انطفاء
محاولة يائسة لإنقاذ آخر فتيلٍ من روحي المنطفئة، لم يكن يضيء بتوهّج، بل يبعث ضوءًا خافتًا يذوب في العدم.
كنت أغرق… لكن لا أعلم: أفي هاويةٍ سوداوية؟ أم في عزلةٍ ضبابية؟ أم في بحرٍ بخاري يتصاعد إلى لا مكان؟

شيء ما كان يجذبني إلى الأسفل، يشدّني نحو عمقٍ يشبه الجحيم الأبدي. حاولتُ أن أنتزع جسدي من حفرةٍ غامضة، لا أعلم أهي حقيقة أم مجرّد سراب يتسرّب من أفكاري المتخبطة.

تمزّق جسدي كبخارٍ يتناثر فوق رمال ذاكرة النسيان. وذاك الفتيل… لا أدري، أأنا من يحاول إنقاذه أم هو من يتشبّث بي ليبقيني؟ أأتمسّك به أم هو الذي يتمسّك بي؟ لم أعد أرى نوره الخافت، ولا أعلم إن كان قشّة نجاة أم وهماً آخر.

لكنّي شعرت بحرارةٍ خفيفة تلامس أطراف أناملي، وأنا عالقة في برودة ضبابٍ كثيف. تمنّيت لو تعصف الرياح، لتمزّق هذا الضباب أو تحطّمه، لو يهيج البحر كأمواجٍ هادرة ويدفعني نحو الأعلى، أو لو تسقط الشمس وتحرق كل شيء لتذيب ثِقَل العتمة.
أريد فقط أن أعرف: في أي هاويةٍ أنا؟
لا ريح تتحرّك، ولا بحر يتموّج، ولا حرارة تذيب هذا الجمود.

ما زلت أغفو على ما أنا فيه. ليست غفوة تعبٍ، بل غفوة روحٍ معلّقة. ولو كنت أجيد السباحة، لجدفت برموشي علّي أنقذ ما تبقّى منّي.

جودي ابوت

تمزق صوت

تسكن قلبي صخرةٌ عاتيةٌ،
تأبى الإزاحةَ عن أنفاسي المثقلة.
لا هواءَ يتسلّل إلى رئتيّ،
ولا ماءَ يسري في عروقي،
ولا نورَ يضيء ظلامي.

أهرب من شيءٍ إلى لا شيء،
أبحث عنّي ولا أجدني.
ألجأ إلى تفكيرٍ عميقٍ لعلّي أجد حلًّا لما يجري،
لكنّ شتاتي يمزّقني كصفحاتِ كاتبٍ انتحر من علٍ،
مزّق كلماته وأحرقها بنارِ حبره وبعثرها كرماد جثمانه.

ذلك الصوتُ الصافرُ ينخر في رأسي
كطائرِ نقّارِ الخشب بلا توقّف؛
يرفض أن يسكن بصمت،
ويرفض أن يسكت بهدوء.
رفيقي الدائم: ذلك الصوت المزعج.

أتمنّى لو باستطاعتي أن أجد حلًّا،
أو أن أُنشئ فيلمًا وثائقيًّا لشرح صرخات رأسي
وكم من أصواتٍ تتشاجر بعضها ببعض.

كنتُ أفكّر بإزاحةِ ما غُرِس في صدري،
لكنّ الصخرةَ تلاشت بضجيج أفكاري،
وتدحرجت بينها لتفتح طريقَ المآسي،
وكأنّها تقول لي: كُفّي عن البحث عن حلٍّ؛
فالحلّ لا يُجدي نفعًا.

كظمتُ أنفاسي وصرختُ بصوتِ بوقٍ داخليّ،
ليس ليوقِظَ ما مات منّي،
وإنّما لأقتل ما تبقّى منه فيَّ.

يكفي أن أكون ما لستُه لأكون،
لكنّني هنا… ولا أكون.

جودي ابوت

‏حين تنضج لا تصبح أقوى فقط بل أهدأ فتتعلم
كيف تختار معاركك وتوفّر طاقتك وتتعلم أن
تسامح من أجل راحتك لا من أجلهم.

يصمت....

يصمت....

‏"كُلما زاد العمر أيقنت أن تلك الحياة لا تستحق كل هذا الألم ترحل متاعب وتأتي غيرها تموت ضحكات تُولد أُخرى ، يذهب البعض يأتي أخرون ، مُجرد حياة.

‏لا تحرص على حماية جانبك الرقيق الحساس
النقي فحسب، بل حتى قسوتك وغضبك اجعلها
عزيزة،

حتى وهو مطمئن، كان قلقًا من أن يزول هذا الشعور.

وعُدْتُ لا شيءَ إلا الليل يَملؤني
‏ولا أنيسَ سِوى نفسي أُباكيها

تمكنت من الصمت في أكثر لحظاتي توقًا للكلام."

تمكن الصمتُ مني، وكأن الكلمات ماتت و سقطت قبل أن تولد، بصرخة اجهاض.

جودي ابوت

"ثمة صمتٍ، لا يعني الغياب.. بل يعني أن الشعور أصبح أعمق من أن يُقال."

نقطة لكل ما يؤذيك ، الفَواصل مُتعبة

و مثلُكِ لا يُرَد ولا يُعاب ‏كالشَاي حِلوٌ مُستطاب .

كنت أنتظرها تلك الرسالة التي لن تعثر الطريق الي، ولكن لم تكتب من البدايه، بل لا يوجد من يكتبها.
يكفي توهم يا أنا

جودي ابوت

إلى أين يَنزوي المرءُ حين تَشيح عنه الأمكنة؟

روح في تابوت

أبتلعُ غصّةً تبتلعني،
تمزّقُ أحشائي كوحشٍ جائع،
تصرخُ بوجهي،
وتتناوبُ على جسدي مخالبُ الألم
كلّما أعيَتها الرغبة في الرحيل.
ينهشُ عنقي بأسنانه،
كمفترسٍ خرج من كوابيس الزومبي،
يقتلعُ قلبي بأظافره،
وأنا متجمّدةُ النظرات،
أشاهده ينبض بين يديه،
ينبض خارج جسدي...
وأتنفّس رغم الموت يتربّصُ بي.
تنزفُ عيناي رعبًا،
وتتخبّطُ أنفاسي كالمسعور،
تارةً أضحكُ كالهستيريا،
وتارةً أبكي مبتسمة،
كأنّني أعيشُ بانفصامِ أرواح،
تسكنني أشباحٌ متناحرة،
تتقلّبُ عيناي كدوّامة،
شمالًا وجنوبًا... شرقًا وغربًا،
لستُ مجنونة،
لكنّ الحياة أجنُّ من جنوني بألف مرّة.
أتقيّأ صرخاتٍ محبوسة،
أتوعّكُ بأرواحٍ بدل الهواء،
وثقبٌ في صدري لا ينزف،
كأنّ قلبي لم يُقتلع،
بل هاجر عنّي باكيًا،
متنفّسًا من فجوةِ الغياب.
يأبى العودة إلى مكانه،
يكره جسدي،
وأنا أكرهه.
لم أعُد أريده،
سئمتُ من قلبٍ لا يمنحني سوى النزيف.
أريد أن أنام طويلًا،
في قبو تابوتٍ مهجور،
في قبرٍ بلا اسم،
حيث لا صرخات،
ولا قلوب.

جودي ابوت