لما بيكون عندك كوب أصلي ويقع منك فساعات بيتشرخ بس بيفضل صالح للاستعمال، ويوم ورا يوم بتحط فيه الشاي السخن والنسكافيه والسحلب والذي منه، وهو مبيقولش لأ أبداً، لدرجة إنك بتنسى إن فيه شرخ!
بل ساعات بتقول للناس: أما أنا عندي حتة كوب مشروخ إنما إيه: بمائة كوب سليم!
وبيستحمل كل المشروبات وزي الفل.

وفجأة بعد فترة تصب فيه مشروب بارد أو عصير أو أي حاجة تانية كان بيستحملها قبل كده، يقع بين ايديك ويتحول لقطع صغيرة وبقا في خبر كان!
مع إنه من ساعه واحده شارب فيه شاي سخن مولع على الآخر!!

إنت عارف اللي حصل ده، حصل ليه؟!
علشان إنت اتعاملت مع الشرخ كإنه ولا حاجة!
وعلشان إنت متخيل إن التحمُل مالوش نهاية!
وعلشان اللي قدامك لما مابيشتكيش انت بتعمل نفسك من بنها ومش بتحاول تقف جانبه وتخفف عنه شوية أو ترمم فيه علشان يكمل معاك للآخر، أو على الأقل تطيّب خاطره علشان يضحي معاك وهو مرتاح رغم نهايته المنتظره!

وعلشان كده: لما تعرف الأصيل وتصاحبه، أو تتجوز من بنت الأصل الطيب، أو تتجوزي من ابن الناس أصحاب المعدن النفيس، هتلاقوا كل المعاني دي بتطوف حواليكم وعامله سياج من الاطمئنان والرحمة والمودة للجميع.

إذاً متعتمدش على صلابة الشرخ، لإن مفيش شرخ صلب بدون ترميم وإصلاح.

#الكوب_الأصلي
#الترميم_واجب
#الأسرة_أمن_وأمان

لما بتشترى طقم كوبايات للشاي وبتسترخص، فعادي جداً تلاقي الكوبايات دي بتتشرخ واحدة ورا التانية لمجرد إن الشاي سخن أوي وتندم إنك اشتريتها!

الزواج كده برضو، والعلاقات مع أصحابك نفس الشيء، والعلاقات مع أولادك نفس الحكاية، فكل ما تسترخص هتلاقي كل حاجة بتضيع فجأة!

يعني لما تبحث عن زوجة أو تسألي عن زوج متقدم ليكي، فلازم جواكم الأول تضعوا شروط للطرف التاني ملهاش علاقة بالمنظر، إنما قوته وصلابته وأصالته ورجولته، وإن البنت ليها كبير وملهاش في اللوع وبيعرفوا ربنا، تكون الأساس اللي هتعرفوا تكملوا مع بعض عليه.

ناس بتدي الأول مبتاخدش، ناس بتحب قبل ما تكره، ناس مش مكارين ولا مخادعين، ساعتها لما تحط الشاي سخن قوي في الكوب هتلاقيه متحمل وصالب نفسه وجاهز لحاجة زي كده.

أما الناس الهشة الضعيفة اللي عندها عيوب قاتلة، أسهل حاجة بيتعرضولها إن شوية شاي سخنين أول ما يتصبوا في الكوب بتاعهم، نلاقي الدنيا غرقانة حواليهم، الملابس والسجاد والانتريه والترابيزة وكله، لإن الكوب لم يستطع أن يتحمل هذه السخونة في العلاقات ولا الجدالات ولا الاختلافات!

الخلاصة: الكوب الأصلي لا ينكسر بسبب سخونة الأحداث التي تحدث بداخله، لذا عليكم بالبحث عنه والتمسّك به، وإذا كان لديك كوب تقليد، فعليك ألا تضع الشاي الساخن فور غليانه، وإنما اتركه يبرد قليلاً ثم ضعه فيه، فستجده إن شاء الله صابراً، ومتحملاً ومكمل معاك، واللي مش هيفهم كده مش هيعرف يكمل المشوار!

#العلاقات_لها_أواني
#الأصالة_ركن
#الأسرة_أمن_وأمان

توضيح هام وطلب للإعذار مع الإعتذار.

عدد المشكلات الأسرية والشخصية التي تأتيني يومياً للإجابة عنها على مختلف وسائل التواصل لا تقل عن 200 مشكلة بدون أي مبالغة!!

سواء على الهاتف العادي كاتصالات "الهاتف لا ينقطع عن الرنين طوال اليوم" أو الماسنجر والواتس آب والتليجرام والآسك وتويتر والايميل وأشياء أخرى، أكثرها عن طريق الكتابة ثم عن طريق الهاتف ثم عن طريق المقابلات.

وبعض هذه المشكلات تكون لأحبابي وأصحابي وجيراني ومعارفي وأقاربي وعددهم كبير، وهم بلا شك أولى بالمعروف عند التزاحم.
وهذه الاتصالات 95‎%‎ منها على الأقل مجانية وليست مدفوعة.

وهناك باب آخر يشغلني وبقوة وهو الجلسات العرفية الخاصة بالمعاملات التجارية أو المواريث أو المشكلات الكبرى كجلسات الديات بسبب القتل أو المشاجرات، وكذلك النزاعات على الأراضي وغيرها، وأشياء أخرى كثيرة يطلبني فيها من أعرف ومن لا أعرف للإصلاح بين الناس، لأنهم يلتمسون فيّ القدرة على انهاء مثل هذه المشكلات بشكل يُرضي معظم الأطراف.

فمثلاً قطاع المقاولات خلال السنوات الثلاثة الأخيرة مليء بالمشكلات العويصة بين الناس، ولا يخلو أسبوع من جلسة خاصة به، ومعظم هذه المشكلات تأخذ أوقاتاً طويلة في النقاش والمداولات لأن كلها مشكلات بالملايين، بل وبعشرات الملايين!!
وهذه الجلسات كلها مجاناً ولا أتقاضى عنها مليماً واحداً إلى هذه اللحظة ومستمر فيها منذ 20 عاماً على الأقل والحمد لله.

وهناك أعمال كثيرة منوطة بي الجزء الأكبر إصلاحي مثل إدارة مركز الفتح للبحوث والدراسات والذي يحوي عدة نشاطات نوعية، كمقاومة الإلحاد ونشر الكتب المتخصصة في مجالات الرد على العلمانية والنسوية والشذوذ، ونشر بعض الموسوعات العلمية لبعض العلوم الشرعية، والاهتمام بباب مقاومة الإباحية، وطبعاً باب الأسرة والصحة النفسية وغير ذلك من أنشطة أخرى.
وهناك جمعيات أخرى ومؤسسات ونشاطات أنا عضو فاعل فيها على قدر طاقتي، وأحاول توزيع وقتي عليها بما لا يخل بالنشاط الأساسي "الحفاظ على الهُوية والأسرة"

هذا غير عملى الخاص المتضرر مؤخراً بشدة والحمد لله، وأسرتي الكبيرة والتي هي محرومة من أشياء يجدونها فيمن حولهم بسبب الضغط الذي أعيش فيه!
بالإضافة إلى الظروف المرضية التي تعرّضت لها خلال العامين الماضيين، وآخرها منعى منذ الأمس ولمدة 48 ساعة بعدم الكلام في الهاتف نهائياً لمشكلة في الأحبال الصوتية، والحمد لله على كل حال.

وأنا أكتب ذلك كله لأول وآخر مرة "بإذن الله" لأن هناك من الناس من لا يقدر هذا
"ووالله لقد كتبت الحد الأدنى مما لدي خصوصاً في عدد المشاكل التي تصلني يومياً!!"
فهناك من يتصل مرات ومرات كثيرة في اليوم الواحد، وهناك من يرسل عشرات علامات الاستفهام في الرسائل، وهناك من يتهمك باتهامات شتى، وهناك من يدعو عليك، وهناك من يشعر بإهمال شديد، وهناك وهناك وهناك!!
وأغلب الناس يظنون أن مشكلاتهم هي أكبر مشكلة في العالم، وانت مصلح أو شيخ أو مرشد أسري فواجب عليك تقف جنبنا وتشوف احتياجتنا، واللا هنروح لمين؟!
وكل اللي زيك مش بيردوا علينا! فليه بتعملوا فينا كده …… الخ الخ من الاستفسارات التي توجه لي في مثل هذه المواقف!

بل هناك مشكلات مادية لبعض الفتيات قبل الزفاف وأجتهد أن أساعد فيها، وأشياء أخرى تخص الظروف المرضية من عمليات وأدوية وغيرها، والأنكى من ذلك كله أن بعض من أُحب قاطعني لأنني قصرت أو نسيت أو عجزت عن اتمام موضوع خاص به، لظروف قد يعلمها أو لا يعلمها.
خصوصاً وأن وقتي قد ضاق بشكل كبير للجمع بين العمل والرد على الهاتف واجراء المقابلات وكتابة الردود، والأخذ والرد عن الاستفسارات خلال الكتابة، هذا غير مشكلات الأولاد تدينهم وتعليمهم وأخلاقهم ودروسهم وصراعاتهم الصغيرة والكبيرة سواء في البيت أو خارجه!!
أمّا الزوجة فلها الله.

فكل ما أرجوه هو التماس المعاذير لي، والدعاء بالتوفيق لأنني أصبحت على خطر عظيم، فكثير ممن يتصلون بي يضعون زواجهم وطلاقهم ومشاركتهم المالية وعلاقاتهم الإنسانية بين يديّ كوالد لهم أو أخ أكبر أو صديق عزيز أو مصلح أو شيخ أو مرشد أسري أو غيره، وكلمتي لهم أصبحت مؤثرة، بل هناك من يجعل استشارتي هي الفيصل في موضوعه، وبناء عليه أصبحت في موقف لا أُحسد عليه، فكلمتي سيتبعها فعل، بل وفعل قد يعيد رجل لزوجته ويكون هذا القرار سبباً لشقاءه بقية العمر أو شقاء أولاده بسبب تقديم صورة العودة على حقيقة المصلحة!!
أو إعادة زوجة لزوجها المؤذي نفسياً وبدنياً من أجل مصالح موهومة أو مصالح قليلة نظير مفاسد جبارة!!

والذين يهتمون بالدراسة الأكاديمية للإرشاد الأسري يؤكدون على أن المرشد لا يأخذ قراراً، بل كل ما يستطيعه أن يُبصِّر المسترشد "رجلاً كان أو امرأة" بحاله وحال من معه ثم يتركه ليأخذ قراره!

وأنا مختلف مع هذه المدرسة ولكن ليس هذا وقت النقاش في هذا، لكن الخلاصة أن كثير ممن يصل إليّ ينتظر إما نصيحة أو قرار، لأنه في حالة عمى أو تردد أو توتر وقلق بالغ ويحتاج من يسانده بالمساعدة على القرار الواضح: أكمل واللا مكملش؟! أطلقها واللا اتجوز عليها؟!
أطلقها واللا أخليها تدخل المحاكم؟!
أو أخلعه واللا أطلّق للضرر؟! أكمل معاه بشروط واللا أطلّق منه؟!
أسيب البيت دلوقتي واللا رأيك إيه؟!
أخبر أبوه بالصور اللي باعتها للبنات وأفهمه واللا أسكت؟!
وصاحب الشأن ينتظر منى الجواب والذي سيقوم به في الغالب وفوراً لأنه يراني من أهل هذا الباب!
يعني مش هيسأل حد تاني!!
ولهذا فلقد أصبحت متريثاً جداً وطويل النفس في نصح الناس، بل وأطلب أخذ قرار جماعي من الأب والأم إذا كانوا أحياء، وكذلك الأخ والأخت، والخال والعم، وأصدقاء الأسرة ممن يُعرفون بالعقل والحكمة وعدم نقل الكلام، المهم اجتهد في إشراك أكبر عدد من أهل السائل في القرار خصوصاً إذا كانت امرأة "وللأسف في الغالب نجد أن الحبال مقطعة أو هناك ابتعاد وسفر وخصام ووفاة ووحدة وغير ذلك من المآسي في العائلة الواحدة"

هناك فقط بعض الحالات التي أُدرك جيداً بأنها لا تصلح أن تكمل يوماً واحداً، فأساعد السائل بكل حزم في هذا الموضوع لخطورة الإكمال عليه وعلى من يعول.

وهل تتوقف المشكلات عند هذا الحد؟!
بالطبع لا!!
يرسل لي زوج مشكلته فأسأله عدة أسئلة ثم أجد أن الحل هو ان يفعل كذا وكذا وإن لم تستجب فالانفصال!
وبعد سنة أو أكثر أجد امرأة ترسل لي رسالة بأنها تدعو علىّ في صلاتها لأنني نصحت الزوج بالانفصال وأنه فعل ذلك بسببي!!

وكذلك ما يحدث مع النساء اللاتي لديهن مشكلات عويصة، مثل امرأة زوجها شاذ وصبرت عليه عشر سنوات ولكن الولاد بدأوا يكبروا، وبعد عدة مشاورات قلت لها إن لم يترك هذا الطريق "وأعطتها تفاصيل" فلابد من الطلاق لخطورته على الأولاد الصبيان والبنات، بل وخطورته عليك من نقل الأمراض ورقة الدين وسفالة الفعل وحقارة الزوج أمام عينك طوال الوقت!
ثم بعد أن طُلقت منه أرسل لي رسالة بأنني خربت بيته وضيعت أسرته!!

لا أريد أن أطيل عليكم في التفاصيل، ولكن لأن الأمر أصبح فوق الطاقة فلقد بدأت في انشاء مركزاً للأسرة يشمل الإرشاد النفسي والسلوكي، سيكون له مقراً للمقابلات وله موقع على شبكة الإنترنت وحسابات على الفيس بوك وتويتر ويوتيوب وغيرها، وجروب على التليجرام للتواصل، وقناة لعرض المواد الصوتية والمرئية لأعضاء المركز بإذن الله، وهذا مجهود كبير يحتاج لوقت "وقد انتهينا من نصفه والحمد لله" وسيكون 90‎%‎ منه مجانياً والباقي للإنفاق علي المركز وتكاليفه.

وإلى هذه اللحظة أتمنى قبول عذري فيما سبق وفيما هو قادم، فهذا الملف من أخطر الملفات في المجتمع، وهو الركيزة الأساسية للإستقرار الحقيقي فيه.

وأعتذر جداً عن طول المقالة والتي هي مختصرة للغاية بالنسبة لما عندي في هذا الموضوع، ولكن لما زاد الضغط عليّ أحببت أن أُبرىء ساحتي "مع وجود بعض التقصير طبعاً" ولذلك أعتذر على العام لكل من قصّرت في حقه بالوقت والنصيحة وغير ذلك، ولكن يعلم ربي أنني ما تعمدت التقصير ولا الإساءة مع أحد، وأسأل الله العظيم أن يعفو عني وأن يُحسن خاتمتي وأن يوفقني وإياكم فيما يحب ويرضى.

محمد سعد الأزهري

مرفق صورة لصندوق الرسائل الخاص بي على الهاتف SMS لتدركوا كم عدد الإشعارات التي تأتيني سواء باتصال أو رسالة مكتوبة!

تعامل مع مشاكل الزواج بعد العشرين إنه ممكن فيه التغيير.
وبعد الثلاثين ممكن بعض التعديل.
وبعد الأربعين التعايش بيكون الأليق بالزوجين.
وبعد الخمسين الدعاء مع التغافل الحكيم.
وبعد الستين يفرجها ربنا العليم الخبير.

محمد سعد الأزهري

لكي نفكر بطريقة صحيحة بخصوص تقوية الروابط الأسرية والحفاظ على المجتمع من التفكك، فلابد أن يحتوى أي منهج تعليمي سواء خاص أو عام على الآتي:

تقسيم الناس إلى شرائح عمرية كالآتي:

الطفولة
المراهقة
الشباب/الفتيات،
الزوج/الزوجة،
الأب/الأم،
حما/حماة.
جد/جدة.

وأن يتم توجيه المحتوى الدراسي ومعه محتوى مهارى لكل شريحة من هذه الشرائح، وأن يكون هذه المحتوى مزدوج بمعني أنه يعلّم الطفل كيف يتعامل مع المراهق، وفي نفس الوقت يعلّم المراهق كيف يتعامل مع الطفل.
وبالطبع فإن تعليم الأعلى سيكون مفصلاً على حسب سنه وشريحته، وتعليم الأدني سيكون مجملاً كتوجيهات وعلامات وذلك حسب سنه وشريحته.

ثم بعد ذلك نبحث عن الفئة المستهدفة، وهي تبدأ بتكوين الأسرة وتنتهي بالتعامل مع أسرة أولادي الجديدة في المستقبل، وهذه أيضاً لابد أن تُقسّم إلى مراحل كالتالي:

أولاً: مرحلة ما قبل الخطوبة.
ثانياً: مرحلة الخطوبة.
ثالثاً: مرحلة العقد.
رابعاً: مرحلة سنة أولى زواج.
خامساً: مرحلة زواج مع أطفال.
سادساً: مرحلة الاستعداد لزواج الأولاد.
سابعاً: كيف أكون حما جيد/ وحماة جيدة؟!
ثامناً: كيف أكون جدّ جيد/وجدة جيدة؟!

ولكل مرحلة من هذه المراحل استعدادات لفهم النفس وفهم الآخر، ثم كيفية التعامل مع الطرف الثاني، وذلك بمعرفة خصائص الرجل وخصائص المرأة، والفروقات بينهما، وكيفية وضع كل طرف نفسه مكان الآخر عند سوء الفهم، مع إضافة الفروق الشرعية بينهما، كالقوامة ومعناها ولوازمها وما الذي يدخل تحتها؟! وما لا يدخل تحتها، وغير ذلك من تفاصيل، ثم يُضاف إلى ذلك السياج الأخلاقي وهو الذي يحمى السياق السلوكى والشرعي من الانحراف، وكل ذلك يتم بلورته بالآيات القرآنية والأحاديث النبوية التي تدعم المودة والرحمة بين الزوجين وكذلك الأولاد، وبهذا يتم التعاطي مع الأسرة من النواحي النفسية والسلوكية والشرعية والأخلاقية لينتج من ذلك منهج تربوي يجمع بين الأصالة والمعاصرة، ودون أن يكون مختلطاً بأي لوثات ترجح جانب على جانب آخر.

هذا ما أفعله في المنهج المقترح للمركز المزمع انشاؤه والخاص بالأسرة.
وما أخبركم به هنا لا يفعله أحد، فلا يوجد شخص يقوم بكتابة جزء من التصور الذي سيبني عليه عمله، ولكن أنا أكتبه لأني أتمني أن يكون لدينا مائة مركز أسري، وفي كل مركز من مراكز المحافظات يكون هناك مركز معتمد وعلى أعلى مستوى، فلو هناك بعض المتخصصين من الاستشاريين النفسيين والأسريين قاموا بإنشاء تلك المراكز بمنهج جيد، وأقاموا الدورات اللازمة والتدريبات بالمستوى اللائق لكل فئة من الفئات أعلاه، فإن النتيجة ستكون على ما يرام، وسنجد تغيراً واضحاً داخل المجتمع، وذلك لأن الناس يحتاجون هذه المراكز أكثر من احتياجهم لكثير من الملهيات والخروجات الآن، لأن عدم استقرار الأسرة سيترتب عليه عدم استقرار المجتمع، وبالتالي سنكون للفوضى أقرب من الاستقرار، فالمخدرات والشذوذ والقتل والسرقة والبلطجة وكثرة الطلاق من العناوين الرئيسية للمجتمعات المتفككة، ولن تعود الأسرة إلى مكانتها إلا بالمنهج الصحيح.
وأنا على استعداد لمساعدة أي مركز من هذه المراكز بكل ما أملك من خبرة في هذا الباب، وأسأل الله التوفيق والسداد.

الخلاصة:
#الأسرة_أمن_وأمان
‏

عندما يفتقد ابنك/بنتك الثقة فى الأبوين، فإنه سيبحث عمن يعطيه هذه الثقة فى نفسه،
وهنا تبدأ المرحلة الفارقة في حياته/حياتها، حيث يصبح فريسة سهلة لأصدقاء السوء، فإنهم سيجدون فيه تربة خصبة لتقبل العادات السيئة، لأنه يرغب أن يكون مستقلاً عن سلطة الأب/الأم.
ورغبته في الاستقلال وهو ضعيف سيجعله مقلداً لغيره تابعاً لهم، بل ولديه استعداد لفعل أي شيء حتى لا يتركهم، فلقد أصبحوا الملاذ الآمن!
وهنا يفقد الإبن/البنت الملاذ الآمن بحق، كل ذلك لأن البيت لم يستطع احتواء هذه الشخصية!
فكونوا لهم وعاءً يتألم خيرُ من أن تكونوا عشّاً طارداً!

#الأسرة_أمن_وأمان

محتاج أي متطوع من المتابعين يقطع هذه المحاضرة لمقاطع متناسبة أي كل مقطع يؤدي لمعنى وجزاكم الله خيراً مقدماً.
محمد سعد الأزهري

الطفولة بعدها مراهقة والمراهقة مليانة تمرد، والتمرد مليان أنانية، والأنانية بتخلي المراهق منبوذ من أسرته علشان هو شايف نفسه وبس، أكله وبس، لبسه وبس، حياته وبس، وساعتها أفراد أسرته بيعاملوه بجفاء، يقوم يتمرد أكتر ويبعد عنهم أكتر، والخوف إنه يندمج مع أصحابه أكتر خصوصاً لو فيهم واحد سيء أو منحرف، ففي الوقت ده انجذابه بيكون للإنحراف أو للابتعاد عن أسرته، وتمرده بيكون على البيت!!
فخلوا بالكم من الحاجات دي والتسلسل ده، فمعظم ضياع الولاد بيكون في الجزء ده.
والله المستعان.

تعليق: الأنانية ظاهرة مؤقتة ولكنها تبدو للوالدين صعبة جداً لأنها بعد الطفولة الجميلة يظهر لهم شخص آخر بملامح جديدة وأفعال مغايرة لما كان عليه بالأمس، لذا مطلوب تواصل بشكل عرضي يعني بدون ضغط، وسماع له، وعند تذكيره مهم أن تبدأ بالثناء عليه ثم بيان الأفضل المناسب له، والاهتمام بشراء ما يحبه سيؤثر ايجابياً عليه، والعقاب لابد أن يكون مفصلاً وواضحاً وليس فيه تعسّف، حينها سيقل التمرد نوعاً أو على الأقل سيدرك في نفسه أنه مخطىء.