‏"كم يبدو الأمر حزينًا ‏أن تعيش حياة ‏تبحث فيها عن الحياة"

.

"أنامُ على وسادة محشوّة بكلّ الأمور التي لم أقلها لهذا أصحو متعباً"

استيقظتُ من نومي ولم أفق بكامل وعيي، كنت أشعر بالاختناق، كأن ضيق التنفّس يطبق على صدري. وقفتُ ومشيتُ خطواتٍ متعثّرة، ثم ركنتُ جسدي الهزيل إلى الجدار، وتمسّكتُ به بأظافري لئلّا أسقط، حتى وصلتُ إلى النافذة محاوِلةً فتحها لأتنفّس قليلاً، لكنها لم تُفتح؛ إذ كان إطارها الخشبي قد تبلّل بمطر الليل فتمدّد وصعُب فتحه.

زاد اختناقي أكثر، فجمعتُ ما تبقّى من قوتي لأقبض بيدي علّني أكسر الزجاج. غير أنّ يدي اخترقت إلى جهةٍ أخرى، ولم تعد لتغرس كسراً في الزجاج. تساءلتُ: هل أسحبها نحوي وأمزّق بها وريدي؟ لكنهم سيتّهمونني بالانتحار، وإن متُّ ستلاحقني لعناتهم حتى في موتي. فقررتُ أن أكسر ما تبقّى من الزجاج برأسي، ولو تمزّقت ملامحي وتشوهت عيناي... لا بأس، فهذا أرحم من شتائمهم لي بعد موتي.

ها أنا الآن أتنفّس، لكن أين اختفى نور الشمس؟ لم أعد أرى شيئاً، فقط شعرتُ بسيلٍ دافئٍ على وجهي. التمسته، ولا أعلم: أهي دموع؟ لكنني لم أبكِ... أظنها دماء تسيل. أكنتُ أظن أنّي سأعيش "موت الحياة في الحياة"؟ ليتني لم أستيقظ! ليتني عدتُ إلى نومي لأصحو من حلمٍ لم يكن لي، بل كان لشخصٍ آخر، ربما لمسني في زحامٍ ووضع كوابيسه في قلبي.

أرجوكم... ساعدوني على الخروج من هذا الكابوس.
لا أستطيع الصراخ... أراهم يقتربون، أريد أن أهرب، لكن جسدي تسمر في الهواء. ما الذي أصابني؟! سأصرخ: تعال أيها الوحش، ابتلعني مرةً واحدة ولا تحدّق بي من بعيد... لا أريد أن أعيش.

جودي ابوت

لا أحد يفهمُ أني أُحاربُ وحدي ، أُحاربُ نفسي ، الذكرياتِ ، الأزماتِ ، الأيامَ ، أُحاربُ لكي أفعلَ أبسطَ الأشياء ، لا أحدَ يفهمُ أني صافحتُ الخيبةَ مئاتِ المرات ، لا أحدَ يفهمُ أنّني يُفزعني كل شيء ، يُفزعني الأملُ .

كل ما أتمناه هو ان لا أعيش اطول أن يحدث امر ً ما واموت، حادث طريق،
مرض مزمن، فقط لا أريد اعيش طويلا ً لانني اشعر بملل،

جودي ابوت

"بكيت لعدم معرفتي كيف أساعد نفسي"

لم تعد كلماتي رقيقة كما كانت، بل غدت قاسيةً، عنيفةً، كأنَّ وحشًا يسكن داخلي هو من يكتب بدلاً عني.
أظنّ، بل أوقن، أنّني لم أعد صالحةً لأحد؛ لا صديقة، ولا رفيقة، ولا أي شيء آخر.
فهذا ما غرسته الحياة في داخلي… فاعذروني إن بدوت قاسية،

جودي ابوت

كانت تلك التساؤلات جرحًا آخر، وأشدَّ من الجرح نفسه. ليتهم اكتفوا بمشاهدتي بصمت، دون أن يوجّهوا نحوي كلماتٍ كرصاصةٍ اخترقت قلبي ومزّقت ما تبقّى مني.
أتمنّى لو لم يرني أحد، لو كنتُ غير مرئية، أو غيمًا وضبابًا لا يشعر به أحد من حوله.
سئمتُ من فكرة وجودي، ولا أرغب أن أعيش… تلك كلماتي الدائمة

جودي

لستُ قاسيةً للحد الذي يجعلني لا أغفر لأحد، ولكن ليس هناك مساحة في القلب إلا وتأذت ممن حولها. لذا، أنا لا أنقذ نفسي، وإنما أنقذ ما تبقى من قلبي.

ولم يكنْ هناك َشيء حقيقيْ سوى ( حزني ).

‏هذه الأيام أعيشها كنصيحة على لسان محمود درويش حينما قال:

"اعتنق الصمت، ولا تأخذ الناس على محمل الجّد ولا تأخذ الحياة على عاتقك، ولا تبالغ في عاطفتك، ولا تُرضي أحدًا رغمًا عنك."

تناقضات بلا منطق

من الآن يبدأ بالكتابة:
عقلي؟ أم مشاعري؟ أم أناملي؟
كيف تمر الكلمات وتستلّ المشاعر، لتُملى على الأنامل فتكتب؟
هذا ما يضحكني بحيرة… أناملي تكتب بسرعة وأفكاري فارغة.

تذكّرت كلمة قالها لي شخص ما:
"أنا من نسخت الرقم بأصبعي."
فكيف كتبته أنتِ إذن؟ ظنّت أن الرقم لُصق بأصبعها…!

الحقيقة أننا لا ندرك أن الأصابع هي من تخزّن الكلمات والمشاعر، لا عقولنا الفارغة والجاهلة.

حسناً… لنفكّر قليلاً:
فعندما تشعر بالجوع، لِمَ لا يأكل بطنك بنفسه؟
لماذا يدك هي من تُطعمه؟ حقاً، هذا يحتاج إلى تفكير.
لا بأس… لتشعر بقليل من التناقض معي، ولنضحك قليلاً من خربشات نصوص غريبة.

ماذا هناك أيضاً؟ لنفكّر معاً…
تذكّرت أمراً ما… ولكن إن شعرت بالضحك، اضحك. لا بأس بذلك.
وإن أردت أن تتخيّل كلماتي، فلا تمنع خيالك الواسع من مشاركتي.

في أحد الأيام تمنّيت أن أرى نفسي… يبدو الأمر غريباً. حسناً، سأوضح:
فكّرت وقلت: أريد أن أمشي أمامي بينما أقف هنا وأشاهد نفسي تمشي!
لا بأس… اضحك، حتى أنا ضحكت. لكن هل فهمتَ خيالي؟
أريد أن أعلم كيف يراني غيري، لكنني لستُ بغيري.

والآن سأعذر نفسي لاختيار اسم "هلوسة" لي…
أظنها تعبت مني، لا بأس حقاً.

ولأفتّش عن خيال عميق سطا على أفكاري… وجدت أمراً ما.
ولكن خذ نفساً عميقاً… أخشى أن تختنق من هلوساتي.

في إحدى الليالي شديدة الظلام كنتُ متعبة من كل من حولي، بشعور بائس… وملل كئيب.
سرقتُ نفسي لأضعني في تابوت الخيال والعزاء.
أقمتُ لي شهادة وفاة بخيالي، ومِتُّ حقاً، وتركتُ وصيتي لأهلي:

"البقاء لله وأجركم عظيم أيها القارئ… شكراً."

مِتُّ، ولكن أهلي حزنوا كثيراً… مرّت الشهور وما زالوا يبكون لفقدي.
الحقيقة… هنا بكيت أنا أيضاً، حتى لو كان بالخيال.
أدركت حينها أن الجميع يحبني بشدّة، وسبب وفاتي زاد حزنهم حزناً.

تلك اللحظة جعلتني أتوقّف عن خيال الموت وأعود…
لا بأس… لم يكن مضحكاً، بل كان سخيفاً جداً.
شعرت بذلك حقاً.

جودي ابوت

ماذا تريد رسالة قصيرة،او رساله طويله، او طويله جدا.
سأعطيك القلم واكتب لي رساله

- العمر شيء، والحياة شيء آخر ،لا نشتهي مزيدآٓ من العمر ،

ليست كُل العَواصِف تأتي لِعرقَلة الحَياة،
بعضَها يأتي لتَنظِيف الطَريق

كلّ يومٍ يتناقص العدد،
أتُرى المغادرون كانوا هنا بدافع الفضول؟
أم أنّ فيهم من داوى قلبه وشعر بالراحة، لكن القناة خنقته فاختار الرحيل ليعيش بسعادة؟

هل يحقّ لي أنا أيضًا أن أغادر؟ ليس لسبب آخر، وإنما لأنني لا أعلم…
بالأمس سرقني تفكير آخر؛ أن أزيل الجميع. لا أعلم لماذا، مجرّد شعور عابر، أو فائض تفكير.

حتى لو تبدّل قلبي بقلب آخر، سأظلّ تلك التي يتغذّى منها الحزن.
فالحزن جزء من طبيعتي، خُلق معي بالفطرة.

لستُ سوى "الا".
كلّ يوم، كلّ نص، هو التكرار ذاته… هراء يتضاعف، وكأنّي أنسخ وألصق نفس الشعور مرّتين أو أكثر.
لا جديد، كحالي أنا؛ قديمة الطراز، بأفكارٍ معقّدة، كمسنّة تُلقي النصح على حفيدتها ذات الثقافة الأجنبية.

جودي

- و مازلت لا أدري أيهما يؤلمني أكثر، الأشياء التي أفعلها رغمًا عن قلبي، أم الأشياء التي يفعلها قلبي رغماً عني.