تمكن الصمتُ مني، وكأن الكلمات ماتت و سقطت قبل أن تولد، بصرخة اجهاض.

جودي ابوت

"ثمة صمتٍ، لا يعني الغياب.. بل يعني أن الشعور أصبح أعمق من أن يُقال."

نقطة لكل ما يؤذيك ، الفَواصل مُتعبة

و مثلُكِ لا يُرَد ولا يُعاب ‏كالشَاي حِلوٌ مُستطاب .

كنت أنتظرها تلك الرسالة التي لن تعثر الطريق الي، ولكن لم تكتب من البدايه، بل لا يوجد من يكتبها.
يكفي توهم يا أنا

جودي ابوت

إلى أين يَنزوي المرءُ حين تَشيح عنه الأمكنة؟

روح في تابوت

أبتلعُ غصّةً تبتلعني،
تمزّقُ أحشائي كوحشٍ جائع،
تصرخُ بوجهي،
وتتناوبُ على جسدي مخالبُ الألم
كلّما أعيَتها الرغبة في الرحيل.
ينهشُ عنقي بأسنانه،
كمفترسٍ خرج من كوابيس الزومبي،
يقتلعُ قلبي بأظافره،
وأنا متجمّدةُ النظرات،
أشاهده ينبض بين يديه،
ينبض خارج جسدي...
وأتنفّس رغم الموت يتربّصُ بي.
تنزفُ عيناي رعبًا،
وتتخبّطُ أنفاسي كالمسعور،
تارةً أضحكُ كالهستيريا،
وتارةً أبكي مبتسمة،
كأنّني أعيشُ بانفصامِ أرواح،
تسكنني أشباحٌ متناحرة،
تتقلّبُ عيناي كدوّامة،
شمالًا وجنوبًا... شرقًا وغربًا،
لستُ مجنونة،
لكنّ الحياة أجنُّ من جنوني بألف مرّة.
أتقيّأ صرخاتٍ محبوسة،
أتوعّكُ بأرواحٍ بدل الهواء،
وثقبٌ في صدري لا ينزف،
كأنّ قلبي لم يُقتلع،
بل هاجر عنّي باكيًا،
متنفّسًا من فجوةِ الغياب.
يأبى العودة إلى مكانه،
يكره جسدي،
وأنا أكرهه.
لم أعُد أريده،
سئمتُ من قلبٍ لا يمنحني سوى النزيف.
أريد أن أنام طويلًا،
في قبو تابوتٍ مهجور،
في قبرٍ بلا اسم،
حيث لا صرخات،
ولا قلوب.

جودي ابوت

وقَد تبدو سعيدًا كلَّ يومٍ
‏وفي أعماقِكَ الشيءُ النقيضُ.

‏لم أكن عادي ولن أكون .

قد نرغب أحياناً بِالغياب حتى من انفسنا .

لا شيء يُشبهني سوى قبو كلماتي، وتابوت قلمي.

جودي ابوت

.

‏"أنني أبذل جهدًا هائلاً كل يوم، حتى أمنع نفسي من الإنهيار."

عَبقرية الأرجوحة أنها تَستطيع صُنع تَسلية من التكرار.

"الشيء المؤكَّد دائمًا أنني أنهض وأقف، رغم ما أتلقّاه من ألمٍ ومتاعب، وأستمرّ حتى تنزف كلماتي، لا جسدي فقط."

جودي

بالأمس، أو اليوم، أو غدًا... أعتقد أنه اليوم، والآن لا أعرف متى بالتحديد، لكنني فتحت صفحات ذكرياتي الماضية.
قلبتُ صورةً تلوَ أخرى، ونفثتُ غبارَ الرحيل عنها، ورتّبتُ دموعَ الحنين عليها، فوجدتُ فيها تواريخي الضائعة المنسيّة.
لم يكن هناك سواي... كصنمٍ منحوثٍ بلا روح ولا جسد.
فداهمتني سكراتُ الألم والشرود...
لمَ صارت بي الأقدار هكذا؟

أحرقتُ ورميتُ كل ذكريات الماضي، فلم يعد سواي باقية...
أتذكّر الهمزة العالقة بصورتي الضائعة...
كيف أتجرّد منّي؟
ومنّي ما زال هناك ولم يعد!
حقًا، أنا لستُ أنا...

هل أكتفي بالذِكرى، أم أكتفي بتواجدي فيها؟
سنةٌ تلوَ أخرى،
وتاريخٌ بعد تاريخ، وأنا هنا أتساءل بين ثمانيةٍ وعشرين حرفًا:
كيف أصوغ منها حتى حرفين بحبّ، ولا أجد منها سوى حزن؟

فقد وجدتُ هاءً مربوطة، تاء، فبأيٍّ منهما أكتب؟
أأضيفها للحياة/ه...؟

أرأيتم كم أنا معتوهة بلا جدوى؟!
أكتب لأهدّئ من روعِ تشتّتي...
وفي قلبي تسكنُ الرعود

جودي

هذه المسافة تبعدني عني فقط.
جودي