Конечно же, это была никакая не икея.

Это семилетней давности изделие https://vk.com/woodoworkshop

Свидельство реальности попаданцев.

И О ПОГОДЕ...

- ...Так на Дубининскую или на Дубнинскую?
- Мне пофиг.
- Это разные концы Москвы.
- Сказал, пофиг.

Смышленый таксист сразу перестал спорить. Помятая Деу взревела мотором и мягко выкатилась на проспект.

- Что с Германией? – ценя время, сходу начал Иванов.
- Да погоди ты! – Таксист откинул бардачок, и кивнул. Иванов демонстративно выключил мобилу, обмотал фольгой и кинул в ящик. Дверца захлопнулась.

- Так как дела на западном фронте?
- Я тут вёз одного мужика, – начал таксист издалека – у него кум полярник. Сидит на льдине, и, короче, до него американский фай-фай добивает. Иногда. Редко. Так вот, говорит, наши про войну всё брешут.
- Это понятно. – Иванов взмахнул, как курица, руками, показывая степень доверия к новостям. – А конкретно, как там?
- Короче, нет никакого западного фронта.
- Как это?
- А вот так. Более того, не победил Путин на Евровидение, и даже не участвовал. Поэтому и на приз претендовать не мог.
- А чего ж они Рязань разбомбили?
- С Рязанью мутно. Я тут вез одного мужика, короче, говорит, вроде бы в Рязани то ли казаки, то ли татары были. Он сам доехал до Коломны, дальше дороги нет, блокпост и поперек плакат «Ежегодной Олимпиаде Быть!» и значок радиации. А местные говорили, что Рязань цела, сидит там какой-то атаман, и они туда каждую неделю самогоном торговать ходят.
- И они под это дело списать её решили? – Догадался Иванов.
- Типа того. Вообще, всё к югу под татарами, до самой Чечни. И вот там настоящая война, а в Берлине нашей армии нет, и Кугельшрайбер мы не взяли, и вообще, не может такого города быть, потому-что «кугельшрайбер» по-немецки «шариковая ручка».

Иванов пожевал губами, переваривая новость.

- Бомбардировки взяты из фильма «Марс атакует», если присмотреться, видно, что у немцев зеленые головы из-за касок торчат. – Иванов задумчиво кивнул, про каски многие замечали, – а где поляки цветы нам на броню кидают – это вообще «Четыре танкиста и собака». Я вёз полковника, который лично дизайнеров расстреливал, которые всю эту пургу в фул-ХэДэ раскрашивали, но он просил себя не называть.
- Зачем расстреливал?
- Что б не проболтались.
- Кстати, о дизайнерах. У меня знакомый есть – начал Иванов, чувствуя, что настала его очередь, – близкий друг, человек надежный. Говорил, что его начальник по секрету рассказывал, что к ним приходили визитки делать «Третий секретарь посольства РФ в Независимой Уральской Республике».
- Это вероятно, – Кивнул таксист, выкидывая бычок в форточку, – Недавно вёз семью – откуда, говорю? Они – с Путинбурга. Ага, конечно! Беженцы из Сибири, нелегалы... Так они рассказывали, что на Урале китайцев отбили и там, вроде, даже интернет есть. Теперь понятно, почему.
- Вся Сибирь под Китайцами?
- Почти вся. Достань карту.

Иванов отвернул пухлый козырек над сиденьем и на него посыпались страницы ветхого атласа.

- Ты чё, отмечаешь что ли?
- Что я псих, себе срок зарабатывать? На словах расскажу.

Иванов разложил на коленях две половинки ветхой карты Советского Союза. Таксист, бросив руль, как в прогнозе погоды принялся показывать руками продвижение геополитических фронтов... (продолжение в следующем посте)

(окончание. Начало в предыдущем посте)

- А как же ЧМ? – Удивился Иванов, когда таксист щедро отрезал столицу проведения в пользу восточного соседа.
- Короче, я одного мужика вез, он говорит, что ему другой таксист рассказывал, что ЧМа вообще нет.
- Да ладно!.. А когда Путин гол забил, а канцлер с французским президентом на трибуне от злости плакали?
- Говорят, настоящий Путин умер пять лет назад. В Майами усыпальница стоит, на манер египетской пирамиды. Из Кубы видно. Но это, думаю, брехня. А кадры, где ихние президенты на трибунах плачут, взяты из художественного фильма. Поэтому они и выглядят так странно, и плачут на всех каналах одинаково. И никакие это не европейские президенты, а звезды немого кино, ныне забытые. Вот, смотри, – таксист протянул Иванову старинную карточку.
- Зачем тебе канцлер Германии?
- Мать твою, ты год смотри, и читай, что написано!..
- Актер кино... Луи Дю Фю-нес... – Хера себе!..
- А француз – Пьер Ришар, тоже актер. Мне один пассажир рассказывал. Пожарный. Он пожар в архивах одного борделя тушил, и там их и увидел. Поэтому они ходят все время вместе, и не меняются вот уже 20 лет...

Иванов задумчиво вернул карточку таксисту.

- И о культуре. – Таксист прихлопнул руль ладонью и вдруг запел: «ай вона кис ю ин зе эс, ай вона кис ю ин зе э-эс!..»
- Это чё?
- Оскар этого года за музыку. Группа *** слыхал про такую?

Иванов завистливо помотал головой.

- Короче, я тут бухого сынка дипломата вез, он под этим делом рассказал, что Путин Оскара не брал, ни в этом году, ни в прошлом...
- Иди ты!.. А я всё думал – как они могли фильму Путина про молодые годы Путина два Оскара подряд дать?!
- Монтаж. Фотошоп. На, возьми. – Таксист протянул Иванову мягкую пятидюймовую дискету.
Иванов бережно спрятал дискету на груди:
- У метро.
Деу прижалась к обочине.
- Сколько?
- Вместе с песней – сто миллиардов.
Иванов протянул таксисту два помятых Вашингтона:
- Сдачи не надо.
- Телефон не забудь.

Иванов забрал из бардачка мобилу, застегнул пуховик и приложил ладонь к козырьку ушанки.

- Я до тебя мужика одного вез. С Гидрометцентра. Говорит, на самом деле сегодня плюс двадцать пять. И апрель. А про мороз и декабрь по телеку рассказывают, чтоб неурожай картошки оправдать.
- Я на госслужбе.

Таксист понимающе кивнул и отчалил.
Иванов натянул покрепче ушанку и спустился в государственный, ордена Путина, ордена боевого красного Путина, Путинбургский Путинолитен имени Кима Чена Ира.

(2014)

* Что-то вспомнил. Абсолютно реальная история. Мне её знакомый передал в тот же день с пруфами, он тогда работал на скорой помощи. Сообщение от бригады: срочно готовьте стол, везём жд травму! Собрался весь свободный на тот момент персонал - интересно же, редко когда подобное зрелище. Небось, мясо на мясе. Гадают: довезут - не довезут? Привозят мужика, неожиданно вполне себе целого и даже в сознании. Начинают осмотр, мужик под простынёй лежит полностью голый. Зачем голый? Одежду сняли. Зачем сняли? Облёвана вся. Почему? Травился от несчастной любви, умереть не вышло.

Ладно. Смотрят дальше. На животе у мужика шесть аккуратных неглубоких надрезов. Симметрично, как сиськи у кошки. Откуда? Да вот, хотел себя ножиком кухонным зарезать, шесть раз сеппуку делал. Духу самурайского шесть раз и не хватило. Дежурный врач уже начинает недовольно поглядывать на того, кто из машины про травму сообщил - ну и где здесь железнодорожная? - А ты его переверни. Перевернули, мать моя женщина, вся жопа - огромная сплошная гематома. Откуда? Под поезд бросился, его из-под локомотива на полном ходу потоком воздуха выбросило прямо на семафорную стрелку. А гематомы? Путевой обходчик подсрачников надавал - их из-за суицидников на рельсах лишают квартальной премии.

Сестробратья Вачовски открыли страшную тайну: фильм "Матрица" является метафорой на трансгендерность. Заявление вызвало хейт, хотя, если разбираться по сути на что именно метафорой в масскульте является сама трансгендерность, то Вачовски "попали".

Давайте возьмём всем хорошо известные три закона роботехники ("не может причинить вред человеку... должен повиноваться приказам... обязан заботиться о себе...") и попробуем переложить их, к примеру, на взаимоотношения мужчин и женщин, чёрных и белых, гетеросексуалов и трансгендеров. Что, страшно стало? Повеяло твиттерными погромами? А какая разница, собственно?

"ЛГБТК" - это маскировка и, одновременно, прививка человечеству перед появлением действительно ужасающей биологической и культурной пропасти - пропасти между людьми рождёнными и людьми созданными.

Я писал про эту революцию, когда анализировал фильм "Луна 2112":

[ https://t.me/kinodeu/130 ]

Господи Иисусе Христе!
https://t.me/n0comments/9906

Cоздатели распределённой соцсети Pocketnet учли печальный опыт parler и обезопасили себя и пользователей соцсети.

Главные преимущества:

1. Pocketnet не требует ваши личные данные для регистрации, ни телефон, ни почту.

2. Нет цензуры. Социальная сеть управляется собственным сообществом и создателями контента. Ни фемобком, ни другие марксисты не смогут заблокировать неугодных.

3. Авторы могут получать вознаграждение за свой контент через прозрачный механизм собственной криптовалюты.

https://pocketnet.app/apazhe

"Если ты критикуешь Путина — это не значит, что враг России. Можно быть патриотом и критиковать Путина. Но если ты не осудил репрессивную Киевскую хунту, никаких шансов, что являешься патриотом России и гражданином страны".

Сергей Марков, политолог

когда ляпнул что-то и все вокруг пересрались

В фэйсбуке тем временем разворачивается скандал с фем-автосервисом Дарьи Каменской: врут, хамят, кидают.

Ничего нового.

https://www.facebook.com/julia.varlamova.7/posts/4150717221627033