А я живу под гнетом деспотичного трэкера. Тут не отвертеться. Где тот мем с тем, что мы - его тамагочи? Прикольно, если потом окажется, что ИИ ставит над нами рандомные эксперименты по подчинению. Например, сегодня он поставил мне recovery 79% вместо обычных 46%. Пересмотрела все показатели сна и сердечных ритмов, никаких ярких прямо рывков не нашла. Соответственно, сегодня он требует с меня душу первенца, а вчера предлагал отдыхать, ходить и неспешно делать силовые.
Теперь перед каждой поездкой на лифте ты задумываешься, сколько шагов ты должен ему, и идешь пешком с нагрузкой (сумка лучше гири) каждый день прикидываешь, какую бы тренировку воткнуть, чтобы не просесть относительно прошлой недели, постоянно думаешь, какого бы еще белка в себя втолкнуть, где подышать. Потом отчитываешься перед кетометром и глюкоментром, а из-за угла на тебя с некоторой горечью смотрят умные весы. https://t.me/vselen_naya1/4490
Теперь перед каждой поездкой на лифте ты задумываешься, сколько шагов ты должен ему, и идешь пешком с нагрузкой (сумка лучше гири) каждый день прикидываешь, какую бы тренировку воткнуть, чтобы не просесть относительно прошлой недели, постоянно думаешь, какого бы еще белка в себя втолкнуть, где подышать. Потом отчитываешься перед кетометром и глюкоментром, а из-за угла на тебя с некоторой горечью смотрят умные весы. https://t.me/vselen_naya1/4490
Telegram
Vselennaya
У нас недалеко от дома есть фитнес клуб.
Я решила, что буду ходить туда в бассейн. Потому что у меня грыжа в шейном отделе, а бассейн в этом случае очень рекомендуется.
Как решила, так и не хожу.
В хамам и на гидромассаж прям очень хорошо бы ходилось, а…
Я решила, что буду ходить туда в бассейн. Потому что у меня грыжа в шейном отделе, а бассейн в этом случае очень рекомендуется.
Как решила, так и не хожу.
В хамам и на гидромассаж прям очень хорошо бы ходилось, а…
😁29😱17❤5👍1💯1
Я ж говорила. Если деньги не вернут, а там по ЗПП буду адские цифры, их прилетит 159. Тем более, как они там Канье аванс передавали? https://t.me/dslebedeva_official/1638
Telegram
ЛЕБЕДИНОЕ озеро
❗️ У нас второй иск по концерту - призраку. Калининский районный суд зарегистрировал
На этот раз, похоже, с подсудностью угадали. Иск на сумму более 100 000 рублей (https://t.me/dslebedeva_official/1636).
📝 Еремеевы Анна и Сергей описывают в иске уже всем…
На этот раз, похоже, с подсудностью угадали. Иск на сумму более 100 000 рублей (https://t.me/dslebedeva_official/1636).
📝 Еремеевы Анна и Сергей описывают в иске уже всем…
💯13🔥4❤1
На крайний случай, будет метро без выхода. https://t.me/fontankaspb/111035
Telegram
Фонтанка SPB Online
«Метрострой Северной столицы» объявил аукцион на аренду строительной техники за 400 млн рублей. В списке объектов — вестибюли «Театральной» и «Лиговского проспекта-2», а также:
🔘участок коричневой линии от ст. «Путиловская» до ст. «Каретная»»;
🔘участок…
🔘участок коричневой линии от ст. «Путиловская» до ст. «Каретная»»;
🔘участок…
😁27👍1
Начала вчера смотреть «Трудно быть Богом». Ну и ничего себе. Не шедевр, чем-то похоже на «Основание», но набор актеров старый, поэтому задорнее «Этерны», которую смотреть невозможно. Очень симпатичный серб нашелся второй у нас, славате. Хороший ход с убитым Ярмольником. Типа оммаж Герману, хотя фильм у него, на мой взгляд, отвратный.
В остальном, зрибельно. Из философской притчи, сделано фентези такое в духе Нетфликса. Но местами остро:)))), конечно. До аллюзий с сегодняшним днем не добирает - слишком болливудно, однако, само произведение понятно. Насколько идиотски смотрелась картина Германа, не попавшая вообще во времена, то хмммм сейчас «Без оружия» (пьеса-то так называется) эммм звучит острее.
:)))))
В остальном, зрибельно. Из философской притчи, сделано фентези такое в духе Нетфликса. Но местами остро:)))), конечно. До аллюзий с сегодняшним днем не добирает - слишком болливудно, однако, само произведение понятно. Насколько идиотски смотрелась картина Германа, не попавшая вообще во времена, то хмммм сейчас «Без оружия» (пьеса-то так называется) эммм звучит острее.
:)))))
👍35🤝5❤4🤨1
Forwarded from Продюсер Kartoz
КАК Я ЗАВАЛИЛ ВНУТРЕННЕГО КРИТИКА ИЗ ДРОБОВИКА
Часть 1.
Ты просыпаешься в три часа ночи в холодном поту, а эта гнида сидит у тебя на груди — при пизде и шпаге — и шепчет: «Помнишь, как ты пытался очаровать Тамару стихами Хераскова, а у тебя ширинка разъехалась?»
Это было семь лет назад в ДК Завода турбинных лопаток. Но ты снова чувствуешь себя нелепым кавалером.
Ты мог сказать: «Мадемуазель, при виде вас с меня спадают одежды» — и проводить Тамару из точки А в точку G. Но ты покраснел и убежал. И все эти годы твой внутренний критик гонится за тобой, чтобы вернуть в тот день.
В моей жизни тоже была своя «Тамара». Ее звали Эмма Бельяно де Редьяр Сааведра Перес.
В пятом классе я был тощей синюшной дылдой. Бабушка ласково приговаривала:
— Выросла палка — говно мешать.
И все же я решительно подошел к нашей новенькой. Это была иконописной красоты испанка.
Я сказал:
— Хочешь, я буду твоим Санчо Пансой?
И схватил ее портфель.
Она закатила глаза и засмеялась. Я тут же покрылся трупными пятнами. И от волнения уронил портфель в лужу.
— Как же жалок ты был, Санчо! — эту фразу мой внутренний критик повторял снова и снова, пока я наконец не решил пристрелить эту бездушную скотину.
Психологи предлагают вести диалог с внутренним критиком, сажать его за стол переговоров, но какой смысл разговаривать с тем, кто желает тебе провала?
Внутренний критик — лживая жопа. Он никогда не скажет: «Мне нравится, когда ты страдаешь». Нет, он наденет маску заботливого перфекциониста:
— Я просто не хочу, чтобы ты снова опозорился.
На самом деле он просто питается нашей болью. Сосет через трубочку с хищной улыбкой.
— А помнишь, говно полуграмотное, — шепчет он с материнской заботой — как ты сказал «ихний» на пьянке с академиком Семихатовым?
Он умеет разговаривать разными голосами.
Иногда — голосом математички, которая считала меня рахитом из-за того, что на ее вопрос «Сколько в уравнении корней?» я ответил «Чуковский».
Внутренний критик изящно вплетает в свой нарратив мамино «подбери сопли», бабкино «соседи-то что скажут» и советы других тренеров личностного роста.
Внутренний критик изображает заботу, но его истинная цель, чтобы ты никогда не выбрался из вонючего зиндана.
А твоя цель — сделать так, чтоб на нем волки срать умчались.
заряжаем дробовик
Я рос в девяностые и моим семейным психологом было вино «Арбатское» со знаменитых арбатских виноградников. Первый раз к живому терапевту я пришел в тридцать.
Я уже был опытным продюсером, но сам стеснялся камеры. Боялся войти в кадр. Потому что нос уродский, щеки впалые и голос противный. Все это мне нашептывал мой внутренний паразит.
Интеллигентнейший психотерапевт Эмиль Яковлевич сказал:
— Надо дать вашему внутреннему критику слово, а потом вежливо возразить. Скажите ему: «Спасибо, внутренний критик, за твое мнение, я тебя услышал».
Разумеется, это не помогло. И тогда я достал дробовик.
Мы с вами — носители языка. А язык — это и есть дробовик. И сейчас мы нашпигуем засранца лингвистической картечью.
Внутренний критик — сам порождение языка. Языка запретов, общих мест, газетных передовиц и родительских проработок. Но он до смерти боится речи повстанца.
Вот какими патронами я валил гадину.
Гадина:
— Если ты опубликуешь этот текст, все увидят, какой ты бездарный.
Я:
— Да похуй. Уже публикую.
В этот момент ты обесцениваешь его «предупреждение».
Теперь заряжаем дробь сарказма.
Критик:
— Милая, на какую дискотеку ты собралась? У тебя жопа как доменная печь. Сиди дома.
Ты:
— И на мою доменную печь найдутся молодые металлурги.
Доведение до абсурда ломает критику систему наведения. Он ожидает слез или злости, а получает ахинею.
Также полезно переименовать вашего абьюзера. «Внутренний критик» — слишком академично. Пусть лучше будет Гомосячий Ананас.
Конец 1 части.
Самое время бахнуть промежуточный лайк)
Часть 1.
Ты просыпаешься в три часа ночи в холодном поту, а эта гнида сидит у тебя на груди — при пизде и шпаге — и шепчет: «Помнишь, как ты пытался очаровать Тамару стихами Хераскова, а у тебя ширинка разъехалась?»
Это было семь лет назад в ДК Завода турбинных лопаток. Но ты снова чувствуешь себя нелепым кавалером.
Ты мог сказать: «Мадемуазель, при виде вас с меня спадают одежды» — и проводить Тамару из точки А в точку G. Но ты покраснел и убежал. И все эти годы твой внутренний критик гонится за тобой, чтобы вернуть в тот день.
В моей жизни тоже была своя «Тамара». Ее звали Эмма Бельяно де Редьяр Сааведра Перес.
В пятом классе я был тощей синюшной дылдой. Бабушка ласково приговаривала:
— Выросла палка — говно мешать.
И все же я решительно подошел к нашей новенькой. Это была иконописной красоты испанка.
Я сказал:
— Хочешь, я буду твоим Санчо Пансой?
И схватил ее портфель.
Она закатила глаза и засмеялась. Я тут же покрылся трупными пятнами. И от волнения уронил портфель в лужу.
— Как же жалок ты был, Санчо! — эту фразу мой внутренний критик повторял снова и снова, пока я наконец не решил пристрелить эту бездушную скотину.
Психологи предлагают вести диалог с внутренним критиком, сажать его за стол переговоров, но какой смысл разговаривать с тем, кто желает тебе провала?
Внутренний критик — лживая жопа. Он никогда не скажет: «Мне нравится, когда ты страдаешь». Нет, он наденет маску заботливого перфекциониста:
— Я просто не хочу, чтобы ты снова опозорился.
На самом деле он просто питается нашей болью. Сосет через трубочку с хищной улыбкой.
— А помнишь, говно полуграмотное, — шепчет он с материнской заботой — как ты сказал «ихний» на пьянке с академиком Семихатовым?
Он умеет разговаривать разными голосами.
Иногда — голосом математички, которая считала меня рахитом из-за того, что на ее вопрос «Сколько в уравнении корней?» я ответил «Чуковский».
Внутренний критик изящно вплетает в свой нарратив мамино «подбери сопли», бабкино «соседи-то что скажут» и советы других тренеров личностного роста.
Внутренний критик изображает заботу, но его истинная цель, чтобы ты никогда не выбрался из вонючего зиндана.
А твоя цель — сделать так, чтоб на нем волки срать умчались.
заряжаем дробовик
Я рос в девяностые и моим семейным психологом было вино «Арбатское» со знаменитых арбатских виноградников. Первый раз к живому терапевту я пришел в тридцать.
Я уже был опытным продюсером, но сам стеснялся камеры. Боялся войти в кадр. Потому что нос уродский, щеки впалые и голос противный. Все это мне нашептывал мой внутренний паразит.
Интеллигентнейший психотерапевт Эмиль Яковлевич сказал:
— Надо дать вашему внутреннему критику слово, а потом вежливо возразить. Скажите ему: «Спасибо, внутренний критик, за твое мнение, я тебя услышал».
Разумеется, это не помогло. И тогда я достал дробовик.
Мы с вами — носители языка. А язык — это и есть дробовик. И сейчас мы нашпигуем засранца лингвистической картечью.
Внутренний критик — сам порождение языка. Языка запретов, общих мест, газетных передовиц и родительских проработок. Но он до смерти боится речи повстанца.
Вот какими патронами я валил гадину.
Гадина:
— Если ты опубликуешь этот текст, все увидят, какой ты бездарный.
Я:
— Да похуй. Уже публикую.
В этот момент ты обесцениваешь его «предупреждение».
Теперь заряжаем дробь сарказма.
Критик:
— Милая, на какую дискотеку ты собралась? У тебя жопа как доменная печь. Сиди дома.
Ты:
— И на мою доменную печь найдутся молодые металлурги.
Доведение до абсурда ломает критику систему наведения. Он ожидает слез или злости, а получает ахинею.
Также полезно переименовать вашего абьюзера. «Внутренний критик» — слишком академично. Пусть лучше будет Гомосячий Ананас.
Конец 1 части.
Самое время бахнуть промежуточный лайк)
🔥77❤19👍9🤨1
Forwarded from Продюсер Kartoz
Часть 2.
КАК Я ЗАВАЛИЛ ВНУТРЕННЕГО КРИТИКА ИЗ ДРОБОВИКА
Начало выше👆🏼, а тут счастливое окончание.
Громче всего внутренний критик орет за секунду до того, как ты соберешься действовать. Его задача — парализовать волю. «Не пиши, не говори, не высовывайся — засмеют». Он хочет чтобы ты не сочинил песню, не вышел на площадь, не ударил первым, не поцеловал женщину, которую хочешь.
Не слушай его. Допустим, твоя соседка Роза Сигизмундовна сошла с ума. Ей сто лет, и она каждый день твердит про скорый конец света. Ты же с ней не споришь.
Заметьте: Гомосячий Ананас никогда не критикует то, что действительно заслуживает критики. Он не скажет тебе: «Мой друг-поэт, вы злоупотребили цезурой в этой строфе» или «Ваш подход к ближнему отдаёт фарисейством». Нет, он лупит по вашим начинаниям.
Чтобы заткнуть его, полезно сделать именно то, что он запрещает. Ныряйте прямо в этот страх. В один день я просто вошел в студию нашего ток-шоу «НТВшники», встал на место ведущего и провел программу. Коленки дрожали, но на крупном плане их не видно.
Он говорит: «Решила стать певицей? Не выходи на сцену, запнёшься, забудешь текст, все увидят, какая ты пизда». А ты выходи. Как будто пизда — это что-то плохое!
что делать с тишиной
И вот твой фаршированный дробью паразит лежит на земле и не дышит. Обыщи его карманы. Ты найдешь там все «недостатки», которыми он тебя попрекал. Своим студентам я говорю: а теперь мы превратим эти «недостатки» в ваш фирменный стиль.
Он шипел, что ты «ведешь себя как ребенок»? Отлично, значит, ты сохранил любопытство и спонтанность. Зрители это любят.
Он кричал, что ты «позорище и шут гороховый». Знал бы он сколько за это платят в комедийных шоу.
Критик заткнулся, образовалась звенящая тишина. И тут накатывает паника: «Без его пинков я вообще ничего не смогу». Осторожно, так можно и воскресить уродца.
Тишина — это свобода. Но если хочешь — заполни ее чем-то приятным. Может, буккаке под ноктюрны Шопена. Или помыть бабушку под «So fucking what».
Внутренний критик не воскреснет, если ты не будешь кормить его своим страхом. Он не бессмертный, это просто заезженная нейронная пластинка. Сними ее с проигрывателя.
Сделай то, чего он боится больше всего — действуй без его разрешения.
Пристрели его и живи дальше.
Ставь 🔥 если готов объявить войну внутренней гадине
Друзья, комментарии открыты. У меня форс-мажор на съемках. Но утром всем отвечу, всех обниму!❤️
КАК Я ЗАВАЛИЛ ВНУТРЕННЕГО КРИТИКА ИЗ ДРОБОВИКА
Начало выше👆🏼, а тут счастливое окончание.
Громче всего внутренний критик орет за секунду до того, как ты соберешься действовать. Его задача — парализовать волю. «Не пиши, не говори, не высовывайся — засмеют». Он хочет чтобы ты не сочинил песню, не вышел на площадь, не ударил первым, не поцеловал женщину, которую хочешь.
Не слушай его. Допустим, твоя соседка Роза Сигизмундовна сошла с ума. Ей сто лет, и она каждый день твердит про скорый конец света. Ты же с ней не споришь.
Заметьте: Гомосячий Ананас никогда не критикует то, что действительно заслуживает критики. Он не скажет тебе: «Мой друг-поэт, вы злоупотребили цезурой в этой строфе» или «Ваш подход к ближнему отдаёт фарисейством». Нет, он лупит по вашим начинаниям.
Чтобы заткнуть его, полезно сделать именно то, что он запрещает. Ныряйте прямо в этот страх. В один день я просто вошел в студию нашего ток-шоу «НТВшники», встал на место ведущего и провел программу. Коленки дрожали, но на крупном плане их не видно.
Он говорит: «Решила стать певицей? Не выходи на сцену, запнёшься, забудешь текст, все увидят, какая ты пизда». А ты выходи. Как будто пизда — это что-то плохое!
что делать с тишиной
И вот твой фаршированный дробью паразит лежит на земле и не дышит. Обыщи его карманы. Ты найдешь там все «недостатки», которыми он тебя попрекал. Своим студентам я говорю: а теперь мы превратим эти «недостатки» в ваш фирменный стиль.
Он шипел, что ты «ведешь себя как ребенок»? Отлично, значит, ты сохранил любопытство и спонтанность. Зрители это любят.
Он кричал, что ты «позорище и шут гороховый». Знал бы он сколько за это платят в комедийных шоу.
Критик заткнулся, образовалась звенящая тишина. И тут накатывает паника: «Без его пинков я вообще ничего не смогу». Осторожно, так можно и воскресить уродца.
Тишина — это свобода. Но если хочешь — заполни ее чем-то приятным. Может, буккаке под ноктюрны Шопена. Или помыть бабушку под «So fucking what».
Внутренний критик не воскреснет, если ты не будешь кормить его своим страхом. Он не бессмертный, это просто заезженная нейронная пластинка. Сними ее с проигрывателя.
Сделай то, чего он боится больше всего — действуй без его разрешения.
Пристрели его и живи дальше.
Ставь 🔥 если готов объявить войну внутренней гадине
Друзья, комментарии открыты. У меня форс-мажор на съемках. Но утром всем отвечу, всех обниму!❤️
🔥76❤14👍4
Forwarded from СМОЛЯК
Депутата Законодательного Собрания от «Единой России» Елену Рахову признали виновной в мошенничестве и приговорили к пяти годам условно и штрафу в 2,5 млн рублей.
🍾19👍8❤6❤🔥2🔥1
Не совсем корректно поставлен вопрос. Бог с ними, мерами, а где возбужденное дело о хулиганстве и незаконном лишении свободы, к примеру. Ну для начала так.
https://t.me/bponline/175170
https://t.me/bponline/175170
Telegram
БП онлайн
Доброе утро
Не совсем понимаю, почему этот экземпляр (джиган или как его правильное название) находится в рехабе с бассейном, а не в кпз..
Не совсем понимаю, почему этот экземпляр (джиган или как его правильное название) находится в рехабе с бассейном, а не в кпз..
💯58👍2❤1
Без яиц. Почему не было лишения родительских прав? Почему полицию не вызывали?
https://t.me/bponline/175189
https://t.me/bponline/175189
Telegram
БП онлайн
Возможно, но если бы моих детей удерживали 10 часов в шкафу, я бы оставила мужика без трусов.
👍26💯17😁2
С ума сошли совсем. Вы знаете, что такое - стать призером всероса? Потому что сначала понижаем качество ЕГЭ, потом получаем вал 100 балльников из-под Сызрани. Потом убираем у самых талантливых и мотивированных детей возможность поступать на нужные специальности.
Допрыгались до этого, что девочка со 100 по русскому, полностью провалившая исполнение, после воронежской музыкалки (и все) попадает на бюджет в Консерваторию, а люди со списком из конкурсов, гнесинкой и т.п., не попадают, потому что у них не 100 по русскому.
Теперь, давайте, будем бороться с тем очевидным фактом, что в сельской школе у подбухивающих кассиров из Ашана с низкой степенью вероятности есть шанс вырастить человека под высшее образование. Только мегаодаренные и супермотивированные. А давайте, во время технологического рывка в мире, наберем троечников. Чтобы не было обидно. Через 20 лет ведь, когда они выйдут на рынок труда, министра просвещения не будет на горизонте. Ну и, славно.
https://t.me/bitkogan_hotline/27544
Допрыгались до этого, что девочка со 100 по русскому, полностью провалившая исполнение, после воронежской музыкалки (и все) попадает на бюджет в Консерваторию, а люди со списком из конкурсов, гнесинкой и т.п., не попадают, потому что у них не 100 по русскому.
Теперь, давайте, будем бороться с тем очевидным фактом, что в сельской школе у подбухивающих кассиров из Ашана с низкой степенью вероятности есть шанс вырастить человека под высшее образование. Только мегаодаренные и супермотивированные. А давайте, во время технологического рывка в мире, наберем троечников. Чтобы не было обидно. Через 20 лет ведь, когда они выйдут на рынок труда, министра просвещения не будет на горизонте. Ну и, славно.
https://t.me/bitkogan_hotline/27544
Telegram
bitkogan⚡️HOTLINE
Только победители олимпиад смогут поступить в вузы без вступительных испытаний, призеры — нет
Изменения есть в проекте приказа Минобрнауки. В случае утверждения новые правила вступят в силу 1 марта 2027 г. и будут действовать до 1 сентября 2029 г.
💬 Престижность…
Изменения есть в проекте приказа Минобрнауки. В случае утверждения новые правила вступят в силу 1 марта 2027 г. и будут действовать до 1 сентября 2029 г.
💬 Престижность…
💯48😱7❤4🍾3
Дайте им преференции в пределах СВОЕГО СУБЪЕКТА. Получил под Сызранью 100 баллов, имеешь преференции в Сызранском педагогическом, к примеру.
💯74👍5😱1
Радуюсь, что дочь моя окончила школу давно.
Я предлагаю еще финалистов чемпионатов России снять на хрен с довольствия. Заменить их учениками спортшкол. У нас, вон, секций навалом в стране. Не надо. Получил 12е место на чемпионате России, уступи мальчику из Стерлитамака. Он тоже, знаешь, прыгает через козла в школе.
Самое смешное, что эти все дети олимпиадные поступают буквально в три десятка вузов. Их у нас тысячи. Но нет! А почему вот у ребенка средний 92, а ему мест не хватило? А потому, что на минимум некоторый специальностей конкурс такой, что там очередь, ты не поверишь, стоит из тех, у кого средний 105. А это значит, тебе надо выбрать вуз по своим возможностям. И если у тебя есть мотивация, за твоими баллами стоят реальные знания, то есть магистратура, есть второе высшее, ты его получишь.
Я предлагаю еще финалистов чемпионатов России снять на хрен с довольствия. Заменить их учениками спортшкол. У нас, вон, секций навалом в стране. Не надо. Получил 12е место на чемпионате России, уступи мальчику из Стерлитамака. Он тоже, знаешь, прыгает через козла в школе.
Самое смешное, что эти все дети олимпиадные поступают буквально в три десятка вузов. Их у нас тысячи. Но нет! А почему вот у ребенка средний 92, а ему мест не хватило? А потому, что на минимум некоторый специальностей конкурс такой, что там очередь, ты не поверишь, стоит из тех, у кого средний 105. А это значит, тебе надо выбрать вуз по своим возможностям. И если у тебя есть мотивация, за твоими баллами стоят реальные знания, то есть магистратура, есть второе высшее, ты его получишь.
🔥40💯24🤨18❤12❤🔥2😁1🤣1
Я сегодня рассматривала тициановского Св. Себастьяна, совершенно роскошно отреставрированного спустя 4 года. Он оказался кудряв и голубоглаз. И в манолах таких нарядных:))))
🤩16👍1