ولا تستبطىء الإجابة لأن الحكيم يعلم وأنت لا تعلم، ويدبر وأنت لا تدبّر، ويلطُف وأنت لا تدري، لذا كن على يقين بربك، فما خاب متيقن قط.
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري.
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري.
❤138👍46🥰5👏5😍5💯4
المرأة إمّا أن تصنع الرجال وإما أن تضيّعهم!
والآخرة خير وأبقى.
محمد سعد الأزهري.
والآخرة خير وأبقى.
محمد سعد الأزهري.
❤149👍41💯14👏12🥰6
تتضاءل كل أحلام الدنيا أمام عينيك، عندما تطلب من ربك أن يُحسِن خاتمتك!
لذا لا تبخلوا على أنفسكم بهذا الطلب من المُعطي، ففي النهاية الخاتمة علامةُ رضا، والرضا من الكريم رحمة بالضعيف وإنعام تام ليس له مثيل.
محمد سعد الأزهري.
لذا لا تبخلوا على أنفسكم بهذا الطلب من المُعطي، ففي النهاية الخاتمة علامةُ رضا، والرضا من الكريم رحمة بالضعيف وإنعام تام ليس له مثيل.
محمد سعد الأزهري.
❤196👍50💯14😍4
قد يكون لديك طفل عمره ست سنوات "أو أكبر" مُخرِّب بمعنى الكلمة، أسهل حاجة عنده إنه يرمي لعبته من شُرفة المنزل أو يكتب على الجدارن أو يقوم بأي فعل مشاكس، ومن كثرة ما يقوم به تصبحين في حالة عصبية يُرثى لها، حيث تصرخين أو تضربين ثم تقومين بالطبطة أو الاحتضان!، ووالده لا يقوم بأي شيء في ذلك إلا بملاومتك على فعل طفلك، وكذلك الملاومة على ضربك وصُراخك، حتى تشعرين أن طاقتك تُستنفذ وأعصابك تُفقَد خصوصاً وأن لديك أولاد آخرين، فما العمل حينها؟!
الإجابة: الأولاد في هذا السن لابد من أن نحمّلهم نتيجة تصرفاتهم بطريقة تناسب عقولهم، فهو يدرك أنه ارتكب خطئاً، ولذا لابد أن يدرك أن هناك عقاب لهذا الخطأ.
أتدركون أين المشكلة؟ إنها تكمُن في طريقة تعاملنا مع الأخطاء إما بالتدليل " عيل صُغيّر وغلط هندبحه يعني!" " ما كل العيال بيغلطوا"
فننشىء لأنفسنا مسارات الحب الدفين "المُفسِد" داخل قلوبنا تجاه فلذات أكبادنا، ونستخدم فيه أسلوب عدم الضغط عليهم لأننا نعتبر أن أي ضغط هو إيذاء لهم.
ومن هنا ينشأ التدليل والذى يتبعه أن يصبح الطفل منطلقاً داخل البيت وخارجه ليقوم بغزواته ومعاركه وهو يدرك أن أهله سيقولون له: "عيب كده متعملش كده تاني!"
وبمجرد أن يبتسم لهم أو يمثّل عليهم أنه قد استجاب لهم ينتهى الموقف عند هذه اللحظة لدي الجميع، لينطلق نفس الطفل ويُكمل غزواته ومعاركه!
وهناك من يختار الطريق الآخر وهو التوبيخ والضرب والصُّراخ، رغم أن صاحب هذا الاختيار لا يُحب ذلك ولكنه يرى أن التدليل مفسدة كبري وأن الصُّراخ
نوع من التنبيه للطفل حتى يفهم أنه قام بارتكاب الخطأ أو الكارثة!
ومن يفعل ذلك يُدرك في قرارة نفسه أنه متعجِّل أو عاجز عن القيام بالتوجيه أو بأخذ القرار المناسب لذلك!
إذاً ما هو القرار المناسب؟!
القرار المناسب هو العقوبة المناسبة، طالما يُدرك الطفل أنه قام بالخطأ.
وبناء عليه فيتم التعامل معه إما بإصلاح الخطأ كتنظيف الجدار أو الخشب من الشخبطة التي قام بها، أو بخصم ثمن اللعبة المكسورة من مصروفه خلال الأسبوع أو الشهر بخصم مبلغ يومي منه.
ولماذا تم التعامل مع الطفل بهذا الأسلوب؟
اختيار هذا الأسلوب في العقاب مناسب، لأننا نريد تعليم الطفل الآتي:
أولاُ: أن هذا التصرّف خاطىء.
ثانياُ: أن المخطيء لابد له من عقاب يناسب خطئه.
ثالثاً: أن من أفسد شيء فليس على غيره أن يتحمل عنه إصلاحه "كأن يُقال للأخ الأكبر نظّف ما فعله أخوك" بل لن يحترم ملكية الغير، فعندما يلعب بالألوان على مكتب الأخ الأكبر أو يقطع ورقه من كتابه ثم يُطالب الأخ الأكبر إنه يتسامح ويقوم بتنظيف المكتب ونقول له أمام الطفل "معلش دا عيل صغير مش فاهم حاجة" فهنا ينتبه الطفل "الذكي والواعي لتصرفنا" أن ملكية الغير مستباحة طالما لا يوجد عقاب!
رابعاً: أن يفرّق الطفل بين التصرّف الصحيح والخاطىء "فعندما يتم السكوت وتمرير هذا الخطأ دون عقاب فبعض الأطفال لا يُدرك أن هذا السلوك معيب، ولو أدرك ولم يُعاقب فسيرتكب ذلك مرة أخرى.
خامساً: أن يدرك الطفل أن التخلّص من هذا السلوك هو الوسيلة الوحيدة لإيقاف العقوبة.
قد تتسائل الأمهات: أننا قد جربنا كثيراً من العقوبات ولا تأتي إلا بنتيجة عكسية فما السبب؟! وما هو الحل؟!
في الحقيقة يُشترط في العقوبة أن تكون مناسبة، لا هي قاهرة لنفسيته "ارفع ايدك نصف ساعة ووجهك للحائط" "أو الضرب المبرح"
ولا هي وهمية كمن تمنعه عن اللعب لمدة خمس دقائق كعقوبة له عن كسر لعبته متعمداً!!
والأمر الثاني "وهو لب الموضوع كله" أن معظم الأمهات وكذلك الأباء نفسهم قصير للغاية، والمشكلة الأساسية أنهم لا يصممون على إنفاذ العقوبة ولا عن متابعتها!
فلنتخيل أن نفس الطفل بعد يومين ظل يبكى بلا انقطاع لأنه يريد مصروفه كاملاً، فاحتمال رضوخ الأم "بدعوى الحنية لهذا البكاء" كبيراً، او تدخل الأب في ذلك بقوله "سامحيه وهو لن يفعل ذلك مرة أخرى"
أو أن يصمم الأب على إكمال العقوبة فتتدخل الأم وتقول له: "علشان خاطري يا فلان نعديها المرة دي وهو مش هيعملها تاني!"
وبالتالي نعطي الفرصة للطفل بأن يستغل "بذكاء" البكاء في مواقف مماثلة للتخلّص من آثار أفعاله السيئة!
ويظن الأبوان أو أحدهما أنهما بهذا التصرف الحكيم أن ابنهما أو بنتهما لن تعود لهذا السلوك مرة أخرى!
يعني إيه؟
يعني وبوضوح ليس العيب في الطفل ولا في شقاوته أو تكرار سلوكه السيء، وإنما في عدم التصميم على العقوبة والمتابعة في تنفيذها وعدم اللجوء مطلقاً إلى إفشال ذلك إلا إذا كانت العقوبة غير مناسبة أو أن الولد لديه اختلال نفسي ويحتاج إلى معاملة خاصة وهذا لن يكون إلا بقرار من المتخصص في هذا الشأن وليس لمجرد ظن الأب أو الأم أن الطفل لديه حالة نفسية مستعصية!
لماذا الإصرار على هذا العقاب؟
الإجابة: الأولاد في هذا السن لابد من أن نحمّلهم نتيجة تصرفاتهم بطريقة تناسب عقولهم، فهو يدرك أنه ارتكب خطئاً، ولذا لابد أن يدرك أن هناك عقاب لهذا الخطأ.
أتدركون أين المشكلة؟ إنها تكمُن في طريقة تعاملنا مع الأخطاء إما بالتدليل " عيل صُغيّر وغلط هندبحه يعني!" " ما كل العيال بيغلطوا"
فننشىء لأنفسنا مسارات الحب الدفين "المُفسِد" داخل قلوبنا تجاه فلذات أكبادنا، ونستخدم فيه أسلوب عدم الضغط عليهم لأننا نعتبر أن أي ضغط هو إيذاء لهم.
ومن هنا ينشأ التدليل والذى يتبعه أن يصبح الطفل منطلقاً داخل البيت وخارجه ليقوم بغزواته ومعاركه وهو يدرك أن أهله سيقولون له: "عيب كده متعملش كده تاني!"
وبمجرد أن يبتسم لهم أو يمثّل عليهم أنه قد استجاب لهم ينتهى الموقف عند هذه اللحظة لدي الجميع، لينطلق نفس الطفل ويُكمل غزواته ومعاركه!
وهناك من يختار الطريق الآخر وهو التوبيخ والضرب والصُّراخ، رغم أن صاحب هذا الاختيار لا يُحب ذلك ولكنه يرى أن التدليل مفسدة كبري وأن الصُّراخ
نوع من التنبيه للطفل حتى يفهم أنه قام بارتكاب الخطأ أو الكارثة!
ومن يفعل ذلك يُدرك في قرارة نفسه أنه متعجِّل أو عاجز عن القيام بالتوجيه أو بأخذ القرار المناسب لذلك!
إذاً ما هو القرار المناسب؟!
القرار المناسب هو العقوبة المناسبة، طالما يُدرك الطفل أنه قام بالخطأ.
وبناء عليه فيتم التعامل معه إما بإصلاح الخطأ كتنظيف الجدار أو الخشب من الشخبطة التي قام بها، أو بخصم ثمن اللعبة المكسورة من مصروفه خلال الأسبوع أو الشهر بخصم مبلغ يومي منه.
ولماذا تم التعامل مع الطفل بهذا الأسلوب؟
اختيار هذا الأسلوب في العقاب مناسب، لأننا نريد تعليم الطفل الآتي:
أولاُ: أن هذا التصرّف خاطىء.
ثانياُ: أن المخطيء لابد له من عقاب يناسب خطئه.
ثالثاً: أن من أفسد شيء فليس على غيره أن يتحمل عنه إصلاحه "كأن يُقال للأخ الأكبر نظّف ما فعله أخوك" بل لن يحترم ملكية الغير، فعندما يلعب بالألوان على مكتب الأخ الأكبر أو يقطع ورقه من كتابه ثم يُطالب الأخ الأكبر إنه يتسامح ويقوم بتنظيف المكتب ونقول له أمام الطفل "معلش دا عيل صغير مش فاهم حاجة" فهنا ينتبه الطفل "الذكي والواعي لتصرفنا" أن ملكية الغير مستباحة طالما لا يوجد عقاب!
رابعاً: أن يفرّق الطفل بين التصرّف الصحيح والخاطىء "فعندما يتم السكوت وتمرير هذا الخطأ دون عقاب فبعض الأطفال لا يُدرك أن هذا السلوك معيب، ولو أدرك ولم يُعاقب فسيرتكب ذلك مرة أخرى.
خامساً: أن يدرك الطفل أن التخلّص من هذا السلوك هو الوسيلة الوحيدة لإيقاف العقوبة.
قد تتسائل الأمهات: أننا قد جربنا كثيراً من العقوبات ولا تأتي إلا بنتيجة عكسية فما السبب؟! وما هو الحل؟!
في الحقيقة يُشترط في العقوبة أن تكون مناسبة، لا هي قاهرة لنفسيته "ارفع ايدك نصف ساعة ووجهك للحائط" "أو الضرب المبرح"
ولا هي وهمية كمن تمنعه عن اللعب لمدة خمس دقائق كعقوبة له عن كسر لعبته متعمداً!!
والأمر الثاني "وهو لب الموضوع كله" أن معظم الأمهات وكذلك الأباء نفسهم قصير للغاية، والمشكلة الأساسية أنهم لا يصممون على إنفاذ العقوبة ولا عن متابعتها!
فلنتخيل أن نفس الطفل بعد يومين ظل يبكى بلا انقطاع لأنه يريد مصروفه كاملاً، فاحتمال رضوخ الأم "بدعوى الحنية لهذا البكاء" كبيراً، او تدخل الأب في ذلك بقوله "سامحيه وهو لن يفعل ذلك مرة أخرى"
أو أن يصمم الأب على إكمال العقوبة فتتدخل الأم وتقول له: "علشان خاطري يا فلان نعديها المرة دي وهو مش هيعملها تاني!"
وبالتالي نعطي الفرصة للطفل بأن يستغل "بذكاء" البكاء في مواقف مماثلة للتخلّص من آثار أفعاله السيئة!
ويظن الأبوان أو أحدهما أنهما بهذا التصرف الحكيم أن ابنهما أو بنتهما لن تعود لهذا السلوك مرة أخرى!
يعني إيه؟
يعني وبوضوح ليس العيب في الطفل ولا في شقاوته أو تكرار سلوكه السيء، وإنما في عدم التصميم على العقوبة والمتابعة في تنفيذها وعدم اللجوء مطلقاً إلى إفشال ذلك إلا إذا كانت العقوبة غير مناسبة أو أن الولد لديه اختلال نفسي ويحتاج إلى معاملة خاصة وهذا لن يكون إلا بقرار من المتخصص في هذا الشأن وليس لمجرد ظن الأب أو الأم أن الطفل لديه حالة نفسية مستعصية!
لماذا الإصرار على هذا العقاب؟
👍137❤35👏20😍3🤔2💯1
لأن هذا يُسمى ب "تعديل سلوك الطفل للأفضل" بواسطة فرض قرار سلبي بالنسبة له، وكأننا نقول له أن سلوكك هذا سلبي، ونحن بسببه نعاقبك حتى تعدّله لسلوك إيجابي، وحينها سيعود كل شيء ليس لما كان وفقط، بل ولأفضل مما كان.
ونظل خلف الطفل بإصرار حتى يتوقف عن هذا السلوك "أنبه مرة أخري أن يكون الطفل مدركاً لذلك وألا نطبق هذا على السن الصغيرة!"
الخلاصة: التربية إدراك ووعي ومتابعة، والانشغال بالموبايلات أو بالحديث مع السيدات أو الخروجات والفُسح أو أن تنشغل الزوجة بالطاعة فتشترك في عدة جروبات من أجل الحفظ أو التعلّم، أو التي تنشغل بوظيفتها أو موهبتها أو مرايتها أو غير ذلك من المباحات أو المستحبات، أو الأب الذي يظن أن المطلوب منه هو الإتيان بالمال والإنفاق على الأسرة ثم الخروج بعد العمل علشان يفك عن نفسه والرجوع متأخراً بعد نوم الأولاد، وفي نفس الوقت لا نتعامل بجدية مع مثل هذه التصرفات والسلوكيات فإن النتيجة، إما تدليل مُفسد يؤدي إلى الاعتمادية السلبية وعدم تحمل المسئولية عند أولادنا صغاراً وكباراً، وإما محاولة وأد السلوك العنيف بالقهر والتسلط والضرب مما يجعل أولادنا في المستقبل غير مؤهلين نفسياً للتعامل مع الحياة، فتنشأ داخلهم الصفات العدوانية المكبوتة والنرجسية أو السيكوباتية أو غير ذلك من الاختلالات الصعبة!
أُدرك أن بعض المتابعين قد يقول لقد كنا نُضرب بقسوة ومراراً وتكراراً والحمد لله احنا عايشين وزي الفل!
والإجابة على هذا ببساطة أننا إذا كنا مرضى سلوكياً بسبب هذا فأغلب المرضى لا يعترفون بذلك لأنهم لا يدركون أنهم مرضى!
يعني النرجسي لن يقول عن نفسه أنه نرجسي، وكذلك الشكّاك، وأيضاً صاحب الشخصية الحدية، أو من يحب السيطرة او من يُمارس القهر وخلافه، بل سيقول لنا: أنا رجل جاد ودوغري ولا أحب الحال المايل!
والشكاك سيقول لك: أنا رجل أغير على عرضي ولست ديّوثاً مثل الآخرين!
والنرجسي سيقول: أنا رجل ذكي وماهر وأنتم تحسدونني على ذلك لذا تقومون بوصفي بهذا غيرة منكم وتشنيعا عليّ!
وهكذا ستجد كل من لديه اختلالاً ما، يبرر ذلك بأن الجميع مخطئون وهو على صواب!
وهذا لا يمنع من أن بعض من تضرر في صغره من تصرفات الآخرين قد ينجو من هذه الاختلالات بسبب شيء آخر علمه عند الله.
وأعتذر للإطالة عليكم
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري.
ونظل خلف الطفل بإصرار حتى يتوقف عن هذا السلوك "أنبه مرة أخري أن يكون الطفل مدركاً لذلك وألا نطبق هذا على السن الصغيرة!"
الخلاصة: التربية إدراك ووعي ومتابعة، والانشغال بالموبايلات أو بالحديث مع السيدات أو الخروجات والفُسح أو أن تنشغل الزوجة بالطاعة فتشترك في عدة جروبات من أجل الحفظ أو التعلّم، أو التي تنشغل بوظيفتها أو موهبتها أو مرايتها أو غير ذلك من المباحات أو المستحبات، أو الأب الذي يظن أن المطلوب منه هو الإتيان بالمال والإنفاق على الأسرة ثم الخروج بعد العمل علشان يفك عن نفسه والرجوع متأخراً بعد نوم الأولاد، وفي نفس الوقت لا نتعامل بجدية مع مثل هذه التصرفات والسلوكيات فإن النتيجة، إما تدليل مُفسد يؤدي إلى الاعتمادية السلبية وعدم تحمل المسئولية عند أولادنا صغاراً وكباراً، وإما محاولة وأد السلوك العنيف بالقهر والتسلط والضرب مما يجعل أولادنا في المستقبل غير مؤهلين نفسياً للتعامل مع الحياة، فتنشأ داخلهم الصفات العدوانية المكبوتة والنرجسية أو السيكوباتية أو غير ذلك من الاختلالات الصعبة!
أُدرك أن بعض المتابعين قد يقول لقد كنا نُضرب بقسوة ومراراً وتكراراً والحمد لله احنا عايشين وزي الفل!
والإجابة على هذا ببساطة أننا إذا كنا مرضى سلوكياً بسبب هذا فأغلب المرضى لا يعترفون بذلك لأنهم لا يدركون أنهم مرضى!
يعني النرجسي لن يقول عن نفسه أنه نرجسي، وكذلك الشكّاك، وأيضاً صاحب الشخصية الحدية، أو من يحب السيطرة او من يُمارس القهر وخلافه، بل سيقول لنا: أنا رجل جاد ودوغري ولا أحب الحال المايل!
والشكاك سيقول لك: أنا رجل أغير على عرضي ولست ديّوثاً مثل الآخرين!
والنرجسي سيقول: أنا رجل ذكي وماهر وأنتم تحسدونني على ذلك لذا تقومون بوصفي بهذا غيرة منكم وتشنيعا عليّ!
وهكذا ستجد كل من لديه اختلالاً ما، يبرر ذلك بأن الجميع مخطئون وهو على صواب!
وهذا لا يمنع من أن بعض من تضرر في صغره من تصرفات الآخرين قد ينجو من هذه الاختلالات بسبب شيء آخر علمه عند الله.
وأعتذر للإطالة عليكم
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري.
👍108❤54💯4👏1
(1)
الأم ضعيفة الشخصية
الأم صاحبة الشخصية الضعيفة لا تستطيع مواجهة أطفالها بما يكرهون، ولا تستطيع ايقاع العقوبات المناسبة، ولا تستطيع إنفاذها، بل وأحياناً لا تستطيع نصح أولادها بما يجب لأنهم لا يأبهون لها، لمعرفتهم بأنها لن تستطيع أن تفعل معهم شيئاً!
هذه الأم تحتاج لتدريب على كيفية اثقال الشخصية بالعلم والعمل، وتحتاج للعدريب على الثقة في القرار وكيفية المواجهة، وإلا فكلما كبر بها العمر تشعر بمرارة عدم التبجيل لها، والمرارة الأكبر أن تكون قيم الأبناء مشوّهة بسبب تقصيرها في ذلك!
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري.
الأم ضعيفة الشخصية
الأم صاحبة الشخصية الضعيفة لا تستطيع مواجهة أطفالها بما يكرهون، ولا تستطيع ايقاع العقوبات المناسبة، ولا تستطيع إنفاذها، بل وأحياناً لا تستطيع نصح أولادها بما يجب لأنهم لا يأبهون لها، لمعرفتهم بأنها لن تستطيع أن تفعل معهم شيئاً!
هذه الأم تحتاج لتدريب على كيفية اثقال الشخصية بالعلم والعمل، وتحتاج للعدريب على الثقة في القرار وكيفية المواجهة، وإلا فكلما كبر بها العمر تشعر بمرارة عدم التبجيل لها، والمرارة الأكبر أن تكون قيم الأبناء مشوّهة بسبب تقصيرها في ذلك!
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري.
👍74❤64💯15🤔2
(2)
الأم العصبية.
شخصية اندفاعية، تثور لأتفه الأسباب، تتعامل بالصراخ والصوت العالي.
يستغرب طفلها من ردة فعلها ولا يرى أي سبب مقنع بالنسبة له في هذا التوتر وهذه العصبية!
هذا الطفل يتحوّل بالوقت "في الغالب" إلى شخص متوتر هو الآخر، يميل حتى في لعبه إلى العصبية والصوت العالي، وعندما يكبُر يتشدد في رأيه ويصمم عليه، مما يجعله عُرضه للمنازعات والمخاصمات والعداوات.
أريدك أن تتخيلي ابنك في خلال هذا التوتر وهذه العصبية مشحون بالهرمونات التالية: الكورتيزون والأدرينالين والنورادرينالين،
ومدى أثر هذه الهرمونات على طاقته وعلى نومه وعلى غذاءه وعلى سلوكه؟!
بل هذا الضغط يساهم في تعطيل تدين الأطفال لأن يصل للمستوى الذي نرجوه!
ولكي يتم حل هذه الإشكالية فلابد أن تدركي قيمة التعامل بصبر مع الأبناء، فلا تأخذي الأمور بمحمل شخصي، فهم لا يقصدون عدم طاعتك وإنما هذه جينات في هذا السن من الأطفال إلا من رحم الله.
ولا تتوقعي منهم الاستجابة السريعة بل ستكون هناك مراوغات ومشاكسات وذلك لانهماك الأولاد في الألعاب سواء ألكترونية أو غيرها، بل ولا تنتظري التقويم السريع بل هي مسألة وقت ولكنه طويل بعض الشيء.
مهم جداً للأم أن تتعلم الصبر وتتعلم السيطرة على النفس، وأن تتوقف عن الصُّراخ حتى لا تتحول إلى كائن زومبي دون أن تدري!
وعليها إيقاف الكلمات الجارحة والتنقّص المتكرر والمقارنات الفارغة والتي تقوم بها لأجل التنكيد على طفلها العاق!!
وهذا لعمر الله من أسوأ أنواع التعاملات مع الأطفال، فهي كمن يدُب كل يوماً رمحاً في الخاصرة وينتظر منه ألا يفقد دماء الحياة!
مهم أيضاً أن تتعلم الأم كيف تفصل قليلاً من أعمال المنزل ولو ساعة واحدة، وأن تمارس أي نشاط حركي داخل البيت، وأن تتناول المشروبات التي تساعد على التهدئة والارتخاء.
وفي النهاية لكل طفل بصمة خاصة به، فاجتهدي في اكتشافها لتدركي ما هي الوسائل التي تساعده على الإلتزام وما هي العقوبات المناسبة لهذا الطفل وهذا الفتى وذاك الشاب!
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري.
الأم العصبية.
شخصية اندفاعية، تثور لأتفه الأسباب، تتعامل بالصراخ والصوت العالي.
يستغرب طفلها من ردة فعلها ولا يرى أي سبب مقنع بالنسبة له في هذا التوتر وهذه العصبية!
هذا الطفل يتحوّل بالوقت "في الغالب" إلى شخص متوتر هو الآخر، يميل حتى في لعبه إلى العصبية والصوت العالي، وعندما يكبُر يتشدد في رأيه ويصمم عليه، مما يجعله عُرضه للمنازعات والمخاصمات والعداوات.
أريدك أن تتخيلي ابنك في خلال هذا التوتر وهذه العصبية مشحون بالهرمونات التالية: الكورتيزون والأدرينالين والنورادرينالين،
ومدى أثر هذه الهرمونات على طاقته وعلى نومه وعلى غذاءه وعلى سلوكه؟!
بل هذا الضغط يساهم في تعطيل تدين الأطفال لأن يصل للمستوى الذي نرجوه!
ولكي يتم حل هذه الإشكالية فلابد أن تدركي قيمة التعامل بصبر مع الأبناء، فلا تأخذي الأمور بمحمل شخصي، فهم لا يقصدون عدم طاعتك وإنما هذه جينات في هذا السن من الأطفال إلا من رحم الله.
ولا تتوقعي منهم الاستجابة السريعة بل ستكون هناك مراوغات ومشاكسات وذلك لانهماك الأولاد في الألعاب سواء ألكترونية أو غيرها، بل ولا تنتظري التقويم السريع بل هي مسألة وقت ولكنه طويل بعض الشيء.
مهم جداً للأم أن تتعلم الصبر وتتعلم السيطرة على النفس، وأن تتوقف عن الصُّراخ حتى لا تتحول إلى كائن زومبي دون أن تدري!
وعليها إيقاف الكلمات الجارحة والتنقّص المتكرر والمقارنات الفارغة والتي تقوم بها لأجل التنكيد على طفلها العاق!!
وهذا لعمر الله من أسوأ أنواع التعاملات مع الأطفال، فهي كمن يدُب كل يوماً رمحاً في الخاصرة وينتظر منه ألا يفقد دماء الحياة!
مهم أيضاً أن تتعلم الأم كيف تفصل قليلاً من أعمال المنزل ولو ساعة واحدة، وأن تمارس أي نشاط حركي داخل البيت، وأن تتناول المشروبات التي تساعد على التهدئة والارتخاء.
وفي النهاية لكل طفل بصمة خاصة به، فاجتهدي في اكتشافها لتدركي ما هي الوسائل التي تساعده على الإلتزام وما هي العقوبات المناسبة لهذا الطفل وهذا الفتى وذاك الشاب!
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري.
👍128❤76💯8👏5🥰3
(3)
الأم منشدة الكمال!
من الشخصيات المُضحية وفي نفس الوقت تطلب قدراً من الالتزام أكبر من العادي، لأنها تبذل جهداً كبيراً في النظام والترتيب ولديها قيم ومُثل عليا تحب أن تكون موجودة أغلب الوقت، ولديها إحساس قوي بالصواب والخطأ.
تخاف كثيراً من الفشل، وترى أن الفشل يقلل من قيمتها ويُشعرها بالدونية!
المهم يجب على هذه الشخصية أن تنتبه للفروق الفردية بين الأولاد، ويجب ألا تقسوا على نفسها أو على أولادها من أجل الإلتزام بالنظام،
ولتنتبه أن السعي المبالغ فيه للكمال ينتج عنه ضغوط نفسية أقلها القلق والتوتر والذي ينتقل للأسرة كلها ويؤثر على المُخرج النهائي في التربية والعلاقات.
فالسعي للكمال مطلب لكن في حدود اتقان العمل والطلب من الآخرين لأن يتقنوا أعمالهم كذلك، أما إذا تعدى ذلك فنخشى على صاحبته من الدخول في الوسواس وما يليه من اضطرابات.
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري.
الأم منشدة الكمال!
من الشخصيات المُضحية وفي نفس الوقت تطلب قدراً من الالتزام أكبر من العادي، لأنها تبذل جهداً كبيراً في النظام والترتيب ولديها قيم ومُثل عليا تحب أن تكون موجودة أغلب الوقت، ولديها إحساس قوي بالصواب والخطأ.
تخاف كثيراً من الفشل، وترى أن الفشل يقلل من قيمتها ويُشعرها بالدونية!
المهم يجب على هذه الشخصية أن تنتبه للفروق الفردية بين الأولاد، ويجب ألا تقسوا على نفسها أو على أولادها من أجل الإلتزام بالنظام،
ولتنتبه أن السعي المبالغ فيه للكمال ينتج عنه ضغوط نفسية أقلها القلق والتوتر والذي ينتقل للأسرة كلها ويؤثر على المُخرج النهائي في التربية والعلاقات.
فالسعي للكمال مطلب لكن في حدود اتقان العمل والطلب من الآخرين لأن يتقنوا أعمالهم كذلك، أما إذا تعدى ذلك فنخشى على صاحبته من الدخول في الوسواس وما يليه من اضطرابات.
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري.
👍117❤43👏8💯2
(4)
الأم المهملة
ليس لديها تنظيم لوقتها، ولا تستطيع عمل ، برنامج لنفسها ولا لأولادها، وليس لديها أهداف طويلة المدى، وبالتالي تفقد بوصلة التركيز بسهولة!
تنشغل كثيراً بالهاتف بالساعات، لا تقف بجوار زوجها كما ينبغي، مقصرة بشدة في واجبات أولادها وكذلك في متابعاتهم في كافة شئون حياتهم.
لا تهتم بالتفاصيل إلا التفاصيل التي تهمها شخصياً، بخلاف ذلك فبقية التفاصيل ليست من أولوياتها.
لا تهتم بالمنزل ولا بزوجها بالشكل اللازم، ولا تنشغل بتنمية مواهب أولادها، بل ممكن تطلب من زوجها المال الكثير للكورسات باهظة الثمن من أجل أولادها، دون متابعة منها لذلك، مما يُشعِر الزوج بأنها تعبث بالمال وفقط!
فالأفضل لهذه الأم أن تسارع لتحديد سبب الإهمال، ثم تضع بمساعدة مختصين حلاً عملياً للنجاة من هذا العيب الخطير لأن توابعه خطيرة عليها وعلى زوجها وأولادها.
لابد أن يعطيها الزوج فرصة حقيقة لإصلاح نفسها ودعمها ومساندتها في ذلك، لأنه في الحقيقة يحافظ بذلك على أم أولاده وبالتالي يحافظ على أسرته واستمرارها بطريقة جيدة.
لابد للزوج من التعاون معها والشعور بأهمية انقاذها مما هي فيه، ولابد للزوجة أن تعترف بمسئوليتها عن إهمالها وعدم اتهام الآخرين والانشغال بالمظلومية الباهتة عن المحاولات الجادة للتغيير.
على الزوج ألا يقارنها بالأخريات وألا ينتقص منها وألا يحرجها أمام الغير، لأن هذه الطريقة ليست للتحفيز وإنما للتحقير والقتل البطيء!
وفي النهاية فلتنتبه الأم المهملة إلى خطورة ما هي عليه، فكثير من هذه الحالات قد انتهت بالانفصال، فالأمومة ليست بالإنجاب وإنما بالوعي والاهتمام.
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري.
الأم المهملة
ليس لديها تنظيم لوقتها، ولا تستطيع عمل ، برنامج لنفسها ولا لأولادها، وليس لديها أهداف طويلة المدى، وبالتالي تفقد بوصلة التركيز بسهولة!
تنشغل كثيراً بالهاتف بالساعات، لا تقف بجوار زوجها كما ينبغي، مقصرة بشدة في واجبات أولادها وكذلك في متابعاتهم في كافة شئون حياتهم.
لا تهتم بالتفاصيل إلا التفاصيل التي تهمها شخصياً، بخلاف ذلك فبقية التفاصيل ليست من أولوياتها.
لا تهتم بالمنزل ولا بزوجها بالشكل اللازم، ولا تنشغل بتنمية مواهب أولادها، بل ممكن تطلب من زوجها المال الكثير للكورسات باهظة الثمن من أجل أولادها، دون متابعة منها لذلك، مما يُشعِر الزوج بأنها تعبث بالمال وفقط!
فالأفضل لهذه الأم أن تسارع لتحديد سبب الإهمال، ثم تضع بمساعدة مختصين حلاً عملياً للنجاة من هذا العيب الخطير لأن توابعه خطيرة عليها وعلى زوجها وأولادها.
لابد أن يعطيها الزوج فرصة حقيقة لإصلاح نفسها ودعمها ومساندتها في ذلك، لأنه في الحقيقة يحافظ بذلك على أم أولاده وبالتالي يحافظ على أسرته واستمرارها بطريقة جيدة.
لابد للزوج من التعاون معها والشعور بأهمية انقاذها مما هي فيه، ولابد للزوجة أن تعترف بمسئوليتها عن إهمالها وعدم اتهام الآخرين والانشغال بالمظلومية الباهتة عن المحاولات الجادة للتغيير.
على الزوج ألا يقارنها بالأخريات وألا ينتقص منها وألا يحرجها أمام الغير، لأن هذه الطريقة ليست للتحفيز وإنما للتحقير والقتل البطيء!
وفي النهاية فلتنتبه الأم المهملة إلى خطورة ما هي عليه، فكثير من هذه الحالات قد انتهت بالانفصال، فالأمومة ليست بالإنجاب وإنما بالوعي والاهتمام.
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري.
👍104❤40👏15🥰5
بعضهم يقلل من الزوجة أمام الأولاد، بل ويبيح لأولاده مخالفة كلامها عنداً فيها، لأنه يرى أنها مستفزة أو مهملة!
ثم بعد سنوات يشتكي من سوء تربية هذه المرأة!!
مع أنه هو الذي وضع بذرة التمرد داخل أولاده، فلا تسأل عن نتائج ساهمت في إيجادها.
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري.
ثم بعد سنوات يشتكي من سوء تربية هذه المرأة!!
مع أنه هو الذي وضع بذرة التمرد داخل أولاده، فلا تسأل عن نتائج ساهمت في إيجادها.
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري.
👍132❤55💯12👏7
(5)
الأم الصديقة.
هي الأم التي تتعامل مع أولادها كصديقة لهم، تسمعهم وتحاورهم ولكنها تتجنب بشكل أو بآخر تحمل المسئولية، لذلك ممكن تنصح أولادها لكن لا تضع حلولاً جذرية لمشاكلهم، قد تفكّر معهم لكن في النهاية تقول لأولادها بلسان الحال أو المقال اختاروا ما تشاءون فهذه حياتكم.
ما المشكلة الحقيقية في الأم الصديقة؟!
الصداقة هي عاطفة بين اثنين ليس فيها أعلى وأدني، أي فيها مساواة بين الطرفين، وللأسف تظن بعض الأمهات أن صداقتها مع أولادها ستؤدي إلى نتائج أفضل للأسرة، ولكن في الحقيقة هذا غير صحيح لأن من معاني الصداقة فقدان السلطة، فالطفل ثم المراهق يحتاج للإنضباط ويحتاج لفرض قواعد وعقوبات عند تكرار الأخطاء، فهذا وإن كان مقيداً لهم لكنه في النهاية يُشعر الأطفال والمراهقين بالأمان لأنهم يحتاجون ليس فقط للتوجيه بل ولوضع قواعد تمكنهم من العيش بسلام.
ومن مشكلات الأم الصديقة أن الحدود أحياناً تضعف وتتلاشي بينها وبين أولادها، لظن الأولاد أن أمهم واحدة منهم يقولون ويفعلون أمامهم ما يشاءون دون خوف أو قلق، فهي عودتهم على الحرية وعلى الاستقلال، وهذا بلا شك يخلق فجوات كبيرة بينهما، لأنه لن ينشأ التمييز بين ما هو مقبول وغير مقبول، وستكون هناك فجوات في القيم وكذلك عدم الاعتبار بالفروق العمرية بينهما وبين أمهم!!
الخلاصة فقدان السلطة وتجاوز الحدود هو أحد أهم أسباب فشل الأم الصديقة في التربية، فيمكن استبدال الصداقة هنا بالإحترام، أي أن الأم تحترم أولادها وتبادلهم الثقة ونوع من الاستقلال دون التنازل عن السلطة أو تجاوز الحدود، فحينها ستكون الأم صديقة في وقت وآمره في وقت، ومعاقبة في وقت، حينها تصبح أمّاً متوازنة وعاقلة.
قناة التليجرام
الأسرة أمن وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري.
الأم الصديقة.
هي الأم التي تتعامل مع أولادها كصديقة لهم، تسمعهم وتحاورهم ولكنها تتجنب بشكل أو بآخر تحمل المسئولية، لذلك ممكن تنصح أولادها لكن لا تضع حلولاً جذرية لمشاكلهم، قد تفكّر معهم لكن في النهاية تقول لأولادها بلسان الحال أو المقال اختاروا ما تشاءون فهذه حياتكم.
ما المشكلة الحقيقية في الأم الصديقة؟!
الصداقة هي عاطفة بين اثنين ليس فيها أعلى وأدني، أي فيها مساواة بين الطرفين، وللأسف تظن بعض الأمهات أن صداقتها مع أولادها ستؤدي إلى نتائج أفضل للأسرة، ولكن في الحقيقة هذا غير صحيح لأن من معاني الصداقة فقدان السلطة، فالطفل ثم المراهق يحتاج للإنضباط ويحتاج لفرض قواعد وعقوبات عند تكرار الأخطاء، فهذا وإن كان مقيداً لهم لكنه في النهاية يُشعر الأطفال والمراهقين بالأمان لأنهم يحتاجون ليس فقط للتوجيه بل ولوضع قواعد تمكنهم من العيش بسلام.
ومن مشكلات الأم الصديقة أن الحدود أحياناً تضعف وتتلاشي بينها وبين أولادها، لظن الأولاد أن أمهم واحدة منهم يقولون ويفعلون أمامهم ما يشاءون دون خوف أو قلق، فهي عودتهم على الحرية وعلى الاستقلال، وهذا بلا شك يخلق فجوات كبيرة بينهما، لأنه لن ينشأ التمييز بين ما هو مقبول وغير مقبول، وستكون هناك فجوات في القيم وكذلك عدم الاعتبار بالفروق العمرية بينهما وبين أمهم!!
الخلاصة فقدان السلطة وتجاوز الحدود هو أحد أهم أسباب فشل الأم الصديقة في التربية، فيمكن استبدال الصداقة هنا بالإحترام، أي أن الأم تحترم أولادها وتبادلهم الثقة ونوع من الاستقلال دون التنازل عن السلطة أو تجاوز الحدود، فحينها ستكون الأم صديقة في وقت وآمره في وقت، ومعاقبة في وقت، حينها تصبح أمّاً متوازنة وعاقلة.
قناة التليجرام
الأسرة أمن وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري.
👍153❤72👏11💯11🤔1
(6)
الأم المتسلّطة
الأم التي تريد من أولادها الطاعة طوال الوقت تقع في فخ القسوة في التربية حينما تجد من أولادها تمرّداً على كلامها وأوامرها.
فبعض الأمهات يظنون أن الطاعة العمياء هي الامتثال لكل آوامر الأم، وهذا خطأ شنيع لأن شخصية الطفل تنشأ وتتكوّن في المراحل الأولى من حياته والتي يكون فيها بين القبول والرفض للأشياء والأوامر التى حوله، وإلا أصبحت شخصيته فيها بعض الضعف أو كثير من الضعف لأنها تملى عليه (دائماً) ما يجب أن يفعله وما يجب ألا يفعله، ولا تُمكنه من اختياراته الأخرى ولا تطلعاته ولا يحزنون!
ومن صور هذا التسلط عدم اعتراف الأم بأن لأولادها قرارات خاصة أوًتطلّعات خارج سياق أفكار الأم، فهي في جميع الأحوال ترى أن الولد لا يعرف مصلحته، والبنت ليس لها أن تعرف مصلحتها خارج إطار الأم!
فتختار لهم الملابس والأطعمه والأصدقاء وتأخذ لهم القرارات كاختيار "علمى أو أدبي في الثانوية" وكنوع الكلية في الجامعة وغير ذلك، مما ينشأ عن ذلك إضعاف شخصيات الأولاد ومن ثمّ احتياجهم الدائم لمتخذ قرار مساعد بعد وفاة الأم!
ومن أسباب تسلّط الأم هذه أنها قد نالت قسطاً كبيراً من التدليل حين الطفولة والمراهقة ثم مرحلة الجامعة، فأصبحت تريد نيل كل شيء من خلال أولادها ، وهي لا تدرك أن الأمر مختلف، لذا تلجأ للقسوة وحب السيطرة لتنال ما تريد، لأنها تعوّدت على الأخذ دون مشقة، فلما ظهرت المشقة "عصيان الأولاد" فلما تتحمل ذلك بالصبر وإنما أخرجت مكنوناتها "حب التملك" بالتسلط المبالغ فيه على الأولاد.
وهناك نظرية أخرى تقول أن الأم التي تلجأ للسيطرة والتسلّط قد عانت في طفولتها من ذلك، فلقد تعرّضت من أبويها أو أحدهما للقسوة في المعاملة حتى أصبح لديها (عقدة نفسية) نشأ عنها التعامل بقسوة مع أولادها.
ومن أسباب التسلط الأمومي هذا، خوف الأم على مستقبل أولادها، وخوفها من الحياة خارج البيت، فهي ترى وتسمع كيف وصل الإنحراف بالأولاد إلى شرب المخدرات أو إدمان الإباحية أو العلاقات الجنسية، أو غير ذلك من حوادث الاختطاف وبيع الأعضاء وما شابه ذلك، فتضطر إلى استخدام الضغط عليهم لإبعادهم عن شرور هذا العالم، وعندما يتمرد الطفل أو المراهق عن سماع كلامها فإنها تلجأ للقسوة المفرطة أو اشتداد السيطرة عليهم مما يؤدي إلى انحراف من
نوع آخر ولكنه داخل أولادها.
وهناك عدة أسباب أخرى منها أن الأم تظن طوال الوقت أن هذا الإبن أو البنت هو
صغيرها، ويحتاجون إليها طوال الوقت!
وأيضاً أن هذه الأم لديها لغة الأنا عالية جداً
فتسيطر على تفكيرها وعلى علاقتها بأولادها.
وللأسف من الصور النمطية في المجتمع إن الإبن الذي يسمع الكلام على طول الخط هو المؤدب والمحترم، وهذه الصورة جيدة فعلاً لكن بشرط أن يتناقش الإبن مع أبويه ثم يستجيب فيما لهم الحق فيه، ويجوز له ألا ، يستجيب فيما ليس لهم الحق فيه، أما سماع الكلام على طول الخط ودون مناقشة في بعضه فهذا ليس أدباً على الحقيقة بل قد يكون عيباً في الشخصية لا ينصلح حتى الممات!
ورسالتي لهذه الأم أن عليها الإدراك بأن إلغاء شخصية الطفل لكي يسمع ويطيع هي التي تجعله محتاجاً بشكل دائم للتبعية وعدم الاستقلال في أخذ قرارته المهمة، وتجعله فاقداً لمهارات التواصل مع الآخرين، وتجعله خائفاً من التواصل مع الغرباء، وتجعله كذلك من الذين يسلمون سلطتهم للزوجة حينما يتزوّج وما لذلك من أثر سلبي على أولاده!
ورسالتي إلى الذين يعانون التعامل مع هذه الأم:
أولاً: أن ينتبهوا لحقيقة أن هذه الأم لا تكره أولادها، بل إنها تفعل ذلك خوفاً على ابناءها وحباً لهم، وإن كان ذلك من الأخطاء الكبيرة، الأمر الثاني علينا تعليم أولادنا أن يقولوا لا عندما يستشعرون صعوبة المهمة الموكولة إليهم، فليسوا جميعاً على درجة واحدة ، بل هناك فروق فردية "تباين شديد" بين المستويات، وشدة الضغط تكون أكثر سلبية عندما لا يستطيع الأبناء الوصول إلى درجات عالية في الدراسة أو الرياضة أو السمع والطاعة.
الأمر الثالث: أخبروا هذه الأم بأن هذا الأسلوب يؤلمنا ولا يحفزنا، يقتل فينا الطموح ولا يبني داخلنا الأمل، وكرروا ذلك ولكن بأدب وحُسن خُلق.
الأمر الرابع: لابد من الحديث مع الأب لكي يتدخل، فهو في هذا الوقت رمّانة الميزان الذي يستطيع تحجيم وإصلاح هذه العلاقة حتى ولو بنسبة، وعند عدم وجوده فيمكن ادخال الخال والاستعانة به، بشرط أن يكون
كبيراً عند أمك ولديه حكمة في التعامل.
وهناك أسباب أخرى وأمراض متنوعة في الأسرة التي تعاني من وجود هذه الأم داخلها تحتاج إلى مزيد من البسط، يسّر الله إتمامه في مقال آخر بإذن الله.
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري.
الأم المتسلّطة
الأم التي تريد من أولادها الطاعة طوال الوقت تقع في فخ القسوة في التربية حينما تجد من أولادها تمرّداً على كلامها وأوامرها.
فبعض الأمهات يظنون أن الطاعة العمياء هي الامتثال لكل آوامر الأم، وهذا خطأ شنيع لأن شخصية الطفل تنشأ وتتكوّن في المراحل الأولى من حياته والتي يكون فيها بين القبول والرفض للأشياء والأوامر التى حوله، وإلا أصبحت شخصيته فيها بعض الضعف أو كثير من الضعف لأنها تملى عليه (دائماً) ما يجب أن يفعله وما يجب ألا يفعله، ولا تُمكنه من اختياراته الأخرى ولا تطلعاته ولا يحزنون!
ومن صور هذا التسلط عدم اعتراف الأم بأن لأولادها قرارات خاصة أوًتطلّعات خارج سياق أفكار الأم، فهي في جميع الأحوال ترى أن الولد لا يعرف مصلحته، والبنت ليس لها أن تعرف مصلحتها خارج إطار الأم!
فتختار لهم الملابس والأطعمه والأصدقاء وتأخذ لهم القرارات كاختيار "علمى أو أدبي في الثانوية" وكنوع الكلية في الجامعة وغير ذلك، مما ينشأ عن ذلك إضعاف شخصيات الأولاد ومن ثمّ احتياجهم الدائم لمتخذ قرار مساعد بعد وفاة الأم!
ومن أسباب تسلّط الأم هذه أنها قد نالت قسطاً كبيراً من التدليل حين الطفولة والمراهقة ثم مرحلة الجامعة، فأصبحت تريد نيل كل شيء من خلال أولادها ، وهي لا تدرك أن الأمر مختلف، لذا تلجأ للقسوة وحب السيطرة لتنال ما تريد، لأنها تعوّدت على الأخذ دون مشقة، فلما ظهرت المشقة "عصيان الأولاد" فلما تتحمل ذلك بالصبر وإنما أخرجت مكنوناتها "حب التملك" بالتسلط المبالغ فيه على الأولاد.
وهناك نظرية أخرى تقول أن الأم التي تلجأ للسيطرة والتسلّط قد عانت في طفولتها من ذلك، فلقد تعرّضت من أبويها أو أحدهما للقسوة في المعاملة حتى أصبح لديها (عقدة نفسية) نشأ عنها التعامل بقسوة مع أولادها.
ومن أسباب التسلط الأمومي هذا، خوف الأم على مستقبل أولادها، وخوفها من الحياة خارج البيت، فهي ترى وتسمع كيف وصل الإنحراف بالأولاد إلى شرب المخدرات أو إدمان الإباحية أو العلاقات الجنسية، أو غير ذلك من حوادث الاختطاف وبيع الأعضاء وما شابه ذلك، فتضطر إلى استخدام الضغط عليهم لإبعادهم عن شرور هذا العالم، وعندما يتمرد الطفل أو المراهق عن سماع كلامها فإنها تلجأ للقسوة المفرطة أو اشتداد السيطرة عليهم مما يؤدي إلى انحراف من
نوع آخر ولكنه داخل أولادها.
وهناك عدة أسباب أخرى منها أن الأم تظن طوال الوقت أن هذا الإبن أو البنت هو
صغيرها، ويحتاجون إليها طوال الوقت!
وأيضاً أن هذه الأم لديها لغة الأنا عالية جداً
فتسيطر على تفكيرها وعلى علاقتها بأولادها.
وللأسف من الصور النمطية في المجتمع إن الإبن الذي يسمع الكلام على طول الخط هو المؤدب والمحترم، وهذه الصورة جيدة فعلاً لكن بشرط أن يتناقش الإبن مع أبويه ثم يستجيب فيما لهم الحق فيه، ويجوز له ألا ، يستجيب فيما ليس لهم الحق فيه، أما سماع الكلام على طول الخط ودون مناقشة في بعضه فهذا ليس أدباً على الحقيقة بل قد يكون عيباً في الشخصية لا ينصلح حتى الممات!
ورسالتي لهذه الأم أن عليها الإدراك بأن إلغاء شخصية الطفل لكي يسمع ويطيع هي التي تجعله محتاجاً بشكل دائم للتبعية وعدم الاستقلال في أخذ قرارته المهمة، وتجعله فاقداً لمهارات التواصل مع الآخرين، وتجعله خائفاً من التواصل مع الغرباء، وتجعله كذلك من الذين يسلمون سلطتهم للزوجة حينما يتزوّج وما لذلك من أثر سلبي على أولاده!
ورسالتي إلى الذين يعانون التعامل مع هذه الأم:
أولاً: أن ينتبهوا لحقيقة أن هذه الأم لا تكره أولادها، بل إنها تفعل ذلك خوفاً على ابناءها وحباً لهم، وإن كان ذلك من الأخطاء الكبيرة، الأمر الثاني علينا تعليم أولادنا أن يقولوا لا عندما يستشعرون صعوبة المهمة الموكولة إليهم، فليسوا جميعاً على درجة واحدة ، بل هناك فروق فردية "تباين شديد" بين المستويات، وشدة الضغط تكون أكثر سلبية عندما لا يستطيع الأبناء الوصول إلى درجات عالية في الدراسة أو الرياضة أو السمع والطاعة.
الأمر الثالث: أخبروا هذه الأم بأن هذا الأسلوب يؤلمنا ولا يحفزنا، يقتل فينا الطموح ولا يبني داخلنا الأمل، وكرروا ذلك ولكن بأدب وحُسن خُلق.
الأمر الرابع: لابد من الحديث مع الأب لكي يتدخل، فهو في هذا الوقت رمّانة الميزان الذي يستطيع تحجيم وإصلاح هذه العلاقة حتى ولو بنسبة، وعند عدم وجوده فيمكن ادخال الخال والاستعانة به، بشرط أن يكون
كبيراً عند أمك ولديه حكمة في التعامل.
وهناك أسباب أخرى وأمراض متنوعة في الأسرة التي تعاني من وجود هذه الأم داخلها تحتاج إلى مزيد من البسط، يسّر الله إتمامه في مقال آخر بإذن الله.
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري.
👍89❤32😍3🤔1
الضغط على الولد ليكون رجلاً وهو ما زال طفلاً قد يحمله ما لا يحتمل، فتأتي النتائج على عكس ما تريدون.
والضغط على البنت لتكون أمّاً وهي ما زالت طفلة قد بحملها ما لا تحتمل، لذا مطلوب اعطاءهم الفرصة كاملة للمرور بالطفولة كما ينبغي، تعويد على الجدية لا المثالية، واهتمام باللعب والخروج والانبساط والاحتضان والاحتواء، مع بيان الصح من الخطأ بدون تكرار ممل ولا تقصير مُخلّ، وبعد السابعة يبدأ تعليمه الصلاة والقيم كالأمانة والرحمة والعدل والصدق وما شابه ذلك، وعند التاسعة تبدأ الفتاة في القيام ببعض الأدوار في المطبخ وتستعد للبس الحجاب وكيفية التعامل بوضوح مع الغرباء، وعند العاشرة يتم وضع عقوبات لترك الصلاة والتهاون في الحجاب ولكن بلا ضرب عنيف ولا تنقص أو شتم أو مقارنة، بل يمكن أن تكون العقوبة هي المنع من اللعب بعض الوقت أو الخروج أو ما شابه ذلك، وفي كل الأحوال ليس أمامنا إلا الدعاء بأن يهدي الله أولادنا وأن ينبتهم نباتاً حسناً.
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري.
والضغط على البنت لتكون أمّاً وهي ما زالت طفلة قد بحملها ما لا تحتمل، لذا مطلوب اعطاءهم الفرصة كاملة للمرور بالطفولة كما ينبغي، تعويد على الجدية لا المثالية، واهتمام باللعب والخروج والانبساط والاحتضان والاحتواء، مع بيان الصح من الخطأ بدون تكرار ممل ولا تقصير مُخلّ، وبعد السابعة يبدأ تعليمه الصلاة والقيم كالأمانة والرحمة والعدل والصدق وما شابه ذلك، وعند التاسعة تبدأ الفتاة في القيام ببعض الأدوار في المطبخ وتستعد للبس الحجاب وكيفية التعامل بوضوح مع الغرباء، وعند العاشرة يتم وضع عقوبات لترك الصلاة والتهاون في الحجاب ولكن بلا ضرب عنيف ولا تنقص أو شتم أو مقارنة، بل يمكن أن تكون العقوبة هي المنع من اللعب بعض الوقت أو الخروج أو ما شابه ذلك، وفي كل الأحوال ليس أمامنا إلا الدعاء بأن يهدي الله أولادنا وأن ينبتهم نباتاً حسناً.
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري.
❤122👍93🥰2👏1
لمّا تحب أسرتك بصدق ستضحي وأنت سعيد، ولمّا تتحمل المسئولية بصدق ستنسى نفسك وتتذكّرهم، ولمّا تلاقي نفسك مرهق ومُجهَد بسبب السعي من أجلهم، تذكّر قول النبي محمد صلى الله عليه وسلم:
(دِينَارٌ أَنْفَقْته فِي سَبِيلِ اللَّهِ , وَدِينَارٌ أَنْفَقْته فِي رَقَبَةٍ , وَدِينَارٌ تَصَدَّقْت بِهِ عَلَى مِسْكِينٍ , وَدِينَارٌ أَنْفَقْته عَلَى أَهْلِك , أَعْظَمُهَا أَجْرًا الَّذِي أَنْفَقْته عَلَى أَهْلِك)
وعند مُسْلِمٍ وغيره عَنْ ثَوْبَانَ مَوْلَى رَسُولِ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم مَرْفُوعًا (أَفْضَلُ دِينَارٍ يُنْفِقُهُ الرَّجُلُ دِينَارٌ يُنْفِقُهُ عَلَى عِيَالِهِ , وَدِينَارٌ يُنْفِقُهُ عَلَى دَابَّتِهِ فِي سَبِيلِ اللَّهِ , وَدِينَارٌ يُنْفِقُهُ عَلَى أَصْحَابِهِ فِي سَبِيلِ اللَّهِ قَالَ أَبُو قِلَابَةَ : بَدَأَ بِالْعِيَالِ . ثُمَّ قَالَ أَبُو قِلَابَةَ : وَأَيُّ رَجُلٍ أَعْظَمُ أَجْرًا مِنْ رَجُلٍ يُنْفِقُ عَلَى عِيَالٍ صِغَارٍ يُعِفُّهُمُ اللَّهُ أَوْ يَنْفَعُهُمْ اللَّهُ بِهِ وَيُغْنِيهِمْ)
حينها ستدرك أنك في خير عميم وأن الله يعطيك الأجر رغم أنفك، لذا فربنا اسمه الرحمن الرحيم.
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري
(دِينَارٌ أَنْفَقْته فِي سَبِيلِ اللَّهِ , وَدِينَارٌ أَنْفَقْته فِي رَقَبَةٍ , وَدِينَارٌ تَصَدَّقْت بِهِ عَلَى مِسْكِينٍ , وَدِينَارٌ أَنْفَقْته عَلَى أَهْلِك , أَعْظَمُهَا أَجْرًا الَّذِي أَنْفَقْته عَلَى أَهْلِك)
وعند مُسْلِمٍ وغيره عَنْ ثَوْبَانَ مَوْلَى رَسُولِ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم مَرْفُوعًا (أَفْضَلُ دِينَارٍ يُنْفِقُهُ الرَّجُلُ دِينَارٌ يُنْفِقُهُ عَلَى عِيَالِهِ , وَدِينَارٌ يُنْفِقُهُ عَلَى دَابَّتِهِ فِي سَبِيلِ اللَّهِ , وَدِينَارٌ يُنْفِقُهُ عَلَى أَصْحَابِهِ فِي سَبِيلِ اللَّهِ قَالَ أَبُو قِلَابَةَ : بَدَأَ بِالْعِيَالِ . ثُمَّ قَالَ أَبُو قِلَابَةَ : وَأَيُّ رَجُلٍ أَعْظَمُ أَجْرًا مِنْ رَجُلٍ يُنْفِقُ عَلَى عِيَالٍ صِغَارٍ يُعِفُّهُمُ اللَّهُ أَوْ يَنْفَعُهُمْ اللَّهُ بِهِ وَيُغْنِيهِمْ)
حينها ستدرك أنك في خير عميم وأن الله يعطيك الأجر رغم أنفك، لذا فربنا اسمه الرحمن الرحيم.
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري
❤152👍56💯10👏6🥰4
العلاقات الأسرية مليئة بالعقبات، والطلاق مليء بالعقبات، والانفصال بدون طلاق مليء بالعقبات، وعدم الزواج نفسه مليء بالعقبات، سواء كانت عقبات نفسية أو مادية أو مجتمعية، لذا فعلينا أن نسعى للرضا بقضاء الله، وهذا لا ينفي بذل كل المحاولات الجادة لإنقاذ حياتنا من المهالك، سواء كانت هذه الحياة بدون زواج أو بدون أولاد أو بطلاق أو بإكمال الحياة لأسباب تتعلق بالمال أو بالأولاد.
ما أريد أن أُخبركم به أننا جميعاً نحتاج إلى الصبر والتَّصبُّر والوعي بخطورة المرحلة، فالتعامل مع الواقع بحكمة خيرُ من القيل والقال وفتح أبواب الشيطان على مصراعيها بحجة التشكّي أو بيان الحال، فكلنا من أصحاب هذا الحال وإن تفاوتنا في درجاته.
فالله الله في أنفسكم وبيوتكم ومستقبلكم وآخرتكم، والدنيا كلها ما هي إلا صبر ساعة.
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري.
ما أريد أن أُخبركم به أننا جميعاً نحتاج إلى الصبر والتَّصبُّر والوعي بخطورة المرحلة، فالتعامل مع الواقع بحكمة خيرُ من القيل والقال وفتح أبواب الشيطان على مصراعيها بحجة التشكّي أو بيان الحال، فكلنا من أصحاب هذا الحال وإن تفاوتنا في درجاته.
فالله الله في أنفسكم وبيوتكم ومستقبلكم وآخرتكم، والدنيا كلها ما هي إلا صبر ساعة.
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري.
👍135❤57💯13🥰3👏1
Audio
عنْ عبداللَّه بن عمرو بن العاص، رضي اللَّه عنْهُمَا أنَّهُ سمِع رسُول اللَّه ﷺ يقُولُ: مَنْ صلَّى عليَّ صلاَةً، صلَّى اللَّه علَيّهِ بِهَا عشْرًا رواهُ مسلم.
#الصلاة_على_النبي_ﷺ
#الصلاة_على_النبي_ﷺ
❤37👍19
عندما يريد أحد التعليق على حبه للطرف الآخر فإنه يكتب عبارات من عينة:
(ليتَني لم أحبك يوماً كنت اختصرت عمراً من الوجع.)
كتعبير عن حبه الشديد والوله والإعجاب والذي منه، وهذا طبعاً جزء من سياسة تحويل العلاقات من حقيقية إلى تخيلية، ومن جادة لرومانسية، وبعد الزواج يُصدم المحبوب بكمية الوجع الحقيقية التي يجدها نظير هذا الهُراء التمثيلي الذي كان يُقال قبل الزواج!
الواقع يقول إن الحب هو حُسن المعامله مع السرور بذلك، وأن الاحترام هو حسن المعاملة والتي لا يُشترط فيها السرور، وأن الأخطاء واردة والخطايا نادرة والحياة تستمر بين هذا وهذه وتلك، أما العبارات الرنانة فتموت سريعاً بعد الاقتران!
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري.
(ليتَني لم أحبك يوماً كنت اختصرت عمراً من الوجع.)
كتعبير عن حبه الشديد والوله والإعجاب والذي منه، وهذا طبعاً جزء من سياسة تحويل العلاقات من حقيقية إلى تخيلية، ومن جادة لرومانسية، وبعد الزواج يُصدم المحبوب بكمية الوجع الحقيقية التي يجدها نظير هذا الهُراء التمثيلي الذي كان يُقال قبل الزواج!
الواقع يقول إن الحب هو حُسن المعامله مع السرور بذلك، وأن الاحترام هو حسن المعاملة والتي لا يُشترط فيها السرور، وأن الأخطاء واردة والخطايا نادرة والحياة تستمر بين هذا وهذه وتلك، أما العبارات الرنانة فتموت سريعاً بعد الاقتران!
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري.
👍93❤39👏32
ما أبشع أن تكون ضعيفاً في هذه الدنيا .
المغفله
للكاتب الروسي أنطون شيخوف :
منذ أيام دعوتُ الى غرفة مكتبي مربّية أولادي (يوليا فاسيليفنا) لكي أدفع لها حسابها
- قلت لها : إجلسي يا يوليا … هيّا نتحاسب … أنتِ في الغالب بحاجة إلى النقود ولكنك خجولة إلى درجة انك لن تطلبينها بنفسك .. حسناً .. لقد اتفقنا على أن أدفع لك (ثلاثين روبلاً) في الشهر
- قالت : أربعين
- قلت : كلا .. ثلاثين .. هذا مسجل عندي … كنت دائما أدفع للمربيات (ثلاثين روبلاً) …
- حسناً
- لقد عملت لدينا شهرين
- قالت : شهرين وخمسة أيام
- قلت : شهرين بالضبط .. هذا مسجل عندي .. إذن تستحقين (ستين روبلاً) ..
نخصم منها تسعة أيام آحاد .. فأنت لم تعلّمي (كوليا) في أيام الآحاد بل كنت تتنزهين معهم فقط .. ثم ثلاثة أيام أعياد .
تضرج وجه (يوليا فاسيليفنا) وعبثت أصابعها بأهداب الفستان ولكن لم تنبس بكلمة
واصلتُ …
- نخصم ثلاثة أعياد إذن المجموع (إثنا عشر روبلاً) .. وكان (كوليا) مريضاً أربعة أيام ولم تكن يدرس .. كنت تدرّسين لـ (فاريا) فقط .. وثلاثة أيام كانت أسنانك تؤلمك فسمحتْ لك زوجتي بعدم التدريس بعد الغداء .. إذن إثنا عشر زائد سبعة .. تسعة عشر .. نخصم ، الباقي .. (واحد وأربعون روبلاً) .. مضبوط ؟
- إحمرّت عين (يوليا فاسيليفنا) اليسرى وامتلأت بالدمع ، وارتعش ذقنها .. وسعلت بعصبية وتمخطت ، ولكن … لم تنبس بكلمة
- قلت : قبيل رأس السنة كسرتِ فنجاناً وطبقاً .. نخصم (روبلين) .. الفنجان أغلى من ذلك فهو موروث ، ولكن فليسامحك الله !! علينا العوض .. وبسبب تقصيرك تسلق (كوليا) الشجرة ومزق سترته .. نخصم عشرة .. وبسبب تقصيرك أيضا سرقتْ الخادمة من (فاريا) حذاء .. ومن واجبكِ أن ترعي كل شيء فأنتِ تتقاضين مرتباً .. وهكذا نخصم أيضا خمسة .. وفي 10 يناير أخذتِ مني (عشرة روبلات)
- همست (يوليا فاسيليفنا) : لم آخذ
- قلت : ولكن ذلك مسجل عندي
- قالت : حسناً، ليكن
- واصلتُ : من واحد وأربعين نخصم سبعة وعشرين .. الباقي أربعة عشر
امتلأت عيناها الاثنتان بالدموع .. وظهرت حبات العرق على أنفها الطويل الجميل .. يا للفتاة المسكينة
- قالت بصوت متهدج : أخذتُ مرةً واحدةً .. أخذت من حرمكم (ثلاثة روبلات) .. لم آخذ غيرها
- قلت : حقا ؟ .. انظري وانا لم أسجل ذلك !! نخصم من الأربعة عشر ثلاثة .. الباقي أحد عشر ..
ها هي نقودك يا عزيزتي !! ثلاثة .. ثلاثة .. ثلاثة .. واحد ، واحد .. تفضلي .
ومددت لها (أحد عشر روبلاً) ..
فتناولتها ووضعتها في جيبها بأصابع مرتعشة .. وهمست : شكراً
انتفضتُ واقفاً واخذتُ أروح وأجيء في الغرفة واستولى عليّ الغضب
- سألتها : شكراً على ماذا ؟
- قالت : على النقود
قلت : يا للشيطان ولكني نهبتك .. سلبتك ! .. لقد سرقت منك ! .. فعلام تقولين شكراً ؟
- قالت : في أماكن أخرى لم يعطوني شيئاً
- قلت : لم يعطوكِ ؟! أليس هذا غريبا !؟ لقد مزحتُ معك .. لقنتك درساً قاسياً ..
سأعطيك نقودك .. (الثمانين روبلاً) كلها .. ها هي في المظروف جهزتها لكِ !! ولكن
هل يمكن أن تكوني عاجزة الى هذه الدرجة ؟ لماذا لا تحتجّين ؟ لماذا تسكتين ؟ هل يمكن في هذه الدنيا ألاّ تكوني حادة الأنياب ؟ هل يمكن ان تكوني مغفلة إلى هذه الدرجة ؟
- ابتسمتْ بعجز فقرأت على وجهها : “يمكن”
- سألتُها الصفح عن هذا الدرس القاسي وسلمتها ، بدهشتها البالغة ، (الثمانين روبلاً) كلها .. فشكرتني بخجل وخرجت
تطلعتُ في أثرها وفكّرتُ : ما أبشع أن تكون ضعيفاً في هذه الدنيا .
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
المغفله
للكاتب الروسي أنطون شيخوف :
منذ أيام دعوتُ الى غرفة مكتبي مربّية أولادي (يوليا فاسيليفنا) لكي أدفع لها حسابها
- قلت لها : إجلسي يا يوليا … هيّا نتحاسب … أنتِ في الغالب بحاجة إلى النقود ولكنك خجولة إلى درجة انك لن تطلبينها بنفسك .. حسناً .. لقد اتفقنا على أن أدفع لك (ثلاثين روبلاً) في الشهر
- قالت : أربعين
- قلت : كلا .. ثلاثين .. هذا مسجل عندي … كنت دائما أدفع للمربيات (ثلاثين روبلاً) …
- حسناً
- لقد عملت لدينا شهرين
- قالت : شهرين وخمسة أيام
- قلت : شهرين بالضبط .. هذا مسجل عندي .. إذن تستحقين (ستين روبلاً) ..
نخصم منها تسعة أيام آحاد .. فأنت لم تعلّمي (كوليا) في أيام الآحاد بل كنت تتنزهين معهم فقط .. ثم ثلاثة أيام أعياد .
تضرج وجه (يوليا فاسيليفنا) وعبثت أصابعها بأهداب الفستان ولكن لم تنبس بكلمة
واصلتُ …
- نخصم ثلاثة أعياد إذن المجموع (إثنا عشر روبلاً) .. وكان (كوليا) مريضاً أربعة أيام ولم تكن يدرس .. كنت تدرّسين لـ (فاريا) فقط .. وثلاثة أيام كانت أسنانك تؤلمك فسمحتْ لك زوجتي بعدم التدريس بعد الغداء .. إذن إثنا عشر زائد سبعة .. تسعة عشر .. نخصم ، الباقي .. (واحد وأربعون روبلاً) .. مضبوط ؟
- إحمرّت عين (يوليا فاسيليفنا) اليسرى وامتلأت بالدمع ، وارتعش ذقنها .. وسعلت بعصبية وتمخطت ، ولكن … لم تنبس بكلمة
- قلت : قبيل رأس السنة كسرتِ فنجاناً وطبقاً .. نخصم (روبلين) .. الفنجان أغلى من ذلك فهو موروث ، ولكن فليسامحك الله !! علينا العوض .. وبسبب تقصيرك تسلق (كوليا) الشجرة ومزق سترته .. نخصم عشرة .. وبسبب تقصيرك أيضا سرقتْ الخادمة من (فاريا) حذاء .. ومن واجبكِ أن ترعي كل شيء فأنتِ تتقاضين مرتباً .. وهكذا نخصم أيضا خمسة .. وفي 10 يناير أخذتِ مني (عشرة روبلات)
- همست (يوليا فاسيليفنا) : لم آخذ
- قلت : ولكن ذلك مسجل عندي
- قالت : حسناً، ليكن
- واصلتُ : من واحد وأربعين نخصم سبعة وعشرين .. الباقي أربعة عشر
امتلأت عيناها الاثنتان بالدموع .. وظهرت حبات العرق على أنفها الطويل الجميل .. يا للفتاة المسكينة
- قالت بصوت متهدج : أخذتُ مرةً واحدةً .. أخذت من حرمكم (ثلاثة روبلات) .. لم آخذ غيرها
- قلت : حقا ؟ .. انظري وانا لم أسجل ذلك !! نخصم من الأربعة عشر ثلاثة .. الباقي أحد عشر ..
ها هي نقودك يا عزيزتي !! ثلاثة .. ثلاثة .. ثلاثة .. واحد ، واحد .. تفضلي .
ومددت لها (أحد عشر روبلاً) ..
فتناولتها ووضعتها في جيبها بأصابع مرتعشة .. وهمست : شكراً
انتفضتُ واقفاً واخذتُ أروح وأجيء في الغرفة واستولى عليّ الغضب
- سألتها : شكراً على ماذا ؟
- قالت : على النقود
قلت : يا للشيطان ولكني نهبتك .. سلبتك ! .. لقد سرقت منك ! .. فعلام تقولين شكراً ؟
- قالت : في أماكن أخرى لم يعطوني شيئاً
- قلت : لم يعطوكِ ؟! أليس هذا غريبا !؟ لقد مزحتُ معك .. لقنتك درساً قاسياً ..
سأعطيك نقودك .. (الثمانين روبلاً) كلها .. ها هي في المظروف جهزتها لكِ !! ولكن
هل يمكن أن تكوني عاجزة الى هذه الدرجة ؟ لماذا لا تحتجّين ؟ لماذا تسكتين ؟ هل يمكن في هذه الدنيا ألاّ تكوني حادة الأنياب ؟ هل يمكن ان تكوني مغفلة إلى هذه الدرجة ؟
- ابتسمتْ بعجز فقرأت على وجهها : “يمكن”
- سألتُها الصفح عن هذا الدرس القاسي وسلمتها ، بدهشتها البالغة ، (الثمانين روبلاً) كلها .. فشكرتني بخجل وخرجت
تطلعتُ في أثرها وفكّرتُ : ما أبشع أن تكون ضعيفاً في هذه الدنيا .
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
👍176❤43👏11🥰9🤔8😍3💯1
ماليش حد!
كثير من النساء عندما يسألونني عن حل مشكلة ما مع زوجها، أقول لها: لابد من ادخال الأب في الموضوع، فتقول والدي متوفي أو منفصل عن والدتي ومتزوج امرأة أخرى ولا يهتم كثيراً بي، فأقول لها: أخوك، عمك، خالك، أي شخص كبير في عائلتك؟!
فتقول باختصار: ماليش حد!!
فأغلبهم منشغل، ولا يسأل عليها السؤال الواجب، أو بينهما قطيعة، أو ليس لديه كفاءة حل المشكلات الصعبة، أو غير ذلك من الأسباب.
وهذه مشكلة عميقة ولها جوانب متعددة تدل على التفكك العائلي لدى كثير من الأُسر في بلادنا، وبتتبعي لبعضها أستطيع أن أخبركم عن أسباب ذلك.
وبصراحة شديدة من أهم الأسباب المؤدية لذلك هي المرأة نفسها!!
حيث بعض النساء يقُمن بدفع الأزواج إلى الانكماش داخل أسرته الصغيرة والابتعاد شيئاً فشيئاً عن العائلة الكبيرة من باب "خلينا في حالنا" "محدّش بيقدر اللي بتعمله" "أولادك أولى بالفلوس دي" "وقتك كله ضايع مع غيرنا" "كلهم واعيين وبيشوفوا مصلحتهم وانت اللي غارز نفسك في مشاكل غيرك" .... الخ الخ
ومع الضغوط الاقتصادية ومشاكل الأسرة الصغيرة مع حب البعد عن صُداع الحكايات وتضييع الأوقات "من وجهة نظره" يحدث هذا الانفصال، وبالوقت تحدث مشاكل أخرى مترتبة على ذلك، حيث التلاوم والتعاتب مما يؤدي للقطيعة أو للهروب أو الطناش!
وعندما تحتاج أي فتاة من العائلة تدخلاً من كبارها أو محارمها أو غيرهم لا تجد ذاك الحب أو هذا الدعم اللازم منهم، بل قد تجد تسويفاً أو حلولاً غير عادله، أو حلولاً على حسابها لأن قريبها منشغل وليس عنده هذا البال الطويل لحل مشكلتها!
وقد يكون ذلك بسبب تصرفات أمّها السابقة في إبعاد أسرتها الصغيرة عن العائلة الكبيرة لتنفرد بهذا الزوج "الراضخ" لهذا النوع من الاختيارات السيئة، وبعد وفاته يجد الأبناء وخصوصاً الفتيات أثر ذلك في حياتهم، حيث فقدان الداعم والمعين بسبب الأنانية المفرطة وعدم استقرار القيم الاجتماعية الأصيلة من التزاور والتراحم والتعاون والتفقُّد وغيرها من القيم النبيلة بين العائلات.
طبعاً كلامي هذا لا يعني أن كل النساء يفعلن ذلك، ولكن قطاع منهم "قد يكون كبيراً" يساعد على هذا التباعد العائلي بطريقة أو أخرى، بقصد أو بدون قصد، بفهم أو بدون فهم!
وبلا شك فإن الرجال الذين سمحوا لهم بهذا القدر من التأثير، عليهم الكفل الأكبر من هذا التفكك، لأنهم تراجعوا كثيراً أمام هذا التصرف الأناني والبغيض، منعاً للمشاكل وابتعاداً عن ضغط الزوجة المتكرر في هذا الموضوع، والنتيجة أن بناته بعد وفاته فقدن الأعمام والأخوال وأبنائهن، وكأن هذا من باب "مَن يَعْمَلْ سُوءًا يُجْزَ بِهِ"!
وهذا أيضاً لا ينفى أن هناك من الرجال من يساعد زوجته في قطع علاقتها مع عائلتها، سواء بالضغط أو بعدم إعانتها على برّهم وما ينتج عن ذلك من فقدان الأسرة الصغيرة للدفء العائلي الكبير، وهذا له مقال آخر بإذن الله.
فعودوا إلى عائلاتكم يرحمكم الله.
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري
#العائلة_قوة_والانفراد_ضعف
#بناتكم_أمانة
#الأسرة_أمن_وأمان
كثير من النساء عندما يسألونني عن حل مشكلة ما مع زوجها، أقول لها: لابد من ادخال الأب في الموضوع، فتقول والدي متوفي أو منفصل عن والدتي ومتزوج امرأة أخرى ولا يهتم كثيراً بي، فأقول لها: أخوك، عمك، خالك، أي شخص كبير في عائلتك؟!
فتقول باختصار: ماليش حد!!
فأغلبهم منشغل، ولا يسأل عليها السؤال الواجب، أو بينهما قطيعة، أو ليس لديه كفاءة حل المشكلات الصعبة، أو غير ذلك من الأسباب.
وهذه مشكلة عميقة ولها جوانب متعددة تدل على التفكك العائلي لدى كثير من الأُسر في بلادنا، وبتتبعي لبعضها أستطيع أن أخبركم عن أسباب ذلك.
وبصراحة شديدة من أهم الأسباب المؤدية لذلك هي المرأة نفسها!!
حيث بعض النساء يقُمن بدفع الأزواج إلى الانكماش داخل أسرته الصغيرة والابتعاد شيئاً فشيئاً عن العائلة الكبيرة من باب "خلينا في حالنا" "محدّش بيقدر اللي بتعمله" "أولادك أولى بالفلوس دي" "وقتك كله ضايع مع غيرنا" "كلهم واعيين وبيشوفوا مصلحتهم وانت اللي غارز نفسك في مشاكل غيرك" .... الخ الخ
ومع الضغوط الاقتصادية ومشاكل الأسرة الصغيرة مع حب البعد عن صُداع الحكايات وتضييع الأوقات "من وجهة نظره" يحدث هذا الانفصال، وبالوقت تحدث مشاكل أخرى مترتبة على ذلك، حيث التلاوم والتعاتب مما يؤدي للقطيعة أو للهروب أو الطناش!
وعندما تحتاج أي فتاة من العائلة تدخلاً من كبارها أو محارمها أو غيرهم لا تجد ذاك الحب أو هذا الدعم اللازم منهم، بل قد تجد تسويفاً أو حلولاً غير عادله، أو حلولاً على حسابها لأن قريبها منشغل وليس عنده هذا البال الطويل لحل مشكلتها!
وقد يكون ذلك بسبب تصرفات أمّها السابقة في إبعاد أسرتها الصغيرة عن العائلة الكبيرة لتنفرد بهذا الزوج "الراضخ" لهذا النوع من الاختيارات السيئة، وبعد وفاته يجد الأبناء وخصوصاً الفتيات أثر ذلك في حياتهم، حيث فقدان الداعم والمعين بسبب الأنانية المفرطة وعدم استقرار القيم الاجتماعية الأصيلة من التزاور والتراحم والتعاون والتفقُّد وغيرها من القيم النبيلة بين العائلات.
طبعاً كلامي هذا لا يعني أن كل النساء يفعلن ذلك، ولكن قطاع منهم "قد يكون كبيراً" يساعد على هذا التباعد العائلي بطريقة أو أخرى، بقصد أو بدون قصد، بفهم أو بدون فهم!
وبلا شك فإن الرجال الذين سمحوا لهم بهذا القدر من التأثير، عليهم الكفل الأكبر من هذا التفكك، لأنهم تراجعوا كثيراً أمام هذا التصرف الأناني والبغيض، منعاً للمشاكل وابتعاداً عن ضغط الزوجة المتكرر في هذا الموضوع، والنتيجة أن بناته بعد وفاته فقدن الأعمام والأخوال وأبنائهن، وكأن هذا من باب "مَن يَعْمَلْ سُوءًا يُجْزَ بِهِ"!
وهذا أيضاً لا ينفى أن هناك من الرجال من يساعد زوجته في قطع علاقتها مع عائلتها، سواء بالضغط أو بعدم إعانتها على برّهم وما ينتج عن ذلك من فقدان الأسرة الصغيرة للدفء العائلي الكبير، وهذا له مقال آخر بإذن الله.
فعودوا إلى عائلاتكم يرحمكم الله.
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
محمد سعد الأزهري
#العائلة_قوة_والانفراد_ضعف
#بناتكم_أمانة
#الأسرة_أمن_وأمان
👍153❤62💯17👏10😍3🤔2