قد نرغب أحياناً بِالغياب حتى من انفسنا .

لا شيء يُشبهني سوى قبو كلماتي، وتابوت قلمي.

جودي ابوت

.

‏"أنني أبذل جهدًا هائلاً كل يوم، حتى أمنع نفسي من الإنهيار."

عَبقرية الأرجوحة أنها تَستطيع صُنع تَسلية من التكرار.

"الشيء المؤكَّد دائمًا أنني أنهض وأقف، رغم ما أتلقّاه من ألمٍ ومتاعب، وأستمرّ حتى تنزف كلماتي، لا جسدي فقط."

جودي

بالأمس، أو اليوم، أو غدًا... أعتقد أنه اليوم، والآن لا أعرف متى بالتحديد، لكنني فتحت صفحات ذكرياتي الماضية.
قلبتُ صورةً تلوَ أخرى، ونفثتُ غبارَ الرحيل عنها، ورتّبتُ دموعَ الحنين عليها، فوجدتُ فيها تواريخي الضائعة المنسيّة.
لم يكن هناك سواي... كصنمٍ منحوثٍ بلا روح ولا جسد.
فداهمتني سكراتُ الألم والشرود...
لمَ صارت بي الأقدار هكذا؟

أحرقتُ ورميتُ كل ذكريات الماضي، فلم يعد سواي باقية...
أتذكّر الهمزة العالقة بصورتي الضائعة...
كيف أتجرّد منّي؟
ومنّي ما زال هناك ولم يعد!
حقًا، أنا لستُ أنا...

هل أكتفي بالذِكرى، أم أكتفي بتواجدي فيها؟
سنةٌ تلوَ أخرى،
وتاريخٌ بعد تاريخ، وأنا هنا أتساءل بين ثمانيةٍ وعشرين حرفًا:
كيف أصوغ منها حتى حرفين بحبّ، ولا أجد منها سوى حزن؟

فقد وجدتُ هاءً مربوطة، تاء، فبأيٍّ منهما أكتب؟
أأضيفها للحياة/ه...؟

أرأيتم كم أنا معتوهة بلا جدوى؟!
أكتب لأهدّئ من روعِ تشتّتي...
وفي قلبي تسكنُ الرعود

جودي

هذه المسافة تبعدني عني فقط.
جودي

- أمرُّ بنزاعات شديدة بداخِلي حتى أبدو بخير أمامهم لم أعد قادِرة على تحمّل ذلك الصراع ورغم ذلك أُردد لا بأس و كلي غرقا في البؤس.

غفوة أنتحار

أعود إلى فراشي،
أُغلق عينيَّ،
وأضعهما على وسادتي،
حتى تبقى دموعي آمنةً داخل بؤبؤي.

تحرقني... فلا بأس،

أنام،
أهرب،
إلى أين؟... لستُ أدري.

ولكن سأصمت طويلًا،
إلى أن يقرع جرسٌ
ليس بابَ منزلي،
وإنما بابَ غفوتي.

أفتح عيني،
أتظاهر بالنعاس، وأخون صحوتي،
لا بأس... فهي تدري كيف أنا.

أنهض كميتٍ يتنفس من ثُقب المخيط الأبيض.
أستفيق من غيبوبة سهوي،
كنت هناك حيث لا أدري،
أم هنا حيث أدري ولا يدرون.

شهيقٌ وزفيرٌ يتنازعان،
يتسابقان في ساحة حرب،
إمّا لنجاتي، أو للهروب...
من شنقها قبل أن تهرب من حنجرتي.

لم تكن مشنقة،
كان شالًا شتويًا ازين الشتاء به
وألفّه حول عنقي كمشنقة،
أشُدّه...
لعلّي أموت دون علمي.

أقتلها كل يوم،
ولا تدري بما يحول في أفكاري.

أمشي على حافة الطريق،
أغمض عيني،
علّ سيارةً مسرعةً تمزقني،
ويتبعثر جسدي كفراشٍ مبثوث،
يلتصق كزينةٍ داميةٍ على زوايا مدينتي.

أو حفرةً تبتلعني،
فأختفي،
إلى عالمٍ أبدي، أو موازٍ... لستُ أدري أين.

لكنّي أحاول أن أتخلّص منّي.

جودي ابوت

لنا حياة في داخلنا تختلف تماماً عن الحياة
التى يرانا فيها الآخرين .

‏"أنني أبذل جهدًا هائلاً كل يوم، حتى أمنع نفسي من الإنهيار."

لا تَتقرب مني إذا كُنت سَتتركنِي
فِي أحد الأيَام انتَ لأ تَدري كم مِن الأشخَاص تركوني فِي نَصف الطريق وحيداً انتَ لأ تَدري كم كلفنِي استِيعاد قلبي مَثلما كأن

- كبرت مع انكساراتي، وتساويت مع خيباتي، وتصالحت تمامًا مع قابليتي للهزيمة وقدرتي على الخذلان، وخرجت منه ليس كما دخلت إليه.