنتهي العلاقة دون رجعة!!
مع أنهما لو ذهبا لحكيم أو مستشار أو أي شخص لديه الموهبة للتقريب بينهما لما كان هذا هو الحال!
وفي الحقيقة فإن البعد عن أخلاق الإسلام الناصعة وعدم الاستجابة لأمر الله واتباع هدى رسوله عليه الصلاة والسلام في التعامل بين الزوجين عاقبته هو ما نراه الآن من اعوجاج وانحدار!
أما الذين ما زالوا يحتفظون بهذه الأخلاق وينشغلون بالاجتهاد لإصلاح نفوسهم وما حولهم، فإنهم ينجحون في النجاة من الملامة والعقوبة، وأخطر العقوبات هو خسارة ما لا يمكن تعويضه مرة أخرى.
ولكن سنظل نحاول حتى يأتي الله بالفتح من عنده.

محمد سعد الأزهري

منقول من كتابي "من أجل زواج آمن" صفحة 26

إذا عادت الزوجة من خارج البيت وهي متغيرة على زوجها، فقد تلاعبت برأسها من تريد هدم بيتها.
وإذا عادت من خارج بيتها وهي مصممة على إنقاذ بيتها، فلقد قابلت ناصحة مؤتمنة ومحفّزة رائعة.


✍محمد سعد الأزهري

من كتاب "من أجل زواجٍ آمن" لمحمد سعد الأزهري
للشراء أونلاين داخل مصر
http://bit.ly/3ZWGuYi

للشراء أونلاين من خارج مصر

https://www.neelwafurat.com/itempage.aspx?id=egb281986-5300171&search=books

كلما زادت في حياتك قبل الزواج المواقف الزوجية السيئة التي تخص من حولك، سواء كأقارب أو معارف، فهذا يُسمى خبرات سيئة أو ذكريات مُحزنة!
وبالتالي بعد الزواج عندما يحدث بين الزوجين مشكلة ما، فإن أحدهما أو كليهما يستدعيان هذه الخبرات السيئة والذكريات المُحزنة فيصيبهما القلق والتوتر، لأن النهايات القديمة كانت مزعجة وقد تؤدي للإنفصال!
لذا مهم جداً عدم الدخول في آتون صراعات زوجية عند الغير قبل الزواج لأنها تؤثر على مستقبلك وأنت لا تدري، خصوصاً عند الذين لا يتحملون الضغوط كما ينبغي.

محمد سعد الأزهري

الطلاق ليس نهاية الحياة، ولكن من يستهين به وبعواقبه، قد يخسر خسارة الحياة!

إذا امتلأ القلب بالبغض لأقارب الزوج أو الزوجة، فإن ذلك البغض قد ينتقل لعدة أجيال في المستقبل، حيث تستمر المشاحنات والمقاطعات لأجيال، لأنه بث البغض في أولاده وانتقل لمن بعدهم، فمن سيدفع ثمن هذه الفاتورة الحمقاء؟!

محمد سعد الأزهري

الذين يحفّزون الأبناء بالمقارنة بغيرهم ويعيّرونهم بنقصهم أو فشلهم، يضعون في هذا المسكين بذور الهشاشة النفسية والحسد والغيرة والبغض والكره للآخرين!
بل ويُفقدونهم الثقة في النفس فيهربون من المواجهات ويلجأون للعزلة ويقتلون فيهم أي موهبة لديهم!
فهؤلاء الآباء والأمهات يظنون أنهم يُصلحون عيباً عند فلذة أكبادهم، ولكنهم في الحقيقة يهدمون رجل المستقبل وفتاة الغد!
يكسرون الأب القادم ويهزمون الأم المنتظرة، فبالله عليكم لا تهزموا الذين تحبونهم، فأقسى عقوبة أن تكون حارس مرمى يتسبب في هزيمة نفسه!
والله المستعان.

محمد سعد الأزهري.

الزواج ليس غاية وإنما وسيلة لأمور أفضل وأعلى، وعندما يظن الشاب أو الفتاة أن الوصول لمرحلة الزواج معناه أننا وصلنا بحمد الله وحصلنا على ما نريد، فهذا معناه فشل هذه العلاقة عاجلاً أو آجلاً، لأن الزواج بداية لعلاقة جديدة مختلفة تماماً عما سبق، وتحتاج لقراءة وتعلّم وحب وتغافل واهتمام وتقدير وتراحم، وأن كلا الزوجين لديهما جانب جيد وآخر سيء، ويجاهدون في تقليل الشر وتكثير الخير، هنا يمكن لهذه العلاقة الجديدة الاستدامة والاستقرار.
#الزواج_حكاية_حياة

محمد سعد الأزهري.

المرض رغم آلامه وتوابعه إلا أنه يفتح لك أبواباً من المعاني لا تدركها حال الصحة، فيكفي أن تدرك أنك إنسان ضعيف، وأنك في حاجة ماسّة للقوي المتين.
وكذلك تدرك أن الدنيا أحقر مما تتخيّل، فالطعام والشراب لا تجد أثراً لحلاوتهما في فمك، بل ومجبرُ لأخذ الدواء المُرّ لاستعادة العافية مرة أخرى!
وكذلك تتذكر الدعاء والاستغفار واللجوء إلى من بيده الشفاء.
وكذلك يذكرك بالصبر وأجره، والرضا ومكانته، فإنهما رأس مالك في الصحة والسّقم.
المرض ليس شراً كما يظن البعض، بل فيه من الخيرات الكثير ولكن بعض الناس لا يعود لربه من طريق العافيه، ولكن لأن الله يحب له الخير فإنه يُعيده إليه من طريق المحنة والابتلاء.
أما من أساء الظن بربه وكان المرض بالنسبة له فتنة كبرى، حيث يتسخّط حيناً ويقول ما يُغضب الرب حيناً آخر، فمرضه فتنة وعقوبة لأنه لم يكن يوماً عبداً لله، بل كان عبداً لشهواته ونزواته ومظالمه وحماقاته.
والله أعلى وأعلم

محمد سعد الأزهري

المفترض أن البنت عندما تكون تحت ولاية رجل وهو "الأب" فإنه يكون عوناً لها في الاحتشام بالحجاب والملابس الموافقة للشرع، فهو يقيها أولاً بتعليمها معاني الإيمان ويُحسن إليها بترقيق قلبها بتعلّم القرآن والتركيز على أعمال القلوب والخشية من الله في السرّ والعلن.
وعندما يضْعُف الأب وتستأسد عليه الأم، وتنقلب الاختصاصات وتُسحب الصلاحيات من العقل الأكبر للعاطفة الأطغى، فإن الخاسر الأكبر هي هذه الفتاة المسكينة والتي تتحوّل من زهرة يانعة لا يشم رائحتها إلا الخواصّ، إلى موديل يشاهده الجميع ورائحتها للجميع وإيمانها في الحضيض!
وليس معنى هذا التقليل من تربية النساء، فبعضهن أفضل من الرجال، ولكن تظل الحقيقة الكُبرى أن الرجل هو ميزان الحماية والتوجيه والتأديب عند الضرورة، والنادر لا حكم له.

فمن فضلكم اعتنوا بتربية الذكور ليصبحوا رجالاً في المستقبل، ولا تجعلوهم في منزلة بين المنزلتين، فلا هو رجل يُعتمد عليه ولا هو أنثي ترعى البيت!

محمد سعد الأزهري

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=pfbid0457fwykYkDWJjxJKF78SpoquPqctiDXF7bJqxNF5MBXeWCXRQ4fHcs9Sas6BmnNpl&id=100078407996113&mibextid=qC1gEa

الشهوات تستهلك دينك، فلا تظن أن اليوم الذي تقع فيه في الذنوب يمر دون سلب جزء من ايمانك، ففي النهاية ستجد نفسك بلا روح ولا أسرة ولا حياة، فالإسراع في العودة أهم من كل شيء.

أسهل شيء وضع السم في البدن، بنظرة مُرهبة أو كلمة صادمة أو لطمة خاطفة ومزلزلة، والأولاد يتأثرون بذلك بسرعة ثم يتوطن أثر السُّم في الأعماق، ليخرج منه الداء المريع سواء في العمل أو مع الأصدقاء أو بعد الزواج في المستقبل!
لذا أصعب شيء هو إخراج هذا السمّ، إلا إذا فعلت ذلك مبكراً جداً، وكذلك بالصدق في الدعاء.
فحسن الخلق وتحمل المسئولية والتدين الجيد هو السبيل لعدم بث هذه السموم داخل البيوت.

محمد سعد الأزهري

قال لزوجته: ما بعد عيونك غزل، ولا بعد ابتسامتك صفاء!
فأصابها القلق وظلت تنتظر القضاء😑

بث مباشر بعد قليل بإذن الله
محمد سعد الأزهري