🌀 دورهمی‌های کتاب کرگدن (۱)

می‌خواهیم هر ماه در کافه‌گالری ۱۹۳۰ دور هم جمع شویم و با محوریت یکی از کتاب‌های نشر کرگدن گپ بزنیم.

شما هم تشریف بیاورید و ساکت ننشینید!

دورهمی اول:

📘 زیبایی‌شناسی خوردوخوراک

👥 با حضور کاوه بهبهانی، بابک عباسی و حسین شیخ‌رضایی

⏰ دوشنبه ۳۱ تیر، ساعت ۵ تا ۶:۳۰ عصر

📍 کافه‌گالری ۱۹۳۰: خ جمالزاده شمالی، نرسیده به چهارراه نصرت، خ طوسی، کوچه شیوا، پلاک ۱۳

@kargadanpub

آشنایی با شکل ساده و در عین حال موثری از مراقبۀ توجه‌آگاهی

ترجمه و زیرنویس از #پیوند_جلالی

@eudemonia

وجودی به این استواری و وقار با اون نگاه سرد و تلخ فیلسوفانه باید هم
تنها سفر کنه!

@eudemonia

سوره کرگدن - بودا

از همراهی محبت زاید و از محبت رنج.
چون این زهر را که از محبت برمی‌تراود ببینی، به کردار کرگدن تنها سفر کن.

اگر دوستی بیابی که با او سفر کنی، مجذوب و ثابت قدم، لایق، بر خطرها همه غالب، آگاه و خوشدل هم‌مسیر او باش. چون کسی را که به همسفری ارزد نیافتی، کسی که ثابت قدم و مجذوب نیست، هم بدان‌سان که راجه سرزمین فتح‌شده را وامی‌گذارد، به کردار کرگدن تنها سفر کن.

آز رفته، تزویر رفته، تشنگی رفته، شک رفته، و فریب‌ها را همه بر باد داده، از جهان یک‌سره بی‌نیاز گشته، به کردار کرگدن تنها سفر کن.

با چشمانی فروافتاده، بی‌درنگ، با حواسی نگهبانی شده، با اندیشه‌هایی نگاهبانی شده، با دلی که نه چرکین شود نه بسوزد، به کردار کرگدن تنها سفر کن.

آن آدم‌ها و هوس‌ها و آرزوها، جز بند چیزی نیستند، و شادی‌شان کوتاه، شیرینی‌شان اندک، و رنج‌هاشان بسیار، این را بدان و با یقین به کردار کرگدن تنها سفر کن.

@kargadanpub

وقتی از رویکرد پذیرش و پایبندی سخن می‌گوییم، یکی از مرتبط‌ترین و الهام‌بخش‌ترین فیلسوفان نیچه است. چه وقتی که برای کشف ارزشهای بر‌زمین‌مانده از آزمایش فکریِ قبرنوشته کمک می‌گیرند (اینجا و اینجا)، و چه هنگامی که صحبت از پذیرش و درآغوش کشیدن درد و رنج‌های اجتناب‌ناپذیراست (اینجا). (این دو تعلیم را راس هریس در این شعار خلاصه کرده است: شیاطین ذهنت را در آغوش بگیر و از قلبت پیروی کن.)

متن دو قسمتیِ زیر که بخشی از کتاب در دست آماده‌سازی «فلسفۀ غرب» از مجموعۀ «هنر خوب زیستن» (#نشرکرگدن) است، مروری است بر ایده‌های نیچه دربارۀ «پذیرش بنیادین».
🌀🌀🌀

نیچه؛ افسوس، و عشق به سرنوشت (۱/۲)
ترجمهٔ #میثم_محمدامینی

🔹یکی از عجیب‌ترین و در عین حال پیچیده‌ترین جنبه‌های اندیشه‌های فریدریش نیچه علاقۀ مکرر او به مفهومی است که amor fati می‌خوانْد(این اصطلاح را از لاتین به صورت «عشق انسان به سرنوشتش» ترجمه می‌کنند، یا می‌توانیم بگوییم پذیرش قاطعانه و مشتاقانۀ هرچه در زندگی‌مان پیش می‌آید). شخصِ عاشقِ سرنوشت به دنبال پاک کردن هیچ بخشی از گذشته‌اش نیست، بلکه آنچه را رخ داده است، چه خوب باشد چه بد، چه خطا باشد چه عاقلانه، با قدرت و حق‌شناسی‌ای همه‌جانبه که به نوعی علاقۀ عاطفی پهلو می‌زند می‌پذیرد.

🔹در آثار نیچه، این تن زدن از افسوس خوردن بر گذشته به‌کرات نوعی فضیلت خوانده شده است. نیچه در کتابش به نام «حکمت شادان»، که هنگام نگارش آن دچار مشکلات شخصی عمده‌ای بود، نوشته است:
می‌خواهم بیشتر و بیشتر بیاموزم تا جنبه‌های ضروریِ چیزها را زیبا ببینم؛ آنگاه از جمله کسانی خواهم بود که چیزها را زیبا می‌کنند. amor fati: از این پس عشقم همین باد! نمی‌خواهم علیه آنچه زشت است جنگ به راه اندازم. نمی‌خواهم متهم کنم؛ حتی نمی‌خواهم متهم‌کنندگان را متهم کنم. روی گرداندن باید تنها شکل مخالفتم باشد. و روی‌هم‌رفته و به طور کلی: آرزو دارم روزی فقط یک بله‌گو باشم.

🔹نیچه چند سال بعد در «اینک انسان» می‌نویسد:
قاعدۀ من برای بزرگی انسان amor fati است: این‌که شخص نخواهد در تمام عالم، هیچ‌چیزی متفاوت، پیش، یا پس باشد. نه‌فقط باید آنچه را که ضروری است تاب آورَد، از این هم آشکارتر... باید به آن عشق بورزد.

🔹ما در بیشتر زمینه‌های زندگی و در بیشتر مواقع، دقیقاً برعکس عمل می‌کنیم. با رویدادهای منفی برخورد سختی داریم -و نقش‌شان را در زندگی خود نمی‌پذیریم. جریان رویدادها را دوست نداریم و نمی‌پذیریم. وقت بسیار زیادی را برای تلنبار کردن خطاهای‌مان و تأسف خوردن بر چرخش‌های ناگوار سرنوشت صرف می‌کنیم -و در دل حسرت می‌خوریم که ای کاش چیزها می‌توانست طور دیگری باشد. ما معمولاً مخالف سرسخت هر چیزی هستیم که بوی تسلیم یا جبرباوری از آن به مشام برسد. می‌خواهیم چیزها را -خودمان و سیاست و اقتصاد و مسیر تاریخ را- تغییر و بهبود دهیم، و بخشی از معنای این امر خودداری از منفعل بودن در برابر خطاها و بی‌عدالتی‌ها و زشتی‌های خودمان و گذشتۀ مشترک‌مان است.

🔹خود نیچه، در بعضی از حالاتش، با این نوع مبارزه‌طلبی به‌خوبی آشنا بود. در کار او بر کنش و ابتکار عمل و ابراز وجود تأکید بسیار می‌شود. مفهوم Wille zur Macht یا ارادۀ معطوف به قدرت، دقیقاً تبلور همین سرزندگی و میل به غلبه بر موانع است.

🔹اما یکی از زیباترین جنبه‌های اندیشۀ نیچه آگاهی او است از این‌که برای داشتن یک زندگی خوب، لازم است در ذهن‌مان تعداد فراوانی اندیشۀ متضاد داشته باشیم و هرگاه موقعیت اقتضا می‌کرد آنها را به کار بگیریم. از دید نیچه، لازم نیست مجموعۀ اندیشه‌های ما سازگار و خالی از تناقض باشد، بلکه باید افکاری داشته باشیم و به کار بگیریم که بتوانند مرهمی بر زخم‌های‌مان باشند. بنابراین نیچه از ما نمی‌خواهد میان نوعی جبرباوری افتخارآمیز یا باور به ارادۀ قوی یکی را انتخاب کنیم. او به ما اجازه می‌دهد بسته به موقعیت، به هریک از این دو حرکت فکری متوسل شویم. آرزوی او این است که در جعبه‌ابزار ذهنی ما بیش از فقط یک مجموعه اندیشه وجود داشته باشد؛ یعنی مثلاً هم تیشه داشته باشیم هم ارّه.

🔹در برخی موقعیت‌ها، عقل و بصیرت یک فیلسوف اراده‌باور خیلی به کار می‌آید، در بعضی شرایط دیگر، لازم است بدانیم چگونه باید امر اجتناب‌ناپذیر را قبول کنیم و بپذیریم و از مبارزه با آن دست برداریم.

#کتاب_زندگی
دبیر مجموعه و ویراستار: #بابک_عباسی

#نیچه #پذیرش_و_پایبندی #اکت

@eudemonia

نیچه؛ افسوس، و عشق به سرنوشت (۲/۲)
ترجمهٔ #میثم_محمدامینی

🔹در زندگیِ خود نیچه، بسیاری چیزها بود که برای تغییرشان و غلبه بر آنها کوشید. او از دست خانوادۀ دست‌وپاگیرش در آلمان گریخته و به دامنه‌های آلپ در سوییس پناه برده بود؛ کوشیده بود از محدودیت و کوته‌بینی دانشگاهی رها شود و نویسنده‌ای آزاد باشد، تلاش کرده بود همسری مهربان بیابد که هم معشوقش باشد هم همدم و همراهِ فکری‌اش.

🔹اما در این پروژۀ خودسازی و غلبه بر خویشتن اشکالات بسیار بدی پیش آمد. نیچه نمی‌توانست خویشان، به ویژه مادر و خواهرش را از فکرش بیرون براند. چیزی که در نظر او نگرش‌های دیوانه‌کنندۀ مادر و خواهرش بود (به ویژه یهودستیزی) ظاهراً در کلِ اروپای بورژوا گسترش داشت. فروش کتاب‌هایش پایین بود و برای امرار معاش کمابیش ناچار بود از دوستان و خانواده گدایی کند. در این میان، تلاش‌های پرتردید و ناشیانه‌اش برای به دست آوردن دل زنان با تمسخر و عدم پذیرش مواجه می‌شد. بی‌شک هنگام پیاده‌روی‌هایش در اِنگادین علیا و وقتی شب‌ها را در کلبۀ چوبی کوچکش در سیلس ‌ماریا می‌گذارند، ذهنش آکنده از اندوه و تأسف بوده است: ای کاش شغلم را در دانشگاه نگه می‌داشتم؛ ای کاش در برخورد با زنان قدری مطمئن‌تر رفتار می‌کردم؛ ای کاش به سبکی عامه‌پسندتر می‌نوشتم؛ ای کاش در فرانسه متولد شده بودم...

🔹این‌گونه افکار -که هرکدام از ما نوع خاصی از آن را داریم- می‌تواند نهایتاً بسیار مخرب و جان‌فرسا باشد، و به همین دلیل بود که مفهوم «عشق به سرنوشت» در ذهن نیچه تقویت شد. عشق به سرنوشت همان اندیشه‌ای بود که او لازم داشت تا پس از ساعت‌ها سرزنش و انتقاد از خود، بتواند سلامت عقلش را بازیابد. این همان اندیشه‌ای است که شاید ما هم ساعت ۴ صبح به آن نیاز داشته باشیم، تا سرانجام ذهنی را که از نیمه‌شب شروع کرده است به خودآزاری، آرام کنیم. عشق به سرنوشت اندیشه‌ای است که روح دردمند می‌تواند با سر زدن نخستین نشانه‌های سپیده‌دم به آن خوشامد بگوید.

🔹در اوج حالت عشق به سرنوشت درمی‌یابیم که واقعاً ممکن نبود اوضاع طور دیگری باشد، چون هرچه که هستیم و هر کاری که کرده‌ایم در میان شبکه‌ای از نتایج که با تولد ما آغاز می‌شود، سخت در هم پیچیده است -و ما نمی‌توانیم آن را مطابق ارادۀ خود تغییر دهیم. آنچه را که خوب پیش رفته و آنچه را که به نتیجه‌ای ناگوار ختم شده است همانند هم می‌بینیم، و خود را متعهد می‌کنیم به اینکه هردو را بپذیریم و این آرزوی ویرانگر را نداشته باشیم که کاش اوضاع طور دیگری بود. از همان آغاز، تا اندازه‌ای به استقبال فاجعه می‌رویم. می‌دانیم که چرا چنین موجودِ به‌شدت ناقصی هستیم؛ و چرا باید چنین افتضاحی به بار می‌آوردیم که آوردیم. در نهایت با اشکی در چشم که آمیزه‌ای است از اندوه و نوعی خلسه، به کل زندگی، با همۀ ترس‌های مطلق و لحظات گاه‌به‌گاهِ زیباییِ حیرت‌انگیزش، یک بلۀ بزرگ می‌گوییم.

🔹نیچه در نامه‌ای که در تابستان ۱۸۸۲ به یکی از دوستانش نوشته است می‌کوشد این روحیۀ جدید پذیرش را که یاد گرفته برای محافظت در برابر رنج‌هایش به آن اتکا کند، به‌طور خلاصه توصیف کند: «در حالت نوعی «تسلیم جبرباورانه در برابر خدا» هستم -آن را عشق به سرنوشت می‌خوانم، عشقی چنان شدید که با کمال میل حاضرم به کام شیر فرو روم».
و این همان جایی است که پس از اندوه و افسوس بسیار، باید بیاموزیم که گاهی لازم است در آنجا به او بپیوندیم.

#کتاب_زندگی
دبیر مجموعه و ویراستار: #بابک_عباسی

#نیچه #پذیرش_و_پایبندی #اکت
@eudemonia

[ درختان کاج، هاسه‌گاوا توهاکو، قرن ١۶ ]

«طبیعت، خطابه‌های طولانی نمی‌کند.
نه گردباد تمام صبح دوام می‌آورد
و نه غرش ابر، تمام روز.»

دائو دِه جینگ | لائوزه | ع. پاشایی

#فنجان_آن

اگر به تمرین نویسندگی همراه با مایندفولنس علاقه‌مندید این دوره را از دست ندهید.

محل برگزاری کلاسها:
خانه دوستان آشنا
تهران، میرداماد، خیابان مصدق جنوبی، کوچه تابان، پلاک یازده، واحد دو

زمان کلاسها:
پنجشنبه‌ها، ساعت پنج تا شش و نیم عصر - ده جلسه

آغاز کلاسها :
پنجشنبه، هفدهم مرداد

@mashghesiah

گله و شکایت کردن یعنی فرورفتنِ بی‌حاصل در نقش قربانی.
یا موقعیت را ترک کن، یا تغییرش بده و یا آن را بپذیر. هر کار دیگری دیوانگی است.
@mindfulliving

فایل صوتی «مایندفولنس و زیبایی‌شناسی خوردوخوراک»
بابک عباسی
(جلسهٔ دورهمی کتاب نشر کرگدن دربارهٔ کتاب «زیبایی‌شناسی خوردوخوراک»، ۳۱ تیر۹۸)
#مایندفولنس
#زیبایی‌شناسی_خوردوخوراک
@eudemonia

هیچ‌یک سخنی نگفتند،
نه میزبان و
نه میهمان و
...نه گل‌های داوودی

سکوت، ری‌اوتا، ترجمهٔ احمد شاملو

@eudemonia

(در دست ترجمه) #نشر_کرگدن

وقتی بی‌پرده‌ دعوا می‌کنیم(۱/۲)

از کتاب «بگومگوهای زندگی مشترک»
مدرسهٔ زندگی #آلن_دوباتن
ترجمهٔ #مریم_خدادادی


🔹اگر بخواهیم به زبان آماری سخن بگوییم، در روابطِ بلندمدت‌، قطعِ نظر از لذتی که می‌بریم، احتمالاً تا ده درصد از وقت‌مان را صرفِ دعواهای افسارگسیخته و فرسایشی می‌کنیم. ظاهراً هر دعوایی یک مورد منحصربه‌فرد است. نقطۀ انفجار، خصوصیات، بی‌انصافی‌ها و حماقت‌های خاص خود را دارد و نیز، از نظر ما حقایقی درکارند که برای‌مان مثل روز روشن‌اند اما شریک زندگی‌مان در مورد آنها با بی‌تفاوتی ساز مخالف می‌زند: مثلاً وقتی هر دوی‌مان با اینکه، همین دو ساعت پیش، توافق کرده بودیم که 7:10 عصر، و نه دیرتر، از خانه بیرون بزنیم، این پیشنهادِ بی‌خود را مطرح می‌کند که 7:23 خانه را ترک کنیم؛ یا مثلاً درحالی‌که همین الان به پسر کوچک‌ترمان گفته‌ایم که وقت تلویزیون تماشا کردنش تمام شده، احمقانه می‌رود و حرف ما را دوتا می‌کند و به او می‌گوید می‌تواند کمی بیشتر پای تلویزیون بنشیند؛ یا مثلاً وقتی در جمع خانوادگی خواهرش نیش‌و‌کنایه‌ای به ما می‌زند، بلند می‌خندد و خنده‌اش به ما برمی‌خورد...

🔹وقتی با چنین توهین‌هایی مواجه می‌شویم، مثل وکیلی که عاشقِ کارش است و برای این کار پولِ خوبی هم می‌گیرد، ته‌و‌توی همه چیز را درمی‌آوریم. کلی شواهد ردیف می‌کنیم. با استناد به این یا آن دلیل، می‌گوییم واضح است که او، یعنی شریک زندگی‌مان، باید بنشیند و به طرز رفتارش دوباره فکر کند و دو دستش را به نشانۀ تسلیم در مقابل نظر ما بالا ببرد. ممکن است دورِ اول در صلح و آرامش شروع شود، اما لجبازی و دلخوری در دورِ دوم و سوم بالا می‌گیرد؛ هر کدام از طرفینِ دعوا کمی کینه‌توزی و خشم را چاشنی حرف‌هایش می‌کند. گاهی در نتیجۀ مخالفت لجوجانۀ طرف مقابل با منطقِ بحث، صداها بالا می‌رود، چهره‌ها برافروخته می‌شود، شاید هرکدام به طرف مقابل (که اسمش را در وصیت‌نامه‌اش آورده‌، و گذشته از این دعوا، همۀ زندگی‌اش را تقدیمش‌ کرده‌ است) بگوید آشغال یا حرام‌زاده، هیچ بعید نیست در را بکوبد و شاید جوری ناراحت شود که از میان رفتن‌ این ناراحتی، واقعا دو روز از او زمان ببرد.

🔹این چرت‌وپرت‌ها آنقدر مایۀ آبروریزی و ناامیدی‌اند که دوست نداریم از زیر و بمِ این چیزها جلوی کسی حرف بزنیم ـ و بقیه هم جلوی ما هیچ چیزی در مورد دعوا و مرافعه‌های‌شان نمی‌گویند، و این موضوع احساس انزوا و شرمندگی ما را تشدید می‌کند. این طرف و آن طرف می‌گوییم با هم کمی «یکی به دو» کرده‌ایم یا «اوضاع رو به ‌راه نیست» ـ به جای اینکه خیلی راحت اعتراف کنیم کسی که عاشق‌اش هستیم، لااقل گه‌گاهی، حسابی به زندگی ما گند زده است.

🔹اشتباه بزرگ‌مان این است که فکر می‌کنیم راه فیصله دادن به یک دعوا دست‌وپا زدن برای رسیدن به حقیقتی عینی است؛ حقیقتی که به محض اینکه رخ‌ بنماید، شدت دلخوری بی‌امانی را که احساس می‌کنیم فرو می‌نشاند. اما دعواهایی که در روابط پیش می‌آیند جنبه‌ای اسف‌انگیز و یک جورهایی متناقض‌گون دارند. اینکه حقیقت چیست اصلاً اهمیتی ندارد. اینکه چه کسی دلایل قوی‌تری دارد موضوعی حاشیه‌ای است. اینکه چه کسی می‌تواند «برنده باشد» موضوعی بی‌ربط است.

🔹دلیل‌اش این است که در پسِ یک دعوا واقعاً فقط یک چیز از شریک زندگی‌مان می‌خواهیم: می‌خواهیم بدانیم او هنوز عاشق‌مان است. با سرسختیِ تمام دعوا می‌کنیم نه اینکه چون در این دادگاه، موکلی ما را به دفاع از حقش استخدام کرده باشد؛ نه، بلکه به این دلیل که دچار رنجی عاطفی شده‌ایم، زیرا این رابطه‌ ـ و نیز شریک‌مان ـ ما را واداشته است تا پیش چشمان کسی که به او تکیه کرده‌ایم سخت آسیب‌پذیر باشیم. آنچه در این قیل‌وقال پرهیاهو با تمام وجود طلب می‌کنیم این است که از عشق او به خودمان خاطرجمع شویم. به جای اینکه در لابلای گریه‌ و زاری‌مان از او بپرسیم که آیا هنوز عاشق‌مان است و اگر این‌طور است چرا این‌ همه عذاب‌مان می‌دهد، به او می‌گوییم که آدم گندی است.

#کتاب_زندگی
دبیر مجموعه و ویراستار: #بابک_عباسی


@eudemonia

دوستم: خب، اوضاعت چطوره؟
من: بد نیست.

#اکت
@eudemonia

(در دست ترجمه) #نشر_کرگدن

وقتی بی‌پرده‌ دعوا می‌کنیم(۲/۲)

از کتاب «بگومگوهای زندگی مشترک»
مدرسهٔ زندگی #آلن_دوباتن
ترجمهٔ #مریم_خدادادی

🔹بنابراین به جای این‌که مدام به گلایه‌های سطحی پیله کنیم، می‌توانیم یاد بگیریم که یک‌راست به سراغ شالودۀ عاطفی موقعیت برویم و یکی از این شش اعتراض احتمالی را نزد او پیش بکشیم:

۱. حس می‌کنم برایم ارزش قائل نیستی.
۲. حس می‌کنم تنها مانده‌ام.
۳. حس می‌کنم آ‌ن‌طور که باید و شاید خوب نیستم.
۴. این حس را دارم که سعی می‌کنی کنترلم کنی.
۵. حس می‌کنم من را آن‌طور که واقعاً هستم قبول نداری.
۶. حس می‌کنم من را نمی‌بینی یا حرفهایم را نمی‌شنوی.

🔹اگر گاهی اوقات واقعاً سخت‌مان باشد که این حرف‌ها را به زبان بیاوریم، می‌توانیم فهرستی از این اعتراض‌ها را روی در یخچال بچسبانیم و در بحبوحۀ دعوا بی‌‌صدا به آنها اشاره کنیم. به جای اینکه تلاش کنیم تا برندۀ جنگی نیابتی در اجرای موضوعاتی مثل برنامه‌ریزی یا ساعت خواب باشیم، می‌توانیم فوراً سر اصل موضوع برویم و دلیل عاطفی ناراحتی‌مان را بیان کنیم: می‌دانی وقتی برای کاری که سرش باهم توافق کردیم، دیر می‌کنی، حس می‌کنم که دیده نمی‌شوم یا شنیده نمی‌شوم ... وقتی جلوی خانوادم حرفم را دوتا می‌کنی، حس می‌کنم تنها مانده‌ام ...

🔹با منطقی سرسختانه، اغلب به نظر می‌رسد تنها راه احساس امنیت مقابله به مثل است ـ اما اگر در رابطۀ عاشقانه‌مان بتوانیم در کمال آرامش، با شریک‌مان که (معمولاً ناخواسته و ندانسته) جریحه‌دارمان کرده، دربارۀ آن جراحت، در همان لحظه، صحبت کنیم، همیشه احساس امنیت بیشتری خواهیم کرد (یعنی احتمال این‌که محبت ببینیم و آسیبی که دیده‌ایم جبران شود بیشتر خواهد بود). بهترین واکنش این نیست که خودمان را هر چه بیشتر نفوذناپذیر کنیم، بلکه این است که شهامت به خرج دهیم و حالت دفاعی کمتری به خود بگیریم.

🔹ممکن است زوج‌ها بر سر هر موضوعی ناگهان با هم اختلاف نظر پیدا کنند اما دعواها یعنی آن جور بگوومگوهای داغی که به کوبیدن در و توهین ختم می‌شوند ـ فقط و فقط بر سر یک چیزند: اضطراب این‌که پیش چشمان کسی که شیفته‌اش هستیم و اختیارش به دست ما نیست بی‌اندازه آسیب‌پذیریم. شاید ظاهرش شبیه جنگ و دعوا بر سر برنامه‌ریزی یا مراقبت از کودک باشد، اما در اصل جنگ و دعوا بر سر وحشت از تنهایی عاطفی است. اگر این نکته را آویزۀ گوش‌مان می‌کردیم، می‌توانستیم وقتی را که صرف بده‌وبستان‌ امتیازها در محکمه‌ها می‌شود، یعنی احتمالاً چهار ساعت در هفته یا بیشتر، برای خودمان نگه داریم؛ می‌توانستیم آن را صرف باغبانی، کمک به سالمندان یا یادگیری زبانی خارجی کنیم. در آن صورت چیز بسیار کمتری برای دادوقال کردن ـ و چیزهای هیجان‌انگیزتر بیشتری برای انجام دادن وجود می‌داشت...

#کتاب_زندگی
دبیر مجموعه و ویراستار: #بابک_عباسی


@eudemonia

در برخورد با ذهن هم مثل مواجهه با بچه‌های شیطان، باید صبور و شوخ‌طبع باشیم.
@mindfulliving

خوب زیستن خوب رنج بردن است؛ در اصل یاد گرفتنِ خوب رنج بردن است.

@eudemonia

در نبرد سگ‌ها سگ برنده سگ بزرگ‌تر نیست بلکه سگی است که نبرد بزرگ‌تری در درونش برپا باشد.
(گوینده مشخص نشد)

(عکس: در نبرد گربه و کودک هر دو برنده‌اند!)

@eudemonia

🔹بر اساس یک تلقی مقبول و جاافتاده در تاریخ فلسفه، نسبت باورهای ما با واقعیت و نیز نسبت هیجانات و رفتارهای ما با باورهای‌مان نسبتی مستقیم، شفاف و صریح بوده است: اگر بدانیم کدام باور درست و کدام باور نادرست است، عواطف و هیجان‌های ما، همچنین رفتارهای ما از آن باورهای درست تبعیت خواهند کرد. عمل نادرست حاصل باور نادرست است و ترس‌های‌ بی‌دلیلمان حاصل ناآگاهی است. این تحلیل اُس‌ّواساس رویکرد شناختی به برخی مشکلات روانی و رفتاری را هم تشکیل می‌دهد: برای حل این مشکلات و نابسامانی‌ها باید بکوشیم عقل را حاکم کنیم و باورهای‌مان را تصحیح کنیم.

🔹اما بر اساس تلقی دیگر که نسبتا جدید است، تحلیل بالا هرچند خیلی وقت‌ها توضیح خوبی است اما در برخی موارد مهم حق مطلب را ادا نمی‌کند.

در ویدئوی زیر توضیح داده می‌شود که چرا گاهی داشتن باورهای درست زورش به هدایت درست عواطف و رفتارهای ما نمی‌رسد.
#بابک_عباسی

#سوگیری_شناختی #اکت

@eudemonia

سوگیری‌های شناختی
«اِ‌لیف»‌ها

ترجمه و زیرنویس از #حسین_محمدی‌زاده

@eudemonia