تناقضات بلا منطق

من الآن يبدأ بالكتابة:
عقلي؟ أم مشاعري؟ أم أناملي؟
كيف تمر الكلمات وتستلّ المشاعر، لتُملى على الأنامل فتكتب؟
هذا ما يضحكني بحيرة… أناملي تكتب بسرعة وأفكاري فارغة.

تذكّرت كلمة قالها لي شخص ما:
"أنا من نسخت الرقم بأصبعي."
فكيف كتبته أنتِ إذن؟ ظنّت أن الرقم لُصق بأصبعها…!

الحقيقة أننا لا ندرك أن الأصابع هي من تخزّن الكلمات والمشاعر، لا عقولنا الفارغة والجاهلة.

حسناً… لنفكّر قليلاً:
فعندما تشعر بالجوع، لِمَ لا يأكل بطنك بنفسه؟
لماذا يدك هي من تُطعمه؟ حقاً، هذا يحتاج إلى تفكير.
لا بأس… لتشعر بقليل من التناقض معي، ولنضحك قليلاً من خربشات نصوص غريبة.

ماذا هناك أيضاً؟ لنفكّر معاً…
تذكّرت أمراً ما… ولكن إن شعرت بالضحك، اضحك. لا بأس بذلك.
وإن أردت أن تتخيّل كلماتي، فلا تمنع خيالك الواسع من مشاركتي.

في أحد الأيام تمنّيت أن أرى نفسي… يبدو الأمر غريباً. حسناً، سأوضح:
فكّرت وقلت: أريد أن أمشي أمامي بينما أقف هنا وأشاهد نفسي تمشي!
لا بأس… اضحك، حتى أنا ضحكت. لكن هل فهمتَ خيالي؟
أريد أن أعلم كيف يراني غيري، لكنني لستُ بغيري.

والآن سأعذر نفسي لاختيار اسم "هلوسة" لي…
أظنها تعبت مني، لا بأس حقاً.

ولأفتّش عن خيال عميق سطا على أفكاري… وجدت أمراً ما.
ولكن خذ نفساً عميقاً… أخشى أن تختنق من هلوساتي.

في إحدى الليالي شديدة الظلام كنتُ متعبة من كل من حولي، بشعور بائس… وملل كئيب.
سرقتُ نفسي لأضعني في تابوت الخيال والعزاء.
أقمتُ لي شهادة وفاة بخيالي، ومِتُّ حقاً، وتركتُ وصيتي لأهلي:

"البقاء لله وأجركم عظيم أيها القارئ… شكراً."

مِتُّ، ولكن أهلي حزنوا كثيراً… مرّت الشهور وما زالوا يبكون لفقدي.
الحقيقة… هنا بكيت أنا أيضاً، حتى لو كان بالخيال.
أدركت حينها أن الجميع يحبني بشدّة، وسبب وفاتي زاد حزنهم حزناً.

تلك اللحظة جعلتني أتوقّف عن خيال الموت وأعود…
لا بأس… لم يكن مضحكاً، بل كان سخيفاً جداً.
شعرت بذلك حقاً.

جودي ابوت

ماذا تريد رسالة قصيرة،او رساله طويله، او طويله جدا.
سأعطيك القلم واكتب لي رساله

- العمر شيء، والحياة شيء آخر ،لا نشتهي مزيدآٓ من العمر ،

ليست كُل العَواصِف تأتي لِعرقَلة الحَياة،
بعضَها يأتي لتَنظِيف الطَريق

كلّ يومٍ يتناقص العدد،
أتُرى المغادرون كانوا هنا بدافع الفضول؟
أم أنّ فيهم من داوى قلبه وشعر بالراحة، لكن القناة خنقته فاختار الرحيل ليعيش بسعادة؟

هل يحقّ لي أنا أيضًا أن أغادر؟ ليس لسبب آخر، وإنما لأنني لا أعلم…
بالأمس سرقني تفكير آخر؛ أن أزيل الجميع. لا أعلم لماذا، مجرّد شعور عابر، أو فائض تفكير.

حتى لو تبدّل قلبي بقلب آخر، سأظلّ تلك التي يتغذّى منها الحزن.
فالحزن جزء من طبيعتي، خُلق معي بالفطرة.

لستُ سوى "الا".
كلّ يوم، كلّ نص، هو التكرار ذاته… هراء يتضاعف، وكأنّي أنسخ وألصق نفس الشعور مرّتين أو أكثر.
لا جديد، كحالي أنا؛ قديمة الطراز، بأفكارٍ معقّدة، كمسنّة تُلقي النصح على حفيدتها ذات الثقافة الأجنبية.

جودي

- و مازلت لا أدري أيهما يؤلمني أكثر، الأشياء التي أفعلها رغمًا عن قلبي، أم الأشياء التي يفعلها قلبي رغماً عني.

- لطالما شعرت بالغرابة في حياتي وأنِّي لا أنتمي إلى أيّ شيء، لا من هنا ولا مِن هناك، لقد كنت دائمًا مثل صَدع، وفي احتياج دائم للصمت.

كان يشاهدني ولم يلمسني.
الرابع والعشرون من أغسطس، عند الثانية وأربعين دقيقة ليلًا،
أتى إلى غرفتي ونظر إليّ واقترب مني.. لم أشعر بوجوده، لكن أدركت ذلك في صباح اليوم التالي.

لا أعلم، هل فكّر بلمسي أم لا؟
هل تساءل في نفسه: لماذا كل هذا الحزن بي؟
هل يعلم كم مرة تمنّيت الموت ولم يأتِ؟
وكم ليلة نمتُ فيها مبكر فقط كي لا أستيقظ أبدًا؟

لماذا شاهدني ورحل؟
ليتني كنتُ تلك القطة الصغيرة التي نامت بجانبي، وهي أنا..
كانت متعبة جدًا، لم يتجاوز عمرها أيّامًا قليلة، بلّلها المطر وضاع صوتها من شدّة الجوع والحرمان.
كانت تلك ليلتها الأخيرة، أن تنام إلى جواري.
كانت تئنّ كطفلٍ رضيع أهلكته الحمى والمرض.
غفت، واستيقظتُ في الصباح متعجبةً: لماذا لم أسمع صوتها الضعيف المزعج ككل ليلة؟
وجدتُها قد ماتت.

نعم، كان هنا.. يشاهدني ولم يأخذ روحي.
كان قريبًا مني، رآني ولم يقبضها.
لماذا لم أكن أنا من مات؟

أعتذر لمن يحاول إسعادي،
فهذا الحزن يتغذّى مني، ولا أستطيع التخلّص منه إلا بالموت..
أنتظره فقط، ولا يأتي.

أضحك وأبتسم، ولكن لا جدوى من ذلك.
أريد الخلاص.
أنا آسف

جودي ابوت

لمْ تعُدْ هنالكَ نَكهَةً طيبةْ
اختصرت شفاهكِ كل النكهاتْ..

"حزن مثل هذا، يتركني في صمتٍ موحش، أصعب من أن أشرحه، وأثقل من أن يسنده كتف"

"‏نتسائل دومًا، لماذا تثبت بذاكرتنا وبشكلٍ عميق تلك الأشياء التي نُحاول نسيانها؟"

أحيا بطريقةٍ ما لأجل التفاصيل التي تعنيني وتُشبهني .

ثمّة امرأة تشبهكِ
في بلد آخر
تبذل قُصارى جُهدها
لتبدو مثلكِ
ساعديها ،
علّميها مثلاً...
كيف تطحن رجلاً! ⊰ .

لكـل كــاتب🔹 وقــارئ🔸 ومُتـابع▫️
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
أنت الآن في مقهى أبجديات ولديك أربعـة كـراسـي
ـــــــــــــــــــــ
• الكـرسي الأول يُعيد لك مشـاهد من الماضي.
• الكـرسي الثاني يُـريك بعض ملامح المُستقبل.
• الكـرسي الثالث يمنحك فرصة الحديث للعالم بما تُريد.
• الكـرسي الرابع تكون فيـه المُستمع لما يقوله لك رماد.
.
🖋يُمكنكم المشاركة

"‏أبكي كثيرًا فازداد نحولًا لَم أكُن أدري أن نِصف وَزني أسى"

"أعِرني دُموعك أُريد أن أبكي هذهِ الصَلابة _ تَقتِلُني _"

كل الأشياء التي أطلبها بسيطه وسهله وتحدث للكثيرين، ولكنها معي أنا لسبب ما لا تحدث

كل الأشياء التي أطلبها بسيطه وسهله وتحدث للكثيرين، ولكنها معي أنا لسبب ما لا تحدث

انطفاء
محاولة يائسة لإنقاذ آخر فتيلٍ من روحي المنطفئة، لم يكن يضيء بتوهّج، بل يبعث ضوءًا خافتًا يذوب في العدم.
كنت أغرق… لكن لا أعلم: أفي هاويةٍ سوداوية؟ أم في عزلةٍ ضبابية؟ أم في بحرٍ بخاري يتصاعد إلى لا مكان؟

شيء ما كان يجذبني إلى الأسفل، يشدّني نحو عمقٍ يشبه الجحيم الأبدي. حاولتُ أن أنتزع جسدي من حفرةٍ غامضة، لا أعلم أهي حقيقة أم مجرّد سراب يتسرّب من أفكاري المتخبطة.

تمزّق جسدي كبخارٍ يتناثر فوق رمال ذاكرة النسيان. وذاك الفتيل… لا أدري، أأنا من يحاول إنقاذه أم هو من يتشبّث بي ليبقيني؟ أأتمسّك به أم هو الذي يتمسّك بي؟ لم أعد أرى نوره الخافت، ولا أعلم إن كان قشّة نجاة أم وهماً آخر.

لكنّي شعرت بحرارةٍ خفيفة تلامس أطراف أناملي، وأنا عالقة في برودة ضبابٍ كثيف. تمنّيت لو تعصف الرياح، لتمزّق هذا الضباب أو تحطّمه، لو يهيج البحر كأمواجٍ هادرة ويدفعني نحو الأعلى، أو لو تسقط الشمس وتحرق كل شيء لتذيب ثِقَل العتمة.
أريد فقط أن أعرف: في أي هاويةٍ أنا؟
لا ريح تتحرّك، ولا بحر يتموّج، ولا حرارة تذيب هذا الجمود.

ما زلت أغفو على ما أنا فيه. ليست غفوة تعبٍ، بل غفوة روحٍ معلّقة. ولو كنت أجيد السباحة، لجدفت برموشي علّي أنقذ ما تبقّى منّي.

جودي ابوت