🔻 المشكلة باختصار:
الأب أو الأم يقللان من أبنائهم، ويقارنونهم بالآخرين، ويفتكروا إن ده أسلوب تربية ناجح.

👈 مش شايفين إن عندهم مشكلة أصلاً، ومش بيتقبلوا أي نصيحة أو محاولة تغيير.

👈 الأبناء حاسين بالقهر النفسي، ومش لاقيين وسيلة للحوار أو حتى إنهم يفضفضوا عن اللي جواهم.

🔻 أولًا: إزاي تتعامل مع البيئة دي؟

🪜 1. تقبّل إن التغيير ممكن ما يحصلش دلوقتي

لو الأب أو الأم مش معترفين إن في مشكلة، فصعب جدًا يتغيروا في الوقت الحالي.

بدل ما تفضل مركز على تغييرهم، ركّز على حماية نفسك نفسيًا وعاطفيًا.

🪜 2. ما تخدش كلامهم كأنه الحقيقة المطلقة

النقد المستمر مش معناه إنك فاشل، ده مجرد انعكاس لطريقتهم في التربية.

خد لنفسك صورة ذاتية مستقلة، وما تخليش نظرتك لنفسك تبقى مبنية على كلامهم.

🪜 3. ما تحاولش تقنعهم بالدورات أو النصايح المباشرة

اللي مقتنع إنه على صواب دايمًا، مش هيسمع أي نصيحة.

الحل؟ التأثير غير المباشر، زي:

➰ تشغيل فيديوهات قصيرة عن التربية قدامهم من غير ما تقول حاجة مباشرة.

➰ ذكر قصص عن آباء ناجحين استخدموا أساليب تشجيعية مع أولادهم.

🪜 4. دور على مكان تفرّغ فيه مشاعرك
لو مش لاقي حد يسمعك جوه البيت، يبقى دور على:
➰ صديق مقرّب أو أخ كبير متفهم.
➰ معلم أو شيخ تثق فيه.
➰ اكتب يومياتك وتعبّر عن اللي جواك، عشان تخفف الضغط النفسي.

🪜 5. تجنّب الصدام المباشر بقدر الإمكان

الجدال معاهم مش هيجيب غير وجع دماغ ومزيد من الإهانة.

بدل ما تواجه، استخدم ذكاءك العاطفي في تقليل احتكاكك بالمواقف السلبية.

🪜 6. ركّز على تطوير نفسك واستقلالك

تعلم مهارات جديدة، وابنِ ثقتك بنفسك بعيدًا عن تقييمهم لك.

كل ما زادت ثقتك في نفسك، كل ما قل تأثير كلامهم عليك.

🔻 ثانيًا: إزاي تحمي نفسك من التأثير السلبي؟

➰ 1. ما تسمحش للانتقادات تدمر نفسيتك

لما حد ينتقدك، ما تردش بانفعال، بس قول لنفسك:
“ده رأيهم، لكنه مش الحقيقة عني.”

➰ 2. استخدم الردود الذكية بدل المواجهة المباشرة

بدل ما تدخل في صدام، جرب أسلوب التهدئة:
“إن شاء الله، هحاول أحسن من نفسي.”
“أنا ببذل جهدي، دعواتكم لي بالتوفيق.”

➰ 3. حطّ لنفسك أهداف شخصية بعيد عن ضغطهم

ما تخليش حياتك كلها رد فعل لكلامهم، بل طوّر نفسك عشان نفسك.

➰ 4. ما تستسلمش للمقارنات

لو حد قارن بينك وبين حد تاني، افتكر إن كل إنسان ليه طريقه الخاص في النجاح.

🔻 الخلاصة:
🍀 لو تغيير أهلك صعب دلوقتي، فحاول تحمي نفسك نفسيًا وعاطفيًا.
🍀 ما تخليش كلامهم يعرّفك، كوّن لنفسك صورة مستقلة عن ذاتك.
🍀 استخدم الذكاء العاطفي لتجنب الصدامات وتقليل تأثير الكلام السلبي.
🍀 دور على وسيلة تفرّغ بيها مشاعرك، وركّز على تطوير نفسك واستقلالك.

🍀 أنتَ مش لوحدك في ده، وكثير قبلك تجاوزوا بيئات زي دي ونجحوا في بناء حياة أفضل.


محمد سعد الأزهري

#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الرضا حين يُغلق عليكِ الله بابًا تحبينه.

ليست كل الابتلاءات حرمانًا من النعم،
بل قد يكون بعضها حرمانًا من النوافذ التي اعتدتِ الدخول منها إلى الله،
من بابٍ كنتِ تأنسين فيه القُرب، وتسكنين إليه في الطاعة.

كأن يُغلق عليكِ باب الزواج،
أو يُؤخر عنكِ نعمة الأمومة،
أو تُحرمي بيتًا كنتِ ترينه معبدًا وسجادةً وسكينة…

والأصعب من كل هذا: أن تري غيرك ممن خالف أمر الله،
تُفتح له تلك الأبواب واحدة تلو الأخرى.
هي التي تخلع حجابها، وتتزين في الطرقات، وتضحك في وجه الغريب…
تُرزق زوجًا وولدًا واستقرارًا، وربما تشتكي منه أمامك،
فتغصين بصمتك، وتهتف روحك بألم:
“يا رب… أليس الزواج طاعة؟ أليس الإنجاب نعمة؟ فلماذا تُمنع عني؟!”

لكن لحظة…

من قال إن الله حرمك؟

من قال إن الباب قد أُغلق؟
هو فقط غيّر لكِ الطريق، وأبدل لكِ السُلّم.
فبدل أن تعبديه من باب الزوجية والأمومة،
ها أنتِ تعبدينه من باب الرضا،
من باب التبتل، من مقام الانتظار، من مقام الثبات على الطاعة رغم الموانع.

وما منعك إلا ليقربك،
وما أخر عنكِ إلا لأنه أراد لكِ مقامًا أعلى.

ابن تيمية سُجن وهو قادر على الدفاع،
لكنه لم يَرَ في السجن حرمانًا، بل رأى فيه جنةً في صدره.
“ماذا يصنع أعدائي بي أنا جنتي وبستاني في صدري أين رحت فهي معي لا تفارقني ، أنا حبسي خلوة ، وقتلي شهادة ، وإخراجي من بلدي سياحة .”
هكذا يُرزق العارفون طمأنينةً لا تُقهر.

كل حرمانٍ من طاعةٍ هو دعوة لطاعة أعظم.

كل مرة تشتاقين فيها للزواج ولم يأتِ،
كل شهر يمر بلا حمل،
كل ليلة تمسحين فيها دمعتك على وسادتك قائلة:
“كنت فقط أريد أن أُرضي ربي من هذا الباب!”
تذكّري أن الله يُناديكِ:
“هل تعبُدينني من الباب الذي تختارين؟ أم من الباب الذي أختاره لكِ؟”

“قل إن صلاتي ونسكي ومحياي ومماتي لله رب العالمين.”

فإن لم تُرزقي زوجًا، ولم تُرزقي ولدًا…
فقد رُزقتِ صدقًا ورضا وطمأنينة.
وقد بشر النبي ﷺ الصابرين بأن أجرهم بغير حساب.

ولا تقولي: “من سيصلي عليّ بعد موتي؟”
بل قولي: “تركت خلفي قلبًا موصولًا بالله، راضيًا به، حامدًا لحكمه، مطمئنًا لقضائه.”

واعلمي: إن الله يحبكِ.
ما منعكِ إلا ليصونك،
وما أبطأ عنك إلا ليعدّك،
وما ابتلاكِ إلا ليرفعك،
وما حرَمكِ إلا ليُغنيك من فضله.

فثقي بالله،
وكوني على يقين… أن ساعة الفرج لا تُخطئ موعدها،
وأن من رضي، أدهشه الله بعطائه.

ولكِ وعدٌ لا يُخلف:
حين ترفعين رأسك في الجنّة،
سيُقال لكِ:
“هذا ثواب رضاكِ عن ربّك، حين غابت الحكمة عنكِ… لكنكِ أيقنتِ أنه لا يظلم، فثبَتِّ، فارتفعْتِ."

محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان

الماضي… يُفهم، لا يُسكن فيه

كلّنا نحمل شيئًا من الماضي على أكتافنا.
ذكريات تبتسم حينًا، وتوجِع حينًا،
أخطاء نتمنّى لو لم نقع فيها،
وأشخاص مرّوا، وتركوا شيئًا منّا معهم… ثم رحلوا.

لكن الحقيقة البسيطة التي كثيرًا ما نغفلها:
الماضي وُجد لنفهمه… لا لنسكن فيه.
أن نتأمله، لا أن نعيش تفاصيله مرّة بعد مرّة كأنه واقع لم ينتهِ.

الزمن لا يعود، مهما أعدتَ المشهد في ذاكرتك،
لا الشعور سيُصحَّح، ولا القرارات القديمة ستُعدَّل.
ما حدث… قد حدث.
وما بقى لك منه، هو الفهم، العبرة، النضج.

قد تسكن في الماضي لأنك لم تجد الحاضر كما أردت، وقد تُعيد حكاية خذلان قديم لأنك لم تشفَ بعد، لكن تأمّل لحظة…

هل ينفع الغرق في الذكرى؟
هل يُعيد من رحل؟
هل يُصلح قرارًا انكسر؟
هل يُراضي قلبًا لم يُقدَّر كما يستحق؟

الماضي صفحة… تُقرأ، لا تُسكن.
تقرأها لتتعلّم، لا لتبكي عند كل سطر.
تتذكّرها لتُحسن الاختيار اليوم،
لا لتُعاقب نفسك على ما كنت عليه بالأمس.

فلا تجعل الماضي قيدًا في قدميك،
اجعله درسًا على ظهرك… ترتقي به.

واحفظ هذه الجملة جيدًا:
“كل من يسكن الماضي… يغيب عن الحاضر، ويضيع منه المستقبل.”

قال تعالى:
{مَا أَصَابَ مِنْ مُصِيبَةٍ فِي الْأَرْضِ وَلَا فِي أَنْفُسِكُمْ إِلَّا فِي كِتَابٍ مِّن قَبْلِ أَن نَّبْرَأَهَا ۚ إِنَّ ذَٰلِكَ عَلَى اللَّهِ يَسِيرٌ، لِكَيْلَا تَأْسَوْا عَلَىٰ مَا فَاتَكُمْ وَلَا تَفْرَحُوا بِمَا آتَاكُمْ…}
(سورة الحديد، الآيتان 22-23)

وقال رسولُ اللهِ صلَّى اللهُ عليه وسلَّم:
“احرِصْ على ما ينفَعُك، واستعِنْ باللهِ، ولا تَعجِزْ، وإن أصابَكَ شيءٌ، فلا تقُلْ: لو أني فعَلتُ كذا كان كذا وكذا،
ولكن قُلْ: قدَّرَ اللهُ، وما شاءَ فعَل،
فإنَّ (لو) تفتحُ عملَ الشيطانِ.”
رواه مسلم


محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان

إلى من يشعر بالتعب…
أعرف أنك تحاول أن تبدو بخير،
تمشي بين الناس وكأنك لا تحمل شيئًا،
لكن في داخلك أمور كثيرة لا تُقال… ولا تُفهَم بسهولة.

أعلم أن هناك قلقًا لا تُحب أن تشرحه،
وحزنًا مرّ عليه وقت طويل،
وأنك تعبت من الحديث، وتعبت أكثر من الردود السطحية.

لست وحدك.
هناك كثيرون يُشبهونك،
يحاولون أن يُكملوا يومهم بلا ضجيج،
بلا شكوى، بلا انكسار ظاهر.

صدقني…
أنت لا تحتاج دائمًا لمن يُعطيك حلًا،
أحيانًا يكفي أن تجد من يراك،
من يفهمك دون شرح،
من يقول لك بلطف: “أنا معك… وإن لم أفهم كل ما تمرّ به.”

وإن لم تجد أحدًا من الناس،
فلا تنسَ أن الله معك،
يرى ما في قلبك، ويسمع ما لم تُفصح عنه،
ويُقدّر كل لحظة صبر تمرّ بها.

قل له بهدوء:
“يا رب، ليس لي سواك”،
وستجد في قلبك طمأنينة لا يُعطيها إلا هو.

فقط تماسك، واطلب منه العون،
وذكّر نفسك دائمًا: أن التعب مهما طال… سيمر.

محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان

🌙أن يُقال عنك كلام سيء فهذا مؤلم، لكن أن تُضيّع عمرك لأجل ما قيل فهذه سفاهه؟

👈الناس يتكلمون منذ خُلق الإنسان، والناجون هم من صدّقوا الله، لا ألسنة الناس.

👈الكلام الجارح يُؤلم كل إنسان، لكن الفرق بين الناضج والضعيف هو رد الفعل لا الشعور.

👈 إذا ضيعت عمرك في الرد على كل كلمة سيئة، فلن يبقى وقت لتبني شيئًا نافعًا.

👈لا يُحاسبك الله على ما قاله الناس عنك، بل على ما فعلت أنت.

👈عليك أن تبني صورتك الذاتية من الداخل (قيمك، نيتك، اجتهادك) لا من الخارج (مدح الناس أو ذمهم).

👈عامة الناس ينسون ما قالوه بعد دقائق… فلا تجعلها أنت معركة حياة.

👈الظلم لا يخفى على الله، ومن صبر على البهتان جعل الله له فرجًا ومخرجًا وعوضًا.

👈من جعل سعادته أو تعاسته مرهونة بكلام الناس، علق مصيره بيد غيره.

👈ردة فعلك هي رأس مالك، فإن أنفقتها على كل تافه فقد خسرت كثيرًا بأبخس الأثمان.

👈“حسبنا الله ونعم الوكيل” لها أثر عجيب في دفع كيد الناس وإظهار الحق.

👈تجاهل السفهاء مهارة، والتعافي من تأثيرهم عبادة قلبية.

👈العقل الراجح يدرك أن الانتقام أحيانًا هو الصمت والمضي قدمًا في طريقك.

👈الكلام السيء موجع… لكن إيقاف الحياة بسببه انكسار غير مبرر.

👈امضِ لما خلقت له، ولا تلتفت لمن لا قيمة لقولهم عند الله.

👈فمن عرف قدر نفسه، لم يهتم بمن قلّل منها.

👈فاجعل كرامتك عند الله، لا عند من يتقلب عليك في يوم وليلة.


محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان

أشفق على الأجيــــــال الجديدة التي ستخرج من رحم جيل لم يعد يؤمن باختلاف الأدوار بين الذكر والأنثى .

فهذا  الطرح وأمثــــــاله يقلّص عدد الأزواج المؤهلين لدورهم كما ينبغي !.


وهؤلاء لايريدون إضعــــــاف الأنوثة فحسب بل يريدون أيضا إضعاف رجولة الرجــــــال..

هذه الحرب الفكريــــــة لا ينبغي أن نسكت عنها...
فلابد أن تدرك  الفتاة ماذا يعني الوقوف عند قوامــــــة الرجل والإعراض عنها !

يجب أن تعي أنها بهذا الطرح ستصبح بلا رجل ؛ سيتخلى الرجل عنها ( أبــــــاً وأخــــــاً وزوجــــــاً وابنــــــاً ) سيسحب الجميع عن أنفسهم بساط التكاليف ويتركون كل شي لها .

يجب أن تعي أن القوامــــــة ليست تسلطا واستبدادا بالرأي وتحريكــــــا للمرأة كما تتحرك الدمى..كما تردد الفتيات بلا وعي..
ــــــــــــــــــــ
نحن نريــــــد المرأة التي تؤمنُ وتقرُّ بدورها داخل أسرتها [وإن عملت خارجه يبقى دورها في أسرتها هو الأهم وله الأولوية].

ونريد الرجل الذي يؤمن ويقرُّ بقوامتــــــه ويقدّمها كما ينبغي وكما يرضي الله تعالى .

لا أشبــــــاه هؤلاء ولا هؤلاء..

د.ايمان العسيري بتصرف
#القوامة #حتى_لا_تكون_فتنة #نسوية #الأسرة

#كيـــــــــــــان
 

الطفولة بعدها بييجي التمرّد، والتمرّد ساعات بيكون مليان أنانية.
المراهق في المرحلة دي بيشوف نفسه بس:
أكله، لبسه، حياته، راحته،والباقي مش فارق معاه.

وده بيخلي أسرته تبتدي تتعامل معاه بجفاء أو برود، لأنه ما بقاش بيشاركهم ولا يراعيهم.
فـ يزيد هو في التمرّد أكتر، ويبعد عنهم أكتر،
ويبدأ يدور على القبول والانتماء في مكان تاني،
غالبًا مع أصحابه.
وهنا الخطر الحقيقي:
لو في وسط أصحابه حد سيء أو منحرف،
بيكون الانجذاب ليه سهل جدًا، لأن البيت خلاص ما بقاش مصدر أمان ولا تفاهم.

التسلسل ده لو ما اتلحقش بدري، بيكون سبب في ضياع كتير من الأولاد.
فخلّوا بالكم من أول لحظة تمرد، وافتحوا باب القرب بدل باب الصدام.

والله الموفق والمستعان.

محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان

كيف تتعامل مع المراهق في مرحلته الأكثر خطورة؟!

🔻افهم طبيعة المرحلة

👈المراهقة مش “سوء تربية” ولا “قلة أدب”، دي مرحلة فيها تغيرات نفسية وجسدية كبيرة.
👈المراهق بيحاول يلاقي له شخصية مستقلة، وده بيخليه يرفض الأوامر أو ينتقد كل شيء.

🔻خفف الأوامر… وزوّد الحوار

👈قلل التعليمات المباشرة، وابدأ تسأله: “إيه رأيك؟”، “تحب نعمل كذا؟”
👈المراهق محتاج يسمع إن صوته.
مهم.

🔻ابني علاقة، مش بس رقابة

👈اقضِ وقت معاه: لعبة، خروجة، أكلة يحبها.
👈الهدف مش تراقبه، الهدف تقرب منه.

🔻أظهر الحب بوضوح

👈لا تعتمد على إنه “عارف إني بحبه”.
👈قلها له: “أنا بحبك”، “أنا فخور بيك”، “أنا حاسس إنك كبرت وبقيت راجل/بنت عاقلة”.

🔻تقبّل التغير، بس حدّد الحدود

👈التمرد لا يعني إنه مفيش قواعد.
👈لكن بدل ما تقول: “لأ وخلاص”، قول: “أنا شايف إن كذا أفضل، علشان كذا وكذا”.

🔻راقب الصحبة من غير تجسس

👈اعرف أصحابه بطريقة ودودة، اسأله عنهم، واستضفهم عندك لو أمكن.

🔻ادعُ الله له كثيرًا

👈لا تنسَ الدعاء… لأن القلوب بين يدي الله.

والله أعلم.

محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان

وهذا تعليقي على الاستبيان نفسيًا واجتماعيًا وسلوكيًا:

أولاً: قراءة نفسية واجتماعية للاستبيان:

الاستبيان يعرض صورة صادقة ومؤلمة عن واقع الصحة النفسية في المجتمع (في الغالب المشاركون متدينون بنسبة كبيرة). 1592 مشاركًا:

• فقط 13% يشعرون بالسلام الداخلي والتوازن النفسي.

• بينما 87% يتراوحون بين:
ضغوط يمكن التحكم فيها،
وتعب نفسي مزمن،
واضطرابات تؤثر على العلاقات والقرارات،
وصولًا إلى شعور بالانهيار وطلب عاجل للدعم.

هذه النتائج تدق ناقوس خطر نفسي واجتماعي:

1- الاضطراب النفسي أصبح شائعًا جدًا، ولم يعد مجرد استثناء بل ظاهرة عامة.

2- غياب الدعم الأسري والاجتماعي يزيد تفاقم الأعراض، خصوصًا في المجتمعات التي لا تطبّع الحديث عن المشاعر أو لا تتيح مساحة آمنة للبوح.

3- ضغط الحياة المعاصرة (أعباء اقتصادية، تكنولوجيا، فقد المعنى، عزلة اجتماعية، ضعف الوازع الديني أو ضعف العلاقة بالله عند البعض…) كلها عوامل تضغط على الفرد وتستنزف طاقته.


ثانيًا: التوقعات السلوكية لهذه الفئات:
بناء على النتائج، يمكن توقع ما يلي:

الفئة التي تعاني من تعب نفسي مزمن (28%)
في الغالب سنجد لهم سمات أكثر وضوحاً كالآتي:
⬅️انسحابًا اجتماعيًا.
⬅️تذبذبًا في علاقاتهم.
⬅️ترددًا في اتخاذ قرارات مهمة.

الفئة التي تواجه صعوبات تؤثر على النوم أو العلاقات أو القرارات (18%)
معرّضة لـ:

⬅️اضطرابات نوم أو قلق أو نوبات هلع.
⬅️صعوبات مهنية أو تعليمية.
⬅️خلافات أسرية مزمنة.

الفئة التي تشعر بانهيار داخلي وتحتاج دعمًا عاجلًا (17%)
هذه الفئة تحديدًا قد تلجأ إلى:
⬅️العزلة الشديدة.
⬅️أفكار سوداوية.
⬅️أو حتى إيذاء النفس إذا لم تجد يدًا تمتد لها.

ثالثًا: التوصيات والنصائح:

1. نصيحة لكل من لديه مشكلة من هذا النوع: لا تخجل من طلب المساعدة النفسية.
فالذهاب لمعالج نفسي لا يعني أنك “ضعيف”، بل أنك إنسان تواجه تحديات وتبحث عن توازن.

2. أعِد ترتيب أولوياتك.
الضغط ناتج غالبًا عن تحميل النفس فوق طاقتها. قلّل من المثالية، وتخلَّ عن بعض الالتزامات غير الضرورية.

3. تواصل مع أشخاص آمنين.
البوح والحديث مع صديق رحيم أو أخ/أخت واعٍ (وأهم صفة الأمانة والكتمان) يُخفّف كثيرًا من التراكمات النفسية.

4. لا تكتفِ بالاستماع السلبي لنفسك.
غالبًا ما تبالغ عقولنا في تضخيم الألم. واجه أفكارك بالمراجعة المنطقية والواقعية، أو ما يُعرف في العلاج المعرفي السلوكي بـ”إعادة الهيكلة المعرفية”.

5. القرب من الله شفاء.
الصلاة والقرآن والدعاء والشكوى لله – بصدق – تعيد للروح شيئًا من قوتها وثباتها، بشرط أن يكون الاتصال بالله حيًا وليس روتينًا.

6. إن كنتَ قريبًا من أحد هؤلاء، كن رفيقًا.
لا تسأل: “لماذا أنت هكذا؟” بل قل: “أنا هنا لك، مهما كنت تشعر”. هذه الجملة وحدها تُحيي قلبًا منهكًا.

وفي النهاية:

وراء كل رقم في هذا الاستبيان إنسانٌ يئنّ في صمت.
فلنتعامل مع من حولنا برحمة، ولنُدرك أن كلمة دعم واحدة قد تُحدث فرقًا في حياة شخص ينهار بداخله.
وليت المجتمع يعترف أن الصحة النفسية ليست ترفًا، بل ضرورة للعيش بقوة وسلام.

محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان

يقول: كان صديقاً جميلاً، ووفياً، ولكن انشغل عنى بعدما كنت أنا خير صديق له، وكان يقول عني أننى توأم روحه، ولكن ابتعد رويداً رويداً وأنا مصدوم ولا أستطيع تجاوز أن تكون الدنيا هكذا!
فماذا أفعل؟!

الفقد صعب، وغياب من كنا نظنه “توأم الروح” يهزّ كثيراً مما في الأعماق.

لكنّ الوفاء لا ينتهي بابتعاد أحدهم؛ إن كنت تحفظ له يومًا كان فيه صديقًا وفيًّا، فكيف بأيامٍ جمعتكما على المودّة والصدق؟ تبقى الذكريات شاهدة، والقلوب الأمينة تحفظها بلا أن يعكّرها الجفاء ودون أن تلوّنها بمرارة الابتعاد.

وتذكّر أن القلوب بيد الله، يقرّب ويُبعد بحكمته، وما يختاره لك هو الخير، وإن لم تفهمه الآن.

ربما أبعده ليحفظ قلبك من ألم أكبر، أو ليفتح لك بابًا لصُحبة أنقى، أو ليترك في قلبك مساحة لقربٍ أعظم من ربك الذي لا يغيب ولا يغفل.

المشاعر ليست خطأ، ولا تُمحى بقرار.
اترك قلبك يشعر، يشتاق، ويغفر.
لا تحمّله كراهية الابتعاد، بل قل: كان صديقًا جميلاً، وأتمنى له الخير، ثم سرْ في طريقك.

وعقلك سيذكّرك أن الحياة مراحل، والناس يأتون ويذهبون، وما يثبت هو من قدّر الله له أن يثبت.
فلا تُعلّق وجودك كله على شخص، اجعل وجودك قائمًا بالله أولًا، ثم مع من يستحق أن يبقى.

هكذا تحفظ الوفاء، وتجد الطمأنينة، وتمضي، حتى لو ابتعد عنك من كنت تظن أنه لن يبتعد أبدًا.

فكما كنت سوي النفس عندما كنت وفياً وهو بجوارك، فكن كذلك وفياً لذكرياتك، ووفياً وأنت ترى الحياة مراحل ولا تحتاج لكل هذا الألم، استمر وامضى والله معك.

محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان

كان هناك بيت صغير على أطراف المدينة،
يُطلّ على نهرٍ ضيقٍ يلمع كالمرآة كل صباح.
فيه رجل وامرأة جمعتهما المودة في أول الطريق،
ثم تفرّق عليهما التعب شيئًا فشيئًا،
حتى صار كلٌّ منهما يعيش كغريبٍ في وطنٍ مشترك.

الرجل يعود كل يومٍ مثقلاً كأنه يحمل العالم فوق كتفيه،
والمرأة تستقبله بوجهٍ شاحبٍ من الإرهاق،
تسابق الوقت بين الأبناء، والمطبخ، والغسيل، والأنين.
لا أحد منهما كان يكره الآخر،
لكن كليهما أرهقه التعب حتى لم يعد يرى من يحب.

مرت السنوات،
صار البيت بارداً، حتى الهواء فيه يئنّ من الصمت.
كلما جلسا على مائدةٍ، جلس بينهما شبحٌ اسمه “الانشغال”،
وكلما مدّت يدها لتحدثه، كان هاتفه أسرع من يدها.
وكلما حاول أن يقترب، كان غضبها المتراكم جدارًا بينهما.

وفي ليلةٍ من ليالي الشتاء،
ناما متباعدين كما اعتادا،
لكن الفجر لم يأتِ ككل يوم.
استيقظت الأرواح في عالمٍ آخر،
عالمٍ لا يُسمع فيه ضجيج ولا هواتف ولا أولاد،
بل يُسمع فيه النداء العظيم: “وقفوهم إنهم مسؤولون.”

رأت المرأة بيتها أمامها، لكنه لم يكن بيت الطين،
بل بيت أعمالهما:
جدرانه من دعواتٍ لم تُستجب،
وسقفه من أنينٍ مكتومٍ في الليالي،
وأرضه من صبرٍ ناقصٍ على الشريك.

وسمعت صوتًا يقول:

“هذا بيتكما كما بنيتماه.. تعب بلا نية، وعمل بلا صدق، وصمت بلا عفو.”

ارتعد قلبها،
فالتفتت إلى زوجها، فإذا هو يبكي،
يقول: “ظننت أني أؤدي واجبي حين أعمل،
ونسيت أن أُدفئ قلبها بالكلمة.”
وقالت هي: “وظننت أني صابرة،
لكن قلبي كان ساخطًا في الخفاء، فأفسدت صبري.”

ثم انفتح لهما بابٌ آخر،
رأيا فيه بيوتًا مضيئةً لأناسٍ عاشوا تعبًا مثلهم،
لكنهم كانوا ينوون في كل خدمةٍ قربى،
وفي كل صبرٍ أجراً،
وفي كل نظرةٍ رضا.
فصار تعبهم عبادةً،
وإرهاقهم جسرًا إلى الجنة لا حائطًا في النار.

وسمعا النداء:

“كلُّ من تعب لله استراح،
وكل من تعب للدنيا تعب مرتين.”

المغزى:
الإرهاق في الأسرة ليس هو الخطر…
الخطر أن يُنسى الله في هذا الإرهاق.
حين يتحول العطاء إلى عادة بلا نية، والصبر إلى كتمان بلا احتساب،
يضيع الأجر، ويبقى التعب.

الأسرة التي تُدخل نية العبادة في تفاصيلها،
تصير كل خطوة فيها عملاً يُكتب في صحف الآخرة:
الطبخ صدقة، والابتسامة صلة، وخفض الصوت عبادة.

أما التي تُهمل النية، فكل شيء فيها يُحسب عليها لا لها،
حتى أنينها يصبح حجةً لا أجراً.


محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان

كثيرًا ما تظن الفتاة أن الحب وحده ضمانٌ لعلاقة مستقرة، فتغفل عن أن المشاعر تتبدل، وأن القلوب قد يعتريها الفتور، لكن ما يبقى حقًا هو التقوى والخلق.

لذلك، لا تنخدعي بحلو الكلام، بل ابحثي عمّن يخاف الله فيك، فمن كان له وازعٌ من دينه، لن تغلبه الأهواء، ولن تدفعه النزوات إلى الخيانة أو التلون.

رجلٌ إن أحب أكرم، وإن غضب أنصف، فلا يظلم حين تهدأ العاطفة، ولا يتبدل حين تختبره الأيام، فإن بَقِي، بَقِيَ بعهد، وإن رحل، رحل بكرامة، وما كان لله دام واتّصل، وما كان لغيره انقطع واضمحل.

محمد سعد الأزهري

#الأسرة_أمن_وأمان

الاختلاط المحرَّم ليس مجرد “سلوك اجتماعي عابر”، بل هو من أعظم أبواب الفتنة التي فتحت على الأمة في هذا العصر، ولأجله أُهدرت أعراض، وتهدمت بيوت، وضاعت عفة أجيال بأكملها.

هو الذي كسر حاجز الحياء، وأحلّ ثقافة “التطبيع” بين الجنسين.

هو الذي صبغ العلاقات في المدارس والجامعات والعمل بألوان لا يرضاها الشرع.

وهو السبب المباشر وراء ظواهر “الخيانة الزوجية” و”التحرش” و”الطلاق العاطفي” التي نشهدها اليوم.

ولذلك وصفه العلماء بـ “الوباء”، لأنه ينتشر سريعًا ويهدم ببطء حتى يفرغ القلوب من خشية الله، ويجعلها أسيرة شهوة ولذة وقتية.


لكن الشرع – بعظمته وحكمته – لم يأت ليعسر الحياة أو ليمنع كل موطن لقاء، بل وضع ضوابط فاصلة بين الحرام والمباح:

المحرَّم: الخلوة، التباسط في الكلام والضحك، ترقيق الصوت، التزيّن أو التبرج، الجلوس بلا حاجة… إلخ.

المباح بالضوابط: البيع والشراء، التداوي عند طبيب ثقة عند الحاجة، السؤال في العلم، السلام العابر بين الأقارب في الجمعات مع الالتزام بالستر والوقار.

فالشرع لم يأتِ بـ “سدّ الذرائع مطلقًا” فيغلق كل الأبواب، ولم يأتِ بـ “فتح الذرائع مطلقًا” فيجعل كل شيء مباحًا، بل جاء بـ قاعدة وسط: يُسدّ الباب حين يغلب على الظن وقوع الفتنة، ويُفتح عند الحاجة مع الضوابط.

ومن كان قلبه ضعيفًا سريع التأثر: فالأولى له أن يتباعد عن المواطن المشتبهة، ولا يزج بنفسه في مواطن لا يقدر عليها.

لكن في الوقت نفسه، لا يجوز له أن يجعل ميوله الشخصية دينًا عامًا يلزم به الناس، فيحرّم ما أحلّ الله أو يبالغ في وصف المباح بأنه “وباء”

إذاً:
الاختلاط المحرَّم وباء العصر وباب من أبواب الشيطان الكبرى.
لكن التعامل معه يجب أن يكون بمنهج الشرع: تفريق، لا تعميم؛ وضبط بالضوابط، لا إطلاق ولا منع كلي.
فالشرع هو الذي يزن لنا متى نبتعد سدًا للذريعة، ومتى نُبقي الباب مفتوحًا للحاجة بوقار واحتشام.


محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman