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»ALS ICH VOR DEM SPIEGEL STEHE, DA WIRD ES MIR BEWUSST«

Und darüber bin ich alles andere als amüsiert. Denn gerade, als mir das bewusst wird, tut es weh. Da zeigt sich alter Schmerz. Ich stehe vorm Spiegel, während ich mir in meine Augen blicke und immer wieder in den kleinen Vergrößerungsspiegel schaue, um meine Augen, wie immer, mit Kajal zu umranden. Damals, als meine Augen noch keine Brille brauchten, war es einfacher.

Im Hintergrund höre ich den Speaker weiter reden. Ein Seminar, das ich schon vom letzten Jahr kannte. Doch es bewegt uns, es noch einmal anzuhören, um unser inneres Feuer anzufachen, uns neu auszurichten, die Inhalte erneut tiefer sacken zu lassen. Es geht aufs Ende zu, weshalb ich ins Bad ging, um mich frisch zu machen.

Immer wieder schaue ich auf, in den großen Spiegel. Meine Augen waren gerade wieder trocken und ich spüre, wie sie wieder feucht werden, als mich diese bewusst gewordene Erinnerung gepaart mit dieser so wichtigen Erkenntnis wieder durchflutet.

Ja, das ist vielleicht sogar der Grund, warum ich mich jeden Tag vor den Spiegel stelle und mich zurecht mache, mich ein wenig ausdrucksstärker mache, mich pflege, um etwas auszustrahlen, etwas Gutes, Schönes auszustrahlen. Ich liebe Ausstrahlung. Doch ich war mir innerlich meiner Ausstrahlung bisher nie wirklich bewusst.

Ich habe nie sehr weit gestrahlt. Es blieb begrenzt auf mein sicheres, unmittelbares Umfeld. Und nur dann, wenn ich mich zeigte. Weil ich mich bisher lieber versteckt habe. Wenn ich auf mein Leben zurück blicke, überwiegen die Tage, an denen ich mich versteckt habe und nur für mich war. Viele Chancen, die ich nie ergriffen habe. Viele Möglichkeiten, an denen ich schon viel früher hätte wachsen können. Aber das bereue ich nicht.

Eben noch saß ich wie gefesselt vor dem Bildschirm, gefesselt von den Worten meines Mentors, der Klartext sprach. Ich habe diese Worte fast ein Jahr zuvor bereits gehört. Doch jetzt sacken sie noch eine Etage tiefer. Sie berühren mein Innerstes und spülen diese Bildfetzen aus meiner Vergangenheit hoch. In dem Moment, als ich mich im Spiegel anblicke, erkenne ich es:

Immer, wenn ich mich nach außen hin schwach zeigte, wurde ich seltsamerweise nie aufgefangen, sondern überrascht oder fragend angeschaut. Das hat mich damals irritiert und auch enttäuscht und mich dazu gebracht, immer seltener Schwäche nach außen zu zeigen.

Ich merkte irgendwie, dass das nicht angebracht war. Es war etwas, das ich nicht nach außen transportieren sollte. Als ob es mir nicht erlaubt war, in diese Rolle zu schlüpfen. Als ob es mir nicht erlaubt war, nach außen hin schwach zu sein. Es sollte irgendwie nicht in dieses Leben passen. Ich merke, ich finde keine passenderen Worte. Es war, als ob mein Umfeld, das Leben, mir sagen sollte: Hey, reiß dich zusammen und sei endlich mal stark!

Ich erinnere mich an ein Wochenendseminar, an dem es in einem Stehkreis darum ging, mutig in die Mitte zu gehen und seine tiefsten Emotionen raus zu lassen. Es ist Frühling in den Neunziger Jahren. Ich bin ca. 24 Jahre, junge Mutter meines ersten Sohnes, fühle mich einsam und unzufrieden. Ich bin mutig und besuche diesen Kurs der Gestalttherapie. Ich will herausfinden, was mit mir los ist, was noch möglich ist, wer ich bin.

Ich erinnere mich wie heute, wie ich wie hypnotisiert und angefixt von meiner Vorgängerin, die gerade so viel Lob für ihre Wutausbrüche erntete, mich in den Kreis bewege und an den Menschen vorbei gehe, ihnen in die Augen schaue und zum ersten Mal meinen Gefühlen freien Lauf lasse. Ich schreie, schimpfe, zeige meine Wut. Ich lasse meine Verzweiflung raus, meinen Frust...(Fortsetzung)

💪Hol Dir Deine Macht zurück
👉@BewusstFreiLebendigSein

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