عزيزي؛
كانت كلمات مجردة ً من الواقع،
كانت أمال وأوهام لن تتحقق،
كانت مجرد خيال،
في مرافئ الحلم ودهاليز المنام.

طفلتك المنسية
جودي ابوت

كيف لكل هذا الوجع ان تتحملة مدينة واحده
صبراً غزة

"لا يبكي المرء من فرط احزان قلبه بل من فرط يقينه بانه لا يستحق كل ذالك"

‏إذا أردت الراحة لا تدع الناس يعرفون عنك الكثير .

حراً حَـتى من نفسي .

- على حافة حزني اقف ناظرًا لكل ما مضى صدى ماضٍ يؤرقني صوت يصرخ من الفزع والاخر يحاول الفوز في الصراع مدعيًا النسيان.

- كنت أحاول البقاء الى جانبه بأي طريقة كانت، لكنه لم يفهم ذلك، كنت أقاتل دومًا من أجله، حتى وجدت أنني أنا من قُتِل.

دمعةٌ عابرة

تحرق عينايَ
ما بالها لم تجِفّ؟
تحدّث خدّي كلَّ يوم، لا بل… كلَّ لحظةٍ أرادت الحديث.

كلما تقعُ لمشهدٍ حزينٍ أو سؤالٍ قديم،
تُجيبُ بسيلٍ لا يتوقف.

تصرخ… ليس ألمًا، بل فرحةً لفرارها من سجنٍ دفين.
تضحك… ليس فرحًا، بل ألمًا لأنها أوجعتني لتفرّ مني.

أجهل ما تريد،
ولماذا تسهرُ كلَّ الليالي معي؟
لماذا لم تتجمّد ببرودةِ فصلِ الشتاء؟
أو لتنزل كغيثٍ غزيرٍ كفيضانٍ وتجِفَّ للأبد؟
ولتضيعَ مع الأمطار لتُخفي أثرها عن الناظرين.

تزورني كلَّ الفصول بلا ترتيبٍ ولا تأَنٍّ،
تسكن جميعها بزاويةٍ أظلمت عينايَ.

ربيعٌ، خريفٌ، شتاءٌ… إنها تُمطر بلا استثناء.
أو لتذوب مرةً واحدةً بالصيف؟

أتساءل أيَّ فصلٍ تريد؟
أالخريف لتتساقط تِلوَ أخرى،
ولينجو خدّي من تذوّق ملوحتها؟

فتلك المشاعر لا تزول أبدًا.

أكانت لعنةَ الأيام؟ أم السنين؟
لا أعلم ذلك.
أم وجعًا قديمًا؟
أكان إحساسً مرهف ليتأثر من نصٍّ عابرٍ يُبكيني،
أم لمشهدٍ يُشبهني؟

أظنّها شعرت بما يتوارى في نصٍّ لكاتب،
فلم تستطع مقاومة حزنه فبكت.

فلم تكن كلمات، بل صرخات تطالب نجدةً…
من لا شيء، من لا أحد…

جودي ابوت

إليك…
آمل أن تتذكّرني، أنا طفلتك التي منحتني اسمًا ما زال يهمس في أذني كلّما ناداني الغياب.
لم أصدّق بعد أنّك لم تعد موجودًا، وأن رحيلك صار حقيقةً تُثقل صدري، فقد كنت أريد أن أبوح لك بأحاديث كثيرة عن هذه الأرض الجائرة، عن ظلمها الذي لم ينصف أحدًا… وأنت كنت يومًا من أبنائها.
كلّ حرفٍ أخطّه يحمل ملامحك،
وكلّ رسالة أكتبها إنّما هي إليك، أعلم أنّها لن تصلك،
وأعلم أنّي أُرهق نفسي بجدوى مفقودة…
ومع ذلك أواصل.
يقولون إنّ كلماتي حزينة، ولم يعلموا أنّ كلماتهم كانت أشد ألم منها، و تركت بداخلي شقوقًا تنزف،
حتى صارت أناملي متعبة لا تقوى على الاحتمال.
لم أعد أطيق أكثر… لا أريد أن أكتب عنك.
سأبتر قلمي، وأمزّق أوراقي، وأحرق رسائلي، لكن شيئًا واحدًا سيبقى عصيًّا على الاحتراق:
إنّي ما زلتُ أنتظرك، يومًا ما…

جودي ابوت

أخيرًا،
لقد شعرتُ بوجوده، ولأول مرة عرفتُ أن لدي قلبًا وأين مسكنه، وأنه ينبض.
كنتُ أتحسّس عنه في صدري فلا أشعر به، لبطء نبضاته.
كنتُ دائمًا أتساءل: هل حقًا لدي قلب؟ أم أنه قد مات فعلًا؟
فلعلمي أن خيوط النياط تتمزّق بسبب الحزن، أدركتُ أن قلبي مات مع تمزّق تلك الخيوط، لعدم شعوري بخفقانه وهدوئه الغريب.

ولكن، ومنذ فترة، ولأول مرة شعرتُ أن لي قلبًا... بسبب تلك الوخزات المتتالية، وكأنها تبرهن لي أني ما زلتُ أمتلك قلبًا.
أتنفّس من قلبي، وتلك التنهيدات لا تتركني، كأنها تذكّرني كل لحظة بأن هذا القلب ما زال حيًّا.

هل كان متوقفًا، وتلك الوخزات أنعشته؟
شكرًا لكل يدٍ أسهمت في تلك الوخزات المتتالية التي جعلتني أشعر من جديد أن لدي قلبًا.

جودي ابوت

"لأن النار أحاطت بها من جميع الجهات، وأحرقت لسانها ذو الفتيل المخيط، فذابت صرخاتها في سيلٍ كالبكاء يتجمّد في وقتٍ عجول."

جودي ابوت

لم يكن قلمًا،
كان صراخًا يسيل،
وبكاءً ينزف،
وهروبَ سجينٍ،
في ليلةٍ لم يبقَ بها أحد،
وفي عزلةٍ دامت مئة يومٍ وأكثر،
تساقطت كفيضٍ متسرّب،
كصخورٍ تتدحرج.

تساءلتُ حينها: هل أنا كاتبةٌ أم لا؟
لكنّي أدركت أني
رهينةٌ لحبرِ قلمي، ولأفكاري الغريبة،
وجدتُ نفسي أُبحرُ في هاويةِ مخيّلتي العميقة،
فكلّما بَعثرتُ حبرًا، زادت عَتمتي ضياءً،
نورٌ لا يختفي شُعاعه، لا ليلًا ولا نهارًا، ينجلي.


جودي ابوت

- ‏أعرفك حزينًا وصامتًا، أعرفك تحاول تدفئة جدرانك وحدك، أعرفك تمسح عنك التعب دون أن تطلب من أحد شيئًا، أعرفك صامدًا والأشياء من حولك تتأرجح.

سَارَ يَبْكِي حَتّى تَمَكّنَ الحُزْنُ مِنْ ذِهْنِهِ تَمَامًا.

الأَلم صنعنا ، لإنَنا بِدونهِ لَم نَكُن بهذهِ القوة .

ومازلنا لم نصل

كان التخلي عني سهل جدًا ،كأني لم أكن يومًا كلمة طيبة ، ولا حضن حنين ، ولا سند صادق ولا لهفة مُحِب ، ولا ضحكة حقيقية ، ولا شخص غالي ، ولا قلب معطاء ، ولا لمعة عين ولا يد دافئة من وقتها وأنا لا أهب نفسي دُفعةً واحدة من وقتها وأنا شحيح حتى بالدقائق التي أعطيها فما أشنع أن تبخل بظنك على كريم .

أعرف كم يبدو الأمر موحشًا، أن ترحل بلا أيادٍ تلوِّح لك، وأن لا تتمكَّن من منح أحدهم القُبلة الأخيرة، والعناق الأخير، أن تلتفت فلا تجد من يتبعك بعينيه. تلك كانت آخر رغباتي، حينما كنت أرحل، في كلِّ مرَّة، كنت أترك طريقًا واسعةً للوصول إليَّ، وآثار لتتبُّعي. بيد أنِّه كان خالٍ من أيُّ كائن، وآثاري تمحوها الرِّياح، لتربِّت علىٰ قلبي، وتقنعني، أنَّه ما من أحدٍ سيمسك بيدي، ما من أحد. وتهمس لي، وحدها الرِّياح:"اذهب بسلام، لا رُفعت عنك الرَّحمة ولا وُضع في طريقك عذاب •

‏"كم يبدو الأمر حزينًا ‏أن تعيش حياة ‏تبحث فيها عن الحياة"

.