عاوز البنات يقرأو المنشور ده بقلوبهم وعقولهم وميفكروش إن اللي زيي ضدهم، أو بنحاول إننا نضايقهم، لكن والله بنبصَّرهم ليس أكثر، فاقرأوا وتعقّلوا:

البنات والزوجات بيتم استغلالهم من خلال الحركة النسوية، من خلال الوقوف بجوارهم لحل مشاكلهم الحقيقية ولكن بغرض افشال علاقتهم بأسرهم وأزواجهم وفي النهاية النتيجة ستكون كالآتي:
تنتقل البنت من طور التحدي والسعى نحو الكرير العالي إلى امرأة محطمة، حيث لا أب ولا زوج ولا أولاد من باب ضل كرير ولا ضل راجل!!

تظل طوال عمرها أسيرة للندية ومعها المظلومية ضد الذكورية والسلطوية الأبوية، ثم يتقدّم بها العمر وتخسر كل شيء!

تبدأ حياتها برفض الظلم الذي يقع على النساء عموماً، ثم مهاجمة الرجال، ثم عداوة الأدلة الشرعية التي "تظن" أنها تعطي للرجل أكثر مما يستحق، ثم تطالب بالوقت "بعدما تتحول إلى نسوية غربية" بالمساواة التامة مع الرجال من خلال الأفكار العلمانية، والضغط الممنهج من خلال منظمات المجتمع المدني للبحث عن الحقوق والحريات الغربية مثل: المساكنة "مع الرجل بدون زواج" حرية الزواج من نفس الجنس، بل ومن الحيوانات، وكذلك المناداة بعدم اعتماد شريعة الفقهاء"كما يسمونها" لتكون الفيصل في المجتمع بين الرجال والنساء، بل ينطلقن من خلال الإعلان العالمي لحقوق الإنسان ومعها اتفاقية السيداو لتكون هي المرجع الأساسي الذي تُبني عليه العلاقات والقوانين والعرف المجتمعي!

فالخلاصة: معظم البنات والزوجات لا يعرفن أغراض #الحركة_النسوية ولا المآلات التي يسعون إليها، لأنهم يستغلون قضية شريفة من أجل تفكيك الأسرة والمجتمع وخلخلة الثوابت وإفشال الأجيال الجديدة، فكما تفعل بعض الجماعات التي تسمي نفسها جهادية باستغلال النصوص الشرعية في الجهاد لتستغل الشباب حتى يصيروا قنابل موقوته لتفجير المجتمعات فكريا ثم يحولوهم إلى أشلاء!

فانتبهوا يرحمكم الله، وتذكروا كلامي هذا، وأتمني ألا تتذكروه بعد فوات الأوان، أما بالنسبة لي "فما على الرسول إلا البلاغ".

خلاصة الخلاصة: إنهم يريدون من المرأة أن تكون:

#امرأة_بلا_ولي
#امرأة_بلا_زوج
#امرأة_تعيش_وحيدة_وتموت_مكتئبة
#امرأة_تزني_برضاها
#امرأة_تتساحق_مع_غيرها_كحرية
#امرأة_زاعقة_ولكنها_أضعف_ما_يكون
#امرأة_بدون_قيود_لا_أولاد_ولا_زوج
#امرأة_تسكن_مع_الرجال
#امرأة_تعادي_الشرع_والدين
#امرأة_يتم_التلاعب_بها_بالشعارات

محمد سعد الأزهري

https://www.facebook.com/100002111342856/posts/4108078585939146/?d=n

لكل من تشجع الحريات من أتباع #الحركة_النسوية و #الفيمنيست ومن سار على بعض نهجهنّ.

رسالة من Nadia Rafael ELKORTOBI
امرأة تعيش في الغرب "اندلسية أبّاً عن جد من قرطبة"

بعنوان:

إمّا أن تكوني محاربة، أو عاهرة
---
يسعدني الحديث مع الكثير من الصديقات من الدول العربية، أحاديثهم ممتعة، جميلات كالقمر، ومحترمات، لكن تحزنني بعض النقاط منها انبهارهم بالغرب، الكثيرات يتمنون عيشتنا، سفر وحرية وسلام، يظنوننا سعيدات وكأننا بالجنة !
---
صديقاتي بالدول العربية، سأوضح لكن: المرأة عندنا ليست امرأة بل سميها كما تشائين، دمية لعبة روبوت، آلة جنسية، أيّ شيء، وهي صغيرة تسمح لها القوانين بالمواعدة والجنس، لا أحد يمنعها، القانون يحميها، ولا دخل للأب ولا للأخ ولا للعائلة بحريتها، يبدء الأمر باختبار القبلات، وتنافس الفتيات على من تنجح بأول قبلة، الحقيقة أنّ الآباء يشعرون بالسعادة عندما تحضر الفتاة معها صديقها وتخبرهم أنه سيبيت عندهم، أو تذهب معه للمبيت خارجا أو في بيته، أكثر الفتيات عندنا أمهات عازبات، بنات صغيرات يلدن بنات في نفس عمرهن بالتقريب، لا معنى للزواج بالغرب حتى ولو تمّ بمراسيم، قد تبيت الزوجة خارجا مع آخر ثم تطلب السماح من زوجها فيسامحها كما سامحته هي على خياناته كل يوم، في كل مكان يوجد التحرش، الإختطاف، العبودية الجنسية، الخيانة، احتقار المرأة، رائحة الجنس في كل مكان حتى في الهيئات العلمية والدينية.حتى أجر المرأة عندنا أقل من أجر الرجل إلاّ في المناصب العالية.
---
مهما كان الوضع عندكم إلاّ أنه يبقى أفضل، أنتنّ مكرمات في بلدانكن، يبهرني أن تكون الفتاة محروسة من أطراف عديدة، أبوها إخوتها وكل عائلتها، قد يبدوا الأمر وكأنه سجن، لكن أعتقد أنه جيد، لديهم جوهرة ويجب أن يحافظوا عليها، نحن النساء ضعيفات جدا مهما كنا قويات، وإعطاء الحرية يجعلنا نقع في أمور تسيء لنا، نحن ناقصات عقل فعلاً، أنتنّ محظوظات جدا.
---
المرأة عندنا نوعان يا صديقتي، إمّا عاهرة وهذا الغالب، وإمّا محاربة، وفي كلّ يوم أرجع لبيتي تفوح رائحة البارود منّي وكأنني كنت بحرب، إنها حرب فعلا، نحن لا نعيش أيامنا بل ننجوا منها، ولا غالب إلاّ الله.
---
(ولا غالبَ إلاّ الله)
"No hay vencedor sino Alláh"
---
🌹 Nadia Rafael ELKORTOBI

وكان هذا تعليقها علي منشورها
للرد على بعض استفسارات المتابعين.

سلام عليكم جميعا صباح الخير. أشكركم جميع على التفاعل وعلى النقد ايضا. ىسفة لا استطيع الرد على جميع التعليقات. لكن قرأتها بمحبة. أشكركم جميعا. قلت في المنشور نحن ناقصات عقل. والمعنى حقيقي. علميا ونفسيا نحن النساء ناقصات عقل. ومعناه عاطفيات جدا. كلمة لطيفة تحيينا. وكلمة سيئة تميتنا. وهذا شرف للمرأة وليس اهانة لها. صدقوني كل الاحزان في الأرض تمتصها المرأة خاصة الأم. والزوجة. تصوروا معا لو لم نكن عاطفيات وناقصات عقل. تصوروا كيف سيكون العالمظ كيف يكون البشر؟ كيف تكون العائلة؟ كيف يكون المجتمع؟. ستصبح غابة فعلا. نعم نحن ناقصات عقل ونفتخر. لكننا كاملات. بخصوص كلمة "نحن لا نعيش ايامنا بل ننجوا منها". هي مصطلحات متداولة عندنا واعتقد انني سمعتها في بلدان اخرى ايضا. كلمات تختصر الكثير. تسمى كلام الشوارع. اي الأحاديث العامة. كلمات قليلة لكنها تختصر الحياة بحلوها ومرها. شكرا جميعا. تحية للجميع ويوم سعيد

القوامة الفعلية للرجل لها مساران
الأول: أن يتم طاعته طالما لا يأمر بمنكر أو بم لا يُطاق أو بشيء لن يؤثر على حقوق الزوجية، وبالتالي لا تكون زوجته نداً له لأن حقه في ذلك واضح ومرتبته بيّنة، وفي نفس الوقت ينفق عليها ويعاملها بالمعروف فهي وديعة وأمانة عنده، وعليه أن يكون أميناً عليها وصائناً لها.

الثاني: العلو فوق الصغائر في التعامل مع زوجته!

إن فعل ذلك ففي الغالب الأعم سيصل للمرحلة الأولى بكل سهولة، ولا عبرة بنشوز بعضهن بعد ذلك لأننا نقيس على الأكثر لا الأقل.

إذا جَرِّب أن تعلو فوق الصغائر وألّا تركز فيها، وأن تكون كبيراً بقوامتك لا صغيراً بها، وهذا الكلام يدركه العاقل لا المندفع، سترى بعد ذلك خيراً كبيراً سواء بالإكمال في هدوء أو الانفصال بدون تعذيب الضمير أو الإبقاء عليها لمصالح أخرى، المهم العاقبة كلها خير.

#الأسرة_أمن_وأمان

قناتي العامة

https://t.me/mohamadalazhary

قناة الأسرة أمن وأمان
‏https://t.me/joinchat/AAAAAErVU_wDrCb5kOIWQw

🌺 المنتظرة للسعادة بعدم الزواج فلتنتظر الوهم، ومن تنتظر السعادة بالزواج فهي لا تدرك الواقع، فالزواج ملحمة تحتاج للفهم والاحتمال والخوف من الله، ونتيجتها ستكون خيراً في المآل، فترك ذرية تكون في ميزانك أفضل آلاف المرات من الموت وحيداً مرتين، مرة عندما تعيشين الوحدة العنيفة بعد الخمسينيات، ومرة أخرى عند الموت وحيدة بدون زوج أو أولاد.
فالذين يصدّرون لكِ عناوين الفشل يريدون لكِ "بدون قصد" فشلاً أكبر في الحياة، فالزواج حياة أعلى وأقوى وأميز من العمل، فالزواج ومعه الأولاد لا نهاية له حتى بعد الموت، أما العمل فسينتهي وقته سواء مبكراً أو متأخراً وليس له امتداد في السماء بعد الموت!
وبالنسبة لعدم النجاح في الزواج فمثله مثل الابتلاءات الصعبة في الحياة، كالمرض والحوادث والفشل في الدراسة والعمل وقلة الحظ وغير ذلك، فلن نعدم في الحياة أن نرى الجانبين التوفيق وعدمه، ولكن من يركّز بمبالغة على نقاط الفشل يظل دائماً في ظلام!

#الأسرة_أمن_وأمان
#التركيز_على_الفشل_فشل_أكبر
#لاتسمعوا_للمحبطين

محمد سعد الأزهري
‎

لو أن العروسين انفقا 10‎%‎ من الوقت منذ خطوبتهما وحتى الدخلة في أخذ الدورات الخاصة بالإرشاد النفسي والأسري بدلاً من تضييع الأوقات في الكلام المكرر في الهاتف أو البحث عن تفاصيل التفاصيل من أجل الشقة والعفش الذي منه، لتحوّل الحال من بيوت مضطربة إلى أخرى مستقرة.

ولكن لغياب البوصلة والأولويات نُصاب بكل هذه الفواجع!

هل يرضيكم أن تبحث العروسة عن رفايع الرفايع وتترك البحث عن المادة التي تجعل بيتها مستقراً ومطمئناً؟!

هل يرضيكم أن ينشغل العريس بالأخشاب وأنواعها والألوميتال والخشامونيوم وغيره، وأن يبحث عن الحبوب والمقويات ولا يبحث عن دورة أو كتاب تعرفه يعني ايه امرأة وأفكارها والفروق اللي بينها وبين الرجل، وكيفية التعامل معاها في الأوقات المختلفة؟!
أو يجلس مع شيخ علشان يعرف حقوقه وواجباته الشرعية ويذكره بالله علشان ميخالفهاش؟!

فين تعليم الأمهات للبنات القيم والاستقرار وشغل البيت؟!
فين وقوف الأب وراء ابنته كناصح وليس كبنك؟!

الأولويات لما بتغيب، والبوصلة لما بتضيع، كل شيء ممكن ينقلب من حسن إلى سيء ومن نوع واضح إلى سلطة مضروبة في الخلاط!!

#الأسرة_أمن_وأمان

إذا كانت بداياتك الحياتية متعثّرة، فلا تتزوّج امرأة تطلّعاتها عالية، حتى لا تؤذيها ولا تؤذيك.

أهم منجزات الحركة النسوية في تونس!
وصول العنوسة إلى 81‎%‎
فكيف وصل المجتمع التونسي لهذا الخلل العنيف؟!
وهل ستكون مصر على مقربة من هذا الرقم الخطير؟!

أولاً غيروا اعتقاد الفتاة ثم الشاب بهذه الرؤية:
*_* الزواج سجن وقيد
*_* الأسرة والإنجاب شيء ثانوي
*_* اشبع غريزتك دون التزام، بالاستمناء أو الزنا سواء عن طريق علاقة عابرة بمال أو مجاناً، أو عن طريق علاقة طويلة يمكن ايقافها في أي وقت وبدون أوراق ولا رسميات "زنا المساكنة أو غيره"

ثانياً: النتيجة
*_* التفكك الاجتماعي
*_* زيادة نسبة العنوسة
*_* التمركز حول الأنثي وليس حول الأسرة
*_* زيادة معدلات الانتحار بسبب الوحدة والاكتئاب
*_* انتشار الإلحاد والعلمنة للراحة من تعذيب الضمير!

الحل:
*_* العودة إلى الدين والقيم والأسرة فقط لا غير، وأن يتم تحجيم وتضييق الخناق على كل من يرفع علم الحركة النسوية أو العلمانية، أما المطالبون بحقوق المرأة دون خلفية علمانية فليُفسح لهم الطريق.

محمد سعد الأزهري

عليك بالدعاء أن يرزقك الله زوجة قنوعة، وهذا يحتاج لأن تكون معطاءً، فقناعتها تسهُل مع العطاء.

الاقتراب والإعجاب الصامت!

هي متزوجة وكان لديها إعجاب صامت بآخر ولكن دون أي علامة تبدو له أو لغيره، وهو متزوج وكان لديه إعجاب صامت بأخت زوجته، وهو متزوج ولديه إعجاب صامت بزوجة صديقه!
وهناك أمثلة أخرى عن هذا الإعجاب القاتل والذي يجب على كل طرف ايقاف تمدده وسيطرته على القلب، وإلا فآثاره مدمرة ولن يؤدي للسعادة بحال، وقد سمعت ورأيت تجارب من هذه قطعت الأواصر وعانى منها الجميع!

فإياكم والاختلاط الذي يقرّب المسافات ويزيل الحواجز، وكذلك التهاون في المزاح والهزار بين الرجل وأخت زوجته أو المرأة وأخو زوجها، أو بين الأصدقاء وزوجات الأصدقاء فإنه يصنع الفتنة في القلب إما كمعجب أو كفاقد للغيرة على أهل البيت وكلاهما مضرُ به وبغيره.

وعموماً فإن الشياطين تُحسن اللعب في هذه المناطق، حتى ولو كانَ الجميع على ما يرام، فسقوط الحصون يبدأ عند التراخي في الاحتياط أو غفلة القلوب والعيون!

محمد سعد الأزهري

رسالة من رجل متزوج بعد حديثي عن الإعجاب الصامت!

أخى الفاضل الشيخ محمد
قرأت مقالك عن الإعجاب الصامت والذي هو أحد مشكلات الاختلاط خصوصاً في العوائل وبين الأصدقاء، وما بَرِح مقالك إلا وقد نكأ في قلبي هذه الجروح التي لم تشف إلى اليوم، حيث وصل بي الحال أنني "وأنا صاحب سمعة ممتازة بين الناس" كنت على وشك ارتكاب أحد الكبائر التي لم أتخيّل يوماً أن أكون قريباً منها بهذا الشكل!
وحتى لا أطيل عليك فقد كان الاختلاط الزائد وزوجتي من أكبر الأسباب للوقوع في علاقة إعجاب انقلبت بحب بيني وبين امرأة "متزوجة"
"حتى أنني لا أستطيع أن أخبرك وأنت لا تعرفني بزوجة من هي!"

فلقد كانت هذه السيدة تحكى لزوجتي تفاصيل حياتها وزوجتي كذلك، ومنها مشاكلها الخاصة مع زوجها، وكانت زوجتي "لهبلها وسذاجتها" تحكي لي تفاصيل حياة صديقتها من باب التسلية!
حتى أنني تعلّقت بها "جداً" خصوصاً وأنا أعرف زوجها الغشيم جيداً.
وكانت أراقبها عن كثب في لقاءتنا العائلية حتى أنها بدأت تلاحظ ذلك، وحاولت أن أتواصل معها بالعيون ثم بالكلام العادي الذي يحتمل معنيين لعلها تنتبه لي، وكلما زادت مشاكلها مع زوجها وتعامله السيء معها كلما تاقت نفسي لها أكثر، وجاءت الطامة الكبرى عندما حكت لي زوجتى أن هذه المرأة اشتكت لها من أن زوجها لا يشبعها في الفراش، وقالت لي حاول أن تساعده بشكل غير مباشر لئلا تفشل علاقتهما أكثر من ذلك، وحينها لا أدري كيف تلاعب الشيطان بي وجعلني أتوق أكثر وأكثر لها، وخصوصاً ونحن نتقابل في اللقاءات المجمعة فأرى فيها ابتسامتها، واسمع صوتها وهي تكلم زوجتي بالهاتف والاسبيكر مفتوح، وتحكي لي زوجتي عنها التفاصيل، حتي صار قلبي محاط بها، رغم أنها أقل جمالاً من زوجتى لكن فيها من الصفات الجميلة الكثير والكثير.
وجاء اليوم الذي جُننت فيه، وهو اليوم الذي أيضاً كُسرت فيه!
حيث في أحد اللقاءات حاولت ملامستها فتعجّبت من فعلى، فقلت لها أريد توطيد العلاقة بيني وبينك، فصدتني ونهرتني وقالت لي: أنا كنت بحسبك "أظنك" محترم ولكن للأسف طلعت زبالة!
ونزلت علىَّ الكلمة كالصاعقة، وكأنني كنت في سكرة وأفقت على هذا الصفع القاسي على وجه قلبي، وشعرت بمهانة شديدة وكسر مضاعف ما زلتُ في بركاته إلى اليوم، فأنا في حالة اكتئاب شديدة، وعملي متأثر بها، ولا أعود للبيت إلا متأخراً، وليس هناك اختلاط بأحد، وأعتذر عن كل اللقاءات المجمعة مع العائلة والأصدقاء!
يعني انقلب قلبي رأساً على عقب، وأصبحت حياتي فاترة سواء مع زوجتي أو أهلي، وأشعر أنني معاقب في كل جوارحي حتى أنني كرهت الحياة!
والشيء الوحيد الذي يريحني أنني أحمد ربي أن هذه المرأة قد صدتني ووصفتني بالزبالة وإلا لكنت الآن في طريق مليء بالبشاعات والخيانات!

وقد أحببت أن أخبرك بما حدث لي، رغم أن الكتابة تؤلمني "وأنا أجيدها" ولا تدري كيف بذلت من مجهود نفسي حتى أكتب ذلك، لكن في النهاية قصتي قد كسرت فيَّ شيء لا أستطيع إصلاحه إلى اليوم، ولعلك تنبه الآخرين ليبتعدوا عن هذا القاع!

ملحوظة: استئذنته في نشرها مع بعض التعديلات فوافق على ذلك، وقال لي أن الهدف هو نشرها حتى ينتبه الرجال وكذلك الزوجات من هذا الاختلاط وكذلك إذاعة الأسرار!

وما زلنا مع خطايا الإعجاب الصامت وما يليه من بلاء!

السلام عليكم يا شيخ محمد
كنت استشرت حضرتك منذ فترة طويلة بخصوص زواجي وطبيعي ألا تتذكرني ولكن ما كتبته عن الإعجاب الصامت هيّج صدري وأشعل فيه النار من جديد، وأحببت أن أكتب قصتي حتى تستفيد منها كل امرأة لها نفس ظروفي، حيث أعمل موظفة بإحدى الشركات وتزوجت بشاب فيه مواصفات جيدة وانجبت طفل بعد نهاية العام الأول ومرت حياتنا الزوجية ببعض المشكلات التي أثّرت عليّ جداً، منها أن زوجي لا يتحدث معي ولا يعاملني بالطريقة المناسبة عاطفياً، بل هو جاف جداً في التعامل الطبيعي معي، وفي نفس الوقت كان معي في العمل زميل يهتم جداً بي، ويقف بجواري ويدافع عني بخصوص مشاكل العمل، وأحياناً يرسل على الواتس رسائل عامة لكن فيها معاني التطمين والمساندة، وعندما أذهب للعمل وأتكلم مع صاحبتي المقربة كان يسألها عني وعن أخباري، حتى أنني في يوم كان عندى مشكلة مع زوجى فضغط عليا لكي أتكلم معه ولكني بكيت، وكانت هنا اللحظة الفارقة بين ما قبل البكاء وما بعده، فلقد صرّح لي بحبه الشديد وأن زوجك هذا لا يدري شيئاً عن الجوهرة التي بين يديه، ثم أغرقني بالحنان والمساندة دون أن يحدث بيننا شيء، إلى أن عرض عليا أن أطلب من زوجي الطلاق لكي يتزوجني!
فانصدمت من طلبه إلى أن كرره أكثر من مره، وحينها اتصلت بحضرتك وأنا أبكي ولا أدري ماذا أفعل، فقلت لي ثلاث عبارات موجزة وصائبة ولم أنساها إلى اليوم مع أني لم أعمل بهن!!
قلت لي ما يلي:
1-من يطلب من زوجة غيره أن تتطلق ليتزوجها فلن يكون أصيلاً معك في يومٍ من الأيام، لأن الأصالة طبع.

2- أنكما قد تتزوجان ولكن ستُحرمون من التوفيق.

3- أن الدنيا كأس فمن باع أسرته اليوم سيُباع غداً بأبخس الأثمان!

وحذرتني أشد التحذير منه، ثم عزمت أمري على مقاطعته تماماً، ولكن ما أن تبدأ المشاكل بين وبين زوجي ألا وأجد نفسي متصلة به سواء في العمل أو عن طريق الهاتف، إلى أن طلبت الطلاق من زوجي وتركت له طفلي، وبعد مدة تزوجت هذا الشخص خصوصاً أنه كان في عدتي يتصل بي كل يوم ليلاً ليطمئن عليّ رغم أننا نتقابل بالنهار في العمل، وعندما تزوجته كان لطيفاً أول أسبوعين ثم انقلب لشخص لا أعرف عنه شيئاً، حيث العصبية والشك والنرجسية، ولم احتمل معه أكثر من عام حتى طُلقت وأنا خاسرة لزوجي الاول وطفلي وأهلي وصحباتي ومن قبلهم نفسي، ولقد مرت أعوام ثلاث على هذه الواقعة أعيش فيهم حزناً عميقاً، لا أجد عبارة ملائمة لكي أصف لك ما لديّ!
لذلك أنا أنصح البنات والمتزوجات إلى الابتعاد بخطوات كبيرة عن سيطرة الإعجاب بالأشخاص من مجرد موقف سواء كان موقف رجولي أو فيه حنية أو غير ذلك، خصوصاً من الرجال المتلاعبين، فلا تغرّنكم الصور فخلفها يعيش الذئب!
وهذا لا يعفيني من الخطأ بل هي خطايا، وكما ترون فإنني أتجرع النتائج كل يوم، فأنا ميتة في جسد حي!

ملحوظة: تم تعديل الأصل ليتناسب مع اللغة وكذلك السرد القصصي بموافقة صاحبة الرسالة.

الإعجاب_الصامت

لقد فتحت المنشورات الأخيرة عن الإعجاب الصامت بين الرجل والمرأة "خصوصاً المتزوجين منهم والمتزوجات الباب لإرسال عشرات الرسائل لي على الخاص بكل أنواعه تبين لي مدى حاجتنا إلى التعامل مع هذا الملف بجدية، خصوصاً وأن قصة اليوم مختلفة ومرهقه ولا تحتاج إلى تعليق!

كنت في الثالثة عشرة من عمرى، ودائما نجتمع عند جدي في بيت العائلة نهاية الأسبوع، وكان زوج عمتي يهتم بي اهتماماً خاصاً لأني في مقام ابنته، وعند الاحتفال بعيد ميلادي تكون هديته هي أفضل الهدايا، وعند احتياجي لشيء ما أجده بجواري يدعمني ويساعدني، لذلك أُعجبت به كأب في الفترة الأولى من قصتي، حتى وصل الأمر لأنني كنت أذهب لعمتي كثيراً لكي أشعر بهذا الأمان الذي أعطاه لي زوجها، حيث يمنحني بعطفه الحب والحنان والأمان!

وبعد مرور عامين ظل زوج عمتي قريباً مني ولكن بدأ شعور الإعجاب يتحوّل إلى مزيج من احتياجي لشعور الأبوّة وآخر لشعور الحب، وكنت عندما أشاهد فيلماً "خصوصاً الأفلام الرومانسية الأجنبية" وتكون بطلة الفيلم بين أحضان حبيبها أتخيل أنني بين أحضان زوج عمتي يداعب شعري ويضمني لصدره كاحتواء وليس كشهوة فالأمر لم يصل بي حينها لهذه الدرجة!

طبعاً لن أتكلم عن أهلي في حياتي لأنهم كانوا عاديين في كل شيء، ولم أتحدث مع أي شخص في هذا الموضوع ولا بيَّنت لأحد هذا الشعور المختلط الذي بدأ يطاردني في هذا السن!

وبعد فترة أصبحت شيئاً فشيئاً أختلق بعض الحكايات والمشكلات وأنا عند عمتي وأبكي لكي أرتمي في أحضان زوجها كابنته الصغيرة، حيث كان عمره حينها خمسون عاماً، وكان يربت على شعري وكتفي وكان يعجبني جداً هذا الإحساس الذي لا أستطيع أن أصفه إلا بأن قلبه كان يعانق قلبي!

قد تصفني بأنني حالمة أو ساذجة أو غير ذلك، لأن علاقتي به تطورت في السابعة عشر من عمري حتى وصلت للاحتضان الجنسي والتحوّل من فتاة بريئة إلى أخرى لكن لم يصل الحال بي إلى خلع ملابسي أو إقامة علاقة معه، وكل هذا أصبح يتم في أماكن "لا داعي لذكرها" ووصل الأمر لتقبيلي وأشياء أخرى وكنت مستسلمة له وهو مستسلم لي بشكل عجيب!

وبعد مرور عشر سنوات أصبحت متزوجة، وأعيش في مكان بعيد عن أهلى واجتهدت جداً في الابتعاد عنه ولكن ما أن أزور أهلى إلا وأجد نفسي أنفرد به في أي مكان لكي أحتضنه ويربت على شعري بل ويقبلني كما اعتدت سابقاً!

العجيب أن عمتي قد شعرت بعلاقتنا وكلمت زوجها ولكنه نفى كل شيء، وأنا بكيت كثيراً لكي أتخلص من هذا الإعجاب المميت والذي حولني من طفلة بريئة، لطالبة محتاره بين الحب وبين الأبوّة، لزوجة مخلصة لزوجها في كل شيء إلا الحنين لهذا الأب البديل والحب الأول والعشق الدائم!!

رغم أنني ابتعدت عنه عامين لسبب خارج عن ارادتي، ثم قلت في نفسي لعل هذه الفترة كفيلة بنسيان هذا الشعور المتضارب! ولكن كنت أعود إليه بمجرد أن أشعر بأنفاسه في المكان الذي نتجمع فيه!

في عام 2016 بدأت أقرأ عن الدين والتدين والحلال والحرام ثم شعُرت بكم التقصير الذي كنت أحياه، ومدى تقصير أهلى معي في هذه النقطة وبعد معاناة قررت أن أتوقف عن ذلك تماماً، ولكن هو لم يُرد التوقف، رغم أنه قد وصل للستين من عمره!

وحدثت بيننا ولأول مرة في خلال هذه المدة مشاحنات وغضب وثورة مني على نفسي وعليه، وهو يحاول بكل قوة وبكل الأساليب أن يخمد هذه الثورة، وأنا خلال ذلك أشعر بدناءة نفسي وحقارتها وكيف وصلت إلى هذا الحال، بل ولأول مرة أشعر بأنه انسان خبيث وحقير رغم أنني من داخلي أحبه وأحب أنفاسه!!

لو تدري يا شيخ محمد ما الذي في صدرى، لأدركت أنني خلال الخمس سنوات الأخيرة أصبحت امرأة عجوز الروح بعد أن كان يُقال لي: أنت وردة لا يذبل عطاؤها!

لقد توقفت تماماً عن كل شيء منذ ثلاث سنوات ولكن لم يتوقف قلبي عن التوجّع لما كنت عليه، وأشعر بكآبة تظللني يقطعها أحياناً لحظات عابرة لأسرتي وأصدقائي أشعر فيها بالراحة المؤقتة والتي تزول عندما تعود ذاكرتي إلى الوراء!

وما دعاني للكتابة لك أهمية ما تكتبه في هذا الموضوع، وأن كثيراً من البنات والمتزوجات قد يضِعْنَ في ظُلمات هذا الإعجاب كما حدث معي، مالم ينبههن أحد لخطورة الإعجاب الصامت والذي يتحول إلى إعجاب قاتل ولو بعد حين، وكذلك أطلب من متابعيك أن يكثروا من الدعاء لي، فأنا والحمد لله أصبحت أصلى بلا انقطاع منذ فترة ولكننى في حاجة ماسة للدعاء، لأن قلبي يشعر بعلته معظم الوقت.
وجزاك الله كل الخير على ما تقدمه على صفحتك وخصوصاً على التليجرام.

ملحوظة: قمت ببعض التعديلات "بموافقتها" خصوصاً في بعض البيانات وحذف بعض العبارات حتى لا تُعرف.

#الإعجاب_الصامت

وقفة وتذكير.

إذا أعجبك شيء في امرأة أخرى فهناك عدة احتمالات:

1- أن يكون هذا الشيء موجود في زوجتك ولكن أعمتك شهوتك عن الحقيقة أو بصريح العبارة "غير موفَّق"

2- قد لا يكون موجودا في زوجتك بالشكل المناسب لك، ولكن لديها من الصفات الأخرى ما يناسبك بل ويكفيك، ولكن أحياناً الطمع يجعل الإنسان يبحث عن المفقود، لا أن يرضى بالموجود.

3- قد تكون هذه المرأة أفضل من زوجتك ولكن هناك مانع يمنعك عن الارتباط بها، كونها متزوجة أو محرمة عليك تحريماً مؤقتاً، أو ليس معك مال وظروفك على أد حالها ولن تستطيع الزواج منها، أو غير ذلك، فعليك ألا تنسى أنك أيضاً هناك من هو أفضل منك شكلاً وموضوعاً، خِلْقةً وخُلقاً، وأيضاً وهذا هو الأهم: أين رضاك عن عطاء الله لك؟!

4- الشيطان بيحب الشمال، وبيحب اقتحامه واللف والدوران حوليه، فالإعجاب بالمرأة المتزوجة وأخت الزوجة وزوجة الأخ والعم والخال … الخ الخ كل ذلك وما يعقبه من حوارات ونداءات وأحياناً ملامسات وما هو أكثر من ذلك، إنما هو من حرارة الشهوة التي يوقظها فيك شيطانك ويحاول فيها إيمانك أن يمنعك عنها، ولكن الطمع يهزم القناعة، والشمال يهزم اليمين، وتبدأ حياتك في السفول نحو الجحيم، حيث تدمير الأُسر وقطع الرحم وتلويث النهر وتخبيب القلب وغير ذلك المدمّرات!

5- من الوصايا التي تقطع دابر الإعجاب الصامت وما بعده من الخطايا:

*.* الرضا بالمقدور

*.* حفظ القلب والعين والأنف والسمع واليد عن مجاوزة الحد في التمني والنظر والشم وغير ذلك.

*.* إذا سألتموهن متاعاً فاسألوهن من وراء حجاب

*.* التعامل مع المرأة التي لا تخضع بالقول أو بغيره، فترقق من صوتها وتهزمك بابتسامتها، وتنظر إليك بطرف عينها، فهذه تقرّبك لجحيمها!

*.* إيّاك وتتبُّع أخبار النساء سواء عن طريق أمك أو أختك أو زوجتك أو غير ذلك، فالأذن تسمع والقلب يتمنى!

*.* إذا وجدت ما يعجبك في امرأة من ناحية الجنس، فعد لامرأتك وتمتّعا سوياً ببعض، فإن فيها من الأنوثة ما يُشبعك، وفيك من الرجولة ما يكفيها.

*.* لا تفتح ملفات قلبك القديمة، كالحب الأول والإعجاب الأول وخطوبتك الأولى وجُرمك الأول … الخ الخ
فأحياناً تسوء العلاقة بزوجتك فيبحث لك شمالك في جوجل شيطانك عن علاقاتك الأولى، حينها سيُزيّن لك فتح أبواب الشرّ المغلقة، فتزل قدمك وتذهب إلى حيث لا تريد، بل وأحياناً لا تعود!

*.* بلاش تجرّب الشمال بحجة إنها مرة واحدة وبس، وأنا قوى وفاهم وواعى ومش هقع، فخروجه واحده وكاس واحده وسيجارة واحدة ونفس واحد وعلاقة عابرة واحده وشمّه واحدة وقُبله واحدة … الخ الخ ثم العودة لحياتي السابقة!
ولا يدري الساذج أن الكسر قد لا ينجَبِر وأن الشرخ قد يستطيل!

*.* أيتها الفتاة والزوجة والمطلقة والأرملة والتي لم تتزوج، هذا المكتوب يناسبك أغلبه فلا تجعلوا الرجل هو سبب كل مشكلة، فهذه مشكلات مشتركة، والأبواب المغلقة لا تُفتح بمفردها، فهناك من يدق وهناك من يفتح!
فالانتباه للجميع

#الإعجاب_الصامت

السلام عليكم يا أستاذ محمد

أرسل إليك رسالتي بعد تردد شديد خلال الأيام الثلاثة السابقة، ولكن تجربتي بعد عشرين سنة من الإعجاب الصامت أرى أنها ستفيد الشباب حتى لا يقعوا فيما وقعت فيه، فأنا من عائلة مستواها الاجتماعي جيد إن لم يكن مرتفع، ويغلب علينا الهدوء والتعقّل، وأنا شاب أُعجبت بفتاة في النادي الذي تشترك فيه العائلة، وكانت متحركة ومرحة وذات جمال، فتكلمت مع أمي لكي تتعرف عليها وبخبرتها تعرف هل هي تناسبني مبدئياً أم لا؟!

وكنت أتابعها من بعيد فكان جمالها يعجبني ونشاطها وحركاتها كانت غريبة عليّ بعض الشيء، ولكن شعُرت بأنها ستُكمّل ما عندي من نقص ، وبعد أن تعرّفت عليها أمي وأختي صدموني بمجمل رأيهم بأن الخلاصة: هذه الفتاة لا تناسبك!

وحاولت أن أُبيّن لهم أن ما يعجبني فيها أنها ليست كأمي وأختي ولكن لم أستطع، واتفقنا أنني سأتقدم لخطبتها وسأجلس معها عدة مرات لعل حقيقتها تظهر لي، وبمجرد ما جلست معها إلا وشعرت بأنها فعلاً مختلفة عنا، ولكن هناك انجذاب كأنه في أعماقي يدعوني لها!
هي جدعة وبنت بلد ومن الصعوبة بمكان أن تجد لها ماضياً عبثياً مع الشباب.

نعم بيني وبينها اختلافات ولكن ظني أن قدرتي على التلاحم معها والتشابك مع واقعها … الخ الخ

المهم حتى لا أطيل عليك تزوجتها وأهلى لم يعارضوني ولكن قالوا لي: هذا اختيارك وعليك أن تتحمل ما قد يكون من الفوارق بينكما.
ولكن لأن إعجابي الأول بها وهو ما تسميه الإعجاب الصامت قد ملك قلبي وملأ عليَّ حياتي، لذا تزوجتها وعشت أول أربع سنوات في حال مستقرة نوعاً ما، ومن بعد ذلك إلي اليوم الفروقات بيني وبينها تزداد بشكل عميق في اختيارات كثيرة، في أسلوب الحياة وجامعة الأولاد وعلاقتها بأهلى وجيراني وأصحابي، أسلوبها في الكلام أصبح مختلفاً وكأنها تحوّلت من البنت الجدعة للست المتسلطة والزاعقة والتي لا تنتبه مطلقاً لمشاعر زوجها أو أولادها!

وبعد وفاة أبي وزواج أختي ومشاكلها مع زوجها، أصبحت أكثر ارتباطاً بعائلتي الكبيرة وهذا بالطبع مصدر مشاكل وخناقات مع زوجتي!

لو أحببت أن أسرد لك عشرات المواقف السيئة لفعلت، ولكن كما يُقال "الكلام زيّ بعضه" ولن أضيف جديداً، وما جعلني مستمراً معها إلى اليوم أربعة من الأولاد بنتين وولدين، وما زلت أرى في عين أمي وأختي شيئاً من الانكسار لحالي، يريدون أن ينصحوني أو يخبروني بأن هذه لم تكن لك!

لقد كان الإعجاب الصامت تجاه هذه المرأة هو بداية التعامل مع مشهدي هذا بدون حكمة ولا تريّث هو الباب الذي افقدني 20 عاماً من حياتي لا أستطيع الانفكاك عنها ولا أستطيع الاستمتاع بحياتي، فانتبهوا أيها الصّغار وانتبهوا أيها الكبار، فالأمر جد خطير!

وأود أن أشكرك يا أستاذ محمد شكر خاص، لأنني لو وجدت وأنا شاب من يتحدث عن هذا الموضوع كما تتحدث، وتبين للناس عمق المشكلة، لفكّرت أكثر وانتبهت بشكل أعمق لحقيقة ما أنا مُقدمُ عليه، ولكن قدر الله وما شاء فعل.
فدعواتك أنت ومن يتابعك فأنا في حاجة لذلك.

#الإعجاب_الصامت

أي أمة عظيمة لها مفاهيم صلبة "مرتكزات" تتحرك من خلالها، وإذا كانت هذه المرتكزات سليمة المنطق متجددة المضمون تقبل الاجتهاد وترسم صورة كاملة للقلب والروح والجسد والمعاملات والأخلاق للإنسان، فإن هذه الأمة ستبقى ما بقيت هذه القيم متحركة مع الصغار والكبار، وعندما تتراجع هذه القيم فالطبيعي أن تنكسر هذه الأمة بحسب درجة هذا التراجع.

ومن ذلك قيم التعامل بين الجنسين، فالمفاهيم الصلبة التي يتميز بها دين الإسلام أن المرأة تحفظ نفسها داخل قيم العفّة والحياء، وأن الرجل لا يساعدها أبداً في كسر هذه الصلابة، بل بحسن خلقه وقيمة الأمانة لديه يحافظ على نفسه وعليها.

فهي لا تخضع له بالقول ولا ترقق صوتها ولا تتمايع في ألفاظها ولا في حركاتها عندما تحدثه، وهو لا يغازلها أو يرمي لها الطُعم لكي تخرج من حياءها لساحة الإعجاب به أو للتواصل المحرم معه.

هي لا تكرر النظر إليه وهو لا يشغلها بكثرة النظرات المعبرة عن الاهتمام، فهذا يفتح شباك الحياء لتخرج منه نظرات الاستحسان ثم كلمات التعارف ثم لقاءات الندامة.

هي تلبس حجابها ولا تتزين لغير محارمها، وهو لا يخبرها أنها بدون هذا الحجاب ستبدوا قمراً منيراً أو مصباحاً مبهجاً، حتى يصل بها الحال إلى ترك حشمتها وإبراز مفاتنها.

هي لا تخلو بغير المحارم، وهو لا يرمي لها المال لكي تعمل في الأماكن التي تكثُر فيها الخلوة كسكرتيرة أو موظفة في مكتب ليس فيه إلا زميلها، فكثير من المصائب تُرتكب في هذه البيئة الملوّثة.

هي لا تسمح لأحد بأن يمدحها أو يتمادى في استحسان بعض شأنها حتى يصل إلى مراده الأثيم، وهو لا يتكلم معها إلا لحاجة ويغلق أبواب الشرور على نفسه وعليها، صوناً للجميع.

فهي وهو، وهو وهي، يعملان سوياً للحفاظ على نفسيهما وذلك بفعل ما يُرضى الله سبحانه وتعالى والابتعاد عما يوقعهما في الآثام والشرور، ولا يوجد رجل يخدع امرأة بالوقوع في المحرم ولا امرأة تخدع رجل بالوقوع في الإثم، فالسنارة لا تذهب للسمكة لتصطادها، ولكن تضع الطُعم والسمكة تعلم أنها تقترب من الهلاك، ولكنها تظن أن لديها القدرة على أخذ المراد دون ارتباك أو وقوع في يد الصيّاد، والصياد يظن أنه بمهارته قادر على هز جميع الشباك بأهدافه المليئة بوسائل الاحتيال.

قد يقع الأفاضل من الطرفين "رجل أو امرأة" في الشبكة مرة، وهذا بسبب الغفلة التي قد تنتاب أحدهما أو حُسن الظن بالنفس أنه يعي ما يفعل، وهذا ما يُسمى بالزلل، فعليهما العودة سريعاً إلى الاستقامة والبدء من جديد، فالتوقُّف عند الزلل هو نوع من السقوط فيه، وبعض الأفاضل يظل يقتل نفسه يومياً بسبب هذا، ولكن لا هو يعود ولا هو يبدأ من جديد، وبالتالي يظل يدور حول نفسه كالسكران الذي "لا يريد" أن يفيق.

إذا تبدّلت هذه القيم والمرتكزات والمفاهيم الصلبة، فأصبح الحياء صفة للسُذَّج، والعفّة صفة للرجعيَّة، وعدم خلوة الرجل بالمرأة صفة للتخلُّف، والانفتاح بينهما صفة للتحرُّر، فذلك معناه سقوط أخلاق هذه الأمة بسقوط مرتكزاتها وقيمها، وهذا الذي يفعله العدو ليل نهار، وهو أن تكون بعيداً عن دينك، بل وقريباً من فُجرهم وسُكْرِهم ودناءتهم حتى تصير مدنياً ومتحرراً من قيود ما ينفعك.

فاستعن بالله ولا تعجز، ولا تقترب مما يُفسد قلبك ولا قلب غيرك.

#الإعجاب_الصامت