✅ اروپایی ها در آرزوی کولبری

#طنز

حجت‌الاسلام عباسی، رییس جامعه‌المصطفی می‌گوید: "بنده در گذشته و در حال حاضر مسوول بخش اروپای جامعه‌المصطفی بوده و هستم و حاضرم سوگند بخورم که ۷۰ تا ۸۰ درصد مردم اروپا ، سطح زندگی پایین‌تری از مردم ایران دارند. رسانه، دنیا را به نحو دیگری ترسیم کرده است و نمی‌دانیم در کشورها چه خبر است."

او در ادامه ادامه داد: روزانه میلیون‌ها نفر در اروپا سعی می‌کنند از طریق غیرقانونی به ایران مهاجرت کنند و به دلیل ازدحام بیش از حد در مرزها، زیر دست و پا له می‌شوند و می‌میرند. من خودم در خیابان شانزه‌لیزه بودم و دیدم که یک نفر آگهی فروش کلیه و قلب خود را روی دیوار می‌چسباند. به او گفتم: قلب نداشته باشی که می‌میری! او در پاسخ گفت: مرگ برایم از زندگی در پاریس بهتر است. فقر و فلاکت در بندر موناکو بیداد می‌کند. زیر تمام پل‌ها و دور تمام میدان‌های اروپا پر از کارگرهای بیکار است که منتظر وانت هستند. مردم در لندن سنگدان مرغ می‌خورند. پراید در آلمان به پول ما ۱۲۰ میلیون تومان است. در ایران هر کس حداقل یک پراید دارد. ایتالیایی‌ها توان خرید ماشین را ندارند و سوار خر می‌شوند. در بلژیک خرها سوار مردم می‌شوند. در اسپانیا مردم از بیکاری دنبال گاوها می‌کنند.

حقوق تمام کارگران عقب افتاده و هر روز تحصن می‌کنند اما به جای رسیدگی به آنها کارفرماها از آنها شکایت می‌کنند و دادگاه کارگران را به زندان محکوم می‌کند. من خودم با چشمان خودم دیدم که کارگران یک معدن طلا در هلند را شلاق زدند. در سراسر اروپا روزانه بیش از سه هزار نفر از بدبختی خودسوزی می‌کنند و بوی بدی که گهگاه در تهران استشمام می‌کنید به خاطر همین خودسوزی‌هاست.

یک روز در دانمارک یک پدر از فرط گرسنگی فرزند خود را خورد. در سوئد مادران از بس گرسنه هستند، وقتی حامله می‌شوند بچه خود را به دنیا نمی‌آورند تا در شکم‌شان بماند و بیشتر گرسنه نشوند. اما بیچاره‌ها از بس بی‌سواد هستند نمی‌دانند که بچه در رحم است و ربطی به معده و روده ندارد.

همین چند وقت پیش یک پرتغالی من را در لیسبون دید و گفت: اگر من با هزینه خودم به ایران مهاجرت کنم و در آنجا سوار هواپیما شوم قول می‌دهید من را با موشک بزنند؟!

رسانه‌ها طوری لندن را نشان می‌دهند که انگار سیستان‌و‌بلوچستان است. یک بار در منچستر یک نفر جلوی من را گرفت و گفت: تو رو خدا من را با خودت به بانه ببر. آرزوی من این است که کولبری کنم و با تیر کشته شوم. دلم برایش سوخت. دو ماه پیش او را به ایران آوردم و با اتوبوس فرستادمش بانه. الان قرار است جنازه‌اش را داخل همان یخچالی که روی دوشش بود بگذارند و بفرستند منچستر برای خانواده‌اش! / جهان صنعت

✍️ محمدرضا ستوده

@Library_Telegram

✅ حرکت رونالدینیویی «کرونا» در زمین مسوولان
#طنز

وقتی تست کرونای محسن‌ هاشمی منفی اعلام شد، امید یک ملت ناامید شد. حس و حالم مث زمانی بود که در جام‌جهانی به اسپانیا گل زدیم و من از خوشحالی مثل خر در محوطه شهرک اکباتان می‌دویدم که یکباره گل مردود اعلام شد و در عرض چند ثانیه عین اسب ساکت شدم! اما این‌بار ماجرا دراماتیک‌تر از این حرف‌هاست. در حالی که با منفی اعلام شدن تست کرونای محسن‌ هاشمی، شادی و خوشحالی در اردوگاه مسوولان خیمه زده بود، خبر آمد که معاون وزیر بهداشت و محمود صادقی تست‌شان مثبت شده و این مسوولان هستند که حس و حال من را زمانی که گل ایران مردود اعلام شد دارند!

البته از بیماری کسی خوشحال نمی‌شویم، اما دوستان چوب بی‌تخصصی خودشان را می‌خورند. این وسط لذتی هم نصیب ما می‌شود! تا الان فقط ما چوب بی‌تخصصی‌شان را می‌خوردیم، حالا فرصتی دست داده که خودشان هم از وجود و حضور خودشان در عرصه قدرت فیض ببرند!

اجلاس مجلس خبرگان لغو شده اما تا لحظه نگارش این یادداشت مدارس اصفهان همچنان باز است. قم هم قرنطینه نشده. با این اوصاف امید ما به محمود صادقی است که با ویروس خود مجلس را پوشش دهد و از آقای حریرچی معاون وزیر بهداشت هم می‌خواهیم قوه مجریه را مورد عنایت قرار دهد. در قسمت‌های دیگر ارکان حاکمیت نیز هر کس مبتلا شده، یک گوشه کار را بگیرد و دیگران را بی‌نصیب نگذارد. یا همه با هم زنده می‌مانیم یا همه با هم می‌میریم. نمی‌شود ما در خیابان‌ها دنبال ماسک و الکل بگردیم و ماسک سی هزار تومانی بخریم اما برای نمایندگان‌مان در مجلس کیف مخصوص پیشگیری از کرونا ببرند. حالا کیف‌های ضدکرونایتان را بکنید توی کشوی میزتان زیرا کار از کار گذشته است!

ضمنا از شیوع کرونا در کشورهای دیگر مثل عمان، عراق، بحرین، ترکیه، کویت و… به شدت استقبال می‌کنم. زیرا نباید اینطور باشد که فقط ما از وجود مسوولان بی‌تدبیر زیان ببینیم. بابت حضور این عزیزان در پشت میزهایشان جهان باید تقاص پس دهد. به امید صدور کرونا به آمریکا و اروپا. آن کشورهایی که فرزندان مسوولان، اختلاسگران و دزدها را در خود پناه می‌دهند و با آنها تجارت می‌کنند الان باید کرونایش را هم تحویل بگیرند! /جهان صنعت

✍️ محمدرضا ستوده

@Library_Telegram

✅ لطفا خبر مرگمان را بدهید!

#طنز

آدم‌ها به خاطر زندگی در ایران سختی‌های زیادی را متحمل می‌شوند که شاید بزرگ‌ترین آنها زنده ماندن باشد که این زنده ماندن بعید است به مرحله زندگی کردن برسد. شما بیکار هستید. بی‌پول هستید. بیمار هستید. بی‌خانه‌مان هستید و اگر نخواهم تک‌تک اشاره کنم، شما کلا یک آدم بدبخت هستید که یا در سقوط هواپیما می‌میرید یا از شدت بی‌پولی و گرسنگی جان خود را از دست می‌دهید یا مریضی شما را از پا درمی‌آورد یا خیلی غیرطبیعی بر اثر یک حادثه طبیعی می‌میرید!

هر کدام از اینها دردیست بزرگ و حالا حساب کنید اگر در ایران باشید به احتمال زیاد همه اینها یکجا سر شما خواهد آمد. اما آن چیزی که بیش از همه اینها انسان را عصبی می‌کند، وجود آمار غلط و دروغ است. به عبارت ساده‌تر شما نمی‌توانید بفهمید دقیقا چند نفر مثل شما بیکار هستند تا بفهمید دقیقا چقدر بدبخت هستید.

یا اینکه شما نمی‌توانید بفهمید که نرخ تورم دقیقا چقدر است تا بتوانید حساب کنید که دقیقا چقدر بی‌پول و متعاقبا چقدر بدبخت هستید. یا اینکه شما از کرونا می‌میرید ولی به شما و خانواده‌تان نمی‌گویند از کرونا مرده‌اید. یا اینکه آمار دقیق فوت‌شدگان ناشی از کرونا را به شما نمی‌گویند و شما هم نمی‌توانید بفهمید که چقدر احتمال دارد بمیرید. اینکه یک دولت برای شما رفاه، شادی، امکانات، آموزش، مسکن، شغل، درمان، آزادی و امید به زندگی فراهم نکند خیلی آزاردهنده است اما ماجرا وقتی خیلی غیرانسانی می‌شود که دولت مستقر حتی به شما هشدار نمی‌دهد که چقدر احتمال دارد بمیرید.

بنابراین از دولت مستقر و اطرافیانش خواهشمندیم خبر احتمال مرگ و احیانا خبر مرگ ما را دقیق و شفاف به ما و دیگران بگوید تا بتوانیم برای این چند روز باقی مانده برنامه‌ریزی کنیم! /جهان صنعت

✍️محمدرضا ستوده

@Library_Telegram

✅ پرزیدنت عادی !

#طنز

آیا شما از این عادی بودن رنج می‌برید؟ از شما تعجب می‌کنم! من به نوبه خودم تا به حال هیچ‌وقت اینقدر عادی نبوده‌ام و تا این اندازه از عادی بودن لذت نبرده‌ام. از همان شنبه‌ای که همه چیز به روال عادی برگشت ما بیشتر می‌میریم و نکته این عادی بودن دقیقا همین‌جاست.

من اگر جان ندهم
تو اگر جان ندهی
چه کسی جان بدهد؟

اگر تا به حال به این نکته توجه نمی‌کردید لطفا این نکته را آویزه گوش‌تان کنید. ایران عزیز کشوری است که هر چقدر من و شما بیشتر در آن بمیریم، شرایط آن عادی‌تر است. بنابراین آقای رییس‌جمهور حرف درستی زدند. مشکل از عدم اشراف و دانش ما نسبت به سیاست‌های کلی کشور است. همه چیز طبق روال پیش می‌رود و عادی است. میلیون‌ها نفر از کشور مهاجرت کرده‌اند که تعدادی از آنها در راه غرق شده و مرده‌اند، آنهایی هم که در کشور باقی مانده‌اند هزاران راه جلوی پایشان است که هر وقت دل‌شان خواست، از دنیا بروند.

ما باید یاد بگیریم که تعریف‌مان را از عادی بودن اصلاح کنیم. چیزی که ما سال‌های سال در ذهن خود به عنوان «عادی بودن» پرورش داده‌ایم یک توهم ذهنی است. اینکه ما فکر می‌کنیم «عادی بودن یعنی اینکه ما زنده بمانیم، کار کنیم، غذا و لباس بخریم و از یک نشاط نسبی برخوردار باشیم» یک توهم پوچ است که آمریکا آن را در ذهن ما فرو کرده است.

من از همین‌جا از آقای روحانی عذرخواهی می‌کنم که در این مدت حرف‌های نسنجیده ملت ایران را در باب «عادی بودن» شنیدند ولی دم برنیاوردند و چونان پدری دلسوز که چشم بر خطای فرزند خام خود می‌بندند بر خطای قوم آریایی چشم بستند. از اینکه مصدع اوقات‌تان شدیم پوزش می‌طلبیم.

عادی باشید!
/جهان صنعت

✍️محمدرضا ستوده

@Library_Telegram

✅ رشد خطی !

#طنز

یه کبابی تو بناب بود هر چی میخوردی میزد به ماشین حساب میگفت شد ۱۲۰۰ تومن.

نوشابه اضافی میخوردی میگفت ۱۲۰۰
گوجه دو تا میخوردی ۱۲۰۰
نمی خوردی ۱۲۰۰
ماست میخاستی ۱۲۰۰، نمیخاستی ۱۲۰۰، دو تا میخاستی ۱۲۰۰.

همه رو با هم دو تا دو تا میخوردی ۱۲۰۰، هیچکدام نمیخوردی ۱۲۰۰!!!


فک کنم پسر همون حاجی شده مسئول اعلام آمار مبتلا و مرگ و میر کرونا تو ایران.

در طول تاریخ و حیات بشر هیچ بیماری ویروسی رشد خطی نداشت که ما ثبتش کردیم به حول و قوه الهی.

✍️ مرتضی عباد

@Library_Telegram

.
#طنز_تلخ

#از_بدبخت_به_نوبخت

به ۶۰میلیون نفر بسته‌حمایتی حاصل‌از‌فروش
#بنزین‌ با نرخ‌ جدیدرو واریز کردن ولی به ما
ندادن
خانواده ما دو نفره‌ ست.من و مادرم که
یارانه‌مون به حساب مادرم واریز میشه . یه
خونه داریم که زیر ۹۰۰ میلیون می‌ارزه، خونه
به نام مادرمه ؛
نوبخت میگه: به ۶۰ میلیون نفر دادیم ولی از
هر کی می‌پرسیم میگه واسه ما نریختن. بعد
مورد داریم یه پدربزرگی توی قم یه خونه
داره با چهارتا مغازه، بسته حمایتی هم گرفته!

آقای نوبخت داری به کی میدی؟! کجا داری
می‌ریزی؟ چی‌کار داری میکنی؟ داری اشتباه
می‌زنی داداش… میگن: اونایی که درآمدشون
بیشتر از هشت میلیون یا دارایی‌شون بیش از
۹۰۰ میلیون باشه بهشون تعلق نمی‌گیره.!

آقای روحانی! کی دارایی ما رو بیشتر از ۹۰۰
میلیون کردی که خودمون خبر نداریم؟ جدا
چرا به ما ندادین؟ یعنی ما الآن جزو ۶۰
میلیون بدبخت موجود در کشور نیستیم؟
یعنی ما الآن جزو اون ۲۰ میلیونی هستیم که
وضعشون‌خوبه؟از همینجا میشه به فلاکت‌بار
بودن تصمیمات شما پی برد.

◼️ مملکتی که مرفه‌هاش ما باشیم، باید هم
اوضاعش این باشه!

◻️ ولی باورم نمیشه. یعنی واقعا ما نیازمند
نیستیم؟ خاک عالم بر سر من که یه عمر الکی
فکر می‌کردم بدبختم در صورتی که مرفه بودم
وخودم خبرنداشتم. چقدر به خودم سرکوفت
زدم.چقدر خودم و سرنوشتم رو سرزنش کردم.
در حالیکه وضعم خوب بود ولی از بس خوش
بودم حالیم نبود که چقدر وضعم خوبه.

◼️ این گرون شدن بنزین یه سیلی بود توی
گوش من و امثال منی که بسته حمایتی بهمون
تعلق نگرفت و متوجه شدیم که اوضاع‌مون
اونقدرها هم که میگن بد نیس…

@Library_Telegram

✅ ویروس دموکراسی‌دوست

#طنز

راست می‌گویند که کرونا ویروسی هوشمند است. هوشمند چیست! اصلاً دانشمند است. فارغ‌التحصیل کالج سیاسی است! همین کرونای سرسوزنی و ذره‌بینی! کرونا حتی ساختار سیاسی کشورها را می‌شناسد. تا این‌جا نشان داده است که ریۀ مردم کشورهای دموکراتیک را بیش‌تر از ریۀ سایر مردم جهان دوست دارد. گوشت مردم کشورهای دموکراتیک غربی زیر دندان کرونا بیش‌تر مزه می‌کند، گویا! هر جا رسانه‌های آزاد، نظام دموکراتیک و احزاب فراگیر وجود دارد و اپوزیسیونی زبان‌دراز و فضول سر در هر سوراخی می‌کند، کرونا هم مثل لشگر مغول و تاتار می‌تازد و هر جا هم که نظام سیاسی حاکم چشم دیدن رسانه‌های آزاد را ندارد، کرونا چرخی می‌زند و خیلی زود و خیلی ناکام فروکش می‌کند! عجیباً غریبا!

نتیجه می‌گیرم اصلاً آزادی و دموکراسی و نظام حزبی فراگیر چیز بدی است! نمونه‌اش همین کرونای ملعون! شنیده‌اید می‌گویند «زمان و مکان تولد هیچ‌کس به اراده‌اش نیست»؟ همین هم شد که کرونای بدبخت مادرمرده در بدترین جای ممکن، در چین، به دنیا آمد. نه انتخابات آزادی، نه رسانۀ مستقلی، نه اپوزیسیونی. حتی پزشک بدبختی که در یک اپلیکیشن و در یک گروه کوچک به اطرافیانش هشدار داد مراقب ویروس جدید باشند، زود توبیخ شد. کرونا مغموم و نومید، خیلی زود فهمید این جور نظام‌های سیاسی با طبع بلند و آزادی‌خواهش سازگار نیست. بی‌درنگ، مثل همۀ جوان‌ها که رؤیای غرب دارند، خودش را به آب و آتش زد تا مام میهن را ترک کند و عطای هموطنان چشم‌بادامی را به لقایشان بخشید.

اما همین کرونای مغموم و بی‌عرضه وقتی به اروپا رسید، دمار از روزگار اروپایی‌ها درآورد. انگار بال درآورده بود! هر روز به هزاران نفر سرایت می‌کرد و هزاران نفر را می‌کشت! آدم گرگ بیابان باشد و شهروند بی‌پناه کشوری دموکراتیک نباشد! همان کرونا که در چین کلاً، از اول تا آخر، کمی بیش از سه هزار نفر را کشت، وقتی به اسپانیای آزاد رسید، روزی هزار نفر کشت! در ایتالیا هم همین‌طور! عجیب این‌که در اروپا حتی قرنطینه هم نمی‌توانست جلوی شیوع کرونا را بگیرد، ولی در چین قرنطینه جواب داد!

کرونای آزادی‌دوست در این اثنا متوجه شد که اصل دنیای آزاد آن سوی آتلانتیک است. خودش را لعن می‌کرد که چرا انتخاب اولش این‌قدر بد بود. نمی‌شد در چین نفس کشید! وقتی پای مجسمۀ آزادی ایستاد، انگار به سرزمین رؤیاهایش رسیده بود! من به نیابت از همۀ شما یک دکترای افتخاری علوم سیاسی به کرونا اهدا می‌کنم. این میزان دموکراسی‌دوستی اصلاً درخور ستایش است!

به آمار میزان مبتلایان تا به امروز توجه بفرمایید:
آمریکا: ۵۵۰ هزار
اسپانیا: ۱۶۶ هزار
ایتالیا: ۱۵۶ هزار
فرانسه: ۱۳۲ هزار
آلمان: ۱۲۶ هزار
بریتانیا: ۸۴ هزار
چین: ۸۲ هزار

نتیجۀ اخلاقی‌ای که از این داستان می‌توانیم بگیریم، این است که هر چه کشوری رسانه‌های آزاد بیشتر و نظام دموکراتیک‌تری داشته باشد، در برابر کرونا هم آسیب‌پذیرتر است!!

✍️ مهدی تدینی

@Library_Telegram

✅ پایان امپراطوری کرونا با «کرونایاب!»

#طنز

روی مبل دراز کشیده بودم که تلویزیون یه خبری پخش کرد. خبر پتک در آینه بود. ما دستگاه «کرونایاب» رو اختراع کردیم. دوتا چشمام رو دوختم به صفحه تلویزیون که ببینم اون دستگاهی که می‌تونه کرونا رو پیدا کنه چه شکلیه. بعد از چند لحظه یه آقایی که اوپراتور دستگاه بود اومد جلوی دوربین. یه چیزی دستش بود شبیه الکترود جوشکاری. با یه چیزی شبیه دیش ماهواره ولی کوچیک‌تر که پشتش یه چیزی شبیه کِش داشت و دست می‌رفت توش و حالت سپر می‌شد. طرز کارش این‌طوری بود که اوپراتور می‌رفت نزدیک انسان‌ها و اگه کسی کرونا داشته باشه، علی‌الظاهر دستگاه باید بوق بزنه. چیزی که شنیدم این بود که این دستگاه می‌تونه از فاصله ۱۰۰ متری طی ۵ ثانیه فرد حامل کرونا رو تشخیص بده.

می‌دونم که الان انگشت حیرت به دهان گذاشتین ولی باید باور کنین.

تموم شد. دوران جولان کرونا تموم شد. ما از این به بعد فقط ۵ ثانیه وقت و ۱۰۰ متر فاصله نیاز داریم تا پوزه کووید۱۹ رو به خاک بمالیم.

اگه این اختراع درست باشه و واقعا کار کنه از فردا صبح بیش از ۱۰۰ کشور پشت مرزهامون صف می‌بندن و هر کدومشون هزاران فقره از این دستگاه رو سفارش میدن و ما صاحب میلیاردها دلار ثروت می‌شیم. چی از این بهتر؟!

ماسک و دستکش‌هاتونو بندازین دور… از فردا اونایی که کرونا دارن طی چند روز در کل کشور شناسایی و جمع‌آوری می‌شن.

از همین حالا خودتونو آماده کنین که بمالین به جاهای مختلف. تاکید می‌کنم به جاهای مختلف. در مورد جانداران حرفی نزدم! الکل‌های طبی‌تون رو هم بریزین دور. تاکید می‌کنم طبی‌ها رو!/جهان صنعت

✍️ محمدرضا ستوده

@Library_Telegram

✅ واریز بسته کمک معیشتی مردم به روحانی!

#طنز

من که می‌دونم سر کارمون گذاشتی ولی با این حال باز در مورد آخرین حرفی که زدی یه چیزی می‌نویسم که اگه یه درصد این حرف رو جدی زده باشی، بی‌جواب نمونده باشه.
«ویروس کرونا شبیه ابرقدرت‌های جهانی رفتار می‌کنه. اگر بتونیم مقابل کرونا هم مثل زمانی که در برابر قدرت جهانی هستیم پرنشاط باشیم شکستش می‌دیم.»
این جمله بالا رو شما گفتی؟ انصافاً خودت گفتی یا حسام‌الدین آشنا هم کمکت کرد؟!

مقابل کرونا پر نشاط باشین یعنی دقیقاً چی کار کنیم؟ مثلاً هر جا کرونا رو دیدیم، یکی از آهنگ‌های مرحوم آغاسی رو بذاریم دسته‌جمعی برقصیم؟ مگه شما می‌ذ‌ارین بانشاط باشیم؟ هر جا ذره‌ای نشاط ببینین، سریع بی‌سیم می‌زنین یه ون بیاد همه رو جمع کنه. همه ابزار بانشاط بودن ممنوعه و استفاده ازش جرمه. من نمی‌خوام اسم ابزارهای نشاط رو بیارم. شما خودت می‌دونی چی می‌گم!

حالا این هیچی… ما تونستیم با پرنشاط بودن غرب رو شکست بدیم؟ یعنی ما الان واقعاً غرب رو شکست دادیم؟! ما الان ۸۰ میلیون آدم پیروزیم؟ عجیبه… قیافه‌هامون خیلی به آدمای پیروز نمیخوره!

آقای روحانی!
شما الان رییس‌جمهوری، ماهی خدا تومن حقوقته، ماشین ضدگلوله و اسکورت داری، خونه بزرگ داری، مهم‌ترین شغل کشور رو داری ولی نه تنها مقابل غرب پرنشاط نیستی بلکه دوست داری ترامپ رو از وسط پاره کنی، بعد یه میلیون ریختی به حساب سرپرست‌های خانوار توقع داری با این یه میلیون هم مقابل غرب پرنشاط باشیم و هم مقابل کرونا؟! لااقل دو تومن می‌ریختی بتونیم واسه هر کدوم یه تومن هزینه کنیم!

اصن بیا یه کاری کنیم. ما در قالب یه بسته کمک معیشتی، نفری یه میلیون می‌ریزیم به حسابت، شما در مقابل غرب از خودت نشاط و خنده بروز بده بلکه صلح بشه!
واقعاً چرا فکر می‌کنی ما الان پرنشاطیم؟! می‌خوای یه چیزی بگی بیشتر ما آتیش بگیریم؟! ما در مقابل غرب نشاطی نداریم از خودمون بروز بدیم. حالا اگه کنار غرب بودین شاید!
/جهان صنعت

✍️ محمدرضا ستوده

@Library_Telegram

✅ آذری‌جهرمی آزاد باید گردد؟

#طنز

چهارصد نفر از اساتید، طلاب و فضلای حوزه‌های علمیه از شصت و پنج شهر کشور طی نامه‌ای از رییس قوه قضاییه خواستند عاملان ولنگاری فاجعه بار فضای مجازی کشور یعنی آقایان آذری‌جهرمی وزیر ارتباطات و فیروزآبادی دبیر شورای‌عالی فضای مجازی را بازداشت و محاکمه کنند.

این چیزی که تا الان خوندید جزو مطلب طنز امروز نبود، متن یه خبر واقعی بود. از اینجا به بعد تازه قراره من طنز بنویسم!

من جای آذری جهرمی و فیروزآبادی بودم، می‌رفتم دم خونه تک تک این چهارصد عزیز و براشون توضیح می‌دادم که دیگه بیشتر از این نمیشه فیلتر کرد.

هر چی بوده ما فیلتر کردیم. فقط یه اینستاگرام مونده که اونم خودش فیلتر می‌کنه. واقعاً بیشتر از این نمیشه کاری کرد. تولید‌کننده گوشی و اپلیکیشن و فیلترشکن و همه اینا توی خارجن، ما فقط حقوق می‌گیریم فیلتر کنیم که اونم کردیم! تنها راهی که می‌مونه اینه که یا «طرح ملی جمع‌آوری تلفن‌همراه» رو کلید بزنیم یا اگه همین مقدار هم واقعاً ولنگاری حساب می‌شه، یه راه دیگه‌ای هم هست، اونم اینکه کشور رو کلاً از برق بکشیم همه چیز از جمله گوشی‌های موبایل خاموش شه. ولی حتی اینم جواب نمی‌ده چون خودِ تاریکی فسادزا و ولنگاری آوره!

تجربه قطع کردن اینترنت رو هم قبلاً داشتیم و فایده‌ای نداشته. مردم دست به ولنگاری میدانی در فضای حقیقی می‌زنن. حالا اگه دوست دارین هم میشه برق رو خاموش کرد هم میشه اینترنتو کلاً قطع کرد!

این رو هم براشون توضیح می‌دادم که وقتی یه نفر عکس یا فیلم ولنگاری میذاره توی اینستاگرام تقصیر ما نیست. طرف پول داده گوشی خریده، بعدم پول داده اینترنت خریده و دلش خواسته توی پیج خودش ولنگاری از خودش بروز بده. ما نمی‌تونیم مراقب ۸۰ میلیون نفر باشیم که ولنگاری نکنن. کار خیلی سختیه. اگه ارتش و سپاه و کل نیروهای مسلح هم بیان کمک پلیس فتا، بازم نمیشه ۲۴ ساعته مراقب ۸۰ میلیون نفر بود!

از همه اینا گذشته… گیرم که ولنگاری در فضای مجازی رو تونستیم کنترل کنیم، با ولنگاری استاندار اسبق کهگیلویه و بویراحمد و شهردار صدرای شیراز چی‌کار کنیم؟ بابت اونام میخواین ما رو دستگیر کنین؟
/جهان صنعت

✍️ محمدرضا ستوده

@Library_Telegram

✅ سیلی شهردار تهران

#طنز

دیروز با ماشین سمت میدان توپخونه بودم که یه ماشین از پشت زد بهم. پیاده شدم دیدم آقای حناچی شهردار تهرانه. گفتم: سلام آقا پیروز! شما کجا، اینجا کجا؟ گفت: دارم میرم بهشت دیگه. گفتم: مگه قیامت شده؟ گفت: قیامت چیه! دارم میرم سر کار. شهرداری توی خیابون بهشته. گفتم: امروز که سه‌شنبه‌س. مگه قرار نبود سه‌شنبه‌های بدون خودرو داشته باشیم؟ دوچرخه و دود بیدود و این حرفا… گفت: طرح ترافیک تعطیله دیگه. وقتی همه با ماشین میان منم با ماشین میام. با یه گل بهار نمیشه!
ماشینا رو زدیم بغل زنگ زدیم تا افسر بیاد. طی این مدت یادم افتاد که در مورد همین مساله طرح ترافیک ازش یه سوال کنم که در ادامه متن این دیالوگ رو می‌خونین.
من: آقای حناچی! اینکه در روز سه‌شنبه‌های بدون خودرو از پشت زدی به ما عیبی نداره ولی یه سوالی داشتم. میگن طبق تحقیقات انجام شده توی این مدت که طرح ترافیک اجرا نشده هیچ تاثیری توی بیشتر آلوده شدن هوا نداشته. پس واسه چی اجرا میشه؟
حناچی: حالا که از پشت زدم بهت بذار باهات صادق باشم.
من: خوبه… کاش همه از پشت زدنا باعث صداقت بشه…
حناچی: چون یه عده باید طرح بخرن یا جریمه بشن که ما حقوق کارمندامون‌رو بدیم.
من: خب چرا باید حقوق کارمنداتون‌رو از محدودیتی که واسه ما اعمال می‌کنن می‌خواین دربیارین؟ بعد این همه تراکم‌فروشی و مالیات و عوارض، آخرشم ما باید حقوق کارمندا رو بدیم؟
حناچی: چون تعدادشون زیاده.
من: خب اضافی‌ها رو اخراج کنین.
حناچی: تعداد بیکارها میره بالا. بعد نرخ بیکاری میره بالا. بعدشم من استخدام نکردم.
من: خب یه اقتصادی بسازین که اشتغالزایی بره بالا که اینجور موقع‌ها راحت بتونین اخراج کنین که نرخ بیکاری نره بالا.
حناچی: چون از پشت محکم بهت زدم، بذار اینم صادقانه بهت بگم بلد نیستیم یه همچین اقتصادی بسازیم. اگه می‌تونستیم تا الان ساخته بودیم.
من: خب برین کنار اونایی که بلدن بیان بسازن…
حناچی: چون آدم منطقی‌ای هستی بذار باهات صادق‌تر باشم.
]حناچی دستش را بالا می‌آورد و یک کشیده می‌خواباند زیر گوش من[
حناچی: دفعه آخرت باشه که پیشنهاد حذف ما رو از سیستم مدیریتی و اجرایی کشور میدیا! ما بریم کی بیاد؟
من: یعنی هزینه بلد نبودن شما رو ما باید با انواع و اقسام پرداخت‌ها بدیم؟
حناچی: دقیقا همین‌طوره!
من: این عادلانه‌س؟
حناچی: نه. به نظر تو اینکه الان کودکان سومالیایی غذا ندارن بخورن عادلانه‌س؟!
من: نه
حناچی: چیزای ناعادلانه توی این جهان زیاده. بهتره زیاد بهش فکر نکنی!
من: نمی‌تونم بهش فکر نکنم.
حناچی: فکر کن ولی واسه خودت می‌گم. چون در نهایت ما دوباره طرح ترافیک رو به بهانه کنترل آلودگی هوا راه میندازیم و شماهام باید طرح بخرید تا ما توی بهشت بمونیم!
/جهان صنعت

✍️ محمدرضا ستوده

@Library_Telegram

✅ صادرات دولت به آمریکا


جمله کوتاه بود. کوتاه اما زیبا. «دولت آمریکا توان اداره این کشور را ندارد.»

این جمله طربناک‌ترین، شادی‌آورترین و بهترین جمله‌ای است که از بعد از انقلاب مشروطه در تاریخ سیاسی ایران از دهان یک سیاستمدار بیرون آمده و گوینده آن کسی نیست جز مرد نجاتبخش اقتصاد و فرهنگ و اجتماع ایران جناب آقای دکتر حسن روحانی.

در این مملکت هر کسی رییس‌جمهور باشد اوضاع یا همین است یا بدتر می‌شود. این وسط باید کسانی را انتخاب کرد که حرف‌هایی از این دست بزنند تا سختی و مشقت روزگار کمتر به چشم ملت بیاید و حداقل رییس‌جمهور منتخب به یک دردی خورده باشد. ای کاش قانون اساسی این اجازه را می‌داد تا روحانی تا قیام قیامت رییس‌جمهور بماند و از این جملات صادر کند یا حداقل مثل سیستم پوتین- مدودوف در روسیه، جایش را با احمدی‌نژاد عوض کند.

به حسن روحانی پیشنهاد می‌کنم حالا که دولت آمریکا توان اداره این کشور را ندارد بهترین فرصت است تا یک دولت کارآمد به این کشور صادر کنیم تا زمام امور را به دست بگیرد تا آمریکایی‌ها هم مثل ما خوشبخت شوند.

ما در کشور تعداد زیادی مسوول و رییس‌جمهور بلااستفاده داریم که روی زمین مانده‌اند و وقت نمی‌شود از آنها استفاده کنیم. یکی همین آقای محسن رضایی. بهتر است طی نامه‌ای حکم حکومت آمریکا را برای وی مُهر کنید و او را به واشنگتن بفرستید تا اوضاع آنجا را ساماندهی کند. در ایران کسی قدر او را نمی‌داند و هیچ‌گاه رای نمی‌آورد اما مردم آمریکا از ما داناتر و عاقل‌تر هستند و قطعا از او استقبال گرمی به عمل می‌آورند و اگر قرار باشد از طریق انتخابات هم زمامداری آنجا را به دست بگیرد حتما به او رای می‌دهند. چیزی هم که در اینجا زیاد است وزیر و وکیل بیکار و مستعمل. همه را سوار هواپیما کنید تا بروند آمریکا را مدیریت کنند. این فرصت طلایی را نباید از دست داد. /جهان صنعت

✍️محمدرضا ستوده

#طنز

@Library_Telegram

✅برداشت آزاد معصومه ابتکار از زنان اتریشی!

#طنز_تلخ

💢معصومه ابتکار گفت: «زنان در اتریش خواستار برگزاری کنسرت تک‌جنسیتی هستند چون در کنسرت‌ها معمولا تحت خشونت و آزار قرار می‌گیرند و زنان به شدت به این موضوع اعتراض داشتند.»

💢ابتکار معتقد است عده‌ای دیگر از زنان اتریشی در وین پایتخت این کشور دست به تجمع زده‌اند و می‌گویند: چرا پلیس ما را به خاطر بی‌حجابی دستگیر نمی‌کند. پلیس نیز در پاسخ به آنها می‌گوید: شما برای آزادی‌های مدنی و اجتماعی هزینه‌های زیادی پرداخت کرده‌اید. بهتر است به خانه بروید. آزادی حق شماست و ما با دستگیری‌تان، آن را از شما سلب نمی‌کنیم. اما زنان معترض به نبود گشت ارشاد با گاز اشک‌آور و باتوم به پلیس حمله می‌کنند و خودشان را لای در ون‌های پلیس می‌گذارند سپس با اسلحه، راننده را تهدید می‌کنند تا حرکت کند.

💢این اتریش‌شناس کهنه‌کار در ادامه می‌گوید: در اتریش وقتی یک زن کشته می‌شود بعد از اینکه همه دیه او توسط دولت پرداخت می‌شود، آن زن برای ساعاتی زنده می‌شود و نیمی از دیه را دوباره به دولت برمی‌گرداند. زنان اتریشی معتقدند دیه زن باید نصف مردها باشد و به هیچ‌وجه از این خواسته خود کوتاه نمی‌آیند.

💢ابتکار با اینکه سال‌ها پیش با تفنگ به سفارت آمریکا حمله کرده و دیپلمات‌های این سفارت را به مدت ۴۴۴ روز گروگان گرفته بود و هم‌اکنون فرزندش در آمریکا مشغول تحصیل و تجارت است، اما تمام وقت خود را صرف تحقیق و تفحص از اتریش و مردمانش می‌کند.

ابتکار معتقد است: مردم اتریش یک سال است که به دولت این کشور فشار می‌آورند تا دلار در این کشور ۲۶ هزار تومان شود و دولت بارها به آنها اعلام کرده واحد پول این کشور «یورو» است و نمی‌تواند کاری کند که یک دلار ۲۶ هزار تومان شود اما مردم اتریش حالی‌شان نمی‌شود و می‌گویند: ما می‌خواهیم همه چیزمان مثل مردم ایران باشد.
ابتکار در پایان اظهار می‌کند: کارگران در اتریش خودشان را با شلاق می‌زنند و هفت ماه حقوق‌شان را یکجا جمع می‌کنند و به سمت کارفرما پرتاب می‌کنند. /جهان صنعت

✍️ محمدرضا ستوده

@Library_Telegram

✅ فرار «شنبه» و «یکشنبه» از دست روحانی!

#طنز

💢حسن روحانی: پیروزی ملت ایران را در روزهای شنبه و یکشنبه هفته بعد تبریک می‌گویم.

▫️شنبه: شنیدی چی گفت؟!
▪️یکشنبه: بیچاره شدیم.
▫️شنبه: یعنی می‌خواد چه بلایی سرمون بیاره؟
▪️یکشنبه: سر ما که بلایی نمیاره. سر مردم یه بلایی میاد.
▫️شنبه: خب اگه شنبه سر مردم یه بلایی بیاد، بدنامیش واسه ما هم هست. اسم‌مون‌رو میذارن شنبه سیاه!
▪️یکشنبه: عجب گرفتاری شدیم… این همه روز حالا چرا شنبه و یکشنبه…
▫️شنبه: بیا بریم خودمون‌رو گم و گور کنیم.
▪️یکشنبه: کجا بریم؟ هر جا بریم پیدامون می‌کنن. بعدشم نمیشه که ول کنیم بریم. نمیشه که هفته از دوشنبه شروع شه. ملت کار و زندگی دارن.
▫️شنبه: ما نباشیم و مردم به کار و زندگی‌شون نرسن بهتر از اینه که یه فاجعه بزرگ براشون رقم بخوره.
▪️یکشنبه: اصن گیرم که فرار کردیم. چه فایده… اون کاری که می‌خواد شنبه و یکشنبه بکنه، دوشنبه و سه‌شنبه می‌کنه!

▫️شنبه: خب دوشنبه و سه‌شنبه رو هم با خودمون می‌بریم. اصلا هر کدوم‌مون میریم یه طرف گم‌وگور می‌شیم. امشب یه جلسه با دوشنبه و سه‌شنبه و چهارشنبه و پنجشنبه و جمعه می‌ذاریم، به گروه‌های دوتایی تقسیم می‌شیم. هر گروه از یه سمت از کشور خارج می‌شیم. اینجوری دیگه نمیتونه هیچ روزی خبر این پیروزی بزرگ رو به مردم بده!
▪️یکشنبه: عملی نیست. حتی اگه یکی‌مون هم نتونه از مرز رد بشه کار خراب میشه. اون یه روز رو دستگیر می‌کنن و روحانی خبر پیروزیش رو توی اون روز میگه…

▫️شنبه: بالاخره تلاشمون‌رو کردیم. بعدشم حداقل دیگه از این مملکت رفتیم. من دیگه ظرفیتی برای جا دادن خبرهای بد توی خودم ندارم. تا خرخره پر شدم.
▪️یکشنبه: تو شنبه‌ای… هر جای دنیا بری بهت فحش میدن. ایران و آمریکا برات فرقی نداره!
▫️شنبه: ولی شنبه بودن توی هلند با همه فحش و فضیحت‌هاش بازم به اینجا می‌ارزه.
▪️یکشنبه: من هیچ‌جا نمیرم. می‌مونم کنار مردم. اگه ما بریم، حتی اگه قرار باشه یه روز خوب هم بیاد دیگه نمیتونه بیاد. چون دیگه روزی وجود نداره…/جهان صنعت

✍️محمدرضا ستوده

@Library_Telegram

#طنز_تلخ

تصویری طنز آلود و تلخ از اقتصاد نفتی که ممکن است دوباره با کاهش تحریم ها در کشور آغاز شود

این کلیپ کوتاهْ اما شاهکار، ملتی را نشان می دهد که چرخ زندگیِ بیشترشان با انواع کف زنی می‌چرخد، آن هم با پولِ آلوده به نفت.

البته تولیدکننده (چه کشاورز و صنعت‌گر و کارآفرین..) از جمعِ کف‌زنان بیرون‌ اند، اما باز هم پول‌شان آلوده به نفت است.

مشکل در کجاست؟

@Library_Telegram

✅ مشاور غیربهداشتی وزیر بهداشت!

#طنز

💢مشاور وزیر بهداشت در یک برنامه تلویزیونی اعلام کرد پارازیت‌هایی که روی شبکه‌های ماهواره‌ای انداخته می‌شوند به هیچ‌وجه سرطان‌زا نیستند. این مرد در ادامه این مژده را به مردم ایران داد که پارازیت‌ها برای سلامتی‌شان مفید هم هست. او گفت: از آنجا که بسیاری از مردم توانایی تامین ویتامین‌های بدن خود را ندارند، پارازیت‌ها سرشار از ویتامین‌های گوناگون هستند و مراجع پارازیت‌انداز علاوه بر محافظت از خوراک‌های فکری مردم، زحمت تامین مایحتاج بدن مردم را هم می‌کشند.

💢این در حالی است که در کشورهای اروپایی و آمریکایی پارازیت را در بسته‌های بسیار کوچک و با قیمت بالا به مردم می‌فروشند.

💢متاسفانه این مساله باعث به وجود آمدن پدیده‌ای به نام «قاچاق پارازیت» شده و عده‌ای سودجو پارازیت‌های تهران را جمع و به اروپا قاچاق می‌کنند.

💢وی که در این برنامه گوی سفیدنمایی را از مافوق خود یعنی سعید نمکی ربوده بود، در مورد نکات مهم دیگری نیز صحبت کرد. این مشاور سفیدنما و خوش‌بین که در مقابل مدیر روابط عمومی صداوسیما نشسته بود، عبارت «کودک‌همسری» را مزخرف نامید و ادعا کرد چیزی به نام کودک‌همسری نداریم.

💢دخترها باید زیر ۲۰ سالگی باردار شوند و هر خانواده باید چهار فرزند بیاورد. عده‌ای از عوامل صحنه بلافاصله جلوی او را گرفتند و ضبط برنامه را قطع کردند وگرنه او قصد داشت بگوید: این چهار فرزند نیز باید تا قبل از ۲۰ سالگی به دنیا بیایند. اما خوشبختانه با دخالت عوامل این برنامه جلوی دهان ایشان گرفته و حرمت زنان ایران‌زمین حفظ شد!

💢این مشاور در جایی از برنامه تاکید کرد که در مجامع علمی جهان برای خودش «بروبیایی» دارد! /جهان صنعت

✍️ محمدرضا ستوده

@Library_Telegram

#طنز

✅ متن بازجویی از محمدجواد آذری‌جهرمی

▪️بازجو: نام؟
▫️محمدجواد: محمدجواد
▪️بازجو: نام خانوادگی؟
▫️محمدجواد: آذری‌جهرمی
▪️بازجو: شغل؟
▫️محمدجواد: وزیر ارتباطات و فناوری اطلاعات.
▪️بازجو: از قدیم گفتن بازجویی که به بازجو بزنه، شاه بازجوئه.
▫️محمدجواد: این یه شایعه‌س. من هیچ‌وقت بازجو و بازپرس و از این چیزا نبودم.
▪️بازجو: مگه بازجو بودن بَده؟!
▫️محمدجواد: نه. خیلی هم خوبه.
▪️بازجو: میدونی به چه اتهامی اینجایی؟
▫️محمدجواد: آره. به اتهام کم‌فیلتری!
▪️بازجو: از کجا خط میگیری؟
▫️محمدجواد: همراه اول
▪️بازجو: بامزه هم که شدی!!
▫️محمدجواد: آره. چند وقت یه بار یه جلسه با طنزنویسا میذارم. ازشون یه چیزایی یاد گرفتم.
▪️بازجو: چرا واتس‌آپ و اینستاگرامو فیلتر نمی‌کنی؟
▫️محمدجواد: قبلیا رو که فیلتر کردم یه بار گفتین دستت درد نکنه؟!
▪️بازجو: تو که همیشه مصاحبه می‌کنی میگی من چیزی رو فیلتر نکردم.
▫️محمدجواد: هنوزم میگم. چون من دستمو نذاشتم روی دکمه فیلترینگ!
▪️بازجو: می‌خوای با این اتهام چی کار کنی؟
▫️محمدجواد: فکر کنم شما باید با این اتهام یه کاری کنین!
▪️بازجو: اگه فیلتر نکنی میندازیمت زندان.
▫️محمدجواد: جریمه نقدی نمی‌کنین؟
▪️بازجو: جریمه نقدی کنیم میدی. میخوایم بکشی.
▫️محمدجواد: چی رو.
▪️بازجو: حبس.
▫️محمدجواد: سه کام حبس؟!
▪️بازجو: مثکه با طنزپردازا زیاد جلسه میذاری!
▫️محمدجواد: خودمم استعدادم بد نیس.
▪️بازجو: یا فیلترکن یا میندازمت سلول بغل طبری.
▫️محمدجواد: چرا خودتون فیلتر نمی‌کنین؟
▪️بازجو: تو وزیر ارتباطاتی.
▫️محمدجواد: چطور تلگرامو با حکم دادگاه رسانه فیلتر کردین!
▪️بازجو: بیژن قاسم‌زاده الان توی زندانه وگرنه می‌دادیم اون فیلتر کنه!
▫️محمدجواد: خب بدین یه قاضی دیگه.
▪️بازجو: اگه امکانش بود از تو نمی‌خواستیم که فیلتر کنی.
▫️محمدجواد: بندازینم زندان. من فیلتر نمی‌کنم.
▪️بازجو: چرا؟
▫️محمدجواد: میخوام توی دل مردم جا باز کنم!
/جهان صنعت

✍️ محمدرضا ستوده


@Library_Telegram

✅ مکالمۀ تلفنی جواد و جو!

#طنز

جواد: جو! این تحریم‌ها را چرا لغو نمی‌کنی؟
جو: اول بگذار عرق ما خشک بشه!
جواد: الان یه هفته است وارد کاخ سفید شدی هنوز عرقت خشک نشده؟
جو: نه، این عرق شماست که اینقدر زود خشک می‌شه عرق ما برای خشک شدن حداقل چند ماهی طول می‌کشه!
جواد: اینجوری که تو می‌گی داستان می‌افته به بعد از انتخابات ریاست جمهوری ایران!
جو:خب بیفته، مگه چطور می‌شه؟
جواد: در آن صورت ممکنه پاستور افتاده باشه دست تندروها!
جو: افتاده باشه، مگه چی می‌شه؟
جواد: اونوقت شما با شرایط سخت‌تری روبرو می‌شید!
جو: دقیقاً چه شرایط سخت‌تری؟
جواد: می‌دونی که اونها آمریکا ستیزند و علاقه‌ای به توافق با شما ندارند!
جو: یعنی شما میانه‌روها آمریکا نستیزید! و می‌خواین با ما توافق کنین؟
جواد: نه. ما هم با آمریکا مشکل اساسی داریم اما می‌کوشیم تحریم‌های ظالمانه را علیه کشورمان لغو کنیم!
جو: یعنی چون می‌کوشین تحریم‌ها را علیه کشورتان لغو کنین، میانه‌رو هستین؟
جواد: در واقع بعله! ولی تندروها نمی‌خوان این اتفاق بیفته!
جو: خب این چه آسیبی به ما می‌زنه؟ اگر تندروی اینه که می‌خوان تحریم‌ها ادامه داشته باشه تا روز قیامت تندرو بمونن!
جواد: بعد سرنوشت مردم ایران این وسط چی می‌شه؟
جو: این پرسشی است که حکومت شما باید پاسخش را بده نه من!
جواد: ببین! بحث از مسیر خودش منحرف شد...
جو: خب شما برش گردونین به مسیر درست...
جواد: ببین! تندروها ممکنه کلاً از برجام خارج بشن!
جو: این تازه می‌شه مثل شرایطی که برجام نبود! مگه قبل از برجام چه کار کردن؟
جواد: بله. اون موقع با شما وارد مذاکره شدن، اما این بار ممکنه نشن!
جو: اگه نشن چه اتفاقی می‌افته؟
جواد: غنی‌سازی را با تمام قوا از سر می‌گیرن!
جو: این غنی‌سازی را با تمام قوا از سر می‌گیرن که چی بشه؟
جواد: هیچی! همینجوری! چون ما به دنبال ساخت بمب که نیستیم!
جو: خب اگه همینجوری ست و بمبی در کار نیست ادامه بدن!
جواد: ولی ممکنه تو منطقه هم براتون دردسر ایجاد بشه!
جو: مگه الان نمی‌شه؟
جواد: ممکنه بیشتر بشه!
جو: یعنی اگه ما الان تحریم‌ها را لغو کنیم؛ سیاست شما در منطقه تغییر می‌کنه؟
جواد: این چیزی نیست که من بتونم در باره‌اش صحبت کنم!
جو: پس در بارۀ چی می‌تونی صحبت کنی؟
جواد: من بیشتر در رابطۀ بین ایران با چین و روسیه ابتکار عمل داشته‌ام. در مورد سیاست منطقه‌ای جمهوری اسلامی نقشی ندارم!
جو: مخالف این سیاست هستی؟
جواد: نه، به هیچوجه! من به عنوان وزیر خارجۀ جمهوری اسلامی موظفم در مجامع خارجی از تمام سیاست‌های نظام دفاع کنم!
جو: یعنی از سیاست تندروها دفاع کنی؟
جواد: نه آنها تندرو نیستند! برادران ما هستند که در جبهه‌ای دیگر اهداف نظام را دنبال می‌کنند!
جو: پس این داستان تندرو - میانه‌رو که تا حالا می‌گفتی چی شد؟
جواد: اون مربوط به خود ماست نه شما!
جو: پس تمام این مکالمه برای چیه؟
جواد: برای اینکه تحریم‌ها را زودتر لغو کنی!
جو: و اگر نکنیم؟
جواد: با تندروها طرف خواهید شد!
جو: متوجه شدم! به نظرم بهتره شما اول برید تکلیف خودتان را در داخل کشورتان روشن کنید بعد بیایید برای لغو تحریم‌ها صحبت کنیم! من که نفهمیدم در کشور شما کی چه کاره است! بیش از هر چیز نفهمیدم خودت اصلاً چه کاره‌ای و راجع به چه حرف می‌زنی!

✍️ احمد زیدآبادی

@Library_Telegram

✅ وقتی اعتماد نباشه!


وزیر بهداشت: این واکسن روسی را بیار که اول به خودم تزریق کنم تا هی نگن چه و چه است!
معاون وزیر: این کار را چطوری در معرض دید همگان قرار بدیم که باور کنن؟
وزیر بهداشت: به صدا- سیمایی‌ها می‌گم بیان مستقیم مراسم تزریق را پخش کنن!
معاون وزیر: ولی چطوری به افکار عمومی ثابت کنیم که واکسن روسیه؟
وزیر بهداشت: اینکه کاری نداره! به صدا- سیماهایی تأکید می‌کنم که روی مارک واکسن زوم کنن!
معاون وزیر: ولی اگه عده‌ای گفتن محتوای شیشه را قبلاً از واکسن روسی خالی کردین و داخلش واکسن آمریکایی یا انگلیسی ریختین چی؟
وزیربهداشت: مگه همچین کاری هم می‌شه کرد؟
معاون وزیر: راستش درست نمی‌دونم، ولی اگرم نشه، باز ممکنه بگن رفتین مارک واکسن آمریکایی را پاک کردین و مارک روسی را زدین روش!
وزیر بهداشت: مگه همچین کاری ممکنه؟
معاون وزیر: به نظر که ممکن می‌آد!
وزیر بهداشت: خب پس می‌گی چیکار کنیم؟
معاون وزیر: والله من چیزی به نظرم نمی‌رسه!
وزیر بهداشت: می‌گم چطوره یه راست بریم مسکو و از روند تولید واکسن روسی فیلم بگیریم و همونجا جلو دوربین یه واکسن را از روی ریل تولید برداریم و بعد به من تزریق بشه!
معاون وزیر: بازم می‌گن از قبل یک واکسن آمریکایی را در جیبت قایم کرده بودی و موقع تزریق آن را با واکسن روسی جابجا کرده‌ای؟
وزیر بهداشت: ای لعنت به اینا! پس من چه جوری بهشون ثابت کنم که واکسن روسی زده‌ام؟
معاون وزیر: قربان! وقتی اعتماد نباشه هیچ راهی وجود نداره!
وزیر بهداشت: می‌بینم که تو هم تحت تأثیر همین خباثت‌ها قرار گرفته‌ای؟
معاون وزیر: نه قربان! از این حرفا نفرمایید! من تو این دورۀ کرونایی نمی‌تونم دنبال شغل تازه‌ای بگردم......

✍️ احمد زیدآبادی
#طنز

@Library_Telegram

✅ عهدنامۀ مودّت!!

#طنز

شیرفرهاد: ایی مودّت که می‌گن یعنی چی؟
کیانوش: فرهنگ دهخدا نوشته مودّت یعنی دوستی و محبت و صداقت و رفاقت و مهربانی و خیرخواهی و نیک‌اندیشی!
شیرفرهاد: اهوم! حالا یی یعنی بین ایران و آمریکا دوستی و محبت و صداقت و رفاقت و مهربانی و خیرخواهی و نیک‌اندیشی برقراره؟
کیانوش: این حرفا چیه می‌زنی؟ الان 42 ساله که بین دو کشور جز خصومت و دشمنی چیزی دیگه‌ای نیست!
شیرفرهاد: پس این عهدنامۀ مودت که می‌گن دو تا کشور امضا کردن یعنی چی؟
کیانوش: این مال سال 1334 هست! دو سال بعد از کودتای 28 مرداد بین دولت شاهنشاهی و دولت آیزنهاور امضا شد!
شیرفرهاد: حالا یی که می‌گن دادگاه لاهه شکایت ایران را پذیرفته مال همین عهدنامه هست؟
کیانوش: آره دیگه!
شیرفرهاد: م که نَویفهمم! یی که ما دشمن آمریکاییم و بعد شکایت کردیم چرا عهدنامۀ مودت را نقض کرده یعنی چه؟
کیانوش: حساب مسائل سیاسی از حقوقی جداست!
شیرفرهاد: یی که می‌گی جداست یعنی چه؟ م می‌خوام بِوِفهمم چطوری جداست؟ یعنی چطوری می‌شه دو تا کشور تو سیاست اعلام دشمنی و خصومت کنن بعد یکی شکایت کنه که اون یکی مودت را زیر پا گذاشته؟
کیانوش: خب، شاید منظورشون اینه که آمریکا دشمنی رو شروع کرده!
شیرفرهاد: یعنی یی یکی می‌خواد دشمنی را کنار بگذاره و از خودش مودت در و کنه؟
کیانوش: نه این حرف را نزن! برات خطر داره!
شیرفرهاد: یعنی یی سیاسیه؟
کیانوش: بله، کاملاً سیاسیه!
شیرفرهاد: ای وای سیاسیه؟ من نَوفهمیدم! خب حالا م می‌گم چطوری از یی سر در بیارم؟
کیانوش: حالا مگه لازمه از همه چی سر در بیاری؟
شیرفرهاد: آخه یی رئیس جمهور گفته پیروزی بزرگیه! م می‌خوام بوفهمم یی چطور پیروزیه تا تو بالا برره جشن بگیریم!
کیانوش: من چه می‌دونم برو از خودش بپرس!
شیرفرهاد: می‌گم حالا یی عهدنامۀ مودت چی می‌گه؟
کیانوش:مادۀ اولش می‌گه "بین ایران و ایالات متحدۀ آمریکا صلح استوار و پایدار و دوستی صمیمانه برقرار خواهد بود"!
شیرفرهاد: ای بُوام بسوزه! تو ضد انقلاب بیدی؟
کیانوش: نه بابا! این تو عهدنامۀ مودت نوشته شده!
شیرفرهاد: حالا اوجا یه چیزی نوشته باشه! تو چرا یی حرفا رو از خودت در و کنی؟
کیانوش: این که نظر من نیست! خودِ جمهوری اسلامی رفته بر مبنای عهدنامۀ مودت به دادگاه لاهه از آمریکا شکایت کرده!
شیرفرهاد: دگه بدتر! حالا علیه جمهوری اسلامی هم اتهام در و کنی؟
کیانوش: ای بابا! خودشون رفتن با استناد به عهدنامۀ مودت از آمریکا شکایت کردن به من چه؟
شیرفرهاد: بیا ببندمت به یی درخت و یه زنگی بزنم به یی حاج..... تا دیگه از این غلطا اَ خودت در و نکنی!
کیانوش: خدایا عجب گیری افتادم.....

✍️ احمد زیدآبادی

@Library_Telegram