بر اساس مطالعات ما، که با هدایت پروفسور دنیل کانروی-بیم از دانشگاه کالیفرنیا (سانتا باربارا) و پروفسور کری گوتز از دانشگاه ایالتی کالیفرنیا (سن برناردینو) انجام شده، زنانی که در حال ارزیابی گزینه‌های دیگر برای جفت‌یابی هستند، این کار را در سه بعد اصلی انجام می‌دهند: بعد نخست، علاقه و تمایل است. آیا گزینهٔ بالقوه از خود توجه، جذابیت و میل نشان می‌دهد؟ تماس چشمی طولانی، لبخندهای هدفمند و نگاه‌های دزدکی از جمله شاخص‌های مستند در این زمینه هستند. آیا این نشانه‌ها حاکی از علاقه‌ای بلندمدت است یا صرفاً یک میل جنسی گذرا؟ اکثر زنان شریک زندگی خود را به خاطر یک هوس زودگذر رها نمی‌کنند، هرچند برخی، چنین میلی را نشانه‌ای مهم از وجود مشکلی جدی در رابطهٔ اصلی خود می‌دانند. بعد دوم، ارزش فرد به عنوان شریک زندگی است. تنها در صورتی که ارزش گزینهٔ جدید به مراتب بیشتر از ارزش شریک فعلی باشد، به زحمت و هزینه‌های جدایی می‌ارزد. بعد سوم برای ارزیابی، صلاحیت و در دسترس بودن است. آیا گزینهٔ جایگزینِ علاقه‌مند، واقعاً از تعهدات بازدارنده نظیر داشتن همسر یا تعهدات سنگین و طاقت‌فرسای فرزندان وابسته، آزاد است؟ کانروی-بیم، گوتز و من در تحقیقات خود دریافتیم که زنان تنها زمانی از تلاش خود برای حفظ شریک زندگی فعلی‌شان می‌کاستند که در یک یا چند مورد از ابعاد سه‌گانهٔ فوق، گزینهٔ مناسبی پیدا می‌کردند.

~ دیوید باس
– نظری

بی‌وفایی یک تاکتیک مؤثر برای ایجاد طلاق است، اما خطرناک نیز هست. در واقع، بی‌وفایی عامل اصلی خشونت شریک صمیمی و همچنین یک انگیزه کلیدی در پشت قتل همسر است. علیرغم این خطرات، بسیاری از زنان، تقریباً 20 تا 30 درصد، دست به کار می‌شوند و وارد یک رابطه نامشروع می‌شوند. جالب توجه است که زنان متاهل در اوایل سی سالگی به احتمال زیاد رابطه نامشروع دارند، شاید این نشان‌دهنده انگیزه برای تغییر جفت در حالی که مطلوبیت آنها بالاست و هنوز بارور هستند.

~ دیوید باس
– طباخیان

پایان دادن به رابطهٔ فعلی، گام نهایی در این فرآیند است. یک راهکار کلیشه‌ای برای این کار، استفاده از جملهٔ معروف «مشکل از تو نیست، از منه» است که تلاشی است برای به حداقل رساندن احتمال انتقام ناشی از خشم. راهکار دوم، تبدیل کردن رابطهٔ عاشقانه فعلی به یک رابطهٔ دوستانه است که این نیز با هدف فرو نشاندن خشم شریک سابق صورت می‌گیرد. در بعضی موارد، زنان ممکن است برای مدتی به برقراری رابطهٔ جنسی با شریک سابق خود ادامه دهند تا هم از آسیب‌های احتمالی از جانب او بکاهند و هم او را به عنوان یک شریک ذخیره حفظ کنند. به عنوان راهکاری دیگر، یک زن ممکن است تلاش کند تا توجه جنسی شریک سابقش را به سمت زنان دیگر هدایت کند. میزان اثربخشی این راهکارها و سایر تاکتیک‌های پایان دادن به رابطه، و همچنین شرایطی که هر یک از آن‌ها در آن به کار گرفته می‌شوند، هنوز نیازمند مطالعه و بررسی علمی است.

~ دیوید باس
– نظری

پی بردن به این واقعیت که انسان‌ها از نظر تکاملی، به روانشناسی‌ای مجهز شده‌اند که مختص تعویض شریک زندگی (mate switching) است، بی‌تردید برای بسیاری ناراحت‌کننده خواهد بود. برای یک مرد می‌تواند بسیار پریشان‌کننده باشد آنگاه که دریابد همسرش یک بیمه برای جفت آینده (mate-insurance policy) دارد، در رویاهای جنسی (sexual fantasies) خود به همکارش می‌پردازد، یا آن دوست معمولی همسرش، بیش از آنچه تصور می‌کند، رقیب اوست. دانستن اینکه شما بسیار جایگزین‌پذیرتر از آن هستید که گمان می‌کردید، می‌تواند افسرده‌کننده باشد. و چه بسا آزاردهنده است آنگاه که ناگهان برایتان آشکار شود که ناخشنودی شریک زندگی‌تان شاید امری گذرا نباشد و در واقع نشانگر نقشه‌ای پنهانی برای پایان دادن به این رابطه است.

~ دیوید باس
– نظری

اما در عرصهٔ جفت‌یابی هیچ چیز بی‌تغییر باقی نمی‌ماند. تکامل، انسان را برای نیم قرن خوشبختی زناشویی (matrimonial bliss) طراحی نکرده است. کمتر کسی از نیاکان ما از چهل سالگی فراتر می‌زیست. آنانی که در هر فراز و نشیبی پایداری به خرج می‌دادند، شاید به خاطر وفاداریشان شایستهٔ تحسین باشند، اما انسان‌های امروزی، نوادگان آن نیاکان موفقی هستند که برای خود پشتوانه و بیمه‌ای برای جفت آینده داشتند. نیاکانی که انرژی خود را صرف سناریوسازی می‌کردند، یعنی شبیه‌سازی‌های شناختی از طریق خیال‌پردازی دربارهٔ شرکای احتمالی و طرح‌ریزی نقشه‌هایی برای پایان دادن به رابطه، و نیاکانی که هرگاه حساب‌وکتاب‌های پنهان ذهنشان (hidden calculus) مزایای تعویض شریک زندگی را نشان می‌داد، بر اساس همان سناریوها عمل می‌کردند.

~ دیوید باس
– نظری

بی‌وفایی مالی چقدر شایع است؟ یک نظرسنجی از هزار نفر در شهر نیویورک نشان داد که 40 درصد از زنان متاهل و 37 درصد از مردان متاهل یک حساب بانکی مخفی داشتند. نظرسنجی هریس اعداد کمی پایین‌تری را نشان داد، اما با این وجود 31 درصد اعتراف کردند که در مورد جنبه‌ای از امور مالی به همسر خود دروغ گفته‌اند – 58 درصد از آنها پول نقد، 30 درصد صورت‌حساب، 15 درصد حساب بانکی را مخفی کرده‌اند. 11 درصد در مورد درآمد دروغ گفته‌اند و 11 درصد دیگر درباره بدهی دروغ گفته‌اند. مطالعه دیگری نشان داد که 80 درصد از پاسخ‌دهندگان اعتراف کردند که پولشان را از همسر خود پنهان کرده‌اند. صرف نظر از اعداد دقیق، که از مطالعه‌ای به مطالعه دیگر، نمونه‌ای به نمونه دیگر و روشی به روش دیگر متفاوت است، بی‌وفایی مالی به وضوح غیرمعمول نیست.

~ دیوید باس
– طباخیان

مشاجره بر سر پول باعث خشم، خصومت و تاکتیک‌های حل تعارض می‌شود که از نظر روانی و گاهی فیزیکی مخرب هستند. اختلافات مالی به عنوان یکی از قوی‌ترین پیش‌بینی‌کننده‌های طلاق است. با وجود پیمان عروسی که با هم بودن را "در فقر و ثروت" می‌طلبند، درگیری‌های مالی منجر به جدایی می‌شود. گاهی اوقات این درگیری‌ها بر سر تأمین ناکافی یا مشکلات اقتصادی است. وقتی اندازه کیک کوچک است، قابل درک است که اعصاب خرد می‌شود. با این حال، اغلب، درگیری بر سر نحوه تقسیم کیک، چه کسی اندازه برش‌ها را کنترل می‌کند و چه کسی اندازه برش خود را پنهان می‌کند، متمرکز است.

~ دیوید باس
– طباخیان

An evolutionary psychological analysis yields insight into why financial struggles loom so large in marital conflicts. A key clue comes from gender differences in spending. Men are more likely to splash out cash for status-enhancing entertainment systems, new technologies, and flashy cars.17 Women are more likely to spend on designer clothing and appearance-enhancing cosmetics. In a nutshell, each uses pooled resources to enhance sex-linked components of their mate value—conspicuous displays of status for men and beauty-boosting products for women.

تحلیل روانشناسانهٔ فرگشتی بینشی در اختیارمان قرار می‌دهد که به کمک آن درک‌ می‌کنیم چرا کشمکش‌های مالی در اختلافات زناشویی تا این حد برجسته‌ است. سرنخ اصلی از تفاوت‌های دو جنس در الگوی خرج‌کردن منشا می‌گیرد. مردان تمایل بیشتری به ریخت‌وپاش پول برای تقویت وسایل سرگرم‌کنندهٔ اجتماعی و فناوری‌های جدید و خودروهای پرزرق‌و‌‌برق دارند. زنان بیشتر مایل‌اند برای پوشاک‌ مد روز و لوازم آرایشی بهبوددهندهٔ ظاهرشان هزینه کنند. در یک کلام، هر کدامشان از منابع مالی مشترک جهت تقویت مؤلفه‌های وابسته‌به‌جنسیت ارزش جفت‌یابی خود استفاده می‌کند. برای مردان، نمایش آشکار جایگاه اجتماعی و برای زنان، محصولات تقویت زیبایی‌.

~ دیوید باس
– معدنی

این تعارض زمانی به اوج خود می‌رسد که هر یک از طرفین، خرج‌های طرف دیگر را نوعی سرمایه‌گذاری «خودخواهانه» برای افزایش ارزش فردی خود در بازار جفت‌یابی تلقی کند، نه سرمایه‌گذاری برای خانواده و رفاه مشترک. این می‌تواند به عنوان نوعی بی‌وفایی در منابع (resource infidelity) تفسیر شود و منجر به اختلافات شدید گردد.

~ نظری

مصرف‌گرایی (conspicuous consumption) در میان مردان، از یک بینش تکاملی به نام اصل نقص (handicap principle) ریشه می‌گیرد. منطق اصل نقص، که نخستین بار توسط آموتز زهاوی، زیست‌شناس اسرائیلی مطرح شد، بر این پایه استوار است که تنها کسانی توانایی اسراف منابع را دارند که از منابعی سرشار برخوردار باشند. بنابراین، هزینه کردن برای کالاهای لوکس را می‌توان به مثابه یک نشانهٔ راستین تلقی کرد. سیگنالی که نشان می‌دهد فرد از نعمتی برخوردار است که دیگران فاقد آن هستند. این نشانه از آن رو راستین است که افراد کم‌بضاعت، توانایی هدر دادن پول برای اقلام بی‌نهایت تجملی و غیرضروری را ندارند. یک خودروی تسلای ۱۰۰٫۰۰۰ دلاری یا یک رولز-رویس ۳۵۰٫۰۰۰ دلاری، صاحب خود را سریع‌تر یا کارآمدتر از یک هوندای معمولی ۲۴٫۰۰۰ دلاری به مقصد نمی‌رساند. اما اگر فرض کنیم که پول آن از راه دزدی یا قرض به دست نیامده باشد، این خودروهای لوکس، از طریق تحمیل هزینهٔ سنگین یک خرج اسراف‌گرایانه، سطحی از فراوانی منابع را به نمایش می‌گذارند که افراد فقیرتر قادر به جعل و تظاهر به آن نیستند. این کار، جایگاه اجتماعی و موقعیت اقتصادی مرد را در نظر دیگران ارتقا می‌بخشد. مؤلفه‌هایی که همگی جزئی از ارزش همسری او به شمار می‌روند.

~ دیوید باس
– نظری

مثال معروف برای این موضوع دم بزرگ و رنگارنگ طاووس نر است. این دم، پرواز و فرار از دست شکارچیان را دشوار می‌کند، اما دقیقاً به همین دلیل یک نشانهٔ صادقانه (honest signal) است: فقط یک طاووس بسیار سالم و قوی می‌تواند از پس داشتن چنین نقص پرهزینه‌ای برآید.

~ نظری

هنر ظریف گردن نگرفتن!

ترجمهٔ کوروش غنیون

مصرف‌گرایی در زنان، کارکردهای متفاوتی را دنبال می‌کند. نخستین کارکرد، بهبود زیبایی ظاهری است. زنان به مراتب بیشتر از مردان برای لوازم آرایشی هزینه می‌کنند. محصولاتی نظیر تونر، پرایمر، کرم دور چشم، مرطوب‌کننده، پوشاننده لک، برنزه‌کننده، سایهٔ چشم، ریمل، رژگونه، خط چشم و رژ لب. و این آرایشْ کارگر می‌افتد و تصور دیگران از زیبایی فرد را افزایش می‌دهد. زنان همچنین بیش از مردان تمایل دارند برای جراحی زیبایی هزینه کنند. اعمالی نظیر پروتز پستان، جراحی زیبایی شکم و تزریق بوتاکس. بطور خلاصه، مخارج زنان در خدمت ارتقای تصور دیگران از زیبایی جسمانی آنهاست. مؤلفه‌ای که در ارزش همسری زنان، نقشی به مراتب مهم‌تر از ارزش همسری مردان ایفا می‌کند.

~ دیوید باس
– نظری

اما اختلاف در ارزش همسری، تنها مشکلی نیست که از کشمکش‌های مالی نشأت می‌گیرد. جایگاه اجتماعی بالا در مردان، حتی اگر تفاوتی در میزان مطلوبیت اولیه وجود نداشته باشد، آنان را به عنوان شریک جنسی موقت برای زنان جذاب‌تر می‌سازد و در نتیجه، وسوسه‌های بیشتری را برای بی‌وفایی خلق می‌کند. شاید هدف مردان از این کار، دقیقاً فراهم آوردن همین فرصت‌های جنسی باشد. یک مطالعه نشان داده است مردانی که به روابط کوتاه‌مدت تمایل دارند، بیش از دیگران به خرید خودروهای لوکس، فناوری‌های پیشرفته و سایر نمادهای به رخ کشیدن جایگاه اجتماعی روی می‌آورند. در مقابل، مردانی که به دنبال روابط پایدار و بلندمدت هستند، بیشتر به سراغ خودروهای کاربردی و قابل اعتمادی می‌روند که به دور از تجمل و خودنمایی باشند. مارک زاکربرگ، بنیان‌گذار میلیاردر فیسبوک، یک خودروی آکورا به قیمت ۳۰٫۰۰۰ دلار دارد که ایمن است و خودنمایانه نیست. وارن بافت میلیاردر، یک کادیلاک مدل قدیمی سوار می‌شود که تنها ۲۴,۵۰۰ دلار می‌ارزد. جان مکی، مؤسس و مدیرعامل مولتی‌میلیونر شرکت هول فودز، یک هوندا سیویک دارد. و تا آنجا که می‌دانیم، هر سه این افراد در روابط زناشویی بلندمدت و موفقی به سر می‌برند.

~ دیوید باس
– نظری

تاکتیک‌های حفظ جفت در زنان متعدد است. اولین مورد این است که شریک زندگی خود را از نظر جنسی راضی نگه دارند. به عنوان مثال، در میان قبیله موریا در چاتیسگر هند، همسران اغلب قبل از خروج شوهر از خانه بر رابطه جنسی اصرار می‌کنند، به این امید که این کار وسوسه او را در برابر زنان دیگر کاهش دهد. مصرف گرایی آشکار یک زن می‌تواند با مطلوب‌تر کردن او برای همسرش، عملکرد مشابهی داشته باشد. هر چه او جذاب‌تر باشد، او از نظر جنسی بیشتر علاقه‌مند خواهد بود و تلاش بیشتری برای متعهد نگه داشتن او به خود خواهد کرد. یک مطالعه بر روی پانصد فرد متاهل نشان داد که مردانی که همسران خود را بسیار جذاب می‌دانند، بر خلاف مردانی که اینطور نیستند، در طول ازدواج فراوانی رابطه جنسی بالایی را حفظ می‌کنند و سطوح بالایی از رضایت جنسی را گزارش می‌دهند.

~ دیوید باس
– طباخیان

علاوه بر استانداردهای دوگانه‌ جنسی برای خود در مقابل شریک زندگی، زنان و مردان در واقع خیانت را به طور متفاوتی تعریف می‌کنند. برای مردان، خیانت تقریباً به طور کامل در مورد رابطه جنسی است. آنها خیانت را بسیار محدود تعریف می‌کنند. پس از کشف رابطه همسر با مرد دیگری، رایج‌ترین بازجویی کلامی این است که "آیا با او رابطه جنسی داشتی؟" در اینجا روایت یک زن از نحوه واکنش دوست پسرش آمده است: "من و دوست پسرم از هم جدا شدیم، اما بعد تصمیم گرفتیم رابطه را دوباره احیا کنیم. او اصرار داشت که بداند از زمان جدایی اولمان چه می‌کردم، و من به او گفتم که با چند نفر خوابیده‌ام. او بسیار، بسیار ناراحت بود. او برای چهارم ژوئیه آمده بود که به من سر بزند، و من فکر کردم که دوباره رابطه‌مان را احیا می‌کنیم. وقتی به او گفتم با چند نفر خوابیده‌ام، تقریباً نزدیک بود از جا بپرد."

~ دیوید باس
– طباخیان

زنان تعریف گسترده‌تری از خیانت را تصدیق می‌کنند. این تعریف البته شامل رابطه جنسی با شخص دیگری می‌شود. اما زنان خیانت عاطفی را نیز در تعریفشان می‌آورند. در اینجا روایت یک زن آمده است: دوست پسرم از دختری که چندی پیش او را دوست داشت، تماسی دریافت کرد و آنها خیلی با هم خودمانی حرف می‌زدند. او می‌خندید و به نظر می‌رسید که واقعاً به حرفهای او علاقه‌مند است و با او شوخی می‌کند و ... ما مدت‌ها بود که چنین مکالمه‌ای نداشتیم و قرار بود آن شب با هم باشیم، و در حالی که او پشت تلفن بود، من فقط نشسته بودم و منتظر او بودم... وقتی تلفن را قطع کرد، سرش داد زدم و آن شب از رابطه جنسی خودداری کردم.

~ دیوید باس
– طباخیان

تغییرات فرهنگی به سمت برابری بیشتر جنسیتی در روابط، حقوق مردان را به شدت کاهش داده است. ازدواج غربی دیگر به مردان دسترسی جنسی نامحدود هر زمان و هر کجا که بخواهند نمی‌دهد. زنان در روابط متعهدانه از حقوق و آزادی‌هایی برای رضایت به رابطه جنسی یا خودداری از آن برخوردارند. و این به زنان اهرم قدرت مهمی می‌دهد؛ قدرت پاداش دادن و قدرت تنبیه کردن.

~ دیوید باس
– طباخیان

البته فرهنگ های اسلامی هنوز چنین چیزی رو نمی‌فهمند. شما موظف به تمکین هستید. یه روز در چنین جوامعی هم زنان حق کنترل بر بدن خودشون رو بدست میارن، فقط الان یه کشمکش بزرگی این وسط هست.

~ نظری