#الانفعالات (3)
#التعجّل وأثره السلبي على الشخصية السوية.
مع #مقدمة_عن_أساسيات_الشخصية، وكذلك #كيفية_تعليم_الطفل_القناعة، محمد سعد الأزهري

28 #رمضان_1442
#صوتيات

⏪⏪ موعدنا بعد نصف ساعة مع بث مباشر لحلقات الأسرة أمن وأمان .


لينك القناة ⏬ :
https://t.me/joinchat/AAAAAErVU_wDrCb5kOIWQw

لإستقبال إستشارتكم الأسرية التواصل مع الشيخ عبر البوت 👇

@Islamicfamily2_bot

#أدمن

#الانفعالات (4)
#الخجل، مظاهره وأسبابه وعلاجه، وأثر وجوده على الفرد والأسرة والمجتمع، محمد سعد الأزهري

29 #رمضان_1442
#صوتيات

🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺

كل عام وأنتم جميعاً بخير
أعتذر عن لقاء اليوم لظروف خاصة وفي أقرب وقت سأحدد موعداً نبدأ فيه من جديد بإذن الله، وذلك لنكمل ما بدأناه سوياً حول غداً أفضل للأسرة، وأشكركم لحسن متابعتكم.
وتقبل الله منا ومنكم صالح الأعمال.

محمد سعد الأزهري
30 رمضان 1442
12 مايو 2021

🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺

🌹🌹🌹

تقبل الله منا ومنكم صالح الأعمال
وكل عام وأنتم بخير
🌹🌹🌹

🎈🎈🎉🎉🎁🎁⛱️⛱️🌋🌋⛵⛵🚲🚲🌹🌹🌼🌼🌺🌺🌲🌲💙💙

كل عام وأنتم بخير, هذه أيام للفرح والسعادة وللتوسعة على الزوجة والأولاد على حسب مقدرتكم، وهذه التوسعة لا تكون بالمال والهدايا فقط وإنما أيضاً بالكلام الطيب والتغافل عن بعض الأخطاء حتي تمر هذه الأيام المباركة وقد صنعت داخل نفوس الأسرة أحد علامات السكينة والطمأنينة, فالأسرة السوية تتعامل مع كل مناسبة بما يليق بها.
وفي نفس الوقت على الأمهات تعليم الأطفال بعدم الضغط على الأباء بما لا يناسبهم لا من ناحية المال أو الوقت، وكذلك تعليمهم كيفية انفاق المال وكيف يتعاملون مع الأصدقاء من ناحية الكرم وأيضا الانتباه من عدم الاستغلال.
وكذلك لابد من تعليمهم شكر كل من أعطاهم عيدية أو هدية وأن هذا من مقتضيات شكر النعمة وشكر الواهب وهو الله وشكر السبب وهو العبد.
وكذلك الاتصال بالأقارب وأن نقول لهم تقبل الله منا ومنكم، وكل عام وأنتم بخير، وغير ذلك من العبارات الملائمة.
عموماً العيد فرصة للتربية على معاني الحمد والشكر والترابط والتآلف من أجل غدٍ أفضل للأسرة والمجتمع.

محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
#عيد_سعيد_على_الجميع

🎈🎈🎉🎉🎁🎁⛱️⛱️🌋🌋⛵⛵🚲🚲🌹🌹🌼🌼🌺🌺🌲🌲💙💙

إذا كان لديك أطفال يفرحون بالقليل من المال أو العطايا فلتحمد الله على ذلك، فلوثة الحياة الاستهلاكية جعلت الأطفال لا يقنعون بالقليل من المكافآت، لذا علّمهم القناعة قبل أن تعلّمهم العربي والحساب، وقبل أن تعطيهم شيئاً اجعلهم يشكرون المعطي، وليعلموا أنما نحن أسباب والله سبحانه هو الغني الحميد.

#الأسرة_أمن_وأمان

🌴🌴🌴 🌴🌴🌴 🌴🌴🌴

🕌🕌🕌🕌🕌🕌🕌🕌🕌🕌🕌🕌

شكر خاص للأسرة الفلسطينية التي تضحي بالغالي والرخيص من أجل تربية أبناءها على معاني التضحية والفداء من أجل الدفاع عن الهوية وتحرير الأرض، وشكر خاص للأم الفلسطينية التي تتحمل استشهاد الأطفال وأسر الرجال وشظف العيش، كل ذلك وهي راضية مطمئنة، وشكر خاص لكل ولد أو بنت يعيشون تحت جو القصف والتدمير وينشئون في جو مغاير تماماً عن الأجواء الطبيعية ومع ذلك يتعايشون ويتفوقون ويمارسون حياتهم رغم هذه المعاناة.
وشكر خاص للرجال في فلسطين فلقد قاموا بمساندة جميع أفراد الأسرة وكانوا لهم درعاً من المخاطر وذلك بتوفيق من الله تعالى، وأسأل الله العظيم أن يمن علينا برؤية الأسرة الفلسطينية وهي تعيش على كامل الأرض المحررة من دنس المحتلين والغاصبين وأن يبارك في جهود المقاومين وأن يعين الجميع على شكر رب العالمين.

#الأسرة_أمن_وأمان

🕌🕌🕌🕌🕌🕌🕌🕌🕌🕌🕌🕌

(1)

س: هل الدعارة المقننة تخالف الانسانية؟!

ج: عند الغرب والعلمانيين لا تخالف الإنسانية لأنها علاقة رضائية قائمة على العرض والطلب مقابل المال.

س: ألا يُعد إعطاء الرجل للمرأة مبلغاً من المال مقابل علاقة جنسية عابرة أو متكررة امتهان للمرأة وجعلها وعاء للشهوة مقابل لُقمتها بالدولار أو الدرهم أو الجنيه؟!

ج: "في وجهة النظر العلمانية" العلاقة الرضائية بين طرفين ليس فيها امتهان لأحدهما، لأنهما يستخدمان حريتهما في عقد اتفاقهما بدون إجبار.

س: إذا أخذت المرأة هذا المال مقدماً ثم قبل العلاقة تلقّت اتصالاً هاتفياً جعل حالتها النفسية غير مستعدة لهذا الاتصال الجنسي، فهل لها أن ترفض هذه العلاقة؟!

ج: "بناء على التصور الغربي" من حقها رفض هذه العلاقة بشرط إعادة المال إلى الرجل.

س: هل يمكن لها عدم اعطاء المال له، وفي نفس الوقت رفض تمكينه من نفسها بسبب أن الموووود بتاعها غير مناسب؟!
أو طلب تأجيل هذه الممارسة لمدة ساعتين مثلاً؟!

ج: لا طبعاً، فذلك ممنوع تماماً، فالمال مقابل الجنس وبدون تأخير عن الوقت المتفق عليه من قبل، ولا شيء غير ذلك.

س: هل تقصد من ذلك أن تُشبّه ذلك بما يُقال عنه الاغتصاب الزوجي من باب أن الزوج دفع دم قلبه من أجل تكوين أسرة وكذلك حفاظاً على النسل بالطريقة الشرعية وكذلك اطفاءً لشهوته وشهوة زوجته، وأن امتناعها عن العلاقة يُعد من مخالفة العقد الذي كان بينهما؟!

ج: لا يمكن مقارنة الحلال بالحرام، فالدعارة والزنا لا يمكن مقارنتهما بالزواج من الناحية الشرعية، لكن بالنسبة للغرب فلا فرق بينهما لأن العلاقات عندهم تقوم على الرضائية وليس على الحلال والحرام!
ولكن في نفس الوقت الشبه بينهما أن العلاقة الرضائية عندما تتعرض لعدم قبول طرف للمتفق عليه فإنهم يرون ذلك مفسداً للعقد إلا في الزواج فإنهم يسمونه اغتصاباً؟!
مع أن القياس واضح وواحد والعلة المشتركة ظاهرة كالشمس!

س: شرعاً هل يتم اجبار الزوجة التي تمتنع لسبب حقيقي عن ممارسة الجنس مع الزوج بحجة التمكين من حقه؟!

ج: لا يجوز إجبارها عند وجود سبب حقيقي لذلك كالمغص الشديد أو ألم في الرقبة أو شيء يمنعها فعلاً من ممارسة هذه العلاقة.

س: هل لو كان السبب نفسي وهي لا ترغب في هذه العلاقة مع الزوج وبشكل متكرر فما هو الحل الشرعي آنذاك؟!

ج: هناك طرق ودية تقتضي من الزوج عرضها على اخصائية نفسية لعل بها علة نفسية تمنعها أو تضعف رغبتها في هذه العلاقة، فإذا وجدت عولجت وإذا لم توجد أو رفضت العلاج فعلى الزوجة أن تعيد المهر كاملاً لزوجها وتفترق بالمعروف حتى يبحث على من تناسبه ويناسبها، أمّا الجمع بين الأمرين "الامتناع وفي نفس الوقت اكمال الزواج" فهذا من الظلم البين للزوج، لأن الزوجة خالفت العقد وكذلك ابتعدت عن معاني المودة والرحمة.

س: هل لو امتنعت الزوجة عن اعطاء الزوج الحق الشرعي بدون سبب حقيقي وفي نفس الوقت امتنعت عن رد المهر له ، فهل يمكن له أن يأخذه عنوة؟!

ج: العلماء في ذلك على قولين
الأول " وله أميل": يطلقها ولا يبقي عليها.
الثاني: يأخذه عنوة لأن هذا أفضل من خراب البيوت بالطلاق.

س: هل يجوز للزوج عندما يتضايق من زوجته أو يتعرض لحالة نفسية سيئة ألا ينفق على زوجته أو يضيق عليها في المعيشة؟!

ج: لا يجوز استخدام المشكلات والتفاعلات النفسية العابرة في عدم اعطاء الزوجة حقها في الإنفاق أو غيره.

س: ما المقصود الحقيقي من مسألة #الاغتصاب_الزوجي

ج: خراب البيوت لا أكثر، لأنه يعطي الزوجة الناشز حجة عدم ممارسة العلاقة لأنها غير جاهزة نفسياً مما يجعل الحياة الزوجية مهددة بالانفصال، وكذلك تعطى المجال للرجال في التفكير المادي وإقامة علاقات خارج الزواج، بأن يفكر ويقول: لماذا ادفع عشرات أو مئات الآلاف لتجهيز منزل للزوجية وحينما أحتاج للعلاقة الزوجية الحلال أجد من السيدة الفاضلة زوجتي أنها لا ترغب فيها الآن بأي حجة من الحجج رغم الأحاديث الصحيحة الصريحة المانعة من ذلك، وهناك آلاف من النساء لا مانع عندهم من ممارسة الجنس الحرام سواء بمقابل أو بغير مقابل!!
سيقول قائل: لكن هذا حرام يا مولانا؟!
فأقول: نعم هذا حرام وكبيرة من الكبائر ولكن عندما يعسّر أهل الإجرام سُبل الحلال سيتجه الشباب الضعيف دينياً إلى سبل الحرام أو سيتم ايجاد سُبل أخرى تحت مسميات معينة كالزواج العرفي وزواج المسيار وخلافها تجعل المرأة متزوجة تحت الطلب وبرغبتها، وأن ذهابها للزوج أو ذهاب الزوج لها سيكون من أجل تمضية وقت قصير سببه الرئيسي العلاقة الجنسية!
وحينها لن يتكلم أحد عن امتهان المرأة، ولا عن استخدامها كوعاء جنسي!!

س: هل من حق الزوج رفض القيام بالعلاقة الجنسية عند طلب الزوجة منه ذلك؟!

ج: بناء على وجهة النظر العلمانية والحركات النسوية، طبعاً من حقه أن يرفض كما يشاء لأنه ليس ثوراً يُستخدم للتلقيح أو اطفاءً لشهوة النساء!!
ثم يخرج الرجال بهاشتاج عنوانه
#لست_ثوراً_للتلقيح!

(2)

وبمثل هذه الأفكار الهدامة ينقلب المجتمع إلى ثيران وأوعية، ثيران رافضة للعلاقة حفاظاً على كبريائها المجروح والموهوم، وأوعية رافضة للعلاقة حفاظاً على حقوقها المصطنعة والموهومة!

س: هل هذه المصطلحات يُقصد بها حصول النساء على حقوقهن؟!

ج: بل يُقصد بها حصول النساء على الطلاق حتى تتم هزيمة الأسرة المسلمة بتفكيكها والقضاء عليها كما حدث في الغرب!

س: أليس في كلامك نوع من عدم الاهتمام بحق النساء في رفض العلاقة لظروف طارئة؟!

ج: قلت مراراً وتكراراً أن الظروف الطارئة الحقيقية تبيح لها ذلك، لكن تكرار ذلك وبشكل فج يفيد أنها غير راغبة في هذا الزوج، فبدلاً من اللف والدوران واستخدام الفزّاعات والمصطلحات الرنانة عليها أن تعترف بذلك وترد له المهر وتطلب منه الطلاق لأن القاعدة تقول: لا ضرر ولا ضرار.

ومعلش طولت عليكم شويتين.

محمد سعد الأزهري

#الأسرة_أمن_وأمان

لو حاولت تعاقب ابنك بالضرب من أجل الخطأ فخد بالك علشان كده انت بتأثر في نفسيته وهيطلع مُعقّد!

لو بطلت تضرب ابنك لكن بتقوله كلام صعب فخد بالك علشان كده انت بتأثّر في نفسيته وهيطلع معقّد!

لو بطلت تضرب ابنك أو تقوله كلام صعب بس بتبصله بصه صعبه "بتبرئله عينك يعني" فخد بالك علشان انت كده بتأثر في نفسيته وهيطلع معقّد!

لو بطلت أي نوع من العقاب المباشر لابنك عند الخطأ بس بتعاقبه بشكل غير مباشر كإنك تخاصمه أو متكلموش فخد بالك انت كده بتأثر في نفسيته وهيطلع معقّد!

لو سبت ابنك خالص من غير عقاب مع التوجيه الخفيف هتلاقيه شخص فرى خالص ومش مُعقّد ولا حاجة ودا انتصار تاريخي بالنسبالك، ولكن في نفس الوقت هتطلع انت ومراتك معقّدين ومرضي بالضغط والسكر وبعض الأمراض النفسية بسببه، وساعتها افرح بهذه النصائح اللي بتقولك خليك أب كيوت أو أم ننوسه علشان ولادك يطلعوا أسوياء!

الخلاصة: ليس معنى كلامى إنك تضرب وتشتم وتبرأ بعينك لولادك طول الوقت، فدا فعلاً سلاح العاجز، لكن العقاب جزء من المنظومة الحياتية إذا لم يوجد فشل المجتمع وفشلت الأسرة بقدر ما، وإذا زاد عن حده فشل المجتمع وفشلت الأسرة بقدر ما، والصحيح إن لكل خطأ ما يناسبه، أما التهويل من العقاب ومن آثاره نتيجته هتكون وخيمة عليك قبل أولادك، علشان كده خلوا بالكم من الحتة دي كويس لأنها هتفرق معاكم كتير.

ملحوظة: العقاب ليس فيه أن تضرب أولادك بما تجده تحت يديك، كرسي وحزام وسلك الكهرباء والجزمة والمفك والذي منه، العقاب هو نوع من التأديب وليس الانتقام، كالضغط على اليد بشدة لكى يشعر أن لديك قوة في العقاب، أو تمسكه من كتفه وتعنفه بالهزّ والضغط أي يشعر بأن الأمور قد تخرج عن السيطرة، وكذلك الضرب على اليد بشيء مش بيعلم فيها أو يجرحها، أو الحرمان من المصروف أو الخروج أو الشيء اللي بيحبه لكن مش بشكل متكرر أو دائم فدا كله مش صح، أو تعاقبه بالكلام الذي ليس فيه سب وشتم وإنما وصفه بعدم المسئولية وما شابه، أما الضرب على الوجه فمحرم والضرب المُهين محرم.
تعلمه يعتذر لما يخطيء، وتمهله وقت لإصلاح الخطأ، وسحب امتيازاته زي تقليل وقت اللعب أو ما شابه، وكذلك اصلاح ما أفسده.
يعني بالبلدي: العقاب اصلاح وتهذيب وليس للإهانة والتحطيم.

محمد سعد الأزهري

#الأسرة_أمن_وأمان

*.* مهما فعل أولادك من أخطاء، فهذا لا يبرر لك أن تعاملهم كالحيوانات!

*.* ليس معني أنك أنجبت أن تعتقد أن أولادك ملكية خاصة، تضربهم متى شئت، وتهينهم متى شئت، وتمنع عنهم ما تريد وقتما تريد!

*.* ستُحاسب يوم القيامة مرتين، الأولى عن تربية أولادك على القيم والأخلاق والتمسك بالهوية، والثانية عن تعديك عليهم بالضرب "فوق ما حدده الشرع" والسب واللعن والاستهزاء والإهانة!

*.* كما أمر الشرع بأن يكون للأبوين مزية خاصة في المعاملة "ولا تقل لهما أُفٍ ولا تنهرهما" فهناك أمر من الشرع كذلك بأن "كلكم راع وكلُ مسئول عن رعيته" فلا تطالب بالأولى وتنسى الثانية.

*.* من يقول لك لقد شُتمنا وضُربنا واتبهدلنا ثم أصبحنا أسوياء، فهذا قد لا يدرك عمق ما قال، لأنه قد يكون متهوراً وهو لا يدري، وقد يكون من النوع الذي لا يحب المواجهة ولا يستطيعها وهو لا يدري، وقد يكون مراوغاً عند التحديات وهو لا يدري، وقد يكون بوشين وثلاثة وهو لا يدري، وقد لا يستطيع مواجهة الميكروفون وهو لا يدري، وقد يهرب من القيادة وهو لا يدري، وقد يظن بنفسه عدم وجود أي قدرات خاصة لديه بسبب هدم ثقته في نفسه وهو صغير وهو لا يدري، وقد يكون نرجسياً أو سيكوباتياً أو غير ذلك وهو لا يدري، يعني السوى نفسياً لا يقول عن نفسه أنه سوي نفسياً إنما هذا يكون من كلام الناس القريبين منه، أو من المتخصصين، لأن من علامات اضطراب الشخصية عدم شعور المضطرب بأن لديه اضطراب!

*.* هناك فرق بين الامتلاك وبين المسئولية، فالأسرة مسئولية وليست امتلاك، والأولاد مسئولية وليسوا أملاك، والرعاية مسئولية وليست منّ، والتربية مسئولية وليست تشريف، والحياة مسئولية وليست للمتعة والانبساط!
فالدنيا ظل زائل!

*.* كلنا بنغلط مع أولادنا، فالاعتراف بالخطأ خيرُ من التمادي فيه، وعدم انتباهك لهذا سيجعلك في الدنيا على محك العقوق وفي الآخرة على محك العقوبة!!

محمد سعد الأزهري

#الأسرة_أمن_وأمان

لا تجعلوا سفينتكم عُرضة للأعاصير، فالدخول بها مناطق الخطر لا يحتاج منكما إلا قراراً أحمقاً بخوض التجربة المريرة وسط البحر الهائج!

ولا تظنا أن ما حدث في المرات السابقة من ستر الله وتوفيقه للسفينة بالعودة للشاطيء قد تنجحون فيه في المرات المقبلة!

وليس معنى امتلاك السفينة لجهاز إنذار وآخر للاستغاثة كفيل بأن ينجيها من المهالك، فليس كل المنقذين يتمتعون بسلامة المقصد وحُسن النية، بل بعضهم قد يُساعد في جنوح السفينة وهو لا يدري!

والخطر الأكبر يكمُن في أن تعرّض سفينتكم لمخاطر العواصف يسلبها قوة العزم، ويفقدها متانة الصناعة، ويستهلك المدة المقدرة للإبحار سريعاً، ويصيب قلبها النابض بالأعطال المبكرة، كل ذلك لأن رُبان السفينة لم يتعلم:
ماذا تعني سفينتنا؟!
وما قيمة سفينتنا؟!
وأن سفينتنا هي حياتنا!
وأن مساعد الرُبان لم يكن حكيماً، بل كان معول هدمٍ دون أن يدري!

فمن فضلكم عودوا إلى سفينتكم يرحمكم الله، فنحن بلا سفينة كالحيارى وسط الظلام، والتائهون في دروب الصحراء.

أسرتكم هي سفينتكم، وصراعاتكم هي المخاطر، واستمرار الصراعات تُسرع بالأعاصير في حياتكم، والقرار الأحمق يكمُن في الاستمرار بخوض التجربة في أعماق البحر الهائج!

#الأسرة_أمن_وأمان

لم يفهموا بعد أن القسوة في التربية قد تُخرج وحشاً يأكلهم أو يدمّر أسرة مستقبلية أو يصبح صاحب سلطة فيمارس ساديته على من تحته!

وقد تُخرج هذه القسوة "نعامة" تدفن رأسها في الرمال، وتهرب من المواجهات، مما يجعل أسرته المستقبلية ألعوبة في أيدي غيره، أو يكون قائداً بلا قرار، فيُفسِد أكثر مما يصلح!

القسوة والإهانة والتحطيم هم أحد اللبنات الأساسية في اضطراب الشخصية، وهي كذلك أحد أهم روافد الإعوجاج السلوكي الذي نراه بارزاً برأسه في المجتمع الآن!

فضعف الثقة بالنفس، والشعور المبالغ فيه بالذنب، والانطوائية والانسحاب من الحياة، وبالتالي إما ضعف الشخصية أو تقمص دور القسوة والتي تربي عنفه الداخلى والذي يصبح سمة متمكنة منه تظهر عند حصوله على المال أو السلطة أو القوة البدنية، وحينها ينطلق الوحش، أو ينسحب من الحياة!

فانظر لنفسك: ماذا تصنع لها؟!
وماذا تصنع للمجتمع؟!

المسئولية عظيمة، والحساب أعظم، فتلويث النفوس لا يقل خطراً عن تلويث الأنهار!