💠 کنترل احساسات

❇️ هیچکس دوست ندارد احساس بدی داشته باشد. بنابراین این بسیار طبیعی است که ما سخت تلاش می کنیم از افکار و احساسات "منفی" یا "ناخوشایند" اجتناب کنیم یا از دست شان خلاص شویم.

✳️ فرهنگ جهانی نیز این تفکر که شادمانی همان داشتن احساس خوب است را تقویت می کند. اگر شما هم به چنین باوری معتقد باشید، وقت و انرژی زیادی را صرف کنترل هیجانات تان می کنید، به این معنا که سعی می کنید احساسات بد را کم کنید و احساسات خوب را افزایش دهید.

❇️ در ACT ما شادمانی را این گونه تعریف می کنیم: "شادمانی به معنای برخورداری از زندگی غنی، کامل و معنادار است که شما قرار است در آن، طیف وسیعی از هیجانات را تجربه کنید" و این بسیار متفاوت از شادمانی= احساس خوب است.

✳️ راهبردهای کنترلی می تواند شامل هر چیزی باشد، از دعا کردن گرفته تا مصرف الکل، از تماشای تلوزیون گرفته تا خوردن هله هوله، از بیان عبارات تأکیدی مثبت گرفته تا چالش با افکار منفی.

❇️ آیا #کنترل همیشه بد است؟ خیر! در ACT معیار اصلی قضاوت در مورد اقدامات، کارآمدی آن است. آیا رفتاری که شما انجام می دهید به شما کمک می کند که زندگی تان کیفیت بهتری داشته باشد؟ درنتیجه اگر راهکارهای کنترلی شما فایده ای برای داشتن زندگی پربار و معنادار دارد، به نظر می رسد انجام آنها را باید ادامه داد! اما واقعیت این است که انسان ها بیش از حد به شیوه های کنترل تکیه می کنند، و زمانی که ما این شیوه ها را بیش از حد یا به صورت نامناسب استفاده می کنیم، دردهای زندگی به رنج تبدیل می شوند.

✳️ نکتۀ دیگر اینکه ACT تأکید می کند که حتی انجام فعالیت های بهبوددهندۀ زندگی (مانند ورزش، دعا، کارهای خیرخواهانه و..) زمانی رضایتمندی و خشنودی بیشتری در پی دارند که به جای اینکه با هدف #اجتناب از #تجارب_درونی ناخوشایند (افکار و احساسات و ..) صورت بگیرند، به وسیلۀ ارزش ها (مانند سلامتی، مهربانی، ایجاد روابط غنی و ...) برانگیخته شوند.

❇️ شما برای اینکه از دست افکار و احساسات ناخوشایند خود خلاص شوید، از آنها اجتناب یا فرار کنید یا متوقفشان کنید، معمولاً از چه راهکارهایی استفاده می کنید؟

📝 #سحر_محمدی (روانشناس و درمانگر رویکرد ACT و واقعیت درمانی)

✅ Channel: @happinessnet

.
"نیاز به قدرت و کنترل بیرونی"

⏪ معمولاً نیاز قدرت، نیازی است که در روابطِ بین فردی، مشکل ایجاد می کند. جایی در فرایند تکامل، ما انسان ها این باور را کسب کرده ایم که نه تنها می دانیم صلاح مان در چیست، بلکه مسئولیت داریم دیگران را هم مجبور کنیم به همان صورتی که ما می پسندیم رفتار کنند. هنگامی که دیگران در مقابل این خواستِ ما مقاومت می کنند، ما بیشترین تلاش خودمان را می کنیم تا قدرت خود را بر آنها اِعمال کنیم. هر چه این شخص به ما نزدیکتر باشد، تلاش ما برای کنترل او نیز بیشتر است.

⏪ این کنترل کردن تنها از لحاظ فیزیکی نیست، بلکه ما به طُرق مختلف سعی می کنیم که قدرتمان را بر دیگران اِعمال کنیم. ما می توانیم به لحاظ فکری اِعمال قدرت کنیم، به این طریق که مدام سعی کنیم با دلیل آوردن دیگری را مُجاب کنیم که راهی که ما می گوییم درست تر است. ما همچنین می توانیم به لحاظ هیجانی سعی کنیم دیگران را کنترل کنیم، با پرخاشگری، با احساس گناه ایجاد کردن، افسردگی، حسادت و باقی هیجان ها.

☜ سعی کنید
سطح "کنترل بیرونی" را در روابط و زندگی تان بررسی کنید.

به این ۴ سئوال پاسخ بدهید:
۱) آیا افرادی در زندگی شما وجود دارند که از شما می خواهند، کارهایی را انجام دهید که خودتان دوست ندارید؟

۲) آیا افرادی در زندگی شما وجود دارند که شما از آنها می خواهید، کارهایی را انجام دهند که خودشان دوست ندارند؟

۳) آیا شما در روابطی قرار دارید که هردوی شما همدیگر را مجبور به انجام کارهایی می کنید که نه شما دوست دارید و نه او؟

۴) آیا شما خودتان را بر خلاف میلتان وادار به انجام یک سری کارها می کنید، به ویژه برای راضی نگه داشتن دیگران؟

✳️ هیچ قضاوتی نکنید. فقط دقت و ارزیابی کنید.

✅ یک نشانه برای تشخیص اینکه آیا شما در یکی از سطوح کنترل بیرونی قرار دارید یا نه، این است که هر کجا احساس فاصله از طرف مقابل، احساس مقاومت در برابر او، احساس نفرت یا خشم و آزرده شدن می کنید، به احتمال زیاد در یکی از وضعیت های مطرح شده بالا قرار دارید.

📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا

#رابطه_کیفی #تئوری_انتخاب
#کنترل_بیرونی

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

#رفتارهای_تخریبگر_رابطه

"#انتقاد"

⏪ حال قرار است در مورد رفتارهای تخریبگر روابطِ انسانی بحث کنیم. این رفتارها، ابزارهایی هستند که ما معمولاً توسط آنها دیگران را کنترل می کنیم. ما قصد داریم در مورد هفت مورد از مصادیق کنترل بیرونی صحبت کنیم، اگرچه قطعاً بیش از هفت رفتار تخریبگر وجود دارد، اما این هفت رفتار به مراتب رایج ترند. اگر شما بتوانید این رفتارها را در خودتان تشخیص بدهید و از میزان آن کم کنید، سود زیادی برای روابطتان خواهد داشت.

⏪ در این پُست به اولین رفتار مخرب، یعنی "انتقاد" می پردازیم. هنگامی که ما به دیگران بیان می کنیم که چه چیزی را در آنها نمی پسندیم، این انتظار را داریم که آنها این "نقص" را در خود تشخیص بدهند و حتماً می خواهیم که در این زمینه تغییر کنند، که به ندرت اتفاق می افتد. برخی افراد از عبارت متناقض "انتقاد سازنده" استفاده می کنند (کدام یک از شما مورد انتقاد قرار گرفته اید و بعد از آن احساس سازندگی کرده اید؟! افراد معمولاً بعد از انتقاد احساساتی نظیر: مورد حمله قرار گرفتن، آسیب دیدن، درک نشدن، خشم و حالت تدافعی را تجربه می کنند)

⏪ با این حال، ما گاهی به فردی که به او اعتماد داریم و می دانیم که واقعاً به ما علاقه دارد، اجازه می دهیم دریافتش از ما، آنچیزی که شاید خودمان قادر به دیدن آن نیستیم، را با ما به اشتراک بگذارد. ما به این موارد "نقاط کور" می گوییم، که همۀ ما داریم. وقتی کسی که مورد اعتماد ماست در مورد این نقاط کور به ما اطلاعاتی می دهد، بایستی صمیمانه قدردان آن باشیم.

✅ تفاوت میان این دو موقعیت (انتقاد و روشن کردن نقاط کور) این است که ما در بیانِ نقاط کور به طرف مقابل، سعی نمی کنیم که رفتار دیگری را تغییر دهیم. بلکه فقط اطلاعاتی را در اختیار او قرار می دهیم که او ممکن است از آن استفاده کند یا نکند. ما به نتیجۀ آن فکر نمی کنیم. اما در انتقاد ما انتظار داریم در رفتار طرف مقابل تغییری حاصل شود.
 
☜ سعی کنید
به هر انتقادی در اطرافتان دقت کنید....هر انتقادی که در محیط اطرافتان می شنوید، در خانه، در تلوزیون، در محل کار، در جامعه و هر جای دیگر؛ چه هنگامی که دیگری در قبال شما استفاده می کند؛ و چه شما برای کنترل دیگری به کار می برید. قرار نیست این رفتار را متوقف کنید و یا از دیگری بخواهید که رفتارش را متوقف کند. تنها قرار است به مثال های متفاوت انتقاد توجه کنید و جایی برای خودتان یادداشت کنید.


📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_مخرب #کنترل_بیرونی

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

"#سرزنش"
(blaming)

⏪ سرزنش رفتاری است که ما هنگامی انجام می دهیم که رفتار دیگری را تأیید نمی کنیم و می خواهیم او را متوجه کنیم که رفتارش چه پیامدی داشته است. در واقع سرزنش کردن مقصر دانستن شخص دیگر است، برای اتفاق ناخوشایندی که رخ داده و یا اتفاق خوشایندی که رخ نداده است.
الگوی کلی آن این است که "همه اش تقصیر توست که....." جای خالی را می توانید با هرچیزی پر کنید.

⏪ ما سرزنش می کنیم تا دیگری رفتاری که ما غلط می انگاریم را متوقف کند. آیا مؤثر است؟ قطعاً مؤثر است...گاهی اوقات، در غیر این صورت ما هیچگاه این رفتار را انجام نمی دادیم. مشکل "سرزنش" این است که ما دیگری را شرمنده می کنیم. اگر ما واقعاً باور داریم که هرآنچه از انسان سر می زند، بهترین تلاش او برای رسیدن به خواسته هایش است، چرا کسی را برای بهترین تلاشش سرزنش می کنیم؟؟ و سرزنش هرگز به روابط ما کمکی نمی کند. هیچ کسی از رهگذر سرزنش دیدن، انسانی بهتر نمی شود.
 
☜ در این تمرین
قرار نیست شما رفتار سرزنش کردن را متوقف کنید. فقط قرار است توجه کنید چرا و چه زمانی سرزنش می کنید. توجه روی یک رفتارِ خاص مثل سرزنش کردن، باعث افزایش هشیاری شما می شود. ما معمولاً زمانی که آسیب دیده ایم و یا خشمگین هستیم تمایل داریم که دیگری را سرزنش کنیم. این بار، هنگامی که احساس خشم می کنید از فرد مورد اعتمادتان بخواهید تا به شما کمک کند، تمایلتان به سرزنش را تشخیص دهید.

✳️ از خودتان بپرسید: "اگر این شخص، رفتاری را که من مورد سرزنش قرار می دهم متوقف کند، چگونه زندگی من بهتر می شود؟" سپس از خودتان سئوال بعدی را بپرسید: "آیا برای من راهی وجود دارد که به این خواسته ام برسم، صرف نظر از اینکه دیگری تغییری بکند یا نکند؟" پاسخ هایتان را جایی یادداشت کنید.


📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_مخرب #کنترل_بیرونی

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

"#گلایه_کردن"
#complaining

⏪ در این پُست می خواهیم در مورد سومین عادتِ تخریب کنندۀ رابطه صحبت کنیم یعنی گلایه و شکایت. ما اینجا در مورد شکایت از هوا، ترافیک و یا یک روز بد صحبت نمی کنیم. آنچه که مد نظر ماست گلایه از یک انسان است، از رفتارهایش، و یا از اینکه آن کارهایی که دوست دارید را انجام نمی دهد. وقتی شما از فردی گلایه می کنید، شما در حال تلاشید که او را تغییر دهید و این اصلاً به نفع رابطه تان نیست.

⏪ اغلبِ اوقات گلایه و شکایت در قالب عبارات زیر می آید "تو همیشه...." یا "تو هیچوقت...". زمانی شما عباراتِ این چنینی را بیان می کنید که فردی عملی انجام بدهد که شما دوست ندارید و شما در مورد رفتارش اظهار نظر می کنید...و حتی در مورد شخصیت او.

☜ در این تمرین
قرار نیست شما رفتار گلایه کردن را متوقف کنید. فقط قرار است توجه کنید چرا و چه زمانی شکایت و گله می کنید. دقت کنید که چه زمانی گلایه می کنید، این توجه، باعث می شود نسبت به رفتارتان هشیار باشید. اغلب اوقات زمانی که ما درگیر عادات قطع کنندۀ رابطه می شویم، واقعاً نسبت به آنچه که انجام می دهیم هشیاری نداریم. توجه کردن باعث می شود میزانِ به کارگیری یک رفتارِ خاص مثل گلایه را در خودمان تشخیص دهیم.

از خودتان بپرسید: "اگر این شخص، رفتاری که من دوست دارم را انجام دهید، چگونه زندگیِ من بهتر می شود؟" سپس از خودتان سئوالِ مهم بعدی را بپرسید: "آیا برای من راهی وجود دارد که به این خواسته ام برسم، صَرفِ نظر از اینکه دیگری تغییر می کند یا نه؟" پاسخ هایتان را جایی یادداشت کنید.


📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_مخرب #کنترل_بیرونی

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

"#غرغر"

#nagging

⏪ چهارمین رفتار قطع کنندۀ رابطه غرغر است. همگی شما رفتار غرغر را کاملاً می شناسید. هنگامی که شما از شخصی خواسته ای دارید و او آن کار را انجام نمی دهد. یکبار از او به آرامی درخواست می کنید، دوباره به آرامی درخواست می کنید، سومین بار با غضب مطرح می کنید، بار چهارم با خشم بیان می کنید، بار پنجم با آزردگی می گویید و ..و ....

⏪ اگر منطقی بخواهیم فکر کنیم، وقتی شما خواسته یا مسأله ای را ۳ بار مطرح کرده اید، او احتمالاً تا الان شنیده است! قاعدتاً ۳۰۰۰ بار مطرح کردنش او را بیشتر مُجاب نخواهد کرد که بر اساس خواستۀ شما رفتار کند.

⏪ پیشنهاد ما این است که ابتدا یکبار شفاف خواسته تان را مطرح کنید، و به خودتان اجازۀ ۲ بار یادآوری را بدهید، و در مجموع بیش از ۳ بار مطرح نکنید. اگر آن فرد، آن کار را انجام نداده است شما حداقل سه انتخاب دارید:
۱- خودتان انجامش دهید
۲- از شخص دیگری درخواست کنید آن را انجام دهد
۳- همچنان خواسته تان را تکرار کنید، اما این واقعیت را بپذیرید که انجام اینکار بدونِ خشم و یا آزردگی امکان پذیر نیست.

☜ در این تمرین
دقت کنید که آیا فردی در زندگی شما هست که نسبت به او غُر می زنید؟ اگر پاسخ مثبت است، در ارتباط با او به گزینه های دیگرتان فکر کنید. اگر تصور شما این است که غرغر بهترین انتخاب در آن لحظه است، می توانید همیشه به انجام آن ادامه دهید، اما در نظر داشته باشید، غرغر به ندرت شما را به اطرافیانتان و افراد مهم زندگی تان نزدیکتر می کند. تصمیم بگیرید که روش جدیدی را آزمون کنید.

📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_مخرب #کنترل_بیرونی

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

"#تهدید"

#threatening

⏪ ما معمولاً زمانی که مسأله ای که برایمان اهمیت زیادی دارد به شیوۀ دلخواه ما پیش نمی رود به تهدید متوسل می شویم. همچنین زمانی تهدید می کنیم که باور داشته باشیم به لحاظ اخلاقی در جایگاه بالاتری قرار داریم، فکر می کنیم این مسئولیت ماست که دیگری را مجاب کنیم به صورتی که ما می گوییم رفتار کند و گر نه چیز بسیار بااهمیتی را از دست می دهد.

⏪ تهدید می تواند آشکار یا پنهان، صریح یا ضمنی باشد. معمولاً طبق این قالب بیان می شود که: "اگر این کار را بکنی، اون وقت من.......". جای خالی را می توانید با هر موردِ دردآور یا ناخوشایند پُر کنید.

⏪ اگر تهدید پنهان باشد، نیاز به بیانِ کلمات خاصی نیست. ما می توانیم تهدید را با زبانِ بدن و تُن صدایمان بیان کنیم و طرفِ مقابل این پیام را دریافت می کند که اگر به مسیر فعلی اش ادامه دهد عواقبِ بدی در انتظارش است. گاهی اوقات ما از دیگری می خواهیم کاری را انجام دهد، و گاهی هم خواستۀ ما این است که انجام یک رفتار را متوقف کند.
در هر صورت، ما در حال گوشزد کردنِ عواقب عمل نکردنِ طبقِ خواستۀ مان هستیم. این رفتار هرگز نمی تواند به روابطِ ما کمک کند.

☜ در این تمرین قرار است
به هر "تهدیدی" که در محیط اطرافتان می بینید دقت کنید. آیا می توانید تهدید را تشخیص دهید؟ آیا شما به تهدید افراد دیگر گرایش دارید؟ اگر چنین است، ببینید آیا می توانید به سادگی به خودتان یادآوری کنید، که همۀ افراد حق دارند که بر اساس خواستۀ خودشان رفتار کنند و نه خواستۀ شما. مشاهدات خود را جایی یادداشت کنید.

📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_مخرب #کنترل_بیرونی

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

"#تنبیه"

#punishing

⏪ به احتمال زیاد همگی شما این عبارت را شنیده اید، "هیچوقت تهدیدی رو تکرار نکن که آن را اجرا نمی کنی". این به آن معناست که وقتی تهدید کار نمی کند، شما بایستی برای تنبیه کردن آماده باشید. اگر فردی از تهدید شما تبعیت نمی کند، شما باید به دنبال آن، او را تنبیه یا مجازات کنید.

⏪ معمولاً شیوۀ تنبیه در زنان و مردان متفاوت است. زنان بیشتر از طریق خودداری از روابط جنسی و محبت کردن تنبیه می کنند، و مردان از طریق کم کردن یا قطع کردن توجه. به نظر می رسد ما کاملاً می دانیم چه چیزی بیشتر طرف مقابل را آزار می دهد.

⏪ ما به فرزندانمان نیز به همین شیوه آسیب می زنیم. ما آنها را با محروم کردنشان از چیزهایی که بیشترین اهمیت را برای آنها دارد، تنبیه می کنیم....مثلاً با قطع کردن فعالیت های فوق برنامه که برای آنها فرصتی برای ارتباط و به رسمیت شناخته شدن ایجاد می کند. هنگامی که ما چنین رفتاری انجام می دهیم، با دور کردن چیزهایی سالم از او، تلاش می کنیم که رفتارش را کنترل کنیم. این روند در بلندمدت آسیب زاست چرا که وقتی ما مانع می شویم که آنها به شیوه ای سالم و مسئولانه نیازهایشان را ارضا کنند، آنها کمتر احتمال دارد به سمت شیوه های مسئولانه و اخلاقی گرایش پیدا کنند.

⏪ شاید به نظر برسد که ما شما را به والد سهل گیر بودن تشویق می کنیم. اما هرگز! جایگزین مناسب برای تنبیه، کمک به کودکان برای ارزیابی رفتار خودشان است و کمک به آنها برای انتخاب تصمیمات مسئولانه تر. این مسأله در مباحث آینده مورد بررسی قرار خواهد گرفت.

☜ در این تمرین سعی کنید
زمانی را اختصاص دهید و به هر "تنبیهی" که در محیط اطرافتان می بینید دقت کنید. آیا می توانید تنبیه را تشخیص دهید؟ آیا شما به تنبیه افراد دیگر گرایش دارید؟ اگر چنین است، از خودتان بپرسید چه رفتار دیگری می توانید انجام دهید؟ چه سئوالاتی می توانید از طرف مقابل بپرسید که بتواند انتخاب بهتری انجام دهد؟ مشاهدات خود را جایی یادداشت کنید.


📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_مخرب #کنترل_بیرونی

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

"#حق_حساب یا #باج_دادن"

#bribing

⏪ هنگامی که "رفتارگرایی" در جهانِ ما معرفی شد، استراتژیِ پاداش دادن به کودکان را معرفی کرد تا توسط آن، بتوانیم رفتار کودکان را به صورتی که خودمان صلاح می دانیم شکل بدهیم. رویکرد "رفتار گرایی" در اثر آزمایش های متعدد روی سگ ها به این نتیجه رسیده بود که "پاداش" موجب شکل گیری رفتارِ دلخواه می شود.

⏪ اما نکتۀ بسیار مهمی که وجود دارد این است که انسان با سگ متفاوت است! البته که، وقتی ما چیز دوست داشتنی ای را به کسی پیشنهاد می دهیم، احتمالاً می توانیم او را به سمتِ رفتاری که دوست داریم سوق بدهیم تا پاداش مورد نظر را دریافت کند. با این وجود، آن فرد بعد از دریافت پاداش چه احساسی خواهد داشت؟ آیا تصور می کنید او احساس گرمی و صمیمیت و نزدیکی با شما می کند؟

⏪ از بسیاری افراد نظرسنجی شده است و هیچکس تا کنون پاسخ نداده است که نسبت به فردی که به او رشوه داده است احساس بهتری کسب کرده است. احساسی که به او دست می دهد چیزی شبیه کنترل شدن است. نیاز به آزادی در انسان ها به آنها اجازه نمی دهد که بعد از کنترل شدن احساس خوشحالی و رضایتمندی داشته باشند.

⏪ نظر بر این است که به دیگران اجازه بدهیم کاری را انجام دهند که باعث خشنودی شان شود، همانطور که شما نیز بایستی کارهایی را که باعث خوشنودی تان می شود را کشف کنید و انجام دهید.

☜ در این تمربن
یک زمانی را اختصاص دهید و به استفاده از رشوه یا پاداش در اطرافتان توجه کنید. آیا دیگران سعی می کنند به شما باج دهند و یا آیا شما به باج دادن به افراد دیگر گرایش دارید؟ یک زمانی بگذارید و فکر کنید که چه کار دیگری می توانید به جای آن انجام دهید تا از طرف مقابل در مسیر خواسته های خودش حمایت کنید؟ مشاهدات خود را جایی یادداشت کنید.



📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_مخرب #کنترل_بیرونی

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

#رفتارهای_پیوند_دهنده

"#تشویق"
#encouraging

⏪دومین رفتار پیونددهنده تشویق است. تشویق در واقع به معنای ایحاد روحیه ی امیدواری و شور و شوق در دیگری است. ما بایستی به نزدیکان و عزیزانمان و توانمندی هایشان باور داشته باشیم تا آنها نیز بیاموزند به خودشان باور داشته باشند. این تشویق واقعی است.

⏪ بارها شده که افراد می پرسند، تفاوت میان پاداش دادن (که رفتاری بر اساس #کنترل_بیرونی است) و تشویق که رفتاری پیوند دهنده است چیست. پاسخ این است که وقتی شما به دیگری پاداش می دهید، دارید سعی می کنید دیگری را به سمت رفتاری سوق دهید که خودتان دوست دارید انجام شود. ولی هنگامی که دیگری را تشویق می کنید، به او کمک می کنید که رفتاری را انجام دهد که خودش دوست دارد - یعنی کمک به رشدِ شهامت و مهارتهایی که برای موفقیت نیاز دارد.


☜ در این تمرین
به عزیزان و اطرافیانتان در زندگی فکر کنید که به تشویق شما نیاز دارند. منظور ما فردی است که دوست دارد مسیری را شروع کند، تصمیمی را بگیرد و یا به سمت هدفِ خاصی حرکت کند، اما می ترسد و یا تردید دارد، چرا که تمرکزش روی محدودیت ها و ضعف هایش است. آیا چنین شخصی را در نزدیکانتان سراغ دارید؟ اگر پاسختان مثبت است، سعی کنید در رابطه تان به او نشان دهید و بیان کنید که چقدر به او و توانایی هایش اعتماد دارید. و اگر چنین شخصی در نزدیکانتان وجود ندارد، به حوزه هایی از زندگی خودتان فکر کنید که نیاز به تشویق دارید. نامه ای برای خودتان بنویسید و از کلماتی استفاده کنید که دوست دارید از شخصِ دیگری بشنوید. شهامت و قدرتتان را افزایش دهید. گاهی اوقات، خودِ ما بیش از هر شخص دیگری به انجام رفتارهای پیوند دهنده در قبال خودمان نیازمندیم.


📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_پیونددهنده #بهبود_رابطه

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

سلام و صد درود 😊
بالاخره اپیزود سوم پادکست ناجی منتشر شد 🎧

اگر این صداهایی که شنیدی، به نظرت آشنا میاد و تو هم این فکرها و حس ها رو تجربه کردی و برات مهمه که در هر رابطه ایی بتونی حس بهتری داشته باشی، حتما اپیزود ۳ رو تا آخرش گوش کن 🤓

🔆🔆 موضوع اپیزود سوم: #کنترل_بیرونی
به کارگیری تئوری انتخاب در روابط
منبع: کتاب ازدواج بدون شکست، اثر ولیام گلسر و ترجمه دکتر علی صاحبی 📚

#مهمان این اپیزود : خانم سحر محمدی از آلمان، روانشناس و زوج درمانگر


🔵 لطفا این اپیزود رو برای دوستان و آشناها و به ویژه زوج های اطرافت و کساییکه میدونی شاید براشون کمک کننده باشه بفرست 🙏🏻😊


امید دارم که میتونه به افراد کمک کنه تا از دریچه ایی جدید به تفاوت ها نگاه کنن....


@Naaji_Podcast