أينما كنت،
فذلك الممرّ الذي انتهى بك المطاف فيه، لم يكن لك أن تعبُره.
فالخيباتُ التي أصابتك، لستَ أنت من ذهب إليها بنفسك.
وذلك البريدُ المجهول، الخالي من التوقيع والعنوان والتاريخ... أنا من أرسلته إليك.
لو كنتَ تأمّلتَ في تلك الكلمات، لكنتَ عبَرتَ ممرّاتي أنا.
أنا هنا، من حيثما أكون، أرى كلّ منتهى أحلامك، وأنت على وشك الوصول.
كلُّ ما عليك، أن تعيد قراءة رسالتي جيدًا؛
فما بين كلماتها، ستجد كلَّ خيوط آمالك،
وكلَّ رمزٍ رسمتُه لك خارطةً لنجاحك.
ها أنا أراك قد بدأتَ تفهمني وتعبر الطريق الصحيح...
أكمل ترتيب حروفي، قبل أن تنتهي ساعتك الرملية.


جودي ابوت

رسالة قصيرة
عزيزي ياصاحب الظل الطويل: بهذا اليوم الثامن أغسطس شعرت بأحباط شديد، فلا طاقة لدي لأتقبل كلمه عابرة تمس قلبي بألم، أو سخريه بوقت حديث جاد.

"عزيزي" أنا حقا ً متعبه جدا ً وأحتاجك بجانبي، أرجوك أنا مازلت لم أفقد الأمل لألتقي بك حتى أراء ظلك قريب مني،
افتقدك بشده
أين أنت.... أنا لستُ بخير.... أنا متعبه كثيراً...

جودي ابوت

” كنت أودُ إخبارك بأنّ الجميع قد خذلني
إلاَ أنتَ ولكنك خذلتني قبل أن اخبرك ٬
رُبما لم يكن شيئاً مهماً بالنسبة لك ٬ لكنه
كان قلبي“.

أخبروني كيف أبدأ من جديد وكل الأمس بداخلي؟

كيف لشخص يكتب عن الحب ومشاعرة ميته

جودي ابوت

ينام....

- كنت سأخطو إليك مسافة العالم لو اني شعرت ولو لمرة بحزنك على حزني حقًا ، لكنك غير مكترث ، كما لو أن قلبك كامل من دوني.

العاشر من اغسطس
عزيزي يا صاحب الظل الطويل

أفتقدتُكَ جدّاً،
وها أنت أمامي، تبعُد عنّي خطوات.
اقترب، دعني أرى ما رسمه البُعد فيك،
فملامحك منحوتةٌ في ذاكرتي،
وصوتك يتردّد كصدى في مسامعي،
وضحكاتك كالأذكار تحميني من الحزن والألم.

أتعلَم؟ ما زلتُ أذهب إلى ذلك المقعد الذي يملؤه دفء ذكرياتنا،
وذلك الطريق الذي يسكنه أثرك، وظلّك أمانٌ.
سكن الفراغُ قلبي، ولن يملأه سواك.
دعني أختبئ بين ذراعيك من وحشة الظلام والفراق.

افتقدتُكَ جدّاً،
أين كنتَ بين طيّات السنين؟
اشتقتُ إليك إلى الحدّ الذي جعلني أبحث عن ملامحك بين العابرين،
وأركض خلف ظلٍّ كظلك، كطفلةٍ ضائعةٍ تبحث عن والدتها في زحام الطريق.

عدتُ، والدموع تذرفها الخيبات،
والأحزان رست على مرفأ قلبي منذ عشرة أعوام.
أتعلَم؟ ما زال طيفك يزورني في المنام، وفي الأحلام،
وبين نصوصي أُخفي لك شوقاً واشتياقاً.

أصبحتُ كطائرٍ مهاجرٍ يبحث عنك في المحيطات والبحار،
وها أنت أمامي، فاقترب، دعني أجدني فيك ولو بالخيال.
ما زلتُ أتذكّر تلك الكلمات التي نحتتها بقلبي خناجرُ العشّاق.

دعني أُمسك بيديك، أخشى أن تكون ضباباً أو سراباً.
أأنت هنا، أم أنّ دموعي تشكّلت بك لتعذّبني في لحظة اشتياق،
وفي ظلام الحنين بلا عتاب؟
أرجوك، لا تذهب، فأنا لم أكتفِ بعد.

طفلتك جودي ابوت

عزيزي؛
كانت كلمات مجردة ً من الواقع،
كانت أمال وأوهام لن تتحقق،
كانت مجرد خيال،
في مرافئ الحلم ودهاليز المنام.

طفلتك المنسية
جودي ابوت

كيف لكل هذا الوجع ان تتحملة مدينة واحده
صبراً غزة

"لا يبكي المرء من فرط احزان قلبه بل من فرط يقينه بانه لا يستحق كل ذالك"

‏إذا أردت الراحة لا تدع الناس يعرفون عنك الكثير .

حراً حَـتى من نفسي .

- على حافة حزني اقف ناظرًا لكل ما مضى صدى ماضٍ يؤرقني صوت يصرخ من الفزع والاخر يحاول الفوز في الصراع مدعيًا النسيان.

- كنت أحاول البقاء الى جانبه بأي طريقة كانت، لكنه لم يفهم ذلك، كنت أقاتل دومًا من أجله، حتى وجدت أنني أنا من قُتِل.

دمعةٌ عابرة

تحرق عينايَ
ما بالها لم تجِفّ؟
تحدّث خدّي كلَّ يوم، لا بل… كلَّ لحظةٍ أرادت الحديث.

كلما تقعُ لمشهدٍ حزينٍ أو سؤالٍ قديم،
تُجيبُ بسيلٍ لا يتوقف.

تصرخ… ليس ألمًا، بل فرحةً لفرارها من سجنٍ دفين.
تضحك… ليس فرحًا، بل ألمًا لأنها أوجعتني لتفرّ مني.

أجهل ما تريد،
ولماذا تسهرُ كلَّ الليالي معي؟
لماذا لم تتجمّد ببرودةِ فصلِ الشتاء؟
أو لتنزل كغيثٍ غزيرٍ كفيضانٍ وتجِفَّ للأبد؟
ولتضيعَ مع الأمطار لتُخفي أثرها عن الناظرين.

تزورني كلَّ الفصول بلا ترتيبٍ ولا تأَنٍّ،
تسكن جميعها بزاويةٍ أظلمت عينايَ.

ربيعٌ، خريفٌ، شتاءٌ… إنها تُمطر بلا استثناء.
أو لتذوب مرةً واحدةً بالصيف؟

أتساءل أيَّ فصلٍ تريد؟
أالخريف لتتساقط تِلوَ أخرى،
ولينجو خدّي من تذوّق ملوحتها؟

فتلك المشاعر لا تزول أبدًا.

أكانت لعنةَ الأيام؟ أم السنين؟
لا أعلم ذلك.
أم وجعًا قديمًا؟
أكان إحساسً مرهف ليتأثر من نصٍّ عابرٍ يُبكيني،
أم لمشهدٍ يُشبهني؟

أظنّها شعرت بما يتوارى في نصٍّ لكاتب،
فلم تستطع مقاومة حزنه فبكت.

فلم تكن كلمات، بل صرخات تطالب نجدةً…
من لا شيء، من لا أحد…

جودي ابوت

إليك…
آمل أن تتذكّرني، أنا طفلتك التي منحتني اسمًا ما زال يهمس في أذني كلّما ناداني الغياب.
لم أصدّق بعد أنّك لم تعد موجودًا، وأن رحيلك صار حقيقةً تُثقل صدري، فقد كنت أريد أن أبوح لك بأحاديث كثيرة عن هذه الأرض الجائرة، عن ظلمها الذي لم ينصف أحدًا… وأنت كنت يومًا من أبنائها.
كلّ حرفٍ أخطّه يحمل ملامحك،
وكلّ رسالة أكتبها إنّما هي إليك، أعلم أنّها لن تصلك،
وأعلم أنّي أُرهق نفسي بجدوى مفقودة…
ومع ذلك أواصل.
يقولون إنّ كلماتي حزينة، ولم يعلموا أنّ كلماتهم كانت أشد ألم منها، و تركت بداخلي شقوقًا تنزف،
حتى صارت أناملي متعبة لا تقوى على الاحتمال.
لم أعد أطيق أكثر… لا أريد أن أكتب عنك.
سأبتر قلمي، وأمزّق أوراقي، وأحرق رسائلي، لكن شيئًا واحدًا سيبقى عصيًّا على الاحتراق:
إنّي ما زلتُ أنتظرك، يومًا ما…

جودي ابوت

أخيرًا،
لقد شعرتُ بوجوده، ولأول مرة عرفتُ أن لدي قلبًا وأين مسكنه، وأنه ينبض.
كنتُ أتحسّس عنه في صدري فلا أشعر به، لبطء نبضاته.
كنتُ دائمًا أتساءل: هل حقًا لدي قلب؟ أم أنه قد مات فعلًا؟
فلعلمي أن خيوط النياط تتمزّق بسبب الحزن، أدركتُ أن قلبي مات مع تمزّق تلك الخيوط، لعدم شعوري بخفقانه وهدوئه الغريب.

ولكن، ومنذ فترة، ولأول مرة شعرتُ أن لي قلبًا... بسبب تلك الوخزات المتتالية، وكأنها تبرهن لي أني ما زلتُ أمتلك قلبًا.
أتنفّس من قلبي، وتلك التنهيدات لا تتركني، كأنها تذكّرني كل لحظة بأن هذا القلب ما زال حيًّا.

هل كان متوقفًا، وتلك الوخزات أنعشته؟
شكرًا لكل يدٍ أسهمت في تلك الوخزات المتتالية التي جعلتني أشعر من جديد أن لدي قلبًا.

جودي ابوت