​​Мой сын без остановки что-то просил - мультфильм, сухарик, говорить голосом робота, снова мультфильм, пойти на второй этаж, включить воду в ванной, выключить воду в ванной, играть, и еще играть, и еще. Он ходит туда-обратно, дергал меня за одежду, много раз подряд задавал один и тот же вопрос, не дожидаясь ответа.

Мне нужно было готовить ужин, переодеваться, отвечать на срочное сообщение, спланировать день так, чтобы никуда не опоздать, и думать о том, откуда взять деньги на оплату квартиры в следующем месяце.

И я сорвалась - недопустимо и в очередной раз. Накричала.
Ушла в комнату плакать от бессилия и стыда. Слышу, на кухне тишина.

Только ложка по тарелке стучит. Каша, наверное, остыла. Бедный мой мальчик ужинает, проглатывая слезы. Ребенок, который ни в чем не виноват.
Потом - какой-то треск и сразу горький плач. Иду смотреть, что случилось. Вообще-то, я не собиралась никуда идти. Я только что оставила плачущего ребенка один на один с маленьким огромным горем, и ушла переживать своё. Но я слышу, как он плачет, и встаю. Я еще не знаю, что буду делать - снова ругаться или утешать. Я еще не знаю.

Сын порвал крупные бусы, висели на стене в кухне. Зажал в кулачке две бусины и плачет в ужасе, предвидит мой крик. Сжимается в комок, боится и краснеет, потому что не может дышать от страха.

Он сквозь слезы кричит: «Я случайно, я бусы порвал, ты будешь ругаться, я случайно, мама».

Мой ребенок космически одинок, ему совершенно не на что опереться.
Также, как была одинока я несколько минут назад. Его (как и меня) никто, совершенно никто не может утешить. Кроме меня самой.

Я вижу, как обнимаю его и слышу, как звучит мой голос - ласково и спокойно.
Я не переставая говорю ему, что не сержусь и не стану ругаться, я помогаю собрать бусины и вместе с ним на руках иду искать крепкую нитку, чтобы собрать их снова, я рассказываю, как часто что-то ломаю - в этом нет ничего страшного.

И с каждым словом моё сердце, черное от злости и страха, расправляется.
Становится таким, каким было задумано от рождения.

Я устала, я очень боюсь. Я буду уставать, бояться и срываться снова и снова. Но я хочу запомнить это.

Запомнить, какое глубокое движение внутри происходит тогда, когда рассыпаются бусы.
Запомнить момент, когда они падают и катятся под стол. Момент, когда я собираюсь кричать на ребенка. Момент, когда я выбираю этого не делать.
Когда я обнимаю его и ласково говорю: «С тобой всё в порядке».

Со мной уже нет, а с тобой, мой маленький, пока ещё всё в порядке.

Автор: Мария Рожкова
Фото: StockSnap


✨✨✨
12го апреля в 20:00 мск проведем бесплатный вебинар «Как оставаться в колее», на котором мы дадим работающие лайфхаки, как научиться вовремя замедлиться или наоборот, взять себя в руки и идти вперёд.

​​Если он в месяц кричит и краснеет как рак,
Если она в год и месяц все еще на руках,
Если он в полтора еще требует молока,

Если ей скоро два, а она все не хочет играть одна,
Если ему уже два, а без слез не собраться гулять,
Если она в почти три все никак не научится ждать,

Если ему три года, а сам не желает спать,
Если она в три с копейками только чуть что - кричать,
Если четыре ему, а он все не может никак понять,

Помни о том, что ты море, а не скала!
Ты не скала, об которую будет обтесан младенческий нрав.
Ты не скала, чтобы жесткость включить и "пусть орет до утра!"

Ты не скала, об которую бьются, и треплют, и разрушают ветра.
Ты не скала, чтоб потребовать - и ни шагу назад,
Ты не скала, чтоб "хоть тресни, но сделай как я сказал"
Ты не скала, чтобы эхом глушить его, "будет знать!"

Помни, ты море, и как ни бушуют ветра,
Волны качают, питают, ласкают - даже тогда,
Когда "сколько можно" и "сил моих нет не спать".

Помни, ты море, для бурь твоих есть берега -
Люди, кому без вреда можно выплеснуть, высказать, выбросить
Все, что внутри накопилось, вспенилось, вздыбилось.

Помни, ты море, где каждый камень обласкан сполна,
Даже когда ты чернее тучи и закипает волна,
Даже когда поднялась на поверхность и тина, и сор со дна.

Помни, ты море, и сила твоя велика,
Даже когда ты им с т о л ь к о !!! А им еще подавай.
Даже когда не один, а много, а ты одна.

Помни, ты море, а значит, сезон дождей
Сменится штилем и чередою солнечных дней,
Когда можно с ними душой отдыхать, а не без детей.

Помни, ты море, а это огромная глубина,
В которой ну все, что хочешь! До дна не достать,
И, не став мамой, об этих глубинах никак не узнать.

Помни, ты море, а значит - разная, значит - жива,
Но какого бы цвета сегодня ни шла волна,
Помни, ты море, огромное море, а не скала.

Автор: Татьяна Морина

​​Помните эпизод из фильма «Чего хотят женщины»? Герой Мэла Гибсона, получивший дар слышать мысли женщин, «подслушивает» девушек на занятии йогой. В зале тишина, но мысли женщин фонят и перекрикивают друг друга. «Почему он мне не звонит?», «Что ж я никак не похудею?», «Правильно ли я дышу?», «Просить ли повышения?». И вдруг герой замирает возле одной женщины: в ее голове — спокойная, наполненная тишина, на губах — блаженная улыбка. И он задерживается возле нее надолго, наслаждаясь этой глубокой тишиной. Это и есть яркий пример техники майндфулнес, то есть осознанного и доброжелательного отношения к себе. Давайте поговорим, как и зачем учиться осознанности?

Ждем вас сегодня в 20:00 по мск на встрече с нашим экспертом Дарьей Сучилиной. Зарегистрироваться на эфир можно здесь.
Кадр из фильма "Чего хотят женщины".

​​Техника «СТОП», которой поделилась с нами Дарья Сучилина на открытой лекции «Как оставаться в колее», помогает тормозить себя, возвращаться в момент и прекращать делать то, что мешает нам быть счастливыми, — и на все это требуется не более 2 минут.

К примеру, вы просыпаетесь в субботу на час позже запланированного и тут же вскакиваете с постели: караул! Столько дел, а мы проспали! Уже через час вы разрываетесь между двумя, тремя, пятью срочными делами: одной рукой учите со старшим ребенком английский, другой — варите суп, сердито пылесосите, уговариваете младшего ребенка собрать игрушки, а про себя отсчитываете минуты до момента, когда вам всем нужно будет срочно выйти на прогулку.

Вот в этот момент, прямо посреди той пасторальной картины, в которой вы оказались, проделайте следующее упражнение:

🎯 С. Стоп

Остановитесь. Перестаньте делать то, что делаете: мыть, чистить, пилить, отдавать приказания, спорить, советовать, уговаривать, подгонять себя. Положите все, что держите в руках. Послушайте возникшую вокруг тишину — буквально 30 секунд.

🎯 Т. Три осознанных вдоха и выдоха

Дышать осознанно — значит отдаваться своим ощущениям, слушать свое тело во время дыхания. Чувствовать, как воздух наполняет легкие, слегка распирает грудную клетку, как ваше тело ненадолго замирает после вдоха и затем медленно выпускает воздух. Вдох и выдох, три раза подряд. Еще 30 секунд.

Это нужно нам для того, чтобы фокус внимания направить на себя, как если бы мы светили внутрь себя маленьким ярким фонариком. Нам нужно понять, как себя чувствует наше тело прямо здесь и сейчас, каково наше эмоциональное состояние, не несет ли нас на полном ходу в пропасть очередного срыва или ненужного скандала? Может быть, нас дико раздражает необходимость пылесосить и варить суп, а окружающие даже и не ждут от нас этого подвига?

🎯 О. Осмотритесь

Несколько секунд назад мы заглядывали внутрь себя, а теперь луч нашего «фонарика» направляем наружу — на все, что нас окружает.

Просто посмотрите вокруг, пробегитесь взглядом по привычным стенам, шкафам, кроватям. Посмотрите в окно. Зацепитесь взглядом за элементы окружающей вас действительности: какого цвета чашки в буфете? Что изображено на детских рисунках, висящих на стене? Во что одет ребенок, какая погода на улице?

В этот момент, блуждая взглядом по привычным предметам, задайте себе вопрос: что сейчас самое важное? Какое дело из всех нужно сделать прямо здесь и сейчас?

🎯П. Продолжайте делать то, что делали, если это действительно важно

Не исключено, что после сделанной паузы вы захотите бросить пылесос, выключить плиту и плотно нависнуть над ребенком, чтобы раз и навсегда вместе с ним выучить этот чертов презент пёрфект. Или бросить пылесос, забить на английский и сосредоточиться на приготовлении супа. Или бросить пылесос, выключить плиту, забить на английский и побежать с детьми кататься на роликах, потому что день выдался сказочный, солнце призывно бьет в окно, а на обед можно иногда и по яблоку съесть.

Или вы просто примете решение поберечь силы до вечера и скорректируете наполеоновский план по уборке. Или обнимете всех, кого любите, прежде чем снова нырнуть в бесконечную летучку неотложных дел. Или устроите себе выходной и засядете в кресло с книгой. Что именно — это не так уж важно.

🎯Техника «СТОП» строго показана в моменты, когда вы:
чувствуете себя некомфортно, но не можете сразу ответить почему;
испытываете сильные сложные эмоции: резкий всплеск гнева, печали, отчаяния, страха;
разрываетесь между несколькими делами и никак не можете выбрать, какое из них главнее.

✨✨✨
Запись эфира с Дарьей Сучилиной доступна бесплатно до 19го апреля.
15го апреля стартует курс «Жизнь в фокусе. Тренируем внимание к себе», еще можно принять участие по сниженной цене: 4999 вместо 6500.

​​⛔Как прервать цепь травмирующих ссор?
Обычно во время скандала нас посещают следующие мысли:
— Я плохой, значит, должен извиниться и что-то изменить в себе. Скажи мне, что менять.
— Ты плохой, значит, ты должен что-то изменить в себе. Сейчас скажу, что и почему.
Мы изо всех сил пытаемся «взять себя в руки» (и ждем того же от партнера) и придумать, как изменить свое поведение.
Но дело в том, что сама идея — решить вопрос путем поиска виноватых — никуда не годится: вы основательно «выносите» друг другу мозг, ставите ультиматумы, торгуетесь, даже как будто договариваетесь. Но все остается по-старому. Паника привязанности осталась на своем месте, поэтому тут же находятся новые поводы для ссор.
☝🏻Главное — добиться нового качества отношений, сформировать между вами надежную привязанность. Ту самую, которая позволит не проваливаться в обиду и не бежать от контакта.
Но, прежде чем мы начнем думать о том, как как это сделать, необходимо выяснить одну основополагающую вещь: а есть ли, собственно, между вами привязанность. Поскольку все, о чем мы говорим, справедливо для тех пар, которые хотят быть вместе и однозначно считают друг друга близкими людьми. Помните, что перед вами не стоит задача «не ссориться» или «не разводиться». Ваша основная цель — хорошо себя чувствовать и по-человечески себя вести.
Одно из характерных отличий отношений с надежной привязанностью — присутствие в них уровня «только ты», когда нужен именно этот человек и никакой другой нас не устроит.
Вот еще несколько признаков:
🌱 Гибкость. Я люблю быть с тобой, но, если надо, могу немного побыть и без тебя.
🌱 Доверие. Мы дороги друг другу, я точно знаю. Ты будешь со мной, если вдруг беда.
🌱 Устойчивость. Неприятно разлучаться, но при встрече все будет по-прежнему хорошо.
🌱 Независимость. Мы не обязаны обеспечить друг другу счастье. Мы сами ответственны за наше счастье и наше настроение, но учитываем, когда другому плохо.
🌱 Целостность. Я вижу твои достоинства и недостатки одновременно, а не по очереди.
🌱 Открытость. Мы можем сказать друг другу о чувствах — и это не будет обвинением. Я принимаю твои чувства и потребности и не сержусь на них.
Конечно, не стоит искать полный набор этих признаков в ваших отношениях, а после сокрушаться,, что их «регуляторы» в вашей паре не выставлены на максимум. Это лишь ориентиры, уровень которых может колебаться в зависимости от жизненного контекста партнеров и уровня стресса. Все они, так или иначе, присутствуют в конструктивных отношениях.
Автор: Людмила Петрановская
Фото: Kelly Sikkema
Для вас — курс недели «Недетские страсти. Как научиться быть действительно вместе» Людмилы Петровской. До 22 апреля по сниженной цене: 2999 вместо 6600.

​​С днем рождения, Family Tree!
Мы всегда знали, для чего живем и работаем: чтобы кому-то в этой жизни стало проще жить, строить семью и растить детей.

У нас восхитительные слушатели. Каждый диалог — как подарок, каждая мысль ценна. Для нас большая честь работать для таких интересных людей и вдумчивых родителей.

Спасибо, что вы есть! Спасибо, что каждый день подсказываете нам, как расти и куда двигаться дальше. Спасибо за бесценное осознание, что эти четыре года мы работали не напрасно.

Будем благодарны, если уделите нам пару минут, чтобы ответить на три вопроса: чем нравимся, чем не очень и что хотелось бы добавить в специальной форме: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdrGfOlZ2hKEuGFC2TDo3vT5-ugGOvRLKx5uAjiOulIc6Prdw/viewform

Спасибо!

​​🌿 Тревога должна быть. Это нормально.

Тревога — это первая физиологическая реакция организма на что-то новое. С помощью тревоги наша психика адаптируется к изменениям внешнего мира, справляется с внешними раздражителями. В общем, это своего рода иммунитет к внешним вызовам: как младенца «высыпает» на новый продукт или на активный белок, так и нас «высыпает» на новые обстоятельства жизни. Но есть иммунитет, который помогает справляться с жизнью, и есть анафилактический шок, который может этой жизни угрожать. Поэтому уровень тревожности нужно контролировать.

🌿 О чем вообще тревожатся современные родители?

Примерно обо всем. Это и реальные угрозы (бандиты, ДТП, насильники, обидчики, наркотики), и мелкие проблемы (забыл, пропустил, не сделал, не надел). В современном мире к этому стандартному набору примешивается и экзистенциальный страх: что ждет ребенка впереди? Достаточно ли я хороший родитель? Будет ли мой ребенок счастлив? Правильно ли я его воспитываю, учитывая, что сейчас все моральные и социальные установки чуть ли не каждый год устаревают и пересматриваются? Необходимость постоянно выбирать, принимать решение, анализировать себя, пересматривать ориентиры многократно усиливают родительскую тревожность.

🌿 Как понять, что ваша тревожность слишком сильна?

Эмоции явно выходят из-под контроля, если вы замечаете, что:

🌊 Тревожитесь постоянно, по любому поводу, даже если ситуация вполне знакомая и повторялась уже неоднократно.
🌊 Не можете ни на чем сосредоточиться, постоянно думаете о чем-то плохом, что может произойти.
🌊 Сильно беспокоитесь даже по поводу нереальной, воображаемой опасности или неприятности относительно ребенка.
🌊 Вас не покидает мысль, что вы недостаточно делаете для вашего ребенка, не можете обеспечить ему достойное будущее, гарантировать его счастье, и эта мысль вызывает у вас сильную боль и волнение.
🌊 Все происходящее с вами и ребенком вы оцениваете в двух красках: «все хорошо» и «все ужасно».
🌊 Вы заметили за собой изменения в поведении, связанные с постоянной взвинченностью: двигательная активность, постоянное говорение, учащение сердечных ритмов, легкую спутанность сознания, невозможность урезонить себя разумными аргументами.
🌊 Вдруг осознаете, что нет никакой связи между вашей тревогой и реальными событиями. Иными словами, вы тревожитесь не из-за какой-то конкретной причины, а «просто потому, что вы родители».

Автор: Марина Травкова
Иллюстрация: Ilaria Urbinati


3 июня в 22:00 проведем бесплатную онлайн-встречу Марины Травковой "Откуда приходит тревога?". Марина будет отвечать на вопросы читателей. Свой вопрос вы можете задать в специальной форме при регистрации. Все зарегистрировавшиеся участники получат
🌱короткое видео с пятью простыми упражнениями, которые помогут поддержать и успокоить себя в сложный момент;
🌱 семидневный мини-курс «Управление стрессом» от Марины Травковой.

​​Вы легко краснеете? А ладони у вас всегда теплые? А бывает, что постоянно есть хочется, а потом тошнит?
💥 Тест на тревожность!
Вы можете пройти профессиональный психологический тест, который позволяет за 10 минут оценить уровень вашей тревожности.

🌿 Ответив на 50 простых коротких вопросов, вы поймете, как улавливать в своем теле признаки невротической тревоги.

А для самых решительных курс лекций Марины Травковой "Формула спокойствия", о том как научиться совладать с тревогой и сделать ее своим другом и помощником до конца дня по специальной цене: 3500р вместо 6500р.

👉 Тест на тревожность тут: https://onlinetestpad.com/hmmxm57y7b5gm
👉 Курс "Формула спокойствия" здесь: https://clck.ru/VGJAb

Иллюстрация: junoteamllc

Если вы еще не смотрели нашу встречу с Мариной Травковой, но раздумываете, не посмотреть ли в записи (она доступна бесплатно до 10 июня, а после только для участников курса Формула Спокойствия), посмотрите, какие темы поднимались на эфире. Вы можете выбрать конкретный вопрос и перемотать на него для удобства.

👉 0:01 – Начинаем! Для кого эта встреча и кому она будет полезна
👉 0:03 – Вопросы о родительской тревоге. Волнение мам, которым пора выходить из декрета в мир: потеря компетенций, отношения с детским садом, ситуация неопределенности.
«Наш мозг не проводит различий между мнимыми и реальными угрозами. У человека, который видит живого тигра перед собой, и человека, который вспоминает, как он видел тигра, мозг срабатывает по одному и тому же принципу».
Техники: интервью, веер вариантов.
👉 0:12 – Заражение тревогой. Что делать, когда мы беспокоимся о ком-то, за кого-то, вместе с кем-то?
«Способность выслушивать чужой гнев, страх, бессилие, тревогу – не кидаясь сразу спасать человека! – в психологии называется контейнированием. Иногда я предлагаю заранее предупреждать близких, когда вам нужно просто выговориться, а когда вы просите помощи»
Техника: контейнирование, отложенный разговор
👉 0:21 – Тревога во время беременности. Состояние легкой тревоги естественно и неизбежно, но не стоит оставаться с тревогой один на один. Где найти поддержку.
👉 0:23 – Учеба и достижения детей.
«Детям будет проще, если вы скажете, что это ваша тревога и дети не являются ее причиной. Иногда своим детям я говорю: интересно, это моя тревога говорит, что тебе пора садиться на уроки, или тебе на самом деле стоит сесть за уроки?».
👉 0:26 – Отрежьте себя от дурных новостей
👉 0:29 – Что можно сделать, чтобы действительно оградить ребенка от возможных трудностей.
«Как человек, который много работает с травмой, могу сказать: люди ломаются не тогда, когда с ними что-то случается, а когда они шли, шли к тихой гавани, в безопасное место – и не нашли в нем поддержки».
👉 0:36 – Когда раздражает детский плач, крики, ссоры
👉 0:39 – Признаки тревожности у детей. Возраст тревоги: особые сенситивные периоды
«Многие дети находят для себя спасение от тревоги в мастурбации. Само по себе это вполне нормально, если только мастурбация не становится слишком навязчивым действием, но она вызывает ужасную тревогу у родителей. Одергивать и запрещать тут, как и с другими навязчивыми привычками, бесполезно…»
👉 0:47 – Тревога за ситуации, в которых ты бессилен
👉 0:51 – О чем говорит нам наша прокрастинация?
👉 0:53 – Две самые быстрые техники самопомощи в ситуации тревоги
Дыхание, объятия, «домик».
👉 0:57 – Важное о курсе «Формула спокойствия» и о том, как еще можно помочь себе.
👉 1:05 – Отвечаем на вопросы из чата
Запись доступна по ссылке

​​Уже завтра, 10 июня стартует наш курс "Формула спокойствия", курс за который можно научиться:
🌱 отличать разумную, рациональную тревогу от иррациональной, невротической;
🌱 осознавать, какие идеи и программы мышления запускают тревогу;
🌱 волноваться, но не позволять тревоге руководить вами;
🌱 сострадать себе, вместо критики и самоедства.

Для тех, кто бежит в последний вагон у нас в кармане промокод! Вбивайте в форму "formula1" и цена упадет
Подробности по ссылке

Иллюстрация: manka kasha

​​На некоторое время отвлекитесь от детско-родительских забот: у семейной жизни есть и «взрослая» сторона. 25 июня, в 22.00 по московскому времени состоится долгожданная бесплатная лекция психотерапевта Ирэны Голубы на тему сексуальности в длительных отношениях.

Нам эта тема очень интересна, и мы охотно в этом признаемся, потому что:
🔥 Получать удовольствие от жизни – это нормально,
🔥 Не отказываться от удовольствия гармоничных сексуальных отношений в браке – тоже нормально,

Если у вас в интимной сфере возникают сложности, вам становится скучно и хочется ярких, разнообразных ощущений – это тоже нормально и, к счастью, вполне реализуемо.

Правда, при упоминании секса и особенно сексуальных проблем, в нас часто просыпаются внутренние «барьеры», робкие отговорки и поводы не участвовать в лекции. За 25 лет практики Ирэна Голуба сталкивалась с сотнями таких поводов, поэтому у нее уже готовы ответы на пять главных отговорок.

🙄 Миф первый: «У всех пар бывают затишья. Это просто такой период, нужно только немного подождать»
Ирэна Голуба: Такая стратегия может быть эффективна только в редких случаях. Например, когда партнер находится в глубокой депрессии и принимает антидепрессанты. Если ранее в паре была практика травмирующего самопринуждения. Если кто-то из партнеров переживает тяжелую утрату.

В остальных случаях пауза вряд ли поможет.

🙄 Миф второй: «Проблемы – это про тех, у кого годами интимной близости нет. У нас все только недавно началось, можно пока не обращаться к специалисту»
И.Г.: Чем дольше пара находится в состоянии разлада, тем хуже. Если проблемы начались только что – хватайте их за хвост, не давайте им разрастись до опасных масштабов. А вот еще наблюдение: практика показывает, что подчас даже в зрелом возрасте люди хранят в себе искру, не давая ей выйти наружу. Так что и «рано», и «поздно» — слабые аргументы.

🙄 Миф третий: «Такие лекции надо слушать вдвоем, а мой партнер не готов к этому. И вообще, вдвоем сидеть перед экраном и слушать о сексе – как-то неловко».
И.Г.: Конечно, лучше, если оба партнера готовы работать над тем, чтобы улучшить свою сексуальную жизнь, но иногда можно начать и одному, чтобы что-то понять о себе и своей чувственности. И кстати! Ничего не мешает вам посмотреть запись лекции поодиночке, а потом обсудить вдвоем. Или вообще не обсуждать, а проработать свои внутренние проблемы и затем продемонстрировать друг другу результат.

🙄 Миф четвертый: «Лучше не идти к специалистам, а поговорить с друзьями, знакомыми. В сексе мы все специалисты».
И.Г.: Да, это может сработать, при двух условиях. Во-первых, если ваши друзья действительно обладают богатым опытом и действительно компетентны. А во-вторых, если друзья готовы говорить с вами именно о вас, а не о том, как хорошо получается у них. Но разговор с друзьями, особенно если это мужская аудитория, всегда несколько приукрашен и играет роль самоутверждения.

Хорошо, когда люди могут смело и раскрепощенно разговаривать о сексе. Но тем, кому сложно, стоит начать с нашей лекции.

🙄 Миф пятый: «Помешались вы все на сексе! Это вообще не главное, можно и без секса прожить жизнь счастливо»
И.Г.: Пожалуй, да, можно. Если человек нашел другое применение сексуальной энергии – агрессировать, работать в поте лица, заниматься духовными практиками – он проживет счастливо и без хорошего секса.

Но моя лекция – для тех, кто хочет радоваться жизни, такой, какой ее задумала природа. Для тех, кому секс нравится, и кто не готов от него отказываться.

И еще! Роль секса в жизни человека – первостепенна. Если в паре, при всех сложностях и разногласиях, сохранены сексуальные отношения, это увеличивает шансы сохранить брак и наладить отношения в паре.

🔥 Для участия в онлайн-встрече необходимо зарегистрироваться по ссылке
Там же вы можете задать психологу свой вопрос по теме лекции

Фото: benjaminpatch

​​🤔Что помогает близости в долгосрочных отношениях:

💕 Ощущение безопасности. Желательно, чтобы дверь в супружескую спальню запиралась.

💕 Если вас тревожит, как вы выглядите со стороны, выключите свет или поэкспериментируйте с повязкой для глаз.

💕 Решившись попробовать что-то новое, не спешите! Особенно, если чувствуете неуверенность и скованность. Пусть прелюдия будет привычной и приятной обоим, и только когда напряжение уйдёт, можно начинать экспериментировать.

💕 Игрушки — хороший помощник. Главное, чтобы оба партнёра были настроены позитивно, и применять их стоит на фазе, когда вы уже достаточно возбуждены.

💕 Алкоголь уместен только в малых дозах! В большом количестве он не только притупляет ощущения, но и добавляет множество рисков: от нежелательной беременности до неконтролируемой агрессии и нарушения эрекции. Особенно важно помнить об этом тем, у кого был травмирующий опыт.

Напоследок, самое приятное — игры, которые помогут лучше почувствовать друг друга.

🔥 Первая игра — сделай другому так, как хочешь, чтобы он сделал тебе
Правило только одно: заранее сказать, что это игра и что ваши действия — это ваши фантазии. Снимает все языковые барьеры!

🔥 Игра вторая — забота по очереди
Договоритесь, что один день вы заботитесь о партнёре и делаете всё, чтобы ему было приятно, а на другой день — он заботится о вас. Такую игру можно начать задолго до постели, например, с романтического ужина.


🔥🔥🔥25 июня проведем долгожданную онлайн-встречу с Ирэной Голубой, на которой узнаем с какими трудностями в сексе сталкиваются пары в длительных отношениях и получим профессиональные ответы на волнующие вопросы. Свой вопрос вы можете задать в специальной форме при регистрации

Всей командой с нетерпением ждем встречу с психологом Ирэной Голубой в 22:00 по мск 💛

Встречаемся в прямом эфире, обсудим вопросы наших читателей о сексе, близости и отношениях. Подробности и регистрация.
☝️Если вы хотите послушать, но не сможете присутствовать на встрече, регистрируйтесь и получите запись эфира, которая еще четыре дня будет в свободном доступе.

​​💭 Говорите, Ирэна, вы прекрасны!

До 1го июля, до дня старта цикла психолога Ирэны Голубы, еще можно успеть бесплатно посмотреть нашу вводную лекцию здесь.

🌿Яркая летняя распродажа теперь по новым правилам 🌿
В распродаже участвуют следующие блоки курсов:

💛 Воспитание
Млодик. Курс для неидеальных родителей
Покрышкин. В переводе со взрослого. Как разговаривать с дошкольником?
Купив два курса со скидкой вы получите в подарок:
Петрановская. Если с ребёнком трудно

❤ Курсы Людмилы Петрановской
Мама на нуле
Дочки матери
Купив эти два курса со скидкой, вы получите в подарок курс
"У тебя совесть есть?"

💚 Здоровье + Питание
Шадрина. Психосоматика и здоровье ребёнка
Тетерникова. Ем на здоровье. Питание без диет
Купив эти два курса, вы получите бесплатно:
Вишнякова. Детское питание от А до Я

💙 Отношения между партнерами
Бурмистрова. Посторонним В. О границах в семье
Голуба. Конституция семьи: модели семейного счастья
Купив курсы со скидкой вы получите в подарок:
Колмановский. Ещё раз о любви

💜 Саморазвитие
Сучилина. Жизнь в фокусе: Тренируем внимание к себе
Ганиева. Мама на работе
Купив эти два курса, вы получите бесплатно:
Бурлакова. Как не хотеть на ручки

🧡 Деньги
Голуба. Деньги в семейных отношениях
Макаров. Деньги под контролем
Купив эти два курса со скидкой, вы получите в подарок курс
Макаров. С финансами на ты

Подробности по ссылке

Последние дни в соцсетях мы делились с вами кусочками конспектов трех курсов Людмилы Петрановской:
🎬 Мама на нуле
Разобрали 5 рекомендаций для самопомощи при эмоциональном выгорании мамы,
можно почитать тут

🎬 Дочки-матери
Рассказали, как восполнить недостаток материнской любви и можно ли вообще удовлетворить потребности в любви матери во взрослом возрасте.
можно почитать тут

🎬 У тебя совесть есть?
Перечислили стадии отношения ребенка к морали в зависимости от возраста.
можно почитать тут

Напоминаем, что первые два курса до конца июля можно приобрести со скидкой,
а если купите со скидкой сразу два, получите третий в подарок - экономия почти в 10000 рублей! ❤
Подробности по ссылке

Умеете ли вы защитить свои личные границы в семье? Внимательно прочитайте вопросы нашего теста, выберите вариант ответа, который вам больше всего подходит, и суммируйте все полученные баллы.

💬 Обычно у вас в семье каждый сам убирает за собой обувь, но вот однажды вечером вся семья оставила в прихожей гору грязной обуви.
Ваши действия:
А. Огорчаетесь, моете и убираете за всеми ботинки, а потом устраиваете домашним профилактический разнос (0)
Б. Не обращаете внимания: зачем тратить силы на эти мелочи? (2)
В. Спокойно напоминаете домочадцам, что обувь должна быть убрана. Ничего, вы подождете и не будете греть ужин, пока идет уборка. (1)

💬 Сын-подросток не стесняясь в выражениях ругает домашний ужин: котлеты пересолены, салат невкусный.
Ваша реакция:
А. Нулевая. Не нравится – не ешь, вот и все (2)
Б. Эй, полегче, я вообще-то два часа потратила на то, чтобы этот ужин приготовить! А ты ни разу мне не помог даже тарелки помыть! (0)
В. Слушай, мне жаль, что ужин тебе не по вкусу, но у нас дома не принято так говорить о еде, даже если она тебе очень не нравится. Хочешь, завтра сам приготовь что-нибудь? (1)

💬 Вечер дома. Вы погружены в работу, ваш супруг смотрит сериал. Внезапно звонит телефон.
Что происходит дальше?
А. Вы игнорируете телефонный звонок, пытаясь сосредоточиться на работе. (2)
Б. Просите супруга ответить на звонок (1)
В. Сердясь, вскакиваете из-за стола и бежите к телефону, ворча, что телефон опять звонит ни для кого в доме, только для вас, а между прочим кое-кто мог бы поднять пятую точку с дивана и взять трубку. (0)

💬 На семейном ужине ваша мама в очередной раз спрашивает при всех, когда вы наконец собираетесь найти нормальную работу (что бы это ни значило).
Вы:
А. Отшучиваетесь: как только окажетесь в нормальной реальности. (1)
Б. Веско говорите: «Когда решу, тогда и найду, и тебя, мам, это не должно все устраивает». (2)
В. Чувствуете, что вечер для вас безнадежно испорчен: молчите, грустите, а на следующий день, скорее всего, пожалуетесь маме на ее же бестактность. (0)

💬 В один прекрасный момент вы осознаете, что дети и домашняя работа вас заели, вы очень устали и вам срочно нужна перезагрузка. Ваши действия:
А. Записываетесь в салон красоты и сообщаете близким, что в субботу вас не будет весь день. Пусть разбираются, как хотят (2)
Б. Надеясь выгадать пару часов на себя, составляете огромный список дел, которые нужно переделать, чтобы домашние не заметили вашего отсутствия. (0)
В. Спрашиваете мужа (маму, няню), в какой день на этой неделе они готовы вас отпустить немного развеяться. (1)

💬 Вышло так, что во время еженедельной уборки у всех находятся срочные дела: никто не готов участвовать в мытье окон и чистке ванной комнаты.
Вы:
А. Весь день драите дом, давясь слезами и сетуя, что ни на кого в этой жизни нельзя рассчитывать (0)
Б. Тоже уезжаете по своим делам: раз другие игнорируют общие дела, то зачем же вам отдуваться? (2)
В. Устраиваете семейный совет и назначаете новый день уборки, когда все домочадцы смогут принять живое участие. (1)

💬 Муж знает, что вам не нравится, когда он курит на балконе и забывает закрыть за собой дверь – и все равно это делает!
Ваши действия:
А. «Еще раз забудешь закрыть дверь - и я подам на развод» (2)
Б. Промолчите, попытаетесь проветрить, будете надеяться, что муж сам поймет, что он сделал не так (0)
В. «Милый, мне по-прежнему очень не нравится запах табака в нашей спальне. Что мы можем сделать, чтобы ты всегда закрывал дверь? Может, поставим автоматический замок на балконную дверь?» (1)

💯 Результаты:
0 – 5 баллов: похоже, вы хорошо чувствуете, когда ваши личные границы нарушают. Возможно, вы часто сердитесь, негодуете и даже ссоритесь с близкими по поводу нарушения договоренностей - но в результате все равно ситуация не налаживается, а значит, ваши границы не в полной мере защищены.

6 – 10 баллов: кажется, с границами у вас все благополучно. Вы умеете вежливо, но четко донести до близких ваши пожелания, но не срываетесь на них и к тому же не нарушаете их личных границ. Поздравляем!

​​11 баллов и выше: вы защищаете свои границы ревностно, порой даже агрессивно: буквально не даете спуску вашим близким. Увы, часто такое поведение скрывает болезненное, тревожное отношение к своим границам, страх потерять контроль над ситуацией. Будьте осторожны: чтобы защитить себя, не всегда нужно командовать окружающими.

Хотите прокачать свое умение отстаивать границы? Вам к нам. На курс "Посторонним В: О границах в семье". Только до конца июля со скидкой. Подробности тут

Сегодня успехи ребенка в школе — почти всегда зона ответственности родителей. Если наш школьник ведет себя неподобающим образом, не успевает, прогуливает — это наша головная боль. И главное, почему же он не любит учиться? Почему никак не подружится со школой?

По мотивам лекции Л. Петрановской

Представьте, что наш парламент принял удивительный закон: с ближайшего понедельника мы больше не имеем права выбирать себе должность и место работы. Теперь каждый человек сроком на 11 лет получает себе ту работу, которую за него выбрала некая условная комиссия.

Все работоспособные граждане в условленный день получают по почте конверт, в котором написано, где и как вы будете проводить ближайшие 11 лет. Отлынивать нельзя, обжаловать нельзя, перевыбрать тоже нельзя (или это очень сложно).

И вот вы с замиранием сердца открываете свой конверт. Вам могло повезти: вы могли получить письмо из Хогвартса, или по крайней мере работу, которая для вас вполне приятна, интересна, ваших способностей хватит, чтобы выполнять ее более или менее прилично. А могло и не повезти, тогда вам предстоит 11 лет заниматься тем, для чего у вас нет ни способностей, ни таланта, ни умения, ни желания. Необязательно, что сама работа ужасна: она может быть очень даже хороша для того, кто имеет к ней способности. Но вот вы невысокий человек хрупкого телосложения, а вам предлагается строить дома. Или у вас нулевые способности к математике, а вам выпала работа бухгалтера. И никуда не деться, придется работать.

Вы понимаете, что для успешного выполнения ваших ежедневных обязанностей важны компетенции, которых у вас нет. Вероятно, вы не будете получать удовольствие от этой работы ни единой минуты. Скорее всего, вы будете крайне неуспешны: будете делать ошибки, не выполнять план, срывать сроки.

Вопрос №1: Как вы планируете справляться с этой нелюбимой и не подходящей вам работой все эти 11 лет? Наиболее вероятные варианты – прогуливать, болеть, придумывать любые поводы не выходить на работу, может быть бойкотировать, может быть скандалить (если на то у вас достаточно ресурса). Часто - просто отсиживать, прикрывая любимую книгу рабочими документами и делая вид, что вы погружены в работу. В редких случаях вам удастся уговорить себя стараться за пятерых и все-таки одолеть неподъемную и неприятную задачу.

Продолжим! Представьте, что вы вышли на работу, как-то пытаетесь с ней примириться, но сталкиваетесь с тем, что у вас на работе очень интересные порядки. Например, квартальный отчет вы сдаете публично: весь отдел смотрит, как вы мямлите, тыкая в свою неумело составленную презентацию. После проверки отчета (в котором, естественно, есть ошибки, ведь эта работа вам изначально не подходит) начальник входит в помещение, где сидят ваши коллеги, и непринужденно так говорит:

- Нет, вы видели, какой отчет Иванова сдала на этой неделе? Это же горе, а не отчет! Ты, Иванова, почему забыла коэффициенты расставить? А голову ты дома не забыла? Ну смотри, для особо одаренных завтра семинар проведу, может хоть на этот раз разберешься.
И это, в общем-то, считается не таким уж огромным оскорблением. На вас даже не кричали: просто пошутили о ваших способностях на глазах у коллег. Коллеги при этом, видимо, облегченно вздохнули про себя или даже беззлобно похихикали.

Вопрос №2: Захотите ли вы в следующий раз хоть как-то писать отчет? Что будете чувствовать, входя в кабинет, где вас регулярно подвергают унижениям? Не появится ли у вас желание взять готовый отчет из Интернета или вообще проваляться с ангиной следующий отчетный период?
Наконец, третий эпизод. После неприятной истории с отчетом вы приходите домой. Все, чего вы хотите, это забыть сегодняшний день как страшный сон, умыться, поесть и потупить в телевизор, чтобы хоть как-то отвлечься. Но дома вас ждет вся семья, которая уже в курсе дел.

Муж за ужином спрашивает:
- Дорогая, я слышал, ты запорола квартальный отчет. Очень жаль, ведь мы с тобой так старались, так бились над ним. Мне сегодня звонил твой начальник – он очень удручен твоими результатами.
А кто-то еще из родственников добавляет:

- И не стыдно тебе? Простейшая работа! Я, когда был бухгалтером, отлично справлялся, а тебе почему не справляться? Ну какой теперь еще телевизор? А ну марш отчет переделывать, завтра утром проверю, как ты справилась.

Подведем итоги!
1. Если ваш ребенок не хочет учиться в современной российской школе, значит, у вас нормальный ребенок. Это не значит, что у вас что-то не так, что вы нерадивые родители или вам нужно срочно совершать какой-то глобальный переворот — просто вы воспитали нормального человека. Это уже родительская победа.
2. Нужно ли срочно переводить ребенка в другую школу, забирать на домашнее обучение, отправлять учиться за границу? Необязательно. Все это рабочие варианты, но главное — постарайтесь поменять свое отношение к происходящему. Не превращаться в ту суровую семью, где уставшего и расстроенного человека начинают по просьбе «начальника» долбить плохо сделанным «отчетом». Очень многое в нашей жизни зависит от того, как мы посмотрим на ситуацию, как сместим акценты, какие определим установки и ориентиры, чтобы вместе с ребенком пройти 11-летний путь под названием «Школьные годы» - чудесные или не очень.

25 августа в 22.00 мск у нас на Family Tree бесплатная онлайн-встреча с Людмилой Петрановской «Снова в школу».
Поговорим обо всех тех вещах, которые не дают родителям школьников спокойно встречать новый учебный год.
Регистрация на встречу по ссылке

Вы можете задать Людмиле Петрановской свой вопрос о школе!
После регистрации вы получаете на электронную почту специальную форму для вопросов. Мы передаем все вопросы Людмиле Владимировне, она их изучает, группирует и дает обобщенные комментарии и советы в эфире.