​​​​Якуты боятся мертвецов. Ну, типа, их все боятся, но по якутским поверьям если покойник в любом виде (во сне или IRL) привидится живым людям (в особенности родственникам), то можно быть уверенным, что его дух «тянет» душу живого человека на тот свет. Исключения, конечно, есть (например, если во сне недавно усопший родственник передаст какую-нибудь просьбу типа «скажите моей дочери, что под подушкой спрятано 9000 рублей»), но обычно видеть покойников — это не к добру. Паста связана именно с этим.

Жил в селе старик-пенсионер. Дом у него был большой, а у него никого не было, и он решил сдать комнату практикантке, которая проходила стажировку в местной больнице. Отношения между хозяином и девушкой были ровными, никто никому не мешал, иногда по вечерам болтали о том о сём.

Однажды зимним вечером тян возвращалась с больницы. Входя во двор, она услышала где-то в противоположной стороне двора хруст снега. Темнота не позволяла видеть, кто это, но она подумала, что это старик какие-то дела делает. Но её удивило, что человек очень сильно то лы пыхтел, то ли стонал, будто задыхался. Девушка громко спросила: «Кто это?» — и тут же шаги и странное дыхание стихли. Постояв немного, девушка почувствовала себя неуютно и вошла в дом. Старик сидел у печи, и она поняла, что это никак не мог быть он. Повысирав тихо стройматериалов, она решила ничего не говорить, чтобы не пугать старого человека. Сели ужинать, и она заметила, что старик был какой-то грустный. На её вопрос он ответил: «Лёг после обеда вздремнуть, и мне приснился мой младший брат, который умер двадцать лет назад. Всё звал меня пойти с собой, но я отказывался. Плохая это примета». Девушке стало ещё кирпичнее, но она промолчала.

Наступила ночь, и они разошлись по комнатам. Девушке не спалось, она всё ворочалась на постели. Может, и шликала, но история об этом умалчивает. Старик спал в соседней комнате, и она хорошо слышала его неровное дыхание. Вдруг на улице, прямо под окном девушки, опять захрустел снег, и раздалось то самое прерывистое, похожее на стон дыхание — будто кто-то только что пробежал ёбаный марафон и задыхается. Девушка накрылась одеялом с головой, чуть не умирая от страха. Прошла минута, и, хрустя снегом, невидимый гость переместился к окну в комнате старика. И тут же тян услышала, как характер сонного дыхания старика поменялся: он тоже начал пыхтеть и хрипеть, ворочаясь на постели. Девушка подумала, что надо бы его разбудить, но «гость» за окном тоже дышал почти в унисон со стариком, и она побоялась из-под одеяла. Не знала, сколько это продолжалось, и в итоге уснула.

Наутро, когда рассвело, первым делом она вышла в уборную и исследовала снег — никаких следов. С облегчением вздохнув, она зашла завтракать. Старик был ещё более мрачен, чем вчера — рассказал, что ему опять приснился брат, на этот раз злой и решительно настроенный силой унести его с собой. «Я боролся, как мог, но он всё равно меня сбил с ног и утащил силой», — вздохнул старик. Девушка тут наконец решилась рассказать о том, что она слышала. Услышав это, дед и вовсе впал в депрессняк: «Разбудила бы ты меня, пока он меня не одолел. Это точно был он — я помню, как он жутко хрипел, когда умирал от туберкулеза. Теперь я конченый человек».

И действительно, не прошло и недели, как старик слег с пневмонией, и так и не смог оправиться. Похоронили его рядом с братом. А тян пришлось переехать к другой семье. #паста

​Наверняка, ты, милый читатель, помнишь пасту про батю? Ту, где он ломился в туалет и пил травы, чтоб срать чаще? А потом говорил, что жопу жжёт. В общем, на горьком опыте я узнал, что это за ебучая трава.

Так уж случилось, что из-за перемены питания меня настиг неебический запор. Нет. Это, блядь, был ЗАПОР. ДАЖЕ ЗАПОРИЩЕ, А ТО ЗАПОРИЩИЩЕ!

Ничего не предвещало беды. Я пришёл с работки и уже приготовился капчевать, как организм напомнил мне, что надо посрать. А ещё он сказал: "ты, паскуда, уже четыре дня не ходил к белому брату".

О, я ещё не знал, что меня ждёт. За четыре дня вся моя мясная пища скомковалась в огромный булыжник. Читал в детстве пасту про Сизифа? Помнишь, какой он камушек тягал в гору? По сравнению с булыжником, который разрывал моё пердачелло, камень Сизифа - песчинка.

Наверняка, на уроках географии тебе говорили, что самый твёрдый природный материал это алмаз? Не верь! Самый твёрдый природный материал это невъебенный кусок говна, поселившийся в моей многострадальной заднице.

Я пыхтел, я тужился, я орал! Я вспомнил все советы, которые дают роженицам. Лишь рожающая женщина может понять те мучения, которые я тогда претерпевал.

За час с лихуем у меня показалась только головка. Но не было акушера, который смог бы принять роды. А обратно головку не запихнешь. Это, мать его, роды!

Я решил вытащить говно по частям. Анон, знаю, это бесчеловечно отрубать голову любопытной лисичке, которая показалась из норки. Но, блядь, ты или выходи или заходи! А стоять в проходе будешь в метро, сука рыжая!

Из кармана я извлёк старую скидочную карту, невесть как там окпщавшуюся. Это была дисконтная карта магазина компьютерных игр "Марио", который накрылся аккурат после того, как я купил там x-box 360

И эта блядская карта сломалась об моё затвердевшее говно! Кое как я отломил головку, но это лишь наружняя часть. А в самом очке, распирая его, как здоровая пидлрская затычка, застопорился сраный булыжник размером с бомбу, летевшую на Нагасаки. Я сидел и рыдал. Я умолял этот кусок говна спрятаться в норке или вылезти вон. Но говно было глухо к моим словам. На то оно и говно. В итоге я смог запихнуть булыжник поглубже в задницу и подтеревшись, пошёл гуглить, как вызвать понос.

За эти долгие часы у меня появилось с десяток кровоточащих трещин. Трусы были подобны дешёвой прокладке, использованной трижды. И вот я вычитал, что есть волшебная трава СЕННА. Заглянув в шкаф, я извлёк пачку этой чудо-травы, хер знает, как там оказавшуюся. Анон, не спрашивай. Мне подбросили. Отвечаю. Надпись на упаковке гласила, что при правильной заварке у меня будет мягкий стул, но часов через двенадцать. Выдержать двенадцать часов булыжник в жопе я был просто не в силах.

Анон, Я ЧИФИРНУЛ ЭТУ ЗЛОЕБУЧУЮ СЕННУ, КАК ЗЭКИ НЕ ЧИФИРИЛИ ГРУЗИНСКИЙ ЧАЙ. Я нахуярил в кружку такое пойло, от которого даже с сахаром, у меня начались схватки. Героически выпил я кружку отравы, а через полчаса началось. Эта поебень растворила мой булыжник. (но, сука, не до конца).

Сперва из меня вышло полкило раскаленной лавы. Эта поебень обжигала мне очко, как потоки магмы на склонах Авачинского вулкана.

Раскаленная кислота прошла по всем моим анальным трещинам. Боль, что была при первых попытках родить жопой ничто в сравнении с теми мучениями. А потом какого-то хуя из меня полезли остатки ебучего бклыжника. Уверен, если бы я открыл глаза, я увидел бы зелёный дым, исходящий от него. Если бы булыжник не утонул в воде, он разъел бы унитаз.

Поверь, анон, я не пожелаю таких мучений даже самому злобному маньяку, даже чиновнику, ограбившему детский дом.

Я смог посрать. Но какой ценой? Сенна выжгла моё очко дотла. Впереди были попытки срать каждый день, срать сквозь слезы, срать сквозь боль от выжженных анальных трещин. В той борьбе я победил и обрёл ценное знание. Батя из пасты пьёт Сенну. Никогда не пробуй эту гадость. Лучше уж паяльник в жопу. Только не сенну. #паста

Lurk Moar
#паста #классика

Lurk Moar
#паста #классика

Lurk Moar
#бугурт #паста