ليس من السهل أن يظل بيتك مستقراً، ولكن إذا كنت مؤمناً بأن التغافل ركن، وتكرار العتاب شرّ، والحديث عن أهل الطرف الثاني بتنقّص سقوط لا فائدة منه، فلتعلم أن بيتك سيكون على ما يُرام بإذن الله، وهذه بعض السمات السلوكية الرئيسية في هذا الاستقرار، اعمل بها ولن تندم.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

العتاب بين الأزواج أنواع منه:

الأول: العتاب في الخطأ الواضح والذي يرتكبه أحدهما والسكوت عنه يؤدي إلى تفاقمه فالعتاب في مثل هذا واجب حتى لا يؤدي إلى ضرر أكبر.

الثاني: العتاب في الخطأ الواضح والذي يرتكبه أحدهما والعتاب فيه لا يؤدي لزواله ولا تقليله بل يؤدي للعناد أكثر، فالعتاب في مثل هذا مُضر ولكن يجب العتاب على فترات متباعدة "برفق شديد" حتى لا يظن الآخر أنه على صواب.

الثالث: العتاب في الخطأ غير الواضح "تختلف فيه وجهات النظر" أو العتاب في السلوك الجِبِّلي كالكسل أو السرحان أو ما شابه، فالعتاب فيه بشكل متكرر مضر جداً بالأسرة لأنه لا يغيِّر من الأمر شيئاً، بل يجعل الحياة لا تُطاق!

البديل عن العتاب هو التعوّد على الحوار والحديث برفق، ووجوب احترام الزوجة الشديد لزوجها، ورأفة الزوج بزوجته كما كان هدى نبينا عليه الصلاة والسلام وأمهات المؤمنين، فهذا أدعى للإستقرار والمحافظة على النفوس من الإحباطات والصراعات والمضايقات اليومية والتي تؤدي في النهاية إمّا للخرس الزوجي أو الانفصال داخل منزل الزوجية أو الطلاق!

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

لا يمكن المضي بالزواج في المسار الذي تريد طالما لا يوجد التفاهم الكافي مع الزوجة، فاختلافكما بصوت وتضادكم في كثير من المواقف معناها أن المسار الرئيسي هو الشد والجذب، ومن خلالهما تبتعد الأسرة عن التفاهم والطمأنينة والراحة، لذا لابد من ترك أحدهما ما يحب لأجل الوصول لشيء يُحبّ، وإلا فإن الشد يؤدي لقطع الأواصل، والجذب يؤدي إلى تفكيكها، وفي هذه الحالة لن يعد هناك سوى شبح للأسرة التي كنا ننتظر ثباتها وعلوّها ومشاركتها في استقامة المجتمع!

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الارتقاء في الزواج يكون بالاعتراف بالتقصير، فهذا معناه أن هناك أمل كبير لتكملة المسير.
وهذا الاعتراف ليس للتسكيت "أي الطرف الثاني يسكت وخلاص" وإنما لقبول الحلول والسعي نحو التغيير.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

البنات ورود البيت، فهل يُمكن لعاقل ترك الورود بلا سُقيا؟!
وسقياهم احتواء ودلال وجدية مع تعليم وتربية وترفيه، فحينها تصبح الوردة على أفضل ما يكون.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأب هو العمود الذي تلتف حوله جميع العصافير، فإذا لم يُدرك مكانته لم يُحسن في عطاءه، وإذا لم تدرك العصافير مكانته ضاعت بوصلتها وظلت من بعدهِ تلف وتدور دون بوصلة أو مكانٍٍ مناسب للوقوف!

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

هل ممكن أن يحدث الطلاق بينهما دون تجريح؟!
نعم ممكن، وذلك عندما يكون الزواج بينهما يسير بلا تجريح، ولكن لم يستطيعا الانسجام أو أن طباعهما وأسلوبهما في الحياة لا يمكّنهما من الإكمال.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

لو البنت لديها مشاكل مع والدها وبتكرهه أو لا تحبه، لسبب أو لآخر، عليها ألا تُقدِم على الزواج إلا بعد الذهاب لطبيبة نفسية حتى لا يصبح بيتها المستقبلي مليء بالعند والندية والخوف والتوتر.
وللأسف كثير من البنات لديهن مشكلات تجاه الرجال لا يظهر عمقها إلا بعد الزواج، فنحن نتزوج لصلاحيتنا النفسية أيضاً وليس لمجرد صلاحيتنا البيولوجية فقط.


محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

من أسباب كره البنت لوالدها: انحرافه السلوكى، فعندما ترى والدها يشاهد الإباحية أو له علاقة محرمة "خصوصاً مع بنت في عمرها أو مع سيدة متزوجة" أو يكرر الكذب أو لديه مشكلات مالية جعلت سمعته في الأرض، فإن هذا يؤدي إلى مشاعر متناقضة بين الحب الفطري والبغض بسبب الأفعال، وعدم صلاحيته كقدوة لها، وبالوقت تتحول المشاعر المتناقضة إلى مشاعر في اتجاه واحد وهو الكُره الشديد له، فمثل هذا إذا تزوّجت دون إصلاح لهذه النفسية فإن بيتها المستقبلي لن يكون على ما يُرام، بل وقد يتحوّل إلى موطن للتوتر والقلق والشك!

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

من أسباب ابتعاد البنت عن الأب ووجود مشاعر بغض له هو بخل الأب، حيث دائماً تتوتّر العلاقة بسبب ادعاء عدم وجود المال، أو أن طلباتها كثيرة، أو تسمية الاحتياجات الخاصة للبنت بأنها دلع بنات!
والمشكلة هنا أن هذا البخل يؤثر على المستوى الاجتماعي حيث هذه الفتاة تشعر بأنها محرومة من الأشياء العادية والتي يتمتّع بها مثيلاتها من نفس المستوى الاجتماعي، وكذلك يؤثر على كل الاختيارات الحياتية والمهنية لأن الأب لن يوافق على ارتفاع المستوى التعليمي أو الاجتماعي لابنته لأنه ينطلق من أرضية مادية بحتة ليس لها علاقة بقدرته على دفع المال، بل هو في كل الأحوال سيجد لنفسه عذراً لعدم انفاق المال، مما يترتّب عليه ابتعاد البنت نفسياً عنه "وبالطبع الولد كذلك" بل وبغضها له، ومن كثرة هذه المواقف وتعددها وشعور البنت بالعجز وأحياناً الخِزي فإنها إذا تزوّجت بهذه النفسية فقد يؤدي ذلك إلى وقوعها في مشكلات حياتية يمكن تخطّيها إذا استوعبت أن لديها أزمة نفسية تجاه الأب والمال والحياة تحتاج منها إلى الذهاب لطبيبة نفسية تستشيرها قبل الإقدام على الزواج حتى لا يؤثر الماضي تأثيراً كبيراً على المستقبل.
وبلا شك أن أحد أعظم العلاجات في هذا الشأن وغيره هو الرضا بقضاء الله، والتربية على التحمّل والجَلَد والصبر، فهذا بلا شك يقلل عمق هذه المشكلات، ولكن لعدم وجود منهج مستديم للتربية على هذه المعاني فالخلل يصبح أكبر وبالتالي تكثُر المشاكل الأسرية التي تُحبط الجميع وتؤدي إلى الإنفصال في النهاية.
فلنستعن بالله ونضع كل شيء في موضعه ونأخذ بالأسباب ونستمر في المحاولات، فمن أدمن طرق الباب وَلَج.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

لكل مشكلة أسرية مراحل
والمقصود من ذكر هذه المراحل هو شدة الانتباه لذلك حتى لا تصل الأمور إلى انسداد مسام العلاقة بين الزوجين

تبدأ المرحلة الأولى بارتكاب الزوجين لعدة أخطاء سواء صغيرة أو كبيرة وكل طرف منهما يستخدم الصمت مع الضيق وتتكرر الأخطاء دون تصارح أو نصح أو تعديل أو اعتذار.

بعد فترة تكثُر الضغوط ويأتي الوقت الذي يُستثار "وهذه هي المرحلة الثانية" فيه أحدهما بسبب تكرار نفس الخطأ وهنا إذا لم يتمكن أحد الزوجين من النصح أو الحوار يدخل كلاهما في المرحلة الثالثة ألا وهي "الاصطدام" ويكون بالغصب والصوت العالي والخصام وتبادل التلاوم والتقريع.

وتظهر عبارات من عينة: أنتِ غبية ومستهترة وعقلك مريض وكذلك عبارات فيها شتم واستهانة، وأيضاً تظهر عبارات من الزوجة من عينة: أنت غير متحمل للمسئولية، ومبتعرفش تربي، وأهم حاجة مصلحتك، ولما تبقي محتاج العلاقة الخاصة بترسم دور الرومانسي اللي بينتهي فور الانتهاء منها، علشان كده انت مخادع وبتلف وتدور.

وهذه المرحلة إن لم تتوقف ويتم النقاش والحوار حول هذه العلاقة المتردية وكيف وصلت لهذا الدرك، أو الاتفاق على الذهاب للمستشار الأسري في أسرع وقت فإن تدهورها سيُدخلها في المرحلة الخطيرة والتي ينتشر فيها النزاع بين الزوجين، حيث يتم ادخال أطراف داخل النزاع كالأهل والأصدقاء والجيران، وهنا تصبح الأسرة عارية أمام الأقربين، مما يجعل الأمور تزداد صعوبة لأن العند هنا يسيطر على الزوجين، ووجود أطراف أخرى تستمع لهما يجعلهما أكثر ميلاً للتنفيس عن نفسيهما أكثر من ميلهما لحل المشاكل العالقة بينهما.

وهل يكتفى كلاهما بذلك؟!
في الحقيقة لا، بل يدخلون المرحلة الأخطر وهي رحلة البحث عن حليف أو حلفاء لكلٍ منهما، فكلاهما لا يعترف بالخطأ فيبحث الزوج عن أبيه أو أمه لكي يأخذهما في صفه، وأحياناً يتودد لأهل الزوجة ويبحث عن حليف منها، كأن يستميل حماه أو حماته أو أخو زوجته أو أختها ليُظهر لهم حقيقة زوجته ومحاولته الجمه في علاج المشكلة، وتقوم الزوجة بنفس الفعل تقريباً، والأخطر والأخطر أن يقوم الزوج أو الزوجة باختيار حليف من الأولاد صغاراً كانوا أم كباراً، فتستميل الزوجة ابنها أو ابنتها وتحكى لهم مشاكل الأب وإزعاجاته المتكرره وتطلب منهم الوقوف في صفها والدفاع عنها من هذا الأب الشرس والغشوم!

ويقوم الأب أيضاً بذلك مما يساهم في تشويه الحياة الأسرية لهؤلاء الأطفال أو الأولاد أو الكبار في المستقبل، بل ويتم تشويه القدوة الأكبر لدي الأولاد، لأن التنقُّص المتبادل يقتل القدوات داخل الأبناء ويدمرهم بالبطيء.

والمطلوب عدم خروج النزاع عن المرحلة الثالثة، وذلك يبدأ بالحرص على عدم الصمت تجاه الآخر من المرحلة الأولى.

فانتشار مشاكل الأسرة والبحث عن حلفاء للزوجين يقتل أي أسرة في مهدها، لأنهم لم يصبروا على الجزء السيء في حياتهما وصعّدا من درجة مشاكلهما إلى المستويات العليا، بل وصعَّبا من حل المشاكل بينهما بهدوء.

إذا مراحل المشكلة الأسرية حوالي خمسة مراحل:
1- كُمون
2- استثارة
3- اصطدام
4- انتشار النزاع
5- استمالة الحلفاء.

وإلرجل الحصيف لا يسمح لمشاكل أسرته أن تقفز فوق كل المشكلات دون احتواء أو اصلاح.
والمرأة الذكية هي من تدرك أن الوصول للمراحل الأخيرة معناها الانفصال، وحفاظها على بيتها له أولوية في حياتها، لذا وجب التنبيه.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

للأسف في كل مكان نجد مرضى القلوب وهم يتسللون للآخرين بحجة عرض المساعدة والدعم، فهذا مناسب في حالة إذا كان عرض المساعدة بين اثنين من نفس الجنس، أما إذا كان بين رجل وامرأة فهو وسيلة للتواصل الممنوع في شكل مساعدة خصوصاً وأن الطرف الثاني لم يطلب ذلك!
لذا أكرر أن من يعرض عليكِ من الرجال مساعدة أو دعم لمجرد أنه رأى لكِ تعليقاً يدل على وجود أزمة نفسية أو مشكلة اجتماعية فلا تتواصلي معه، بل احظريه من أول وهلة لأن الفتن خطّافة والقلب ضعيف.
ويوجد هنا "على جروب استشارات أسرية" استشاريات يمكن التواصل معهن أو التواصل مع استشاريين من الرجال معروفين بالثقة والتخصص.
وما دعاني لكتابة ذلك دخول أكثر من شخص على الخاص للبنات أو السيدات بحجة تقديم عرض للدعم والمساعدة وأنه اخصائي نفسي، ولما رأي تعليقها الفلاني فوجد أن من واجبه مساعدة المحتاج لذا بادر بمد يده لها على الفور!!
وطبعاً نفس هذا الشخص لو رأي عشرات من تعليقات الشباب أو الرجال وتحتاج للدعم والمساعدة، فإنه لن يُعرِض ذلك عليهم لأن الهدف للأسف ملتوى، والمفتون لا يدري أنه يفتح الباب للشرور ثم ينصرف بعد أداء مهمة التدمير وفي النهاية سينال العقوبة المناسبة مهما طالت الأيام، جزاءً وفاقاً.
فلتنتبه الفتيات والسيدات لذلك في أي جروب، ولتحذر من دخول الرجال للخاص بأسماء البنات، فهذه إحدى وسائل التغرير والخبث والإلتواء!

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

كم من ابن احتاج للشدة والحزم ولم يجدها؟
أمثالهم سيظلون عبئاً عليكم حتى الممات!

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الهاتف المحمول أصبح من أكبر أسباب عدم التواصل الاجتماعي والخرس الزوجي وانصراف الأبناء عن الآباء والعكس، لذلك نحتاج إلى وقفة حقيقية وصادقة حتى ننجو من هذا القخ العميق قبل فوات الأوان!


محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

نحن كرجال لا نلتزم "في الجملة" بهدى نبينا عليه الصلاة والسلام في معاملة النساء، سواء في احتمال نقصهن أو تلبية رغباتهن المعقولة، وهذا أحدث شرخاً في هذه العلاقة، والأسوأ من ذلك أن النساء "في الجملة" لم يعُد لديهِن هذه الديانة التي تجعلها تحترم زوجها كما ينبغي، فصارت الندية معه والتقليل منه وعدم الرضا بالظروف أمراً منتشراً بينهن، لذا فالخرق اتسع على الراتع، ويلزم من كليهما العودة لهدى السماء حتى يرضى من في السماء وحينها تتنزّل الرحمات وتقل الفجوات وتصل الأسرة إلى برّ الأمان.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

عنْ عبداللَّه بن عمرو بن العاص، رضي اللَّه عنْهُمَا أنَّهُ سمِع رسُول اللَّه ﷺ يقُولُ: مَنْ صلَّى عليَّ صلاَةً، صلَّى اللَّه علَيّهِ بِهَا عشْرًا رواهُ مسلم.

#الصلاة_على_النبي_ﷺ