Изумительный монолог. Помню, я его впервые смотрела и рыдала просто в 33 ручья. А какой там Кайдановский…

https://t.me/ananev_mitrofanova/1594

Воскресные мемы часть 2
#ржунимагу

⚡️Поддерживаемая Турцией "Сирийская национальная армия" движется к удерживаемому курдскими отрядами Манбиджу — агентство Аnadolu со ссылкой на органы безопасности

Ну всё равно же будет видно, о чем протокол. Так скажите уже.
Как так можно работать! Полное ощущение, что прикопались просто так.
https://t.me/SIL0VIKI/96589

Японцы перешли на четырёхдневную рабочую неделю, чтобы люди могли больше времени проводить с близкими.

Нововведение пока коснётся только госслужащих, у них появится три выходных с апреля 2025 года. Причина такого решения кроется не в экономических, а демографических проблемах. В Токио огромный процент старого населения, и по задумке властей, если у молодых людей будет больше времени, они начнут охотнее создавать семьи и рожать детей.

Нет, ну если учиться в Бонче на зарубежном регионоведении, то можно и не учиться вовсе.

https://t.me/fontankaspb/71778

⚡️Израиль считает утратившим силу соглашение о разделении сил с Сирией, подписанное в 1974 году, поскольку после смены власти в Дамаске сирийские войска покинули этот район.

С таким заявлением выступил во время поездки в приграничный район премьер-министр еврейского государства Биньямин Нетаньяху. "Этот район находился под контролем зоны разграничения, согласованной в 1974 году в рамках Соглашения о разъединении сил. Это соглашение рухнуло, сирийские войска покинули свои позиции. Вместе с министром обороны [Израиля Исраэлем Кацем] и при полной поддержке кабинета я вчера отдал приказ Армии обороны Израиля занять зону разграничения и контролирующие ее позиции", - цитирует Нетаньяху его канцелярия.

Когда Ройтман говорит про создание фигуры отца, он про это.

https://t.me/polina_gaverdovskaya/3380

За те тысячи лет, что люди приспосабливались жить вместе, эти пласты бессознательного уверенно (хотя обычно подспудно) управляют нами. Это я к тому, что идея о детях, как о сверхценности, принадлежит вовсе не нам, не маме, и не тете Зине, а нашему роду в целом. И в нашей голове она появляется вовсе не изнутри, а снаружи. Это я в оправдание всем тем (им и нам), кто не совсем хотел детей, и кого тоже не совсем хотели. Дальше будут еще оправдания.

По понятным причинам, в любом генофонде гораздо успешнее накапливаются гены чадолюбия (если какие-нибудь такие есть). Ведь нечадолюбивые давно вымерли, задумчиво сидя со своим десятым косяком где-нибудь на Мачу Пикчу.

Кроме того, эволюционно вся психика также по-прежнему заточена на продолжение рода. Хороший накал неудовлетворенного сексуального желания перегораживает маленькой человеческой тефтельке все перспективы будущего и делает крайне тесным (но волшебно приятным и захватывающим) настоящее, исключая из сознания все ненужные подробности, включая ставку по ипотеке, козий сыр, носок, звонящих в дверь коллекторов и что угодно еще.

Либидо способно на довольно большие промежутки времени полностью вытеснять из сознания хозяина (хаха, кто тут еще хозяин) все его знания о том, что такое беременность (или возиться с беременными), роды (или сидеть в коридоре, пока дорогая опять рожает) и грудное вскармливание (или бессонные ночи с бутылочкой, если нынче твоя очередь бдеть). Все это знание блекнет, съеживается и уступает место умопомрачительно приятным танцам вокруг оргазма. А если повезет — и не одного (оргазма).

Женщины, конечно, пойманы природой крепче мужчин. Многие виды совместного времяпрепровождения с маленькими детьми так хорошо поддержаны и обставлены гормонально в организме женщины, что она способна повторять опыт материнства раз за разом, напрочь забывая дискомфорт, трудности (а иногда и ужасы) беременности, отеки, боль и страх родов, депривацию сна, лактостаз, мастит, да Карлсон его знает, что там еще (продолжать даже не хочется).

В результате, когда ребёнок появляется, и потом, когда он грудной или малыш, честный ответ на вопрос "нравится ли вам иметь детей" от родителей получить вряд ли можно. Просто потому, что честно на него мало кто отвечает даже себе. Я в своей работе слышала ответ, отличающийся от обычных, один раз. Это звучало так: если сейчас я могла бы прожить жизнь заново, я бы не имела детей. Это говорила прекрасная женщина, трудолюбивая и самоотверженная мать... троих запланированных детей. То есть, минимум дважды у нее была возможность подумать заранее.

Когда я говорю "в своей работе", я уточню это в цифрах, чтобы была понятна примерная частота встречаемости феномена. По очень грубым подсчетам только в личной терапии с начала устойчивой (а не студенческой) практики я отработала с клиентами около 12000 часов.

И Карлсон с ними, с родителями. Они одурачены так же, как все. Да и потом, не "они", а "мы". Мы одурачены, нам и разбираться.

Что я имею в виду, говоря "тебя не очень хотели"? Например, это переживание, что ты мешаешь. Что ты — проблема, что без тебя лучше. Что тебе не очень рады. Что ты не подарок. Что хорошо, если ты уже уходишь. Ну у кого никогда не было такого чувства рядом с родителями? Инопланетяне, поставьте зелёное сердечко в комментах, а я продолжу.

Переживание, что родители тебе не очень рады, формирует самоотношение. Только тут важно: такое переживание должно возникать часто, оно привычное, регулярное, обыденное. Самоотношение тогда получается примерно такое: ты себе не очень рад. Переживание, что ты немного мешаешь тем, кто вокруг, создает внутреннее ощущение собственной неуместности. Ты себя немного все время бесишь. Не знаешь, куда себя пристроить или деть. И тогда начинаешь обращаться с собой так, как обращаются с ребёнком, которого некуда деть — игнорировать. В тебе есть одновременно внутреннее нытье, скука и игнор этого нытья. Получается такой пустоватый и депрессивный человек.

Бывает хуже. Детей явно не любят за то, что они разрушают планы и портят жизнь — собой, самим фактом себя.

Злость к таким детям, конечно, трансформируется в разные вещи. Например, в наказание запереть ребенка в туалете на сутки — это довольно злой поступок. Но воспитательное объяснение, которое ваш папа изложил вам с серьезностью мейн-куна, как-то отвлекает от мыслей о злости, вуалирует эту злость. Не хвалить или что-нибудь педантично заставлять ребенка делать (натирать что-то до блеска, сортировать до посинения, отчитывать ребенка по часу, игнорируя слезы или усталость) - это тоже может быть вариантом злости/мести за что-то большее, чем видимый кейс. Это как бы месть ребенку целиком за то, что он есть.

Я не претендую на научность, поскольку мне такие исследования не попадались, но думаю, что в основе феномена самосаботажа лежит что-то подобное. Усвоенный способ обращаться с собой как с недругом или помехой, и затем саботирование этого способа. То есть, саботирование себя же собой же.

Это обычно бывает нам доступно на терапии как материал. Собираюсь и не могу что-то сделать. Ем не то, что хотел, не тогда и не столько, сколько собирался. Не готовлюсь к лекции, хотя хотел читать лекцию и хотел быть тем, кто к ней готовится (...)

Когда я думала про этот текст, я хотела описать попадавшиеся мне способы самонелюбви. Потому, что нет человека, который бы хоть раз в жизни так с собой не делал. А если начать это хотя бы замечать, может получиться делать это реже.

Как себя не любить?

— Не заботиться о себе там, где это требуется, и где никто кроме вас не может этого сделать. Если заботу о себе превратить во внешний объект, он станет враждебным, и заботу можно отторгнуть: не идти к врачу, не покупать целую обувь взамен развалившейся, не позволять себе отдых
— В быту ненависть к себе видна очень хорошо. Когда вам давно не шестнадцать, а у вас все везде валяется. Если родители затуркали вас темой порядка, и забота о себе и порядке в своем жилище — это что-то типа продолжающегося подчинения, то отторгая эти дела, я как бы мщу родителям. Но живу потом в этом я сам
— Не хвалить себя, не признавать сделанное, не видеть сделанного, уже имеющегося
— Или просто сидеть во время важного разговора, не отодвигаясь от слепящего луча солнца: терпеть и не осознавать, что терпишь

Однажды на далекой конференции в далекой стране мы с подругой пили кофе и слушали докладчика из еще более далекой страны. Айпад подруги лежал стеклом вверх без чехла на полу поодаль. Надо бы убрать, - говорю я ей, - можешь случайно уронить на него кружку, залить или разбить экран, придется покупать новый. Она послушалась, но со смехом добавила:

— Может быть, я уже хочу купить новый!

Так вот, иногда мне кажется, что не замечая собственной нелюбви к себе, мы обращаемся с собой так же, как если бы мы были старый айпад, который хочется заменить на новый. Но только нам не на что нас заменить. А замечать свою злость к себе может быть неплохим выходом. По крайней мере, в следующий раз вам будет о чем поговорить со своим психологом. Совсем недавно я, как обычно, переходила дорогу в неположенном месте. Около моего дома очень нелогично расположены пешеходные переходы. Они совершенно никак не учитывают мой ежедневный маршрут, поэтому я всегда перехожу улицу в другом месте. Обычно это несложно, поскольку я живу в маленьком переулке. Но в тот день, о котором я сейчас вспомнила, я переходила этот переулок в неположенном месте, да еще обнаружила себя посреди улицы с толстовкой на голове. Было прохладно, и я решила отвязать толстовку с поясницы и (через голову) надеть ее. Надо бы не забыть рассказать об этом эпизоде своему терапевту…

Ростов. Одним Асадулиным больше.

https://t.me/bazabazon/33438

Слушаю. У историков, все-таки, очень свое понимание. Очень мягкий разбор. Всех известных мне юристов с пеной оттаскивают.

https://t.me/oper_goblin/32840